Kohët e fundit ne ishim një familje e zakonshme. Jetonim tre bashkë: unë, burri im dhe vajza jonë e vogël. Burri im dhe unë punuam në kohë të ndryshme: ai ishte i zënë deri në orën 22:00, dhe ajo ishte tashmë e lirë në pesë, ndonjëherë edhe në tre. Plus, ai shpesh duhej të shkonte në udhëtime pune afatshkurtra. Me sa duket kjo situatë krijoi njëfarë pakënaqësie, mungesë vëmendjeje dhe shqetësime të vogla të përditshme.
Në punë hasa një djalë të ri, ishte një i njohur ynë. Atlet i këndshëm, i sjellshëm, i sjellshëm. Ai është disi më i ri se unë dhe burri im. Kemi folur shpesh kur largoheshim nga puna bashkë. Dhe pastaj disi më kuptoi se ai më pëlqente. Ai ofroi të shkonte me mua në kopshti i fëmijëve për fëmijën. Nuk u mërzita, ai më shoqëroi deri në shtëpi, kështu që prania e tij ishte shumë e përshtatshme. Atëherë unë ende isha duke studiuar në institut me korrespondencë dhe ai filloi të më ndihmonte me studimet e mia.
Një ditë shkuam tek ai për të bërë një kurs, po mashtronim, dhe më pas u pengova - takat e larta nuk e falin një shpërthim të tillë: E përdredha këmbën me shumë dhimbje. U hodha me ndihmën e tij. Ajo u ul në divan. Ai nxitoi menjëherë te frigoriferi, futi pak akull në një qese, e vendosi dhe u ul me kujdes pranë meje, duke fshirë kyçin tim me një peshqir të lagur. Ai më preku butësisht këmbën. Papritur e ndjej se ai filloi të ngrejë duart nga kyçet e këmbëve dhe më lart. Fillojmë të puthemi, dhe më pas dëshira na largon dhe gjithçka ndodh. Pastaj u mora me vete: takime, shëtitje.
Unë kthehem në shtëpi një ditë, dhe burri im tashmë është kthyer nga puna dhe ka marrë vajzën time nga kopshti. Ai ulet, hesht dhe shikon për një kohë të gjatë. Ai thotë: "A mendon me kokën tënde kur unë jam duke hipur në një trolejbus dhe të shoh të grumbulluar në park dhe këtu shkojnë të gjithë miqtë tanë".
Kuptohet se jam i tronditur. I bie mendimi se ai do të më mundë tani. Por ai, duke psherëtirë, thotë: "Ose do të shkosh në shtëpinë e tij ose tek ne, nuk ka kuptim të sillesh çuditshëm para të gjithëve". Unë gjithashtu doja ta qetësoja dhe i kërkova të mos shqetësohej. Pranvera, thonë ata, gjithçka do të kalojë. Sidoqoftë, koha kaloi dhe ndjenjat vetëm u ndezën. Madje fillova të pyesja veten nëse e imja njeri i ri pranoni vajzën tuaj si tuajën? Në përgjithësi, u bë e vështirë. Dhe pastaj një ditë burri thotë: "Sille tuajën të premten". E mendova dhe vendosa që duhej ta kuptoja disi situatën, dhe kjo më dukej si një arsye.
Të premten erdha herët, mora fëmijën dhe përgatita ushqim. Erdhi i dashuri im dhe solli shampanjë. Ndërsa burrat po flisnin, unë e vendosa fëmijën në shtrat. Unë mbërrij, dhe ata tashmë janë ulur, ata duket se po flasin - biseda duket se është neutrale. Pinim shampanjë së bashku, shikonim televizor dhe më pas burri im doli diku. Dhe u qetësova dhe një gotë verë e gazuar më qetësoi. E imja u ul dhe kaloi dorën mbi supet e tij. Fillova ta përqafoja, dhe më pas pashë sesi burri im hyri, qëndroi dhe më shikoi, por nuk munda të ndaloja dhe nuk e lëshova përqafimin tim. Një moment më vonë kuptova se po më përqafonin nga të dyja anët.
... Në mëngjes jam shtrirë mes dy burrave dhe nuk mund ta kuptoj: po tani? Dhe burrat, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, pinë çaj dhe diskutojnë diçka. Dhe unë jam i qetë, si një mi, thjesht shkoj për një shëtitje me fëmijën. Pastaj shoku im filloi të rrinte ndonjëherë me ne gjatë natës.
Pas ca kohësh, ai ftoi të gjithë familjen tonë në përvjetorin e babait të tij. Kemi mbërritur. Ajo dhe nëna e saj vazhdonin të pyesnin për punën tonë në punë, cilat ishin planet tona për jetën në përgjithësi dhe ata e pranuan vajzën tonë të vogël si mbesën e tyre. Kështu që pushuam. Po afrohej nata, thirrëm një taksi dhe e gjithë familja shkuam në shtëpi. E vura vajzën në shtrat dhe shkova në dhomën e gjumit. Dhe të nesërmen në mëngjes u zgjova përsëri nga përqafimi i katër krahëve.
Disa ditë më vonë, vërej se në dollap janë shfaqur gjëra të panjohura dhe burri im ka vendosur gjithçka të tijën nga dy rafte në një. Në mbrëmje ai dhe i dashuri im u kthyen. Dhe pastaj menjëherë u bë e qartë në kokën time se çfarë lloj bisedash po bëheshin në përvjetorin. Ishte një shfaqje! Na shikuan dhe na miratuan. Kështu që mora një burrë të dytë në shtëpi.
Pastaj u transferuam në një qytet tjetër. Të gjithë tashmë janë bashkë. Doli që të dy burrat u pajtuan lehtësisht me njëri-tjetrin. Mbeta shtatzënë, lindi djali ynë dhe ishte e qartë se gjenet më të reja fituan. Pastaj fati na dha një vajzë - burri i madh është i dukshëm në fytyrën e tij të ëmbël.
Këtu është historia. Nuk e di nëse mund të ishte ndryshe, por gjithçka më përshtatet: dikush shkon gjithmonë me mua në udhëtime dhe unë kam duar normale në shtëpi. Nuk mund ta marr me mend se çfarë do të ndodhë më pas. Kështu jetojmë.
Rolet tradicionale të burrave - mbajtës i familjes, mbështetës, mbrojtës - nuk kërkohen nga gratë moderne. Roli i mashkullit kërkon një rol përkatës femre. Por socializimi i grave moderne në qytetet e mëdha ndjek parimin unisex, kështu që rolet tradicionale të femrave - nënë e një familjeje të madhe, kujdestare e vatrës, amvise - po bëhen gjithashtu një gjë e së shkuarës. Prandaj, idetë tuaja për mashkulli idealËshtë më mirë të filloni me një përkufizim të sinqertë për veten tuaj.
NË bota moderne një grua qëndron krah për krah me një burrë. Dhe shpesh është ajo që bëhet mbajtësja, kreu dhe mbështetja e familjes. Dhe gjithashtu një mbrojtës. Meqenëse është ajo që duhet të merret me shërbimet e banimit dhe komunale, mësuesit e shkollave dhe strukturat e tjera problematike. Këtë e tregojnë statistikat. Si rezultat i analizës së natyrës së marrëdhënieve në një familje moderne ruse, mund të nxirren përfundimet e mëposhtme:
Statistikat, si faktet, janë gjëra kokëfortë. Ju pëlqen apo jo, do t'ju bëjë të mendoni. Dhe rezulton të jetë një foto shumë interesante. Jeta, ndryshimet publike dhe sociale po sinjalizojnë me gjithë fuqinë e tyre: “Ndryshoni edhe pritshmëritë tuaja, këto janë ëndrrat e nënave dhe gjysheve tuaja. duhet të hapim rrugë të reja në marrëdhëniet me burrat, të krijojmë vlera të reja!”.
Por ne nuk duam të shohim apo të dëgjojmë. Është më e përshtatshme për ne që të ngecim në kriteret tradicionale dhe të vuajmë nga pamundësia për të sjellë në jetë atë që duam. E kam fjalën për Heroin. Dhe tani për marrëdhëniet.
Gjetja e një çifti dhe gjetja e lumturisë në martesë po bëhet një super ide për një numër të madh njerëzish. Një grua pret një përrallë nga martesa dhe përmbushjen e të gjitha dëshirave të saj.
Ky është një keqkuptim i madh. Së pari, nuk ka asgjë përrallore në jetë së bashku. Ka jetë: ndryshe, herë e lumtur, herë problematike. Vetëm jetë së bashku. Mendoni për këto fjalë. Ata kanë një kuptim të thellë. Të jetosh së bashku do të thotë të ruash hapësirën tënde të brendshme dhe bota e brendshme, ndaje pjesërisht me një partner.
Të jetuarit së bashku nuk e mohon vlerën e synimeve, aspiratave dhe ëndrrave të secilit partner. Të jetosh së bashku do të thotë të ndihmosh një mik ta bëjë jetën sa më të plotë, kuptimplote dhe të lumtur që të jetë e mundur. Pa e përvetësuar njëri-tjetrin, pa e futur njëri-tjetrin në korniza mbytëse.
Pritshmëritë e grave nga martesa shpesh lidhen me dëshirën për mirëkuptim dhe ndarje e plotë emocionet. "Ne duhet të jemi jashtëzakonisht të hapur ndaj njëri-tjetrit," thonë ata. Ky është keqkuptimi i dytë. Hapja ekstreme është si të jetosh nën një qendër të ndritshme të vëmendjes. Është e pamundur të jetosh në dritë të ndritshme gjatë gjithë kohës; Për më tepër, ka një gamë të gjerë përvojash, ndonjëherë të rastësishme dhe kalimtare, por që ju magjepsin për një periudhë të caktuar kohe, për të cilat nuk ia vlen aspak t'i tregoni partnerit tuaj. Të paktën për qetësinë e tij shpirtërore. Diskutoni këtë me miqtë e besuar.
Një tjetër pengesë është dëshira e një gruaje që një burrë të vendosë gjithçka në jetë çështje të rëndësishme. Por kur ai fillon t'i zgjidhë ato, natyrisht, në mënyrën e tij, lind një stuhi indinjate.
Nëse fuqia për të marrë vendime është në duart e një burri, atëherë ai do të duhet t'i bindet atyre. Atëherë pyetja është "Pse duhet ...?" absolutisht e papërshtatshme dhe provokuese, duke çuar në konflikt dhe përballje. Konsistenca në dëshirat dhe veprimet është një pjesë e rëndësishme e bashkimit midis një burri dhe një gruaje.
Gratë e lidhin dëshirën për siguri me marrëdhëniet martesore. Kjo vlen si për statusin pronësor ashtu edhe për atë social. Por në të njëjtën kohë, ata kanë turp të diskutojnë kushtet financiare të martesës me të zgjedhurin e tyre. Frika e lidhjes së një kontrate martese i sjell gratë në hutim. Ai do të mendojë se nuk e dua, se jam materialist. Dhe kur unë, i ndezur nga dashuria, dua të shkoj në gjendjen civile për të vënë në dorë ligjin marrëdhënien tonë të lartë, jam një grua e ndershme, sepse kam veshur të bardha! Edhe pse praktikisht ky është i njëjti hap. Hipokrizia e përfshirë në përrallën e dashurisë romantike e bën të vështirë ndërtimin e partneriteteve të ndershme. A nuk është e çuditshme që dy të rritur që planifikojnë të lidhin jetën e tyre, madje të sjellin të reja në botë, janë të zënë ngushtë të diskutojnë mbi bazën materiale të familjes së tyre të ardhshme. Ne kemi nevojë për gjuhë jo për t'i shprehur njëri-tjetrit kënaqësitë e një fluturimi të përbashkët, por për të diskutuar çështje jetike. Ju e kuptoni se ushqimi, veshja, strehimi, arsimi, sporti, rekreacioni - e gjithë kjo kërkon investim, të shprehur në terma monetarë. Të vjen turp të diskutosh dhe të biesh dakord me personin më të afërt? Por të mendosh për këtë dhe të heshtësh, apo ta diskutosh me miqtë, nuk është turp. Ah po, ju keni dashuri, si mund të flisni për para! Ishte sërish ajo, djallëzi, që ndërhyri me imazhet e saj të Laurës dhe Petrarkës! Në kohët e lashta, këto çështje trajtoheshin nga mbleset dhe prindërit. Jemi rritur, tani duhet ta bëjmë vetë!
Opsioni një:
Mbeteni një mbështetës i bindur i marrëdhënieve tradicionale patriarkale midis një burri dhe një gruaje. Në fund, me siguri do të takoni njeriun tuaj. Nëse jeta juaj reale do të jetë ndryshe nga një përrallë, vendosni tashmë në martesë.
Opsioni dy:
Elena Novoselova
Komentoni artikullin "Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore"
Ky nuk është lloji i marrëdhënies që mendoj se është i duhuri që fëmijët të kenë për rritjen e tyre. Epo, unë personalisht nuk e kuptoj pse njerëzit krijojnë një martesë të tillë dhe e mbajnë atë në kushte të tilla 05.06.2018 Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.
Komunikimi luan një rol të ndryshëm në jetën e një burri dhe një gruaje. Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Epo, disi nuk mund ta besoj që një i ri 24-vjeçar do të rrisë një fëmijë të birësuar dhe nuk do ta bëjë këtë me kalimin e kohës...
Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Jo, ne kemi një buxhet të përbashkët për tridhjetë vjet, por në një vend (fizikisht) ishte gënjyer kur të gjitha rrogat paguheshin vetëm në botën moderne, një grua qëndron krah për krah me një burrë.
Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Roli i mashkullit kërkon një rol përkatës femre. Por socializimi i grave moderne në qytetet e mëdha ndjek parimin unisex, kështu që rolet tradicionale femërore...
Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. për marrëdhëniet martesore karakteri egalitar është specifik; çështja e kryefamiljarit shndërrohet në problem lidershipi. Frika e lidhjes së një kontrate martese i sjell gratë në hutim.
Familje e madhe: marrëdhëniet, kushtet e jetesës, rritja e fëmijëve. Kur diskutojnë këtë temë, mbështetësit e familjeve të mëdha më së shpeshti citojnë shembullin e familjes patriarkale ruse. Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.
Dikush që ka nevojë për një lidhje vetëm për të shmangur të qenit vetëm është padyshim një opsion i keq. Nuk kalon ditë që e dashura ime aktuale ta shohë në punë, në metro, në bllokim trafiku etj. dikush nuk u rrotullua. Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.
Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Marrëdhëniet familjare. Pra, në fakt mund të jetë e vërtetë që në fillim të një lidhjeje ka një pasion të tillë, por me kalimin e kohës zakonisht largohet, është e çuditshme që...
Diskutimi i çështjeve për jetën e një gruaje në familje, më falni që nuk flas për dashurinë, por disi në përgjithësi mendoj se për një kohë të gjatë, të lumtur jeta familjare dashuria pasionante nuk është gjëja kryesore Lidhur me temën Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.
Frymëzuar nga. Unë mbështes idenë e roleve mashkullore dhe femërore në familje. Si grua moderne ndoshta femërore, por jo një idiot i pafuqishëm? mostër dhe ideal i Kurtheve në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje. Kurthi 7. Grua e vërtetë, burrë i vërtetë!
Seksioni: Seksi (roli i masturbimit tek femrat). roli i masturbimit në jetën e një gruaje. roli i saj në jetën e një mashkulli është tashmë i dukshëm:) Unë jam 30 vjeç, i martuar, nuk mund të them se kjo është për mua... por mësova se si ta stimuloj pikërisht këtë zonë në moshën 15-vjeçare, nga libri “ Seksopatologjia e Femrës”...
Tradhti. Marrëdhëniet familjare. Isha në rolin e dashnores, por isha 18 vjeçe dhe e dashuruar marrëzisht. Duke ditur se çfarë thonë burrat në marrëdhënie të ngjashme për familjen e tyre. Tashmë janë 8 vite martesë dhe e kuptoj që si bashkëshorte edhe unë vetë po bëj shumë gjëra që më parë më dukeshin të pakuptueshme.
Marrëdhëniet familjare. Gjatë 15 viteve të fundit, idetë e rusëve për rolin e grave në rritjen e fëmijëve nuk kanë pësuar ndryshime thelbësore. Në të njëjtën kohë, burrat më shpesh se gratë do të donin që gratë t'i përkushtoheshin tërësisht familjes pas lindjes së fëmijëve (17 dhe 12%), më rrallë...
Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Kurthe në marrëdhëniet midis burrave dhe grave. Kurthi 7. Grua e vërtetë, burrë i vërtetë! Kur flasim për familjen, ajo është një sistem rolesh të ndërlidhura të burrit dhe gruas. Martesa.
Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Frika e lidhjes së një kontrate martese i sjell gratë në hutim. Ai do të mendojë se nuk e dua, se jam materialist. Opsioni i parë: Mbeteni një mbështetës i vendosur i tradicionales...
Tradhti. Marrëdhëniet familjare. Kur ka një krizë në familje. Kur krijojnë një familje, një burrë dhe një grua hyjnë në martesë me idetë e tyre rreth jeta së bashku Ka shumë pak burra të cilëve babai i tyre, me shembullin e tij, ka rrënjosur një kuptim të përgjegjësisë në jetën familjare.
Gjendja aktuale e marrëdhënieve ndërseksuale :). Psikologjia. Marrëdhëniet familjare. Në këtë kuptim, gruaja duhet të jetë më e dobët për një burrë, të fitojë më pak, përndryshe nuk do të mund të përmbushë dot rolin e tij në familjen që ka zgjedhur për vete dhe për të cilën...
Roli i burrave dhe grave në shoqëri. Do të largohem nga të gjitha diskutimet e fundit dhe ja çfarë dua të pyes: Rolet e burrave dhe grave në familje. Marrëdhëniet martesore. Thelbi i kësaj sëmundjeje sociale është se një mashkull 18-35 vjeç preferon të sillet...
Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Shumë mirë dhe me saktësi karakterizon të saktën dhe harmoninë marrëdhëniet familjare! Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat.
Çdo vit në Rusi regjistrohen 1.2 milionë martesa. Por statistikat nuk marrin parasysh nuancat e tyre. Për shembull, një përqindje e konsiderueshme e këtyre martesave janë fiktive, të tjerat janë martesa të ftuar dhe të tjerat përgjithësisht lidhen nga poligamistët. Botimi “Snob” ka biseduar me burra që kanë disa gra dhe ka zbuluar se si jetojnë.
Kur them se jam poligamist, Unë jam i gabuar për një sektar, një pervers dhe një kurvar. Por qeni mashkull kënaq epshin e tij dhe vrapon, dhe burri poligam merr përgjegjësinë për gratë e tij: marrëdhëniet e jashtme janë të ndaluara, askush nuk gënjen askënd dhe gjithçka është vullnetare. Pra, i gjithë vendi ynë është poligam, njerëzit thjesht e bëjnë atë fshehurazi dhe gënjejnë. Të dashurat dhe të divorcuarit janë të dënuar, por në parim kjo është normë.
Unë kisha një familje të zakonshme sovjetike: babai është ushtarak, nëna është mësuese. Kur isha 9 vjeç, babai im na la. E pashë sa e vështirë ishte për nënën time. Ajo, mësuese, fshiu hyrjet dhe unë e ndihmova. Ishin vitet nëntëdhjetë, të gjithë mbijetuan sa më mirë. Kemi 11 milionë gra në këtë vend dhe tani krizë ekonomike. Pse jam për poligaminë: këtu ndihma nuk shkon vetëm për gruan, por edhe për fëmijët e saj dhe shtetin. Një burrë i jep mbrojtje materiale, fizike, shpirtërore.
Unë u martova në moshën 25 vjeç. Kishim një martesë krejtësisht të zakonshme, lindën katër fëmijë. Pas 12 vitesh jetë bashkëshortore, takova një grua tjetër. Ajo u shfaq në një periudhë kritike të martesës sime, në një sfond indiferentizmi dhe pritshmërish të pajustifikuara. Një grua ushqen një burrë me energji. Unë u ushqyer dhe lulëzuar. Gruaja ime i vuri re këto ndryshime. Natyrisht, ajo filloi të dyshonte, por nuk bëri skandal, por u soll si njeri.
Unë u shpjegova dy fëmijëve më të mëdhenj, se ka familje të ndryshme, që unë dua dy, dhe kjo grua do të jetojë me ne.
Unë isha njeriu më i lumtur në planet: dashurova dy gra dhe ato më donin mua. Por e kuptova shumë mirë se herët a vonë do të më duhej të bëja një zgjedhje. Ky mendim më rëndoi dhe vendosa të jetojmë bashkë. Duke u gjendur në një situatë të tillë, u ndjeva si një i huaj. Nuk kisha me kë të konsultohesha. Gjeta në internet njerëz me të njëjtin mendim dhe u kërkova këshilla.
Fillimisht fola me gruan time të dytë. Si, unë kam katër fëmijë, një grua me të cilën kam qenë së bashku për një kohë të gjatë, por je ti dhe ka dashuri të madhe që nuk dua ta humbas - a dëshiron që unë të largohem nga familja? Ajo tundi kokën. Pikërisht atëherë sugjerova që të jetonim të gjithë bashkë.
Një muaj më vonë ajo ra dakord dhe shkova të flisja me gruan time të parë. Për një javë ajo ishte histerike, bindte, bërtiste, më rrihte dhe më pas tha: "Oleg, a e di cila është gjëja më e keqe? E di që pasi të kesh marrë një vendim, nuk do të ndryshosh mendje.” Një javë më vonë ne të tre u takuam. Natyrisht, takimi i parë nuk shkoi mirë: tension, fjalë të këqija. Pas një muaji, filluam të komunikonim pak a shumë normalisht: shkuam së bashku në kinema.
Pastaj pati një vit bluarjeje. Por është më mirë të mësoheni me të për një vit e gjysmë sesa të vuani dhe të gënjeni gjithë jetën tuaj, të përçarë midis zonjës dhe gruas suaj. Unë kam jetuar në dy shtëpi, por burri është shqyer, dhe gratë urrejnë njëra-tjetrën. Kështu që ne u transferuam së bashku. Ne jetojmë në të njëjtin apartament. Ka shumë hapësirë, kështu që askush nuk shqetëson askënd. Ne kemi jetuar nën të njëjtën çati për pak më pak se një vit. U shpjegova dy fëmijëve më të mëdhenj (janë 11 dhe 7 vjeç) se ka familje të ndryshme, që unë i dua dy dhe kjo grua do të jetojë me ne. U divorcova nga gruaja ime e parë që të gjithë të ishin në kushte të barabarta. Në parim, asgjë nuk ka ndryshuar shumë. Gruaja e parë hekuros, lan dhe pastron, e dyta merr në dorë kuzhinën dhe kujdeset për fëmijët, më e vogla madje fillon ta thërrasë mamin. Gratë nuk kujdesen vetëm për shtëpinë. Unë kam një biznes dhe përfshij gratë e mia: disa punojnë nga shtëpia, të tjerët vijnë në zyrë. Ata fitojnë paratë e tyre për të gjitha llojet e gjërave.
Problemi më i madh është xhelozia. Në fillim thuajse çdo ditë kishte skandale për shkak të xhelozisë. Është e vështirë për një grua të kapërcejë veten. Emocionet bllokojnë mendjen dhe gratë nuk mund t'i shohin të gjitha avantazhet e një martese të tillë. Poligamia nuk ka të bëjë me dashurinë, ka të bëjë me harmoninë. Së pari ju duhet të gjeni harmoninë me gruan tuaj të parë dhe më pas të ftoni të dytën. Në ditët e sotme, gratë sillen si motra dhe ndihmojnë njëra-tjetrën në vend që të urrejnë njëra-tjetrën. Ata bëhen më të interesuar për komunikim dhe më pak punë rreth shtëpisë. Ndonjëherë ne të tre shkojmë shëtitje dhe kalojmë pushimet së bashku. Dy bashkëshortet shkojnë në pazar së bashku, në kinema, në kafene.
Poligamia- një ngarkesë e madhe mendore që mund ta bëjë vetëm një burrë moralisht i fortë.
Një grua në familje rritet egoiste. Ndonjëherë eci në rrugë dhe një çift vjen drejt meje. Mendimi i parë: ku është gruaja e dytë?! Për mua, një burrë me një grua është njësoj si një burrë me një krah: ata janë inferiorë, por e kuptoj që kjo është norma në shoqërinë tonë.
Unë nuk ua rekomandoj këtë familje njerëzve mesatarë. Në ditët e sotme është e vështirë të durosh një grua, por kur dy gra mbajnë trurin e tyre, është e frikshme. Poligamia është një barrë e madhe mendore që vetëm një burrë moralisht i fortë mund ta bëjë.
Dua katër gra dhe të paktën 15 fëmijë. Gruaja ime e tretë është rrugës, ndaj po mendoj të blej një shtëpi.
Ndodh që një burrë po promovon veten mbi poligaminë: shiko, munda, shiko çfarë arritje. Unë nuk e konsideroj këtë një arritje. Një martesë e tillë është një përgjegjësi e madhe. Kush i trajton gratë e tij padrejtësisht, do të jetë i padrejtë në Ditën e Gjykimit. Kështu ka thënë Profeti Muhamed, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të.
Stërgjyshi im kishte tre gra, gjyshi ka dy, babai ka një. U martova për herë të parë në moshën 25-vjeçare. I thashë gruas sime se kam në plan të martohem sërish. E përgatiti atë për këtë. Ajo pretendonte se ishte normale për poligaminë. Por sa më shumë i afrohesha realizimit të planit tim, aq më shumë negativitet shihja nga ana e saj. Ndjeva xhelozinë dhe refuzimin e saj. I thashë gruas sime: le të jetë një nga miqtë ose të njohurit tuaj, sepse është më e lehtë të gjesh një gjuhë të përbashkët me ta. Me fjalë, gruaja u pajtua, por u përpoq në çdo mënyrë ta vononte këtë moment. I shpjegova asaj, u përpoqa që gjithçka të shkonte sa më pa dhimbje, por më duhej të hiqja dorë nga dëshirat e gruas sime. Dhe pas 2.5 vitesh jetë familjare u martova për herë të dytë dhe jetoj kështu tash e gjashtë muaj.
Ashtu si një nënë i do fëmijët e saj në mënyrë të barabartë, Kështu i dua gratë e mia. Bashkëshortët e mi jetojnë të ndarë: gruaja e parë dhe fëmija jetojnë në shtëpinë time, për të dytën marr banesa me qira. Kam kohë që kërkoj një kandidat të përshtatshëm. Doja që gruaja ime të më kuptonte. Allahu e ka mëshiruar dhe i ka dhënë një grua të kuptueshme.
Sipas kanuneve islame, është e nevojshme në mënyrë që shpërndarja e netëve të jetë proporcionale. Por unë shpesh shkoj në udhëtime pune dhe më rezulton se kaloj kohë të ndryshme me gratë e mia. Gruaja e dytë është simpatike për këtë. E pyes: "Të pengon nëse e thyej linjën?" Ajo më dorëzohet. Në përgjithësi, përpiqem të mos flas për gruan e dytë në prani të gruas sime të parë dhe anasjelltas, për të mbrojtur psikikën e tyre dhe për të mos ngjallur xhelozi.
Unë u martova me të dyja Për shkak të riteve fetare nuk kam vulë në pasaportë. Nuk e pashë nevojën për regjistrim shtetëror të martesës. Në çdo familje pak a shumë vëzhguese, martesa fetare është një parakusht. Nëse është atje, gjithçka tjetër nuk është problem. Në të dyja dasmat nuk pati festa të mëdha. U mblodhën vetëm të afërmit. Në familje u lexuan lutjet dhe më pas u hap sofra. Nuk kishte valle, festa apo alkool, por gjithçka ishte argëtuese.
Sigurisht, të mbash dy familje nuk është e lehtë. Unë kam një punë të përhershme, ndonjëherë punoj si shofer privat. Por vështirësitë financiare nuk janë gjëja kryesore. Problemi kryesor është xhelozia. Gruaja e parë, me sa duket, mendon se e kam tradhtuar ose se statusi i saj është dobësuar disi. Mundohem të mos e lë të arrijë pikën e vlimit. Nuk i kam prezantuar gratë e mia dhe nuk e kam në plan ende. Nuk e di nëse janë parë apo jo. Por ata nuk janë gati për takim. Gruaja e parë e pa të dytën në foto, por jo nga unë. Mundohem të mos flas me të për këtë.
Do të kem fëmijë edhe me gruan time të dytë. Fëmijët e mi duhet ta njohin njëri-tjetrin, kjo as që ia vlen të pyesësh. Gratë do të mësohen me kalimin e kohës dhe unë do t'i prezantoj edhe ato.
Unë kam shumë miq poligamistë, madje njoh edhe poligamistët mes të krishterëve. Të dy miqtë dhe të afërmit janë në rregull me këtë. Nuk e fsheha martesën time.
Poligamia vendos shumë probleme sociale: zvogëlon numrin e spinsterëve, fëmijëve të divorcuar dhe të vejave. Poligamia nuk është një lidhje e përkohshme, por një familje e plotë, ku burri merr përgjegjësinë për gruan. Mendoj se në të ardhmen shoqëria do të fillojë të jetë më besnike ndaj kësaj forme martese. Ajo do të piqet dhe së shpejti do të kuptojë nevojën për poligami.
Sa shumë flitet tani që njerëzit divorcohen më shpesh - se martesat janë bërë jetëshkurtër, marrëdhëniet janë të brishta... Por, për fat të keq, midis çifteve të martuara “të duhura” nuk është e pazakontë që burri të jetë si një fqinj. Duket se është nën një çati, por... nuk ka marrëdhënie, vetëm një mënyrë jetese e zakonshme, e vendosur mirë.
Pse një martesë mund të kthehet në një "lagje"?
Nëse dikujt mund t'i duket se një lagje e tillë martese është pasojë e trishtueshme e "çështjes së banesës" moderne, por nuk ishte kështu më parë, atëherë nuk është kështu!
A mendoni se në një kohë kur martesa jepej kryesisht për arsye materiale dhe sociale, a ishte e rrallë të kishim familje “të suksesshme” ku burri dhe gruaja nuk kishin praktikisht asgjë të përbashkët përveç pronës dhe shtëpisë?
Por, thoni ju, tani askush nuk po detyron askënd për martesë, dhe martesat e rregulluara nuk janë një fenomen kaq i përhapur. Pse një çift i dashuruar kthehet papritur në "fqinjë", secili jeton jetën e tij, shpesh duke pasur një të dashur?..
Nga njëra anë, pasionet e dhunshme priren të zbehen dhe të jetuarit së bashku duhet të ndërtohet mbi marrëdhënie më të qeta - në diçka si një miqësi e besueshme...
Nga ana tjetër, dashuria, tërheqja romantike, seksuale duhet të mbeten gjithmonë, përndryshe familja do të rrëshqasë në një “lagje” të tillë...
Faqja e internetit sympaty.net do t'ju tregojë për gabime tipike gratë në martesë, gjë që mund të bëjë që burri të jetë si një fqinj, dhe asgjë më shumë...
Vendoseni jetën e përditshme mbi marrëdhëniet me burrin tuaj. Kjo do të thotë, një grua është e apasionuar pas punëve të shtëpisë - duket sikur gjithmonë mund të thuash se kjo është për burrin e saj, për familjen. Por në fakt? Asnjë send i mirë i bërë në shtëpi apo perde të hekurosura nuk mund të zëvendësojë komunikimin, romancën dhe intimitetin e mirë! Dhe nëse burri sheh që gruaja e tij është më e rëndësishme dhe më e interesuar në procesin e menaxhimit sesa ai vetë, si person, si person, atëherë ai me siguri do të largohet dhe do të gjejë "dalje" të tjera në jetë - qoftë punë, hobi apo një sërë dashnoresh. Dhe gruas do t'i mbetet ajo që i dukej më e rëndësishme - me tenxhere dhe perde...
Largohuni vetë nga burri juaj. Sigurisht, mund dhe duhet të kesh miq, punë, një lloj komunikimi dhe të kalosh kohë jashtë familjes, por kjo nuk duhet të jetë më e rëndësishme. Përndryshe, burri do të ndjejë se gruaja e tij thjesht po “kalon natën” në shtëpi dhe pjesa më e rëndësishme e jetës së saj zhvillohet jashtë shtëpisë, jashtë çiftit të tyre të martuar...
Kthehu në teze. Ne ju kemi treguar tashmë se si të mos bëheni teze. Tezja nuk është grua në sytë e burrave! Një burrë mund të jetojë si fqinj me të, duke ngrënë gatimin e saj dhe duke hedhur para në shtëpi - por tezja nuk ka tërheqje! Tezja nuk sharmon, nuk intrigon... Dhe i dhurojnë lule vetëm nga frika se do të nisë skandal duke mos marrë “fshesë” në 8 mars!
Por, sigurisht, problemi nuk është gjithmonë tek gruaja!
Marrëdhëniet ku burri është si një fqinj janë shumë të dobishme për burrat që duan të ulen në dy karrige: të ndihen të lirë, të pavarur, të bëjnë atë që duan dhe në të njëjtën kohë të kenë një shtëpi ku pastrohen lavanderi, lavanderi. eshte bere, ka ushqim ne frigorifer...
Ka burra që e sjellin në mënyrë specifike martesën e tyre në këtë format - sepse është i përshtatshëm dhe nuk kërkon përpjekje që synojnë marrëdhënien! Gjithçka varet nga durimi i gruas dhe sa e pranueshme është për të!
Burri im dhe unë jetojmë si fqinjë: ndoshta kjo nuk është aq e keqe?
Le të themi - është padyshim keq nëse ndiheni jo rehat në këtë situatë, nëse dëshironi diçka ndryshe në jetën tuaj!
Dhe nëse jeni mirë me të? Kjo është gjithashtu e mundur! Nëse jetoni me burrin tuaj si fqinjë dhe nuk bëni telashe, ndiheni rehat në mënyrën tuaj - atëherë kjo do të thotë që jeni mirë së bashku!
Më besoni, të shkosh mirë së bashku është shumë më e vështirë sesa, për shembull, të dashurohesh kokë e këmbë! Shumë çifte të dashuruar nuk kanë atë që keni - bashkëjetesë harmonike në jetën e përditshme!
Sigurisht, përputhshmëria e përditshme në vetvete nuk është një familje në kuptimin e plotë... Sigurisht, një grua mund të dëshirojë më shumë - atë që nuk e merr me burrin e saj "fqinj"!
Gjithmonë mund të divorcoheni dhe të kërkoni një marrëdhënie të re. Por nëse jeni të vendosur ta ktheni "lagjen tuaj të qetë" në një martesë të vërtetë, keni shanse të larta dhe një "themele" të shkëlqyer!
A është e mundur të rivendosni një marrëdhënie nëse burri dhe gruaja jetojnë si fqinjë?
Mund ta provoni!
Dmth, burri juaj nuk do t'i konsumojë pa kënaqësi të gjitha përfitimet që ju organizoni për të (nga darkat mahnitëse e deri tek t'ju shohë me trup me dantella), por... nuk do të dashurohet më me ju dhe nuk do të dojë t'ju bëjë. përpjekje të ngjashme për hir tuaj.
Çfarë duhet të bëni që të mos jetoni me burrin tuaj si fqinjë?
Ndërveproni me bashkëshortin tuaj (në të gjitha aspektet!). Komunikoni në një mënyrë që e bën atë të interesuar! Joshni (ka shumë mënyra, dhe ju i dini shijet e burrit tuaj në këtë fushë më mirë se ne!). Sigurohuni që burri të fillojë të kuptojë se gruaja e tij ka nevojë për të vetë (dhe jo një jetë të rehatshme!).
Le të përsërisim - nuk po flasim për të kënaqur vazhdimisht një bashkëshort që i pranon me qetësi problemet tuaja! Gruaja duhet të japë vetëm sinjale se është e interesuar të rifillojë një marrëdhënie të plotë, se i duhet dhe interesohet për burrin e saj si burrë dhe jo si shoqërues apartamenti!
Një darkë e shijshme, fjalët miqësore janë të shkëlqyera, por nëse si përgjigje dëgjoni jo vetëm zhurmë dhe heshtje të zymtë! Nëse sinjalet gjejnë një përgjigje, atëherë mund t'i zgjeroni aktivitetet tuaja në mënyrë më aktive.
Nëse jo, ose vazhdoni të dërgoni "këmbanat sinjalizuese" ose kini guximin të kuptoni se fqinji-burri nuk dëshiron të rivendosë familjen dhe ju duhet të keni vendosmërinë për ta ndërprerë këtë marrëdhënie nëse nuk ju pëlqen!
Çuditërisht, 12 vjet martesë janë prapa nesh. Me sa mbaj mend, nuk i kam vënë kurrë vetes synim që patjetër të martohem, të kem fëmijë dhe të jetoj jetën e një “tezeje” deri në fund të ditëve të mia. Përkundrazi, synimet e mia për jetën ishin madhështore, ndoshta si shumë adoleshentë 15-17 vjeç që mendojnë se e gjithë jeta e tyre është përpara dhe “do të kenë ende kohë”.
Doja shumë të arrija rezultate në sport, të fitoja përfundimisht medaljen e artë olimpike dhe të shkoja të jetoja në një vend tjetër. Martesa ishte përfshirë në planet si një tjetër e nevojshme faza e jetës, nga kategoria “i lindur-studiuar-i martuar”.
Por nuk e kuptova kurrë zhurmën rreth “të lindësh një djalë, padyshim një të pasur”. Nuk e kuptova kurrë zhurmën rreth "Unë dua të martohem". Unë kurrë nuk kam kërkuar në mënyrë specifike për një burrë, duke bërë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për të tërhequr vëmendjen.
Por, për të qenë i sinqertë, nuk kishte probleme me këtë në komunitetin sportiv.
Qëllimet e mia kurrë nuk ishin të destinuara të realizoheshin, si zakonisht, jeta bëri rregullimet e veta. Një dëmtim sportiv i dha fund karrierës sime, arit tim olimpik. Më duhej t'i varja thumbat në mur.
Filloi një jetë e lirë nga sporti. Por kjo nuk çoi në ahengje gjatë natës, një lloj jetese të shfrenuar, nuk kishte festa alkoolike dhe "hije të tjera" të pasadoleshencës. Sporti më mësoi moderimin në gjithçka, një regjim dhe disiplinë.
Kur isha student, takova burrin tim të ardhshëm. Në të njëjtën kohë, kurrë nuk kam menduar se sa kohë isha i destinuar të jetoj në martesë. E kuptova që jeta mund të ndryshojë në çdo moment. Ashtu si në sport. Sot je një sportist, kampion dhe fitues i famshëm dhe pasnesër merr një dëmtim të rëndë dhe kampion dhe fitues tashmë është dikush tjetër.
Më kujtohet se si trajneri më thoshte gjithmonë:
Për të fituar, duhet të jeni kokë e shpatulla mbi të tjerët. Nuk funksionon, nuk mundesh - nuk ka fjalë të tilla. Ngrihu dhe bëje. Bëni atë që mundeni për momentin dhe bëni më të mirën.
Dhe, me sa duket, zakoni për të menduar si kampion është ngulitur fort në botëkuptimin tim. Kjo mund të krahasohet me një kritik të brendshëm. Nëse kritiku juaj i brendshëm hesht, do të thotë se keni bërë më të mirën, nëse ndiheni sikur keni qenë "të ngarkuar pa pagesë", duhet ta përfundoni atë.
Dhe nën drejtimin e përjetshëm të ndjeshëm të kritikut të brendshëm, jeta ime familjare kalon.
Gjithçka është si gjithë të tjerët: dashuria, romanca, pasioni dhe vuajtja, ka pasur periudha të mësimit me njëri-tjetrin, njohjes me njëri-tjetrin në jetën e përditshme, në kalimin e kohës së bashku, ka pasur periudha mosmarrëveshjesh, keqkuptimesh dhe pakënaqësie ndaj njëri-tjetrin. Dhe ne ngjitëm letër-muri dhe gjithmonë pushojmë së bashku. Ne donim të divorcoheshim dhe të vrisnim njëri-tjetrin. Gjithçka është si gjithë të tjerët.
1.Dashuria kalon
Po, po, dashuria kalon. Pikërisht ai që është aq i imponuar në shoqëri, dhe emri i vërtetë i të cilit është varësia nga dashuria. Me emocione të çmendura, vuajtje, lot, dhimbje mendore dhe pamundësi për të menduar për dikë tjetër përveç objektit të një "dashurie" të tillë.
Marrëdhënia duhet të jetë e MIRË. Pa histerikë, ikje truri, lëkundje emocionale, injeksione adrenaline pas një mesazhi pa përgjigje, pa pjata të thyera dhe largim për të “jetuar me mamin”, pa stres dhe netë pa gjumë, të përgjumura, me lot pas një tjetër skandali.
Duhet të ketë STABILITET në një marrëdhënie. Nuk do të thotë se është e mërzitshme. Kjo do të thotë që ju jeni të paktën 80% i sigurt se bashkëshorti juaj nuk do të bëjë një mashtrim mahnitës kur ju jeni plotësisht të papërgatitur për të.
Duhet të ketë qetësi në një marrëdhënie. Kur shkoni në shtëpi dhe e dini se gjithçka është në rregull atje, nuk do të ndesheni me një burrë të dehur në mënyrë agresive dhe do të goditeni në fytyrë.
Pa dyshim, "shpërthimet" mund të jenë të pranishme, por sfondi i përgjithshëm i një martese afatgjatë është njëlloj i qetë. Nëse nuk është kështu, atëherë njëri prej bashkëshortëve ka varësi emocionale.
2. Jeta bashkëshortore nuk është një festë e madhe.
Nuk ka lumturi përgjithmonë pa pushim për drekë dhe fundjavë. Nuk ka gëzim dhe entuziazëm pa pushim për maj dhe Viti i Ri. Ka sëmundje, shëndet të dobët, lodhje dhe acarim, zemërim dhe pakënaqësi. Ka prishje, sharje, telashe dhe vështirësi. Pyetja e vetme është se për sa kohë bashkëshortët janë të gatshëm të ngecin në këto situata.
3. Bashkëshortët duhet të jenë vërtet të të njëjtit nivel shoqëror.
Hirushja dhe Princi nuk janë gjë tjetër veçse një përrallë. Marrëzi romantike me të cilat vajzat kanë mbushur kokën që në fëmijëri. Dhe martesat e pabarabarta më së shpeshti përfundojnë me divorc. Kimia e të rënëve në dashuri mund t'i shtyjë njerëzit drejt njëri-tjetrit. Por kur dashuria kalon, dalin të gjitha dallimet në edukim, mentalitet, qëndrim ndaj jetës, ndaj parasë, ndaj punës, ndaj fëmijëve dhe manifestimeve të tjera të jetës. Gjithçka që shfaqet në filma nuk është e zbatueshme dhe një përpjekje për ta imituar përfundon në një dështim kolosal.
4. Bashkëshortët duhet të zhvillohen së bashku.
Nuk mund të ndalesh me kaq. As njëra dhe as tjetra. Nëse një burrë dhe një grua, në parim, nuk zhvillohen në jetë, rezultati është i trishtuar. Kushdo që ndërhyn në rritjen është i braktisur. Herët a vonë. Gruaja, e ngulur në tenxhere, pelena, fëmijët, si dhe burri, interesat kryesore të të cilit janë birra dhe TV - çakëll që do të hidhet. Nuk ka opsione.
Kjo çon në një përfundim tjetër: nuk mund ta ndaloni bashkëshortin tuaj të zhvillohet. Nuk ka rëndësi se çfarë. Kërcim, kitarë, snowboard, shah, 101 mënyra për të gatuar pulë - çdo aktivitet ku një person dëshiron të arrijë rezultate. Është optimale të ndani interesat e bashkëshortit tuaj, është mirë të mos ndërhyni.
5. Gruaja nuk duhet të tretet plotësisht në burrin dhe fëmijët e saj.
Fillimisht i kushtoj kohë vetes, pastaj burrit dhe fëmijës. Një grua që tradhton veten e saj për një burrë mërzitet shpejt dhe bëhet barrë. Ju nuk mund të shpërndaheni plotësisht në familje, nuk mund të jetoni vetëm nga dëshirat e burrit tuaj, nuk mund të mendoni vetëm për tenxhere dhe fëmijë. "Halla" nuk është interesante për askënd. Interesant është personi që keni pranë, të cilin dëshironi të studioni, me të cilin dëshironi të bisedoni, të dini mendimin e tyre. Dhe “halla” është si një divan, sepse askush nuk do të mendonte të interesohej për mendimin e divanit.
6. Ju duhet të pranoni njëri-tjetrin.
Në një nivel të thellë. Disa zakone mund t'ju tërbojnë dhe irritojnë, dhe mund të mos pajtoheni me disa manifestime të karakterit. Mund të keni pikëpamje të ndryshme për disa probleme, për procesin e rritjes së fëmijëve. Por në një nivel të thellë, një person duhet të pranohet. Me të gjitha "telashet", me "buburrecat" dhe krijesat e tjera të gjalla. Kjo do të thotë, ju duhet të lejoni një person të jetë ai që është. Ju, sigurisht, mund të përpiqeni ta ribëni atë, por nga një gjendje pranimi. Dhe se "ribërja" do të ishte vetëm si opsion shtesë. Nëse ndodh, është mirë nëse nuk ndodh, është mirë.
7. Një burrë duhet të jetë i nevojshëm dhe në të njëjtën kohë i lirë.
NË vitet e fundit Unë jetoj pikërisht me këtë parim. Nuk kam frikë se burri im mund të largohet, sepse ai, si çdo person, ka të drejtën për një jetë më të mirë për veten e tij. pa mua. Kjo është mirë. Ashtu si unë kam të drejtën për një jetë më të mirë për veten time. Pa të. Po, jeta e vjetër do të prishet, do të ketë vështirësi, por një katastrofë nuk do të ndodhë. Ju nuk mund të mbani me forcë një person pranë jush. Prandaj, duhet të hiqni syzet rozë në kohë, të harroni përgjithmonë shprehjen "ne do të jetojmë së bashku për një kohë të gjatë dhe do të vdesim në të njëjtën ditë" dhe të jeni të përgatitur për çdo gjë. Kjo nuk do të thotë të jetosh përgjithmonë në këtë gjendje. Kjo do të thotë të dish se një person mund të largohet në çdo moment dhe të mos mashtrojë veten për këtë.
8.Secili mund të ketë interesat dhe dëshirat e veta. Secili duhet të ketë të drejtën e hapësirës personale dhe kohës personale. Secili duhet të ketë financat e veta. Dhe kjo është në rregull.
Kjo është një aksiomë e marrëdhënieve. Kështu duhet të jetë dhe nuk diskutohet. Ju nuk keni nevojë të tërhiqni bashkëshortin tuaj për të bërë pazar, ashtu siç nuk keni nevojë të jeni domosdoshmërisht në një udhëtim peshkimi për meshkuj. Të gjithë duhet të kenë kohë personale, dhe histeria si një përpjekje për të privuar këtë kohë është një arsye për të menduar për marrëdhëniet.
Për shembull, koha ime personale është koha për stërvitje, joga, vrapim. Mund të shkoj vetëm në liqen të ulem, të shikoj ujin dhe të mendoj. Ka gjithashtu kohë për të lexuar libra dhe për të bërë gjëra të tjera. Burri im me qetësi shkon në banjë, për të takuar miqtë dhe shkon për peshkim për disa ditë. Askush nuk shikon njeri, askush nuk hedh histerikë. Të gjithë janë të lumtur, të gjithë janë mirë.
Të gjithë duhet të kenë edhe financat e tyre. Pa të drejtën e bashkëshortit për të kërkuar raport për përdorimin e tyre. Është poshtëruese të kërkosh jastëkë higjienikë, si dhe cigare.
Personalisht, unë dhe bashkëshorti im kemi një sërë shpenzimesh të detyrueshme familjare çdo muaj. Dhe këto shpenzime janë disi të ndara mes nesh. Unë e di saktësisht se cilin prej tyre duhet të paguaj dhe burri im paguan shpenzimet "e tij". Gjithçka që i ka mbetur të gjithëve, shpenzohet sipas gjykimit të tij personal. Unë nuk kërkoj që burri im të raportojë për shpenzimet e tij, dhe gjithashtu nuk raportoj për të miat.
9. Njerëzit me temperament të ngjashëm jetojnë gjatë në martesë.
Kur njëri ka një fëndyell në prapanicë, dhe tjetri, si Emelya, është thjesht i shtrirë në sobë dhe nuk mund të ngrihet, atëherë kjo martesë nuk ka gjasa të jetë e gjatë. Ju mund të zbutni disa ndryshime në temperament, mund të përshtateni me karakterin dhe shpejtësinë e jetës së një tjetri. Por nëse këto shpejtësi janë polare, atëherë Ferrari juaj i jetës nuk ka gjasa të mbahet për një kohë të gjatë pranë Kozakut që mezi fryhet.
10. Në shtëpi duhet të ketë një kafshë.
Dhe mundësisht me gjak të ngrohtë. Një mace, një qen, një lloj brejtësi, diçka që mund ta shtrydhni dhe prekni. Në kohë të ndryshme kemi pasur mace, qen, ndonjëherë të dy në të njëjtën kohë. Dhe tani atje jetojnë dy qen dhe një mi sfinks.
Kafshët gjithashtu kursejnë nga
11. Seksi në martesë nuk është gjëja kryesore.
Është e pamundur të bësh seks të çmendur, netë pasionante dhe romancë si më parë pas 12 vitesh martesë, edhe pas 3 vitesh gjithçka qetësohet dhe kalon në një nivel më të qetë. Për të kursyer nivel të lartë Dëshirat e një partneri pas shumë vitesh të kaluara krah për krah kërkojnë emocione shumë të forta, të cilat në parim nuk mund të ekzistojnë. Vetëm nëse njëri prej bashkëshortëve nuk vuan nga varësia nga dashuria. Atëherë, po, ai mund të dëshirojë pasion dhe zjarr. Në këtë rast, bashkëshorti tjetër jeton me të nga komoditeti, nga komoditeti, nga mosgatishmëria për të ndryshuar diçka.
Por zakonisht, në marrëdhëniet normale, joproblematike, seksi zbehet në plan të dytë, nëse jo në vendin e dhjetë, dhe në të vërtetë nuk është gjëja kryesore në martesë.
12. Vendimet duhet të merren së bashku. Por në të njëjtën kohë, një grua nuk ka nevojë të përzihet në punët thjesht mashkullore.
Çështjet e vogla, të përditshme nuk kërkojnë miratim. Por disa blerje të mëdha dhe vendime fatale duhet të diskutohen patjetër. Dhe vendimet merren nga dy persona. Jo "Vendosa, thashë, kështu do të jetë."
Si të rrisni një fëmijë, ku të shkoni me pushime, "le të marrim një qen", çfarë makine të blejmë - kjo është duke u diskutuar. Por përfshirja, për shembull, në biznesin e burrit tuaj nuk është e këshillueshme. Shprehni mendimin tuaj sa më shumë që të jetë e mundur nëse ju kërkohet.
Dhe gjëja më e rëndësishme për një martesë afatgjatë është dëshira për të bërë kompromis, për të dëgjuar dhe dëgjuar njëri-tjetrin, për të lënë mundësinë për të qenë vetëm, për të mos u bashkuar me njëri-tjetrin si binjakët siamez, por për t'i lënë vetes dhe tjetrit hapësirë për manovrim.
Në përgjithësi, jeta familjare është një kombinim i dashurisë, besimit, ndihmës reciproke, tolerancës dhe vullnetit. Rendi i të gjitha të mësipërmeve ndryshon çdo disa vjet.
Sidoqoftë, ne kurrë nuk e kemi bërë këtë në jetën familjare:
1. Ata nuk thyen pjata apo goditën mobilje.
Maksimumi që mund të arrihet me një sjellje të tillë është një "dhimbje koke" shtesë, shpenzime të paplanifikuara financiare dhe refuzimi i disa blerjet e nevojshme ose argëtim. Dhe pastaj, ju nuk mund të përballoni emocionet tuaja - "shko goditni kokën pas murit", siç thoshte gjyshja ime.
2. Mos i grisni fotot, rrobat etj.
Njësoj si në paragrafin e mësipërm. Marrëzi, kështu quhet.
3. Ata nuk shkuan të rrinin me nënën e tyre.
Vajzat dhe djemtë që nuk janë pjekur, pavarësisht nga mosha ligjore që janë, shkojnë të jetojnë me nënën e tyre dhe që nuk mund të mbajnë përgjegjësi për veprimet dhe vendimet e tyre.
4. Ne nuk u përpoqëm të lëndonim qëllimisht njëri-tjetrin.
Të gjithë betohen në jetën familjare. Të mos përkulesh në nivelin e një "gruaje pazari" që përpiqet të godasë më fort është një shenjë marrëdhënie të mira. E kush është në rolin e “gruas së pazarit” është një pyetje dytësore.
5. Fëmija nuk ishte i manipuluar.
Asnjëherë dhe në asnjë rrethanë. Fëmijët nuk kanë vend në marrëdhëniet e të rriturve. Dhe në bindjen time më të thellë, vetëm idiotët mund ta bëjnë një fëmijë një mjet pazari në jetën e tyre të dështuar.
Jetoni të lumtur
