Kur një i rritur i drejtohet një psikologu për ndihmë, pak a shumë imagjinon pse shkon atje; çfarë saktësisht dëshiron të kuptojë dhe të ndryshojë. Një i rritur është i motivuar, gjë që shpesh nuk mund të thuhet për një fëmijë. Vetëm nga fjalët e të tjerëve njeri i vogel të krijohet përshtypja se diçka nuk shkon me të; Ai nuk është në gjendje të vlerësojë dhe analizojë objektivisht veten dhe situatën aktuale për shkak të moshës së tij.
Më vonë në procesin e psikoterapisë identifikohen shkaqet e vetmisë, dështimit, luhatjeve të humorit dhe konflikteve. Fëmija mund të vuajë, por nuk mund ta kuptojë pse e ka këtë ndjenjë shtypëse. Dhe, në fakt, nuk duhet. Dhe detyra jonë, si të rritur, është të vërejmë problemin e foshnjës në kohë dhe ta ndihmojmë atë.
Nga praktika. Nëna shqetësohet që vajza e saj nëntëvjeçare nuk komunikon me moshatarët, shmang pjesëmarrjen në lojëra dhe gara të zhurmshme që fëmijët i duan aq shumë, i mungon iniciativa në klasë dhe i sugjeron vajzës që të vizitojë një psikolog fëmijësh. Në përgjigje, dëgjova: "Unë nuk kam asnjë problem! Nëse keni nevojë, shkoni përpara!” Pasi u bind të shkonte të paktën një herë, vajza i tha nënës së saj me kënaqësi të plotë: “Atje nuk më ndërpreu askush, më lejuan të them çfarë të doja! Unë do të shkoj përsëri atje." Mundësia për të shprehur përvojat e saj dhe për të thënë gjëra që shumë të rritur do t'i gjykonin kur t'i dëgjonin, e ndihmoi shumë këtë vajzë. Ajo ishte në gjendje të njihte vështirësitë e saj dhe ndryshoi.
Një psikolog fëmijësh (psikoterapist) nuk është thjesht një person që mund të shikojë objektivisht një problem dhe të sigurojë një mjet për ndryshim. Ky specialist ka nivel të lartë empatia, d.m.th. aftësia për të "ndier", për të zbritur në nivelin e perceptimit të fëmijëve, për të parë botën me sytë e një fëmije. Ai është i aftë të bëhet fëmijë për një moment, ndërsa mbetet i rritur, i besueshëm dhe i kuptueshëm. Janë këto aftësi karakteristike të një specialisti që punon me fëmijët që e lejojnë atë të ndiejë dhe të kuptojë se çfarë fshihet pas këtij apo atij veprimi dhe si të reagojë ndaj tij.
Nga praktika. Një djalë katër vjeçar ka një vit që shkon në kopsht. Çdo mëngjes derdh lot të hidhur dhe nuk e lë nënën të shkojë. Edukatorët vërejnë se gjatë ditës fëmija është i trishtuar, periodikisht qan dhe është i shqetësuar. Gjatë takimeve me një psikolog, rezulton se fëmija ka shumë frikë se mos e ëma do ta lërë në kopsht si ndëshkim për sjelljen e keqe; shqetësohet se diçka do t'i ndodhë nënës së tij, sepse ai ndonjëherë zemërohet me të (që e ka lënë vetëm në kopsht). Puna për të qetësuar dhe reduktuar ankthin e foshnjës, si dhe disa rekomandime për prindërit, e ndihmuan fëmijën të bëhej më i pavarur nga nëna e tij dhe të shijonte qëndrimin e tij në kopsht.
Ndonjëherë një vizitë te një specialist i lejon prindërit të kuptojnë se çfarë po ndodh dhe të kuptojnë marrëdhëniet shkak-pasojë. Në të vërtetë, përveç mbështetjes morale, ata marrin ndihmë të kualifikuar në zgjidhjen e problemeve që lindin gjatë zhvillimit të fëmijës në faza të caktuara. Për shembull, shumë vështirësi (agresioni, kokëfortësia, mosbindja) janë normale në disa nivele moshe. Është thjesht e pamundur t'i anashkalosh ato.
Nga praktika. Djali është 2 vjeç e 5 muajsh. Prindërit iu drejtuan një psikologu fëmijësh, duke mos kuptuar absolutisht arsyet e ndryshimeve në sjelljen e fëmijës: foshnja u bë e pakontrollueshme, e pabindur, duke hedhur sende te të tjerët, veçanërisht te mamaja dhe babi, duke u grindur dhe kapriçioz. Prindërit janë të shokuar. “Më parë, djali ishte i qetë dhe i menaxhueshëm, por tani e kanë ndryshuar!”
Ka shumë shembuj të tillë dhe gjinia e fëmijës nuk është aq e rëndësishme. Mosha dhe natyra e reagimit të të tjerëve kanë rëndësi. Në fund të fundit, është qëndrimi i të rriturve që përcakton mundësinë e vazhdimit të sjelljes "në të njëjtën frymë", rikthimin e këtyre vështirësive në të ardhmen, si dhe gjasat që ato të rregullohen dhe të bëhen tipare karakteri. Në rastin e kësaj të fundit, ndryshimi i sjelljes së rrënjosur nuk do të jetë i lehtë.
Një vizitë në kohë te një psikolog fëmijësh jo vetëm që kursen kohë dhe përpjekje, por gjithashtu u lejon prindërve të rifitojnë besimin në marrëdhënien e tyre me fëmijën e tyre. Kjo ndodh sepse familja po bashkohet, synimi i së cilës është të kapërcejmë së bashku një fazë të vështirë. Ankthi dhe pikëllimi zëvendësohen nga mirëkuptimi i ndërsjellë dhe bashkë me të edhe gëzimi i komunikimit me një fëmijë, i cili, pavarësisht se çfarë është ai, i do prindërit dhe ka nevojë për ta.
Takimet nuk kufizohen gjithmonë në diagnostikime dhe rekomandime.
Arsyeja për sjelljen "e vështirë" të një fëmije mund të jetë konflikti i brendshëm në shpirtin e tij, i cili formohet si rezultat i dëshirave, ndjenjave kontradiktore (për shembull, dashuria dhe zemërimi ndaj të rëndësishmeve, njerëz të rëndësishëm; ndalimi dhe dëshira për ta thyer këtë ndalim). Një konflikt i tillë duhet të zgjidhet. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë konflikti mbetet dhe zë rrënjë. Duhet shumë forcë mendore për të përballuar tensionin e brendshëm. Si rezultat, si funksionet e aparatit mendor (kujtesa, vëmendja, të menduarit) ashtu edhe mirëqenia emocionale dhe fizike e fëmijës vuajnë. Kështu shfaqen problemet shëndetësore dhe të sjelljes (enurezë, enkopresi, neurodermatiti, sëmundje të shpeshta, tike, belbëzimi dhe deri tek vonesa në zhvillim).
Detyra e psikologut është të zbulojë natyrën e konfliktit. Duhet kohë. Prandaj, krahas takimeve hyrëse (diagnostike) me fëmijën, kërkohen seanca psikoterapeutike. Psikologu takohet sërish me prindërit, shpjegon arsyet e përshkrimit të trajtimit psikoterapeutik dhe bie dakord për një orar. Ka edhe rregulla që duhen ndjekur. Dëshiroj të theksoj se bashkëpunimi i suksesshëm midis psikologut dhe prindërve është çelësi i trajtimit të shpejtë dhe të suksesshëm. Prindërit ftohen në takime periodike për të diskutuar ecurinë e terapisë, ku mund të bëjnë pyetje dhe të marrin rekomandime.
Nga praktika. Djali 9-vjeçar, sjellje e çuditshme, hiperaktiv dhe impulsiv, probleme me shokët e klasës dhe mësuesit në shkollë, vështirësi në kryerjen e detyrave detyrat e shtëpisë. Nga historia familjare rezulton se babai e ka poshtëruar dhe dhunuar fizikisht nënën përballë fëmijës, nuk ka qenë i vëmendshëm ndaj të birit, nuk ka mundur ta ushqejë, nuk ka bërë dhurata për ditëlindjen e tij dhe nuk ka përmbushur premtimet. Për shkak të situatës së pafavorshme, djali rrinte shpesh me gjyshen e tij, për shkak të përvojave dhe anktheve të saj, ndonjëherë ishte shumë e rreptë dhe kërkuese ndaj djalit të saj. Fëmija nuk lejohej të debatonte me të moshuarit. Shqetësimi për nënën e tij, mirëqenia e saj, marrja e rolit të "burrit të vetëm në familje" (prindërit e tij ishin të divorcuar) mbingarkuan psikikën e djalit. Ai nuk mund të pushonte, të merrte punët e fëmijëve të tij, ai gjithmonë kishte nevojë të ishte në roje. Tensioni i akumuluar gjeti një dalje në impulsivitet dhe hiperaktivitet (për shembull, gjatë mësimeve ai nuk mund të rrinte i qetë, të lëvizte, të bërtiste), dhe zemërimi dhe acarimi (për të cilin, nga rruga, ai nuk ishte plotësisht i vetëdijshëm) shpërtheu në përleshje me shokët e klasës. Gjatë takimeve me psikologun, fëmija foli me zë të lartë për ndjenjat e tij negative ndaj babait dhe dëshirën e tij për t'u hakmarrë ndaj tij. Ai ishte gjithashtu i shqetësuar se i ngjante shumë babait të tij dhe kishte frikë se kjo mund të ndikonte në karakterin e tij. Më vonë "arritëm në fund" dëshirën e tij për të pasur një baba të mirë dhe fajin e tij për faktin se ai (djali) nuk mund ta mbronte nënën e tij. Kjo punë afatgjatë që zgjati dy vjet e lejoi djalin të kuptonte veten, të merrte kontrollin e agresivitetit të tij, të realizonte dëshirat e tij dhe të "lëshonte" pakënaqësinë e tij ndaj të rriturve. Ai u bë më i sigurt dhe më në fund u tregua një adoleshent shumë i zgjuar dhe i talentuar.
Duke përmbledhur sa më sipër, dëshiroj të vërej se psikoterapia i lejon fëmijës të shprehë dhe të eksplorojë botën e tij emocionale. Në kushte sigurie dhe mirëkuptimi, fëmija “zbulon” frikën dhe ankthet e tij, dëshirat e pavetëdijshme, që do të thotë se mund të luftojë të parat dhe të realizojë të dytat.
Duke aplikuar metoda të ndryshme, një psikolog ndihmon një fëmijë të çlirohet nga ndjenjat torturuese dhe të bëhet më i fortë. Përvoja e re emocionale e fituar në takime bëhet baza për formimin e një personaliteti të plotë, një personi të lumtur që ka karakteristikat individuale që i kanë vendosur prindërit dhe natyra e tij.
Materiali u përgatit në bazë të praktikës personale të një psikologu dhe psikoterapisti fëmijësh Parshikova Nadezhda Vladimirovna.
Burri, 32 vjeç:
Kjo ndodhi gjashtë muaj më parë, në shtëpinë e një miku - ata festuan ditëlindjen e tij. Ne të gjithë ishim mjaft të mirë atëherë, dhe unë isha vetëm - gruaja ime qëndroi në shtëpi. U zgjova natën kur më vinte një vajzë e bukur e dobët. As që e kuptova që nuk ishte Lenka ime, kështu që... mirë, e kuptoni idenë.
Dhe në mëngjes?
Doli të ishte motra e djalit të ditëlindjes, Katya. Ne e shmangëm njëri-tjetrin për disa kohë, por disa kujtime të asaj nate mbetën. Në përgjithësi, ne fjetëm përsëri së bashku - na pëlqeu dhe vazhduam takimin, për fat të mirë ajo punonte shumë afër. Një mbrëmje e solla Katya në shtëpi - gruaja ime ishte jashtë qytetit në atë kohë dhe ne patëm një natë të mirë. Të nesërmen ajo u largua dhe qeni ynë, Charlie, filloi të më shikonte sikur po më qortonte për mashtrim. U nisa në punë, dhe ai më shikoi me këtë shikim, erdha dhe më përshëndeti si një tradhtar të vërtetë. Ndërgjegjja ime madje filloi të më gërryente, dhe gjithçka për shkak të këtij qeni!
A e ke hequr qafe qenin?
- Si mund të mendosh kështu?! – u indinjua klienti. – Unë dhe Charlie kemi tetë vjet bashkë! Kam bërë kërkesë për divorc...
Gruaja, 31 vjeç:
- ... në fund kam përplasur një makinë tjetër! – Pasi mbaroi tregimin, ajo nuk duroi dot dhe qau.
- Është në rregull, kjo mund t'i ndodhë kujtdo.
- Katër herë radhazi?! – mërmëriti klienti duke qarë fort. – Kjo mund të ndodhë vetëm me mua!
- E dini, ka njerëz që kishin nevojë për shumë më tepër përpjekje për të kaluar me sukses drejtimin.
- Disi, dyshoj se i kanë përplasur makinat që drejtonin. Gjatë testit të tretë, madje thirra një ambulancë për ekzaminuesin! Gjithashtu rastësisht i dëgjova duke hedhur një monedhë për të parë se kush do të ishte "fat" të ulej me mua këtë herë.
- …
Burri, 39 vjeç:
Për më tepër, më merr mendjen vetëm në udhëtime pune.
- Dhe sa shpesh ndodh kjo?
"Shtatë a tetë herë në vit," u përgjigj ai, duke ulur sytë me turp. – E sheh, kur e gjej veten në një qytet tjetër, më duket sikur vij në jetë: dua të vrapoj diku, të bëj diçka. Vetëm më vonë, i shtrirë në shtrat me grua e panjohur, çdo gjë brenda meje tkurret nga turpi.
- E megjithatë, sapo erdhët - cila ishte arsyeja?
- Më shpesh vizitoj Minskun, ku kohët e fundit kam kaluar kohë me të njëjtën grua. Mendoj se kam frikë se një ditë nuk mund të kthehem më. - mërmëriti klienti, më pas, duke u emocionuar, shtoi: "Unë e dua gruan time dhe nuk dua ta lë!"
-A keni menduar ndonjëherë se mund të ndaloni së shkuari në udhëtime pune ose të ndryshoni fare punën tuaj?
- Hm... jo.
Burri, 34 vjeç:
-...por nuk mund ta ndihmoj! – thuajse bërtiti ai.
- Domethënë, kur shihni diçka brenda lojës, nuk mund të refuzoni ta blini atë?
- Jo vetëm një gjë! Kjo mund të jetë një lloj mundësie për t'u bërë më të fortë se lojtarët e tjerë ose ndonjë shtesë e rëndësishme që hap mundësi të reja - çfarëdo qoftë!
- Sa kohë më parë filloi kjo?
"Nuk e di, ndoshta rreth pesë vjet tashmë," u përgjigj klienti, pasi u qetësua pak. – Mendoja se mund të kufizoja veten dhe të bleja vetëm gjërat më të nevojshme, por ky ishte një gabim. Tani pothuajse e gjithë paga ime shkon për lojëra.
- Pra, ju mendoni se sa keni shpenzuar?
"Sigurisht," një buzëqeshje u shfaq në fytyrën e tij për herë të parë. - Kjo tregon epërsinë time ndaj të tjerëve. Kam shpenzuar gati katërqind mijë në një vit!
Gruaja, 29 vjeç:
Unë kam qenë pjesëtar i këtij komuniteti për gati dhjetë muaj, dhe më pas njerëz të armatosur hynë në komunë dhe arrestuan Zotin tonë. Ne u morëm në pyetje për një kohë të gjatë, pas së cilës ndjekës të rinj si unë u dërguan në shtëpi.
- Si reaguan prindërit tuaj për kthimin tuaj?
“Ishin shumë të lumtur dhe për disa muaj më hoqën pluhurin. Sapo u shfaqët në rrugë, fqinjët në ndërtesë filluan të tregonin gishtat dhe të pëshpërisnin se çfarë gjëje e tmerrshme ishin sektet.
- Dhe ju nuk dini si ta mbijetoni këtë? Për këtë erdhe tek unë?
- Jo, erdha sepse dua të gjej forcën për të ringjallur Komunitetin tonë.
- Çfarë, çfarë, më falni?
"Ëndrra ime është të ndjek porositë e Zotit dhe të filloj t'ua përcjell mësimet e tij njerëzve të tjerë," u përgjigj vajza dhe, duke vënë re konfuzionin tim, shtoi. – E shihni, komuna është i vetmi vend ku isha i lumtur...
Burri, 34 vjeç:
Njerëzit më urrejnë!
- Pse e vendose këtë? -
"E kuptoj," psherëtiu ai i lodhur. – Kudo: në dyqan, kur marr fëmijën nga kopshti, në parkingun pranë zyrës ku punon gruaja ime. Në fillim gjithçka shkon mirë, por më pas ata që më rrethojnë mësojnë se për kë punoj dhe ndryshojnë menjëherë.
- Dhe për kë punoni?
- Inspektor tatimor.
- Kështu është...
- Shiko - bëre të njëjtën gjë! – thirri klienti. -Ti pushove së qeshuri!
Gruaja, 31 vjeç:
Burri im dhe unë u transferuam me nënën e tij pas dasmës dhe menjëherë kuptova se nuk do të mund të jetoja me të. Para një jave durimi më mbaroi dhe i thashë Sergeit të blinte një apartament dhe të dërgonte nënën e tij atje.
- Dhe çfarë u përgjigj?
- Se gabohem shumë nëse mendoj se mund t'i mbijetoj vjehrrës nga shtëpia e saj! - ngriti zërin klientja. - Por unë nuk jam budalla - duke lënë një apartament me tre dhoma në qendër për një apartament me një dhomë diku në periferi!
- Dhe si mund të të ndihmoj?
- Çfarë është kjo?! Ju duhet të më shkruani një certifikatë që tregon se unë kam një shkallë ekstreme të depresionit për shkak të pamundësisë për të jetuar vetëm me burrin tim në këtë hapësirë të veçantë banimi.
- Supozoni se ju jap një dokument të tillë - çfarë do të bëni me të?
- Mund ta kishit marrë me mend! - Madje ajo nxori buzët e indinjuar. "Unë do t'ia paraqes Sergeit dhe do t'i them që ta dërgojë këtë katrahurë të vjetër diku larg, përveç nëse, sigurisht, ai kujdeset për shëndetin tim." Është e qartë? Tani hajde, shkruaj shpejt - po nxitoj!
Burri, 42 vjeç:
Na tregoni çfarë ju shqetëson konkretisht?
"Asgjë," tërhoqi mëngën edhe një herë në mënyrë që unë të admiroja Rolex-in e tij të artë, i cili kushtoi më shumë se sa fitova në një vit. - Absolutisht asgjë.
- Pse atëherë erdhët në pritje?
- Doja të bisedoja.
- Kam frikë se nuk të kuptova fare.
- Sigurisht që nuk e kuptuan, e dashur. E shihni, unë zakonisht përdor shërbimet e vajzave shoqëruese për këtë - por nuk ka asgjë për të folur me to, "krijoi ai një gogëllim. – Dhe më pas dëgjova nga një mik që je një grua shumë e edukuar, plus mjaft e bukur, dhe gjithashtu di të dëgjosh burra si askush tjetër.
- …
- Nga rruga, ju keni një divan shumë të rehatshëm këtu.
Gruaja, 29 vjeç:
Gati gjashtë muaj më parë i dashuri im më la dhe unë nuk mund të jetoj pa të! Provova gjithçka.
- Për shembull?
“I shkrova, e luta të kthehej, i thirra prindërit, nisa të postoja foto në rrjetet sociale në të cilat burra të pasur po më takonin, ku argëtohesha me ta në festa ose në plazh.
- Pse u largua nga ju?
"Um," hezitoi ajo. - E kam tradhtuar disa herë.
- …
Mashkull, 36 vjeç:
Dhe pastaj ajo thotë: "Derisa të martohesh, nuk do të jesh i lumtur!" - dhe kjo është ajo, jeta menjëherë shkoi drejt greminës. Magjistare e mallkuar!
- Prit, po thua që të kanë bërë xhind?
"Ata e ngacmuan atë, shkaktuan dëme ose sido që të quhet," psherëtiu ai i trishtuar.
- Por a nuk i drejtohen kishës apo diku tjetër në raste të tilla?
- E kontaktova - ishte e kotë. Të gjithë përsërisin të njëjtën gjë: "Martohuni dhe gjithçka do të kalojë".
- Dhe pse nuk e bëre këtë?
"Kjo është e pamundur," mbuloi fytyrën me pëllëmbët e tij dhe tha. - Unë jam martuar tashmë!
Ajo erdhi tek unë në dëshpërim të plotë. Duke gëlltitur lotët, ajo tha se e kishte shkatërruar karrierën me duart e saj. Iu deshën tre vjet për të arritur në pozicionin e saj aktual, duke punuar vonë dhe shpesh pa ditë pushimi, dhe shefat e saj vazhduan ta shtynin mënjanë, ta kritikonin dhe ta kontrollonin dyfish.
E megjithatë Polina ia arriti qëllimit. Duket se mund të festojmë fitoren. Dhe në ditën e tretë ajo shkroi një letër dorëheqjeje. "Ndihem aq i rraskapitur sa nuk mund të bëj gjërat themelore: të lexoj postë ose të dërgoj një letër." Lodhje e dukshme emocionale, apati, rënie të vetëbesimit...
I sugjerova që ajo të hiqte dorë nga situata: të mos merrte asnjë vendim për dy muaj.
Por Polina vuajti mbi të gjitha nga mendimi se në një gjendje kaq "të çmontuar" ajo po i lëshonte kolegët e saj. Dhe ajo fajësoi veten për gjithçka. Ajo mbajti një ngarkesë të tepërt për një kohë të gjatë dhe në të njëjtën kohë përjetoi agresion të padrejtë nga menaxhmenti... Me koston e stresit të jashtëzakonshëm, ajo ende "arriti në aeroport" - dhe u prish për shkak të punës së tepërt.
Ndoshta ajo duhej të ishte ndalur më herët, por tani nuk kishte kuptim ta diskutonim. Shpjegimet shpesh kanë një efekt qetësues te klienti. I përshkrova asaj dinamikën e djegies emocionale, i shpjegova se vetëfajësimi është një nga simptomat e kësaj sëmundjeje, që do të thotë se ato janë thjesht të pakuptimta.
"Imagjinoni që ju të merrni linë e dhenve," i thashë, "a nuk do ta fajësoni veten se keni një skuqje në trupin tuaj? Vetëfajësimi është “skuqja” e depresionit”. Pas kësaj bisede, Polina pranoi të përdorte pjesën tjetër të vullnetit të saj për të mos fajësuar veten.
I sugjerova që ajo të hiqte dorë nga situata: lëreni gjithçka të shkojë siç shkon. Për dy muaj mos merrni asnjë vendim, shkoni te të afërmit tuaj në fshat, pushoni atje, flini sa të doni, kujdesuni për veten, trajtojeni veten me butësi të jashtëzakonshme. Me një fjalë, lëreni veten të mbijetoni. Dhe pas dy muajsh, ejani tek unë, dhe pastaj do të diskutojmë se çfarë të bëjmë më pas.
Një burrë serioz dhe i respektuar humbi plotësisht gjumin dhe paqen për shkak të situatë e vështirë Në punë. Victor jeton në një qytet të vogël afër Moskës, punon në departamentin e kontabilitetit të një korporate shtetërore dhe ka qenë gjithmonë në gjendje të mirë. Dhe kështu shefi i ri njoftoi se kishte një pretendent për vendin e tij, një i afërm i këtij shefi.
"Kështu që ai tha drejtpërdrejt: "Më mirë lëre veten, përndryshe unë do të të mbijetoj!" Imagjinoni çfarë poshtërimi është të më ngasësh si një qenush! Për të mos thënë që më kanë mbetur edhe pesë vite deri në pension! Ku do gjej pune?! Dhe pse në tokë duhet të largohem? Natyrisht, refuzova me indinjatë. Pastaj ky njeri i paturpshëm filloi të më mbijetonte, pa turp dhe haptazi. Ai më qorton publikisht për gabime të vogla, më shpif pas shpine, më privon nga shpërblimet - në përgjithësi, ai krijon përshtypjen tek menaxhmenti se unë jam një punonjës i keq. Kolegët e mi më simpatizojnë në dinakëri, por nuk mund të më ndihmojnë...”
Duke treguar historinë e tij, Victor shpërtheu në një ulërimë, buzët i dridheshin, ai u mbush me zemërim dhe dëshpërim. I shpjegova Viktorit se ai ishte viktimë e bullizmit dhe duhej të luftonte për veten e tij. Bullizmi është terror psikologjik, persekutim agresiv i një personi nga një tjetër ose një grup.
Ngacmimi është i frikshëm, sepse pika pas pikë dëmton shëndetin dhe psikikën e viktimës, duke çuar në djegie emocionale.
Meqenëse klienti ishte në një humor luftarak dhe përvoja e jetës më lejoi të shpresoja se ai do ta kalonte testin, i ofrova atij një metodë të provuar - filloni të mbani një ditar ngacmimi. Ajo shpjegoi se detyra e tij është të regjistrojë me kujdes të gjitha episodet e ngacmimit, përfshirë edhe ato më të voglat: shefi injoroi me sy, u tall, bëri një vërejtje të vrazhdë para të gjithëve, fali të tjerët për gabimin, por jo Viktorin.
Secili prej këtyre episodeve mund të duket i parëndësishëm, por ngacmimi është i frikshëm, sepse pikë për pikë dëmton shëndetin dhe psikikën e viktimës, duke çuar në djegie emocionale. Prandaj, lufta kundër tij duhet të jetë po aq skrupuloze. Çdo rast regjistrohet në një fletë të veçantë, të ndarë në kolona: data, ora, çfarë ka ndodhur, kush është dëshmitari. Pasojat duhet të shënohen në një kolonë të veçantë.
Për shembull, "Presioni është rritur" ose "Kam humbur bonusin tim". Të mbledhura së bashku, këto copa letre duken si një bazë serioze provash. Victor është një njeri i zgjuar dhe më kuptonte në mënyrë të përsosur. I rregullt dhe metodik, ai filloi ta mbledhë me përpikëri këtë dosje. Dhe vetëm kjo e ndihmoi atë të bëhej shumë më i qetë.
Një muaj e gjysmë më vonë, kur u grumbulluan mjaft fletë, ai e solli këtë dosje në zyrën e shefit dhe tha: “Nuk dua skandal, por nëse nuk më lini të qetë, këto materiale do t'i dërgoj në menaxhimin e korporatës.” Ngacmuesit janë zakonisht frikacakë, dhe ky nuk ishte përjashtim. Ai nuk kujtonte më se donte të strehonte të afërmin e tij dhe e la Viktorin vetëm.
Në konsultën e parë, fjalë për fjalë nuk mund të merrja asnjë fjalë - ajo duhej të fliste. Kira tha që në mëngjes ajo as nuk dëshiron të zgjohet - ajo është aq e sëmurë nga mendimi i punës. Një punëtore e vërtetë, tani ajo përjetoi vetëm lodhje dhe zbrazëti të vazhdueshme.
Në të njëjtën kohë, karriera e saj është mjaft e suksesshme - ajo është menaxhere e një kompanie të madhe ndërkombëtare. Shefi aktual e ftoi Kirën në këtë pozicion pasi e vuri re në një departament tjetër. "Ai tha: "Unë shoh që nuk jeni të vlerësuar atje, por jeni kaq i talentuar!" Këto fjalë më frymëzuan, sepse dyshova në veten time. Ai është një profesionist i shkëlqyer, kam mësuar shumë prej tij. Ku do të isha unë tani po të mos ishte ai!” - tha Kira.
E zellshme dhe krijuese, ajo jo vetëm që zotëronte në mënyrë të përsosur funksionet e reja, por gjithashtu i jepte vazhdimisht shefit të saj disa ide. Dhe papritur zbulova se shefi nuk ishte aspak i lumtur për këtë. Për më tepër, herë pas here ai filloi të vendoste Kira. Ose ai "harroi" ta përfshijë atë në listën e të ftuarve në një takim me menaxhmentin e korporatës, ose ai nuk tregoi midis ekzekutuesve të projektit për të cilin ai vetë mori një çmim.
Kira, pavarësisht gjithçkaje, ishte akoma mirënjohëse ndaj tij, duke besuar se karrierën ia detyronte vetëm atij, vazhdoi ta admironte dhe të duronte të gjitha padrejtësitë. Kaloi një vit para se ajo vendosi të vinte te një psikolog me pyetjen se si duhet të vazhdonte të punonte.
Komplimentet e tij janë vetëm një formë manipulimi, një mënyrë për ta bërë atë të bëjë atë që ai dëshiron.
Duke e dëgjuar atë, kuptova që shefi ka shumë të ngjarë një person narcisist dhe përdor njerëzit për interesat e tij. Fuqia është më e rëndësishme për të marrëdhënie të mira dhe interesat e biznesit. Duke parë se sa mirë i përballon Kira detyrat e saj, ai kuptoi se në fakt ajo mund të merrte fare mirë pozicionin e tij.
Prandaj ai filloi ta injoronte, duke nënçmuar sukseset e saj. I sugjerova Kirës të mendonte për këtë. Dhe ky shpjegim i erdhi si një lehtësim i madh. Por të pranosh se nuk ishte ajo nuk ishte e lehtë. Kjo tregoi për përvojat e saj traumatike të fëmijërisë. Në të vërtetë, ajo u rrit shumë rreptësisht në familjen e saj. Pavarësisht se çfarë bëri Kira, ajo ishte gjithmonë "jo mjaftueshëm e mirë" për prindërit e saj. Dhe si i rritur, vazhdova të ndihesha në të njëjtën mënyrë. Ajo u bë një profesioniste e shkëlqyer, por vetëvlerësimi i ulët e pengoi atë të ecte përpara.
Detyra jonë ishte të siguronim që Kira të mësonte ta shikonte shefin e saj në mënyrë realiste. Iu desh shumë kohë për ta pranuar: përballë saj ishte një burrë ambicioz, jo shumë i ndershëm, që i pëlqen të tregohet para eprorëve të tij, pa asnjë pendim që i atribuon vetes meritat e të tjerëve.
Gradualisht, nga një qëndrim nderues, admirues, ajo filloi të kalonte në një analizë të ekuilibruar: çfarë lloj personi ishte dhe si të sillej me të. Ajo iu bë e qartë se komplimentet që ai i bënte herë pas here ishin vetëm një formë manipulimi, një mënyrë për ta bërë atë të bënte atë që donte.
Zëvendës për konsultim drejtor i përgjithshëm Një korporatë rajonale erdhi plotësisht e dëshpëruar. Problemi me të cilin më vinte ishte se drejtori e poshtëronte vazhdimisht para kolegëve të tij.
Në të njëjtën kohë, ata punuan së bashku për disa vjet: drejtori e tërhoqi Andrein përgjatë shkallëve të karrierës, sa herë që merrte një emërim të ri, ai e merrte atë si zëvendësin e tij. Për çfarë? Andrei besonte se shefi kishte nevojë për të si një "djalë fshikullues" dhe, natyrisht, ai vuajti në këtë rol. I sjellshëm dhe delikat, ai nuk e kuptonte se çfarë e shkaktoi një trajtim të tillë dhe humbi gjithnjë e më shumë besimin në vetvete.
Kur diskutuam situatën në më shumë detaje, u bë e qartë se roli i Andreit në jetën e shefit ishte shumë më i rëndësishëm. Drejtori nuk dinte të komunikonte në mënyrë konstruktive me punonjësit, kishte frikë nga konfliktet dhe nuk respektonte këndvështrimin e të tjerëve. Por të gjitha këto mundi t'i bënte mirë Andrei, i cili, në thelb, për vite me radhë shërbeu si një drejtues i vërtetë, duke fituar respektin dhe autoritetin e vartësve me stilin e tij të komunikimit. Në fakt, ai u bë një tampon mes drejtorit dhe vartësve.
I tregova Andreit me shembuj se pa të shefi nuk do të kishte qëndruar në vendin e tij as gjashtë muaj dhe se ai e dinte mirë këtë dobësi. Prandaj i duhej thjesht një deputet i tillë. Në thelb, Andrei kishte pushtet të madh mbi shefin e tij pa e ditur as atë. Shefi kishte më shumë nevojë për të, sesa për të.
Kjo kthesë erdhi si një surprizë e plotë për Andrey. Për të, zgjidhja e konflikteve dhe në përgjithësi drejtimi i një ekipi nuk ishte aspak i vështirë, ndaj nuk ishte i vetëdijshëm se sa të vlefshme ishin cilësitë e tij. Ai e pa të gjithë situatën ndryshe, kuptoi se gëzonte autoritet mes vartësve të tij, të cilët panë në mënyrë të përsosur meritat e tij dhe vlerësuan drejt karakterin e regjisorit. Ndodhi një lloj depërtimi, gjithçka iu bë e qartë. Dhe ai pranoi me lehtësim se një barrë e rëndë ishte hequr nga shpirti i tij.
Svetlana Krivtsova- Drejtor i Institutit Ndërkombëtar të Këshillimit dhe Trajnimit Ekzistencial.
Opsioni më fitues për terapinë me adoleshentët në institucioni arsimor– terapi arti. Jo vetëm vizatimet ndihmojnë për të eksploruar përvojat emocionale të fëmijëve, por edhe punën me të rërë kinetike, balte, harta metaforike.
Tags: Adoleshenca , Terapia e artit , Kartat metaforike ,
Terapistja Gestalt Yulia Sushkova: “Ndodhi në jetën time që pothuajse njëkohësisht fillova të bëja terapi Gestalt, të divorcohesha nga burri im dhe të ndahesha nga i dashuri im gati për t'u divorcuar ose për të përjetuar dashuri të pashpërblyer."
Tags: Divorci , Raste nga praktika e psikoterapisë , terapi Gestalt ,
Shumë shpesh u bëj klientëve këtë pyetje: sa "Unë dua" dhe "Unë-duhet" keni? Klientët zakonisht përgjigjen se afërsisht 70% është "I-Must" dhe 30% është "I-Want". Nëse klienti vuan nga një sëmundje psikosomatike, atëherë përqindja është afërsisht e njëjtë - 95% "I-Must" dhe 5% "I-Want".
Tags: Psikosomatikë , Raste nga praktika e psikoterapisë , Tirania e detyrimit ,
Psikologia Anastasia Zvonareva: “Ka njerëz që janë idealë deri në tmerr. Ata nuk janë gjithmonë të lumtur për veten e tyre Asnjë koncept komoditeti personal Edhe gjatë ditës, të paktën natën janë gati për të shërbyer”.
Tags: Raste nga praktika e psikoterapisë,
Terapisti Gestalt Genadi Maleichuk: "Kur agresioni rezulton të jetë "jashtë ligjit", atëherë ai shndërrohet në pakënaqësi në të. shumica energjia që mund të drejtohej për organizimin e kontaktit ndalet dhe ridrejtohet në sferën e kontaktit imagjinar."
Tags: Inat , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Llojet e burrave toksikë: “misogynist” – urren gratë dhe gjërat femërore; një njeri me një kompleks pushteti që dëshiron të komandojë dhe të sundojë; psikopat, pa ndjeshmëri, "pa ndërgjegje"; agresori - mund të shtyjë, të godasë një grua, të hedhë një send të rëndë ndaj saj; një vlerësues mashkull, si një argjendari, gjithmonë do t'i tregojë një gruaje se sa karat ka fituar.
Tags: Dhuna në familje , Raste nga praktika e psikoterapisë , Abuzimi ,
Ai shpesh është i pakënaqur me diçka, por kurrë nuk flet për të menjëherë, duke preferuar të durojë dhe ndëshkojë gruan e tij me vrazhdësi dhe zemërim. Pas një sherri, që e ka nisur vetë, ofendohet për një kohë të gjatë dhe nuk afrohet kurrë i pari. Kërkon të theksojë drejtësinë dhe epërsinë e tij. Ai beson se vetë gruaja duhet të marrë me mend se çfarë dëshiron nëse ajo e do atë. Ai jeton në një humor kronik depresiv, nervoz, asgjë nuk e bën të lumtur, ai është i lodhur nga gjithçka. Ai thotë se përpiqet të mos ndjejë asgjë fare, "është më i qetë" dhe dallon vetëm ato ndjesi që tregojnë dhimbje.
Tags: Raste nga praktika e psikoterapisë,
Në planin racional, të gjithë kanë pasur përvojën e të qenit i preferuar para dikujt: një vëlla apo motër më e vogël, një punonjës apo koleg tjetër, një vajzë apo burrë tjetër... Por në temën e tradhtisë flasim për një lloj preference të veçantë. Për preferencën e një personi tjetër si partner seksual. Për preferencën e tjetrit në sferën më intime, më sekrete të jetës sonë.
Tags: Mashtrimi , Marrëdhëniet , Rastet nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia e familjes Anna Zolotareva: “Fëmijët modernë janë mësuar me faktin se gjithçka do të vendoset për ta: kush të jetë, ku të jetojë dhe çfarë makine të ngasin në të ardhmen, sepse gjithçka vendoset gjithmonë për ta. Nevojat e prindërve dhe fëmijëve nuk janë më të ndryshme.
Tags: Prindërimi , Mëmësia , Art terapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Shumë gra thonë se duan një burrë me status, por në të njëjtën kohë kanë frikë të komunikojnë me të. Dhe një burrë nuk ka gjasa të dëshirojë një marrëdhënie me një vajzë që nuk është rehat me të. Nëse nuk mund të përballoni emocionet tuaja, rrezikoni të jeni të vetmuar. Ose, mund të gjeni shkakun e frikës dhe ta eliminoni atë.
Tags: Femra , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Ky ishte rasti i parë i punës me prirje kaq të forta narcisiste te një fëmijë 6-7 vjeç, gjë që më tregoi se si vetë prania e një personi tjetër (në këtë rast terapisti) mund të jetë e padurueshme për një fëmijë të mësuar me episod dhe të frikshëm. shifrat.
Tags: Sjellje e vështirë , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia e familjes Tatyana Sarapina: "Është një keqkuptim i madh të mendosh se dikush tjetër e di se si do të jetë më mirë për ty."
Tags: Psikoterapia , Rastet nga praktika e psikoterapisë , Përgjegjësia ,
Psikologu Pavel Zaikovsky: "Pacientja ishte e sigurt se në punë të gjithë po shikonin se si ajo i kryente detyrat, kështu që ajo përjetoi ankth të vazhdueshëm, siklet dhe u ndje i neveritshëm i sugjerova që të bënte një eksperiment të sjelljes, ose më saktë: nesër, në punë mos përqendrohuni te emocionet tuaja, por të vëzhgoni punonjësit."
Tags: Psikoterapia , Rastet nga praktika e psikoterapisë , Psikoterapia kognitive-sjellëse ,
Psikologia Eletskaya Irina: "Vetmia mund të jetë disi e ndryshme, por sytë e njerëzve të vetmuar janë disi të ngjashëm".
Tags: Vetmia , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Terapisti muzikor Vladimir Elkin: "Fëmijët shpesh kanë një simptomë që mishëron problemet e prindërve të tyre Një djalë i vogël dhe nëna e tij mbipeshë dhe e zymtë erdhi tek unë, ajo është e rraskapitur nga sjellja e djalit dhe fytyra e saj e zymtë thotë: "Unë vuajta tani ju vuani.”
Tags: Art terapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Terapisti Gestalt Vladimir Selivanov: "Terapia e sulmeve të panikut është një nga specialitetet e mia, dhe gjatë viteve të praktikës kam dëgjuar më shumë se një herë nga klientët e mi fjalët: "Dua të bëhem ashtu siç isha - por ishte normale". Pikërisht kjo e kaluar "normale" që çoi në sulme paniku në të tashmen. Prandaj, unë propozoj që sulmet e panikut të konsiderohen si një formë e krizës personale - mbështetësit e mëparshëm nuk e mbajnë më atë të sapolindur. botë e re, por nuk janë krijuar ende mbështetje të reja. Humbja e mbështetjes çon në panik”.
Tags: Sulmet e panikut , Psikoterapia , Rastet nga praktika e psikoterapisë ,
Shumë klientë kufitarë në mënyrë të pashmangshme provokojnë terapistët e tyre ndonjëherë duke ndarë historitë e tyre të traumës. Dhe aftësia e terapistit për të marrë përgjegjësinë për atë që i ndodh, në vend që të fajësojë klientin, mund të jetë një pikë kthese në terapi.
Tags: Psikoterapia , Çrregullimi i personalitetit kufitar , Raste nga praktika e psikoterapisë , Përkthime ,
Psikoterapistja Olga Popova: “Prindërit e Anjës nuk mund ta mësonin se si të jetonte pa ta, si të ishte më e madhja në familje dhe në këtë konfuzion ajo u ndje e pafuqishme , kjo do të thotë se ajo është fajtore për atë që nuk bëri, nuk dha mjaftueshëm, nuk mundi, se ishte një vajzë, nënë dhe grua e keqe.
Tags: Ndjenja e fajit , Humbja e njerëzve të dashur , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia Olga Milashina: “Djali i nënës është një burrë që, duke u rritur fizikisht, mbetet një djalë i vogël në zemër, si rregull, ajo zëvendëson të gjithë botën vend për çdo grua tjetër në jetë.”
Tags: Mëmësia , Psikoterapia , Rastet nga praktika e psikoterapisë , Ndarja nga prindërit ,
Aleksitimia quhet gjendje psikologjike personaliteti, në të cilin një person, pasi ka humbur aftësinë për të përcaktuar dhe shprehur emocionet e tij, është i detyruar të përpiqet të duket normal në sytë e të tjerëve. Psikiatri Saito Satoru flet për këtë çrregullim duke përdorur shembuj nga praktika e tij.
Tags: Menaxhimi i emocioneve , Rastet nga praktika e psikoterapisë , Ndjenjat , Aleksitimia ,
5 dhjetor 2017
Psikoterapistja Anna Zarembo: “Një ditë më thirri një mik dhe më pyeti nëse mund të merrja një nga miqtë e tij për terapi, përndryshe “vajza e gjorë tashmë ishte e torturuar”.
Tags: Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Terapistja Gestalt Lesya Naumenko: “Ndërsa punoja për këtë artikull, doja të bëja të dukshme dhimbjen dhe bukurinë e njerëzve që përballen me një sulm paniku. Kjo është e gjitha afër dhe afër nesh, në jetën tonë të përditshme.
Tags: Sulmet e panikut , Rastet nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia Olga Milashina: “Në një bashkëshort ka shpesh një projeksion të babait, në perceptimin e gruas, nëse babai ishte mizor, burri perceptohet si jotolerant dhe i keq të mos japësh diçka, tek burri, para së gjithash, ai shihet lakmia nëse babai ka qenë i tjetërsuar, atëherë burri nuk kujdeset për gruan e tij.
Tags: Burra , Familje , Marrëdhëniet fëmijë-prindër , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia Olga Podolskaya: "Gjithçka është në rregull me mua, thjesht dua të var veten" - kjo është një kërkesë klasike kur kontaktoni një psikolog. Dhe më shpesh një kërkesë e tillë është pasojë e një përpjekjeje për të objektivizuar të vetën jetën mendore. Çështja është se lumturia nuk është objektive, ajo është subjektive. Por, për fat të keq, ata nuk na mësojnë lumturinë në shkollë.”
Tags: Marrëdhëniet , Familja , Rastet nga praktika e psikoterapisë ,
Terapistja Gestalt Natalya Olifirovich: "Ndonjëherë klientë "të virgjër" vijnë tek unë - ata që nuk kanë përvojë terapeutike, dhe, në përputhje me rrethanat, nuk kanë marrëdhënie të mëparshme me një specialist dhe për herë të parë kalojmë këtë rrugë të vështirë së bashku: njohje, përfundim Kontrata, kufijtë e përcaktimit, ulje-ngritjet në lëvizjen e transferimeve, por ndonjëherë klienti im kishte dikë përpara meje dhe ndonjëherë marrëdhënia jonë është gjithashtu "e ngarkuar" me përvojën e mëparshme - përvojën e punës me terapistin e mëparshëm.
Tags: Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Terapisti Gestalt Gennady Maleichuk: "E njëjta simptomë mund të ketë shkaqe të ndryshme dhe për të kuptuar thelbin e mesazhit të saj për individin, është e nevojshme të studiohet me kujdes konteksti në të cilin lind, d.m.th., një njohje e hollësishme me historinë e jetës. të këtij personaliteti”.
Tags: Psikosomatikë , Femra , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Terapistja gestalt Natalya Olifirovich: "Kur mora telefonin dhe thashë "Unë po të dëgjoj", dëgjova një zë duke u përgjigjur automatikisht - po... përshëndetje, po, unë jam... po. Një koleg më thirri dhe më tha për ty, po me lehtësi të martën - papritmas u ndjeva i hipnotizuar nga ky zë i panjohur në të njëjtën kohë - kjo ndodh rrallë si?
Tags: Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikoterapisti Alexander Roitman: "Kjo është se si dukej konsultimi im ideal gjatë shumë viteve, një dëshirë shumë e fortë, vlerë e krahasueshme me jetën, dhimbje të forta, ndershmëri, gatishmëri për të paguar".
Tags: Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Terapisti Gestalt Genadi Maleichuk: “Po flasim për trashëgiminë që përcillet brez pas brezi në formën e qëndrimeve jetësore, një tablo të botës, një pamje të Tjetrit dhe mënyrat e lidhjes me të, duke formuar skenarë të jetës në këtë rast bëhet fjalë për mënyrën e ndërveprimit në një diadë “nënë-fëmijë” me ndërprerje të “rrjedhës së dashurisë”.
Tags: Prindërimi , Mëmësia , Familja , Marrëdhëniet fëmijë-prindër , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia e familjes Daria Grosheva: “Na mësohet që nga fëmijëria se “ata bartin ujë mbi të ofenduarit” dhe se “fëmijët e mirë nuk zemërohen, ndërsa rritemi, ne gjithashtu fillojmë të vërejmë se nuk duhet të mbajmë ankesa”. ne, kjo është ajo që na duhet të falim dhe të lëmë të shkojmë”, por të gjitha këto këshilla harrojnë të shtojnë: është e pamundur ta bësh këtë në një hap, por për të qenë absolutisht e vështirë është, ka një zgjedhje - nuk mund të falësh."
Tags: Marrëdhëniet fëmijë-prindër , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia Daria Razmakhnina: "Klientja ime u divorcua paqësisht nga burri i saj dhe mbeti vetëm - një grua e fortë, e vetë-mjaftueshme që nuk kishte jetuar kurrë për veten e saj, dhe papritmas ai u shfaq.
Tags: Dashuri , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologu Ilya Latypov: "Një grua është gjithashtu një personazh dhe ne shpesh hasim lojëra "marrëdhënieje", të përziera shumë me frikën e intimitetit. shumë - atëherë, ndoshta, unë do t'ju përbuz në mënyrë të favorshme."
Tags: Marrëdhëniet , Rastet nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia Daria Razmakhnina: “Njohja ime me këtë familje filloi me ardhjen e mamasë, të bukur, por të rraskapitur nga problemet e pafundme të studimit dhe edukimit .
Tags: Prindërimi , Sjellja e vështirë , Familja , Marrëdhëniet fëmijë-prind , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Irina Yeletskaya, psikologe: "Asya filloi t'i falte prindërit e saj për një kohë të gjatë, Sinqerisht, ajo ishte në gjendje t'i shihte ata me të vërtetë drejtësinë e tyre kategorike, zhvlerësuese dhe refuzuese, siç i njihja gjatë gjithë jetës sime, por të hutuar, të pafuqishëm, të pasigurt për veten.
Tags: Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia klinike Elena Leontyeva: “Përvojat e para të shtrimit në spital në një spital psikiatrik kanë vlerë të madhe për trajtimin e mëvonshëm, qëndrimi i pacientit ndaj sëmundjes dhe në përgjithësi bëhen gurë themeli në biografinë e një personi.”
Tags: Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologia Katerina Murashova: “Unë nuk jam një person i turpshëm dhe rrallëherë kam frikë në një pritje – kam parë shumë gjëra në një çerek shekulli praktikë, por, siç e dinë të gjithë, nuk ka rregulla pa përjashtime .
Tags: Psikoterapia , Familja jofunksionale , Marrëdhëniet fëmijë-prindër , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Konsulentja Gestalt Natalia Spirina: “Marrëdhëniet me bashkëshortët apo partnerët e mëparshëm kanë një ndikim të madh në marrëdhëniet tona me bashkëshortet dhe bashkëshortët, si dhe me fëmijët, a kemi arritur të ndahemi me ta, siç thonë ata në mënyrë miqësore, duke mbajtur një qëndrim njerëzor ndaj njëri-tjetrit?
Tags: Familje , Marrëdhëniet fëmijë-prindër , Raste nga praktika e psikoterapisë , Pyesjelljet e familjes ,
Psikologia Anastasia Platonova: "Koncepti i gjakmarrjes, historia e klaneve Montague dhe Capulet, zemërimi ndaj shkelësit të mikut tim ose dashnorja e burrit të mikut tim, pakënaqësi ndaj babait tim sepse ai ofendoi nënën time (ose anasjelltas) - të gjitha këto janë të njohura. shembuj të ndjenjave të huazuara.”
Tags: Menaxhimi i emocioneve , Inati , Rastet nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologu Boris Drobyshevsky: “Një burrë 28-vjeçar kërkoi ndihmë psikologjike për shkak të problemeve me shprehjen e agresionit dhe mbrojtjen e mendimit të tij Gjatë punës dolën në sipërfaqe episode nga fëmijëria, kur në moshën 5-vjeçare babai im erdhi në shtëpi i dehur...
Tags: Psikoterapia , Burimet , Rastet nga praktika e psikoterapisë , Terapia e orientuar nga trupi ,
Terapistja Gestalt Marina Tsvetkova: "Në pritje, gruaja foli për lidhjen e saj të fortë emocionale ndaj djalit të saj: ajo e rriti atë, punoi pa u lodhur, dhe si përgjigje - vetëm acarimin e tij djali më toleron se “i jap para”, ankohet nëna e pakënaqur gjatë bisedës.
Tags: Psikoterapia , Familja , Marrëdhëniet fëmijë-prindër , Varësia emocionale , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikoterapistja Maria Kudryavtseva: "Këtu shembull tipik: Ira është një vajzë e zakonshme "nga një familje e mirë". Profesioni i një ekonomisti më dukej gjithmonë i mërzitshëm, por nëna ime këmbënguli se ishte financiar dhe prestigjioz. Ishte babai im ai që më prezantoi me burrin tim të ardhshëm. Sigurisht, atëherë ajo ishte e re dhe budallaqe, dhe prindërit e saj ishin të urtë dhe i dëshironin vetëm më të mirat për të, dhe ajo u është shumë mirënjohëse, por zakonin për të parë mendimet e të tjerëve e kanë futur edhe prindërit e saj”.
Tags: Psikoterapia , Personaliteti , Kriza ekzistenciale , Raste nga praktika e psikoterapisë , Kuptimi i jetës ,
Psikologia Lyudmila Kolobovskaya: "Klientja, një vajzë e re tërheqëse, erdhi për një konsultë me problemin e një gjendjeje depresive, jeta nuk po shkonte mirë, kohët e fundit ajo kishte qarë gjatë gjithë kohës dhe dy orët e para të punës ishin plotësisht". Duke iu afruar problemit të vërtetë të terapisë, ndodhi një episod.
Tags: Depresioni , Psikoterapi , Trauma mendore , Raste nga praktika e psikoterapisë ,
Psikologu klinik Lyubov Kirillova: "Një person nuk e njeh dhe nuk e kupton veten aq shumë, ai mendon aq shumë në "copë" saqë vjen te një psikolog për të dëgjuar për veten e tij, për të mbledhur një pamje të plotë dhe kur t'i demonstrosh nga e tija vetë faktet e vecanta dhe origjinalitetin e tij, ai habitet.”
I mbylla dyert pas klientit të fundit të mbrëmjes. Brenda një minute pasi klienti u largua, u dëgjua një SMS. Tani ka shumë promovime të ndryshme dhe nuk nxitoj të lexoj mesazhe. Organizimi i shënimeve të sesionit, rregullimi vendin e punës dhe duke u bere gati per neser, hapa SMS. U befasova nga shpejtësia e mesazhit të dërguar pas largimit të klientit.
Sigurisht, buzëqesha dhe shkrova një përgjigje. Përballë meje u ul një i ri 18 vjet më i ri se unë. Me kënaqësi konstatova korrektësinë e seancës së zhvilluar sot. Pikërisht në momentet kur lind marrëdhënia emocionale e klientit me terapistin, është e nevojshme ta kapni këtë, duhet t'i jepni mesazhin më të fortë, burimin më të fortë nënndërgjegjes së klientit. Seanca u zhvillua në hipnotizëm dhe klienti më ndau me dëshirë imazhet që kishte përjetuar, duke më besuar pa kushte. Do të them më shumë, ky person punon në një strukturë të tillë që nuk është e sigurt t'i thuash askujt asgjë, aq më pak për veten, për kushtet, problemet e tij. Gjithçka do të përdoret kundër tij.
Pse po e tregoj këtë, ju mund të keni një pyetje:
lexoni gjithashtu:
Puna hap pas hapi me turpin: udhëzime për psikoterapistët Trajtimi i turpit është një proces shumë kompleks dhe i mundimshëm. Psikoterapisti Ronald Potter-Efron përshkruan pesë faza të punës me turpin.
Rreth terapisë dhe jetës. Passhija e seminarit të Peter Philipson Në nëntor 2016, ndoqa një seminar nga mjeshtri i shquar i terapisë Gestalt Peter Phillipson. Ai më mahniti me energjinë, qëndrueshmërinë dhe kujdesin ndaj klientit. Ky takim ishte shumë i pasur për mua...
Por, përsëri në përgjigjen time në SMS, "ne do të flasim për këtë temë herën tjetër". Sigurisht, para seancës së ardhshme, klienti ka lloje të ndryshme fantazish rreth kontaktit me mua. Unë kam një pozicion të qartë profesional, duke ia transferuar periudhën time edipike tek unë (psikoterapisti). Dhe më duhet të kap me vigjilencë në çdo seancë se për çfarë erdhi ky klient sot, kë dëshiron të shohë tek unë dhe për çfarë ose çfarë lloj transformimi të brendshëm është gati. Dhe jepini atij atë që është gati të heqë.
Dhe tani për atë temë të gjallë të natyrës seksuale. Si një psikoterapiste e re, kisha frikë nga sulme të tilla seksuale. Dhe në një nga rastet kur shumë i lartë niveli social, pasuria, energjia, klienti, më tha fjalë për fjalë: "Po, u ula dhe mendova se si të të qij." Për mua ishte një tronditje që e mbajta me vete për dy vjet. Më pas tronditja ia la vendin fazës tjetër, të radhës, dhe unë munda të merresha vesh me atë histori. Dhe vetëm pas shumë vitesh, vendi po zhvillohet, dhe psikoterapia gjithashtu, erdha në projektin Balint Group. Në atë kohë, unë kisha mbledhur tashmë një varg temash kaq të gjalla (pse të gjalla, do të shkruaj më poshtë), duke deklaruar në grup për një rast të vështirë psikoterapeutik, i cili, siç doli, kishte hyrë në një rrugë pa krye për shkak të kësaj. ftesë seksuale në familje për një tre-katër, me tekst të thjeshtë, - më shpërtheu. Kujtova çdo histori nga praktika ime dhe mund të çlirohesha nga ajo që më kishte ushqyer klienti im i dashur.
Një temë e gjallë janë kolegët. Po, i gjallë. Gjatë një pushimi në projektin Balint, i gjithë grupi u emocionua, energjia u ndez gjallërisht, e gjallë dhe kolegët e mi më shikonin dhe qeshnin. Dhe më pas, gjatë pushimit, disa nga kolegët e mi profesionistë filluan të ndajnë të njëjtat histori me mua. Dhe ne diskutuam se si të sillemi në raste të tilla. Doli që nuk jam dele e zezë, por pse? të bardhë me shkon...
Prandaj, kolegët për të arritur, për të mos u turpëruar, për të gjetur diçka për t'u përgjigjur dhe për t'u përgjigjur psikoterapeutikisht, për t'i shpjeguar klientit se çfarë po i ndodh dhe para kësaj të kenë guximin, pa personale. përfshirje, për të folur për temën e "dëshirës", nuk duhet vetëm njohuri, shumë njohuri, por EKSPERIENCE, EKSPERIENCE, PËRVOJË!!!
Përveç kësaj, forca e brendshme e karakterit, guximi dhe më e rëndësishmja profesionalizmi, përvoja, përgjegjësia! Çfarë më udhëzon në ndihmë dhe në jetë gjithashtu.
P. S. Po lexoj këtu disa nga deklaratat e kolegëve të mi. Se një psikoterapist duhet të merret vetëm me një fushë, për shembull, familjen.Si një mjek në spital. Nuk jam thellësisht dakord. Çfarë duhet të bëj nëse pas vetes kam burgje, hetime, kufoma, gjykata, pajtime të palëve, përvojë të madhe në punën me klientët për kërkesa krejtësisht të ndryshme. Përvoja personale më shumë se 300 orë. Dhe duke përfshirë psikoterapinë dhe, në të njëjtën kohë, jurisprudencën. Së shpejti do të shkruaj për një nga këto raste (familja - burri i dytë - dhe vajza e gruas pretendojnë përdhunim nga njerku i saj. Dhe çfarë të bëj, si të zbuloj nëse ka pasur apo jo përdhunim, por të zbulosh nuk mjafton , është gjithashtu e nevojshme të tregohet, ose të vërtetohet se nuk ka pasur, lexoni së shpejti postimet e mia). Këtu më ndihmojnë të gjitha burimet e mbledhura - fëmijëria ime, edukimi, studimet, gjithnjë e më shumë studime, praktikë, organizimi i biznesit tim, përvoja, më e rëndësishmja, përvoja e punës gjatë gjithë jetës sime dhe përvoja ime e jetës, aftësia për të gjetur një rrugëdalje nga situata. Dhe larg kësaj, një problem, për shembull, në një familje, ka probleme në të gjitha fushat e jetës së një personi. Është si një qepë, heq një lëkurë, ka një të dytë, heq një të dytën dhe ka një të tretën. Nevojitet një qasje gjithëpërfshirëse dhe atëherë si mund të praktikoni si mjek, thjesht të trajtoni dhëmbët, nëse nuk e dini se nëse e shtyni mbushjen më thellë se ç'duhet, ajo do të zvarritet në sinusin maksilar (më falni, nga). një praktikues). Dhe ju e dini se sa i mahnitur është çdo klient, është si një fëmijë i mahnitur nga lodra e re më e mirë në botë. Ai e shikon me interes, vrapon përreth, kujdeset për të, e çmon, luan me të. Ndjenja të tilla kam ndaj të gjithëve që më besuan ndjenjat e tyre më të thella.
Gabimet në SMS-në e klientit tregojnë ankthin e tij, jo shkrim-leximin e tij.
Po, nuk mbaj mend kush tha: "Ju duhet jo vetëm të dini shumë, por edhe të përjetoni shumë", por ishte për mua. Faleminderit të gjithëve për leximin.
