Motivimi i saktë))))
Vajza, 14 vjeç, kategorikisht nuk donte të hyjë në dhomë. Tashmë sa herë u fol, unë u betova - një faskë. Lidhni burrin e saj. Duke u bërë një herë për darkë, ai, pa përkulur shikimin e tij nga televizori, rushes:
Vajza, ne vendosëm këtu me nënën time që tani do të pastroj në dhomën tuaj.
Unë jam vetëm awesome, vajza ime nuk mund të besojë lumturinë e tij. Por burri nuk ka mbaruar dhe vazhdon me kujdes:
Unë do të filloj me nesër ... theu tryezën tuaj, sezoni shtratin tuaj, unë do të jap veshjet tuaja. Unë jam i sigurt se nuk do të gjej asgjë të pazakontë atje.
Fytyra e fytyrës së vajzës është ashpër ashpër, aq sa shkoi hunda e Borsch. Tashmë një muaj ajo e mban dhomën në pastërtinë e përsosur. Burri është i drejtë, infeksioni, nuk heq dorë se ka një vajzë në dhomë të tillë një fshehur e pazakontë.
Baba hulch
Unë zgjidh skanerin. Pyetje: Në dy fjalë në kolonën e shkruar Baba Hulk, 5 shkronja. Ditën që mendova, u përpoqa gjithçka, më erdhi tek miku im me një skaner, mendova me të, mendova, gjithashtu nuk kam ardhur me asgjë. Epo, nuk ka Hulk Baba nga 5 shkronja dhe kjo është ajo! Dhe e dashura vetëm vizitoi nipin ishte, dhjetë vjeç, mirë, i tregojmë atij një pyetje në skandard, dhe ai menjëherë na përgjigjet:
Ku është përshëndetja?
Për të cilën fëmija u përgjigj:
Epo, si dhe, Babachik është shkruar këtu!
Guessing
Djali im është ulur me sy të lidhur me sy. Prindërit i japin atij subjekte të ndryshme, dhe ai mendoj.
Laps.
Të drejtë.
Të drejtë.
Makinë.
Të drejtë.
Pastaj babai e vuri çorapin e tij në duart e tij, djali mendonte për një kohë të gjatë, atëherë ai thotë:
Pak më shumë mendim, nuhatur dhe thotë:
Dyer Knob
Miqtë në tualet ishin dorëzuar derën e thyer. Në fakt, trajtimet nuk ishin thjesht, por në vend të saj kështjellën ishte vetëm një vrimë katrore. Ata mbajtën një lugë në tualet për brenda saj në një vrimë të futur një fund të sheshtë të sheshtë dhe të kthehet në vend të një stilolaps. Disi u mblodhën në apartament, dikush shkoi në tualet, dhe papritmas një britmë në heshtje nga ndarja:
Ku është lugë?!
Ata që ishin atje për herë të parë Rzhali gjatë.
Rasti me fat
Vadik, dhe mos harroni se si u takuam me ju aksidentalisht?
Mbaj mend, më kujtohet, i dashur ...
Në fillim ata u takuan në tren, madje edhe numrat e telefonit nuk kanë regjistruar, më vonë kërkova për "Vkontakte", por nuk e gjeta, dhe pastaj u takuam aksidentalisht midis çifteve ...
Po, rasti me fat që ju thoni ...
Le të mendojë se ky është një aksident. Unë nuk do të them se në tren kam arritur të marrë një pamje të saj, të gjej "vkontakte", të gjeni emrin dhe mbiemrin e saj, të shkojnë në fakultetin e saj, të gjeni grupin dhe orarin dhe në momentin e duhur për të qëndruar dhe tym Në verandën e ndërtesës arsimore kur çifti i saj përfundoi ...
Luaj në kalë
Duke luajtur me djalin e saj në një kalë. E konsideron atë në qafë, derisa ai goditi gishtin e vogël në tryezën e krevatit. Ky kalorës i madh lot me mua dhe pyet:
Kalë, e vështirë për ju?
Nuk mund të më rrokulliset më?
Nuk mundem.
Më vjen keq. Ne do të kemi për të xhiruar.
Te dua shume…
Të pazbuluara sot për polakët e një vajze katërvjeçare. Pas njëfarë kohe, ajo më përshtatet, ngjitet në gjunjë, përqafon për faqet e tij, më puth në hundën e tij, në sytë e tij dhe më thotë:
Te dua shume…
Unë kam rënë të gjithë. Unë jam qeshur dhe këtu, ajo më deklaron:
Asgjë nuk është e turpëruar kur një vajzë e tillë e vogël ju do shumë, dhe ju jeni në gomar, në gomar!
Dorezë
Tha një shok. Ai ecte nga puna, e mbartur në qese një kuti me bojë ari - zbukuroi kabinë në punë. Dhe këtu vjen tek ai cigane dhe që kërkon nga brenga:
Dhe doreza e prerjes!
Halterminator
Tani për tani udhëtuan në kardiocenter. Hang pajisjen për matjen e presionit të përditshëm. Pranga në dorë dhe motor në një kuletë. Matja periodike e presionit.
Në rrugën prapa ka dy lloje - mirë, të tilla si, kush është, nga ku, është cho për gjërat e vogla? Në përgjithësi, ne jemi duke qëndruar, ne komunikojmë, situata po rritet, dhe pastaj filloi të ecë këtë motor - swing pranga. Unë tashmë u drejtua nga befasia dhe ngriu (kam harruar diçka për të). Këto dy lloje gjithashtu më shikuan - papritmas filloi të lëvizte dhe të majtë të derdhur para syve të saj! Këtu motori qëndronte dhe unë, zëri i robotit, me një vështrim me xham në askund, unë jap:
Përfshirë modalitetin e luftimit.
Si e hanë @ larë! Ishte e nevojshme për të parë atë! ...
Logjik
Më kujtohet në vitin e parë, kemi pasur një artikull të tillë - logjikën që bëri bjonde. Dhe kur pyeti në seminarin e parë: "Ka pyetje?". Sigurisht, unë gëlltitem dorën time dhe akuzohem: "A është e vërtetë që logjika dhe gratë nuk janë gjëra të pajtueshme?".
Dhe si e përfundoi?
Doli mjaft logjike: Unë pastaj shkoi 8 herë në ri-studim.
Veprat e mira
Ata dolën me një grua nga dyqani, dhe në hapat e kotele, Nyasnaya shumë. Gruaja në një zë të vdekur:
Sa e bukur ... le të heqim kokën.
Njerëzit rreth filluan të shqetësohen dhe të ktheheshin deri sa të peshkohemi nga paketa.
Cfare ndodhi?
Dje bleva gruan time një unazë të shtrenjtë. Ashtu si ajo e ndjenjave të tepërta. Gjëja e parë që ajo pyeti: "Çfarë ndodhi? Më tregoni të vërtetën, madje edhe më të tmerrshme! Vodhi diçka? Me tradhetoi?". Tani ulet në qoshe, ajo mbytet, mendon se unë fsheh diçka. Unë uroj që të bleva një lloj tigan!
I pranishëm
Mamina Colleague Girlfriend për një ditëlindje dha një vibrator. Zonja inteligjente mendonte se ku ta zbatosh atë dhe përfundimisht u çuan në vend, mbërthyer në tokë - të gjitha moles ishin zhdukur!
Më vjen keq
Ne argumentuam me nënën time që në një spital mendor joreal me ta, të tilla si muret e buta dhe të gjitha ato. Unë thashë se ju mund të nxjerr bug flokët dhe shtrydh ato! Nesër ne shkojmë në psikiatër ...
Skena përfundimtare nga "auditori"
Kohët e fundit vendosi të shkojë nga gruaja e tij në të majtë. Shkova në shtëpi për mikun tim. Verë, ngrohje ... pas seksit, doli në pantallona në ballkon për të pirë duhan. Kishte një vjehrra për ballkonin e ardhshëm: ata erdhën tek dikush që është i njohur për të vizituar. Skena përfundimtare nga "auditori" n.v.gogol ...
Dashnor
Dje shkova në tregun e shpendëve, pashë një foto të tillë: Mami tërheq për një djalë të kapur dhe bërryla:
- ... në apartament ka dy macet, tre qen, çfarë tjetër është shqiponja? !!!
Më e keqja në libër
Vendosa të fshij librari në fundjavë, librat për të kaluar nëpër, të gjitha ato që burri dërgoi një shëtitje me djalin e tij. Dhe papritmas diçka e zezë bie nga librat mbi mua, kalon nëpër qilim dhe fshehur nën divan! Qaj im, ndoshta dëgjuar në lagjen fqinje. Doli, nëna e saj, një rrotë nga një makinë shkrimi për fëmijë!
Përshëndetje origjinale
Në kompaninë tonë, dy punonjës u martuan një ditë. Departamenti i Personelit si gjithmonë i dalluar veten me mendjen dhe zgjuarsinë e tij, duke u varur në hyrje të urimeve origjinale:
Urime për Dmitry dhe Vladimir me martesë ligjore!
Piper Gorky?
Dje ishte në treg, Bathie dërguar pas pod. Shkoj te gjyshja dhe pyes:
- Piper Gorky?
Biri, i hidhur, të marrë!
Epo, unë pyes:
Dhe mund të provoni?
Po sigurisht!
Unë kafshoj një pjesë të vogël ... nga veshët një çift i vogël nuk ka dalë, truri shpërtheu nga një hidhërim i tillë !!! Epo, këtu unë mendoj, më lejoni të zhytem, \u200b\u200bdo të them se nuk është e hidhur. Unë hedh prapa, pa ushqyer speciet, unë bëj një fytyrë të trashë, them se nuk është e hidhur. Babulka pa menduar për një kohë të gjatë:
Po, si, pasi të gjitha u përpoqa! - Dhe gjysma off dhe fillon të përtyp ...
Vajza do të nxjerrë. Kreu i fletës shkruan titullin e figurës: argëtim me burrin e saj.
Jam i shokuar. Doli të ishte e thjeshtë: ajo tërheq një princeshë për t'u argëtuar nga karikaturë "anije fluturuese", dhe burri i saj :)
Shoferi i rrugës "Pazika", jo duke kërkuar, rrafshuar në dritare dhe mori në xhami duke kaluar me një xhip të ndërlikuar super të ndërlikuar. Kjo filloi sinjalizimin e zemëruar, tr ... ndalesa për kënaqësi ... pesë ndalesa çuan pa u ndalur. Të gjithë pasagjerët janë të interesuar të kuptohen në mënyrë të kuptueshme: jo çdo ditë që shihni se si xhipi po pështyn në fytyrë ... Në ndalimin e gjashtë, përmbajtja e xhipit grindën dhe u kthye në një rrugë tjetër.
Një nga udhëtarët e ardhshëm përgëzoi shoferin nervoz me pirjen e duhanit me ditën e dytë të ditëlindjes, është e mundur që është e parakohshme.
Vendi i Estonisë është kryesisht Lutheran, kështu që Krishtlindjet festohen këtu në perëndim, dhe rusisht-folëse është gjithashtu ortodokse. Para Krishtlindjeve, fëmijëve - dhe estonez dhe rusisht-folës - vendosen në atlete të dritareve ose një boot të veçantë për dhurata, dhe njeriu i vjetër i Krishtlindjeve (analog i Santa Claus), i cili shoqëroi gnomes, i jep gnomes detyrës për të bërë dhurata për fëmijët ndërsa ata flenë.
Historia ndodhi në fillim të viteve '90. Pastaj fëmijët e tjerë janë besuar në gnomes. Kjo është tani në 4 vjet kontroll, i cili sjell dhurata. Në ato ditë me ëmbëlsirat, ajo ishte e ngushtë, dhe me para, dhe një mommy për shkak të mungesës së delikateve e vuri djalin e saj të vogël të një gnomer të rrobave.
Në mëngjes, familja u zgjua, dhe fëmija shkoi për të kontrolluar atlete, pas një të dytë ai fluturon në dhomën e gjumit dhe britma: Mami, shko sy - ka një të vdekur gnome. . .
Një nga shoku im ngriti mirë dhe vendosi të përkthejë fëmijën në një kopsht të pjerrët. Epo, ka një lloj metode të veçantë, pastaj SYU. Çmimi nga kjo qendër edukative "Joy" e vrau atë. Të plotë. Çmimet nuk janë në të gjithë fëmijët.
Thotë, më e lirë në Angli në universitet për të mësuar për të dërguar, por djali vetëm 4 vjeç ... nuk do të marrë.
Gruaja shkoi për të eksploruar. Ajo u lejua të shihte se si gjithçka duket brenda atje. Të pastër, të bukur. Pothuajse i gjithë grupi me ndihmën e mësuesit po ndërton diçka. Një ndërtim mjaft i komplikuar dhe një kukull për disa arsye të zvarritur.
Ajo i kërkoi të dashurit të saj se ai hipi në të madhe, ata thonë se ne ishim duke ndërtuar.
Rezulton, trekëmbështë për mësuesin.
Vendosi të lërë një fëmijë në kopshtin e zakonshëm.
Kreu i furishëm i familjes fluturon në shtëpi dhe të frikshme.
- Cfare ndodhi? - Gruaja kërkon të frikësuar.
"Ju imagjinoni," Ati shpjegon veten, "Unë ngjitem me qetësi në shkallët në shtëpi, sa papritmas fqinji im më hedh mbi mua. Gjithmonë i qetë, inteligjent, dhe pastaj sikur nga zinxhiri ra. Unë nuk kam pasur kohë për të ardhur në shqisat e mia, dhe ai hyri në veshin tim! A e imagjinoni, në veshin tim? ! Per cfare? ! - Vetëm unë arrita të bërtas, dhe ai: "Pyetni djalin tuaj! "- Dhe karkaleca për dyer, dhe derën e kështjellës ...
"Epo, më thuaj, parsivets," Ati i adreson djalit të tij ", çfarë e ke bërë përsëri?"
Biri, duke e ditur natyrën e ashpër të babait dhe pasojat e heshtjes, fillon me ngurrim për të shpjeguar:
- Asgje speciale. Ne jemi vetëm me Vaska, djalin e tij, ata donin të fryjnë topa në apartament ...
- Cilat janë topat? - babai është i hutuar
- I mora ato në dhomën tënde. Ata ishin në pako. Kishte tre pako atje
…
- Oh Zoti im! - Një grua me lot apelon tek burri i saj, "Më fal, i dashur, dhe mendova se filluat të më ndryshosh ... Mos harroni, një muaj më parë keni blerë tre pako. Ai tha se kjo është një dhuratë për mua ... dhe papritmas ata u zhdukën dje. Më fal, Duru, për xhelozinë e trashë! - Dhe ajo bërtiti louder ...
- Heshtur, budalla, - për të zgjuar për të shkuar! - babai u këput. Për djalin:
- Shkoni, parsivets ...
- Dhe çfarë të vazhdoni diçka. Doja të fryj këto topa në shtëpi, nuk punova. Vetëm pështymë dhe snot lanë atje ... pastaj shkova me ta në Vaska. Ai gjithmonë fryn gojën e topa të futbollit dhe mund të tërheqë edhe biçikleta ...
- Epo, atëherë ajo që ishte 7 - Unë nuk e qëndroj baba, - tregoni për topa!
- Ç'pritet më tej? Unë vij në Vaska. Çamçakëz në grusht duartrokitje. Unë jam takuar nga nëna e tij dhe menjëherë ju fton të pini çaj në kuzhinë. Çfarë mund të bëja? I vënë atë pa u vënë re këto mishrat në një xhep të disa pallto lesh, që varur në një varëse në korridor. Shkoj në kuzhinë tek ata, dhe tashmë është ulur në tavolinë me babanë tim. Babai u rrit menjëherë dhe tha se ai do të pinte duhan në korridor. Nënë Vaska më derdhi çaj. Pastaj mendoi, duke kujtuar diçka, dhe më pas tha me gëzim:
- Djemtë, bleva karamele të mrekullueshme sot! Tani unë do t'ju trajtoj. Babai, ajo bërtet, "ëmbëlsirat mantelet e leshta dhe sjellin këtu.
Vaska ishte e kënaqur dhe unë gjithashtu prisja ... papritmas një lloj ulërimi i kafshëve ranë nga korridori. Atëherë babai i Vaskinit pushon në kuzhinë, dhe në duart e tij ai ka këto më shumë ... dhe rri në mes të gishtërinjve tuaj. Dhe babai vaskin kërcen tek nëna, tronditjet e tij me bende gome në fytyrë dhe një zë të qetë pyet:
- Flisni, bushtër, ëmbëlsirat e të cilit? !
Nëna, sigurisht, shtyu sytë dhe jo një fjalë! Vaska gjithashtu goditi sytë e saj dhe ose një fjalë. Kishte një heshtje sobrale. Këtu nuk mund të qëndroja dhe i thashë të vërtetën:
- Ata i përkasin babait tim!
Babai i Vaska më shikoi me një vështrim të tillë ... menjëherë e kuptova se ishte koha për t'u pyesin. Ne rritemi me Vaska dhe shkuam për të përzënë topin. Kjo është e gjithë historia ...
Ish kuzhinieri im ishte purulent pi "" Om, dhe në formën më të çoroditur të kësaj X "". Ai kurrë nuk bëri asgjë në firmë - por vetëm mjeljes "" ra për të gjithë dhe gjithçka. Ai adhuroi para lotëve të sjelljes së sekretarëve tanë dhe një kontabilist, i cili thjesht mbërthyer me turshi të vogla me kënaqësi thjesht sadistike. Arrogant i tij i përditshëm është ende duke ëndërruar në ankthet. Ai ka punuar çdo ditë në FintsCenter, shkoi në Sunbathing, ishte veshur gjithmonë në modën e fundit dhe thjesht adhuronte lloje të ndryshme të pajisjeve.
Edhe pse në kompaninë, sigurisht, kurrë nuk zgjodhi asgjë. Të gjitha problemet e rëndësishme që diskutova përmes kokës së tij me babain e tij. Ky fakt i shefit tim ishte shumë i plagosur dhe ai ishte vazhdimisht dashamirës për të bindur të gjithë dhe gjithçka që ai ishte ai ishte toka Puap, rreth të cilit galaktika jonë rrotullohet. Shkurtimisht, ai ishte një dyzet mashkullor i madh nën krahun e një babai të pasur, asgjë nuk kupton asgjë në punët e kompanisë, të cilën ai dukej se ishte sunduar ose në jetë fare.
Dhe në pranverë 2008 ne po shkojmë në një udhëtim biznesi në Gjermani në Kaiserslautern. Sekretari i jepet një urdhër për të na urdhëruar në aeroportin e Frankfurtit makinën më të shpejtë për të "me një fllad në autostrada për të hipur!". Dhe të gjithë janë deklaruar për planet për të blerë një orë mekanike me saktësi të lartë zvicerane me një turb në Gjermani. Kjo do të thotë edhe më saktë me saktësi. Ora ishte gjetur tashmë në internet, pronari i dyqanit do të jetë duke pritur për ne. Kostoja është 115 ton euro. Të gjitha në AHU të plotë.
Ne mbërrijmë në Gjermani, shkojmë në të gjithë, ku makinat me qira janë marrë dhe për t'u urdhëruar nga Sekretari Porsche Carrera. Ne shkojmë në makinë - dhe ne shohim se valixhetë tona nuk janë vendosur në bagazhin e saj miniaturë! Ne zbresim përsëri poshtë dhe pyesim makinën më shumë, por edhe me shpejtësi të lartë. Dhe ne marrim BMW 7-ku me navigatorin.
Ne kërkojmë adresën e navigatorit - dhe të vijë në dyqan ku ne tashmë po presim për Breitling. Pronari i dyqanit ka miratuar dhe na ka dhënë një shitës të Jewer, i cili foli shumë mirë në gjuhën ruse. Ai thjesht kishte frikë se kuzhinieri im do të ishte një zbritje shumë për të falur. Por nuk ishte atje. Vështirë duke parë orën, kuzhinieri menjëherë mori zarfin dhe nxiti 230 pesëqind faturat në tavolinë. Pas montimit të rripit nën krahun e kuzhinierit, ai i veshi ata të drejtë në dyqan dhe ne, duke thënë lamtumirë pronarit të lumtur, shkoi jashtë.
"Dhe tani le të vrapojmë! "Chef më tha! Kam vendosur adresën e hotelit në navigator - dhe shkuam.
Në Gjermani, nuk ka pothuajse asnjë kufizim në freeways në freeways, por ende nuk ndjekin edhe. Makinat shumë. Shumë kamionë mezi zvarriten. Edhe më keq kur një kamion fillon një tjetër për të kapur dhe për të ngasin gjithçka pas tyre 80 km / h gjysmë kilometër ... Shkurtimisht, kuzhinieri të gjitha shkuan në mut, derisa u larguam nga Frankfurt dhe u bë më i referen.
Epo, ai shtyn për gazin - dhe shpejtësinë prej 200, 220, 250 ... tashmë të frikshme bëhet me të paarritur ... kuzhinier në timonin e rrotave dhe më tej në presionin e gazit ... 270, 280. Çdo gjë. Gazi është ndalur tashmë. Më shpejt që makina nuk po shkon më. Dhe rruga është e qetë si një shigjetë dhe pothuajse askush në të. Ne po shkojmë në shpejtësinë maksimale dhe këtu shohim se para nesh një kamion fillon të kapë një tjetër. Kuzhinier fillon të jetë dëshpërimisht sinjal, frenimi shtrydh në asfaltin më të madh nën mjetet e tmerrshme. Ne shkojmë të gjatë për një kohë të gjatë prapa një kamioni që nuk mund të kapërcehet ... Dhe këtu kamioni fillon të shkojë ngadalë në të djathtë, duke na dhënë rripin e majtë. Kuzhinier i jep gazrat, hap dritaren, jep dorën dhe tregon shoferin e kamionit. Jo, facer ose edhe fffaakkk. Dhe jo vetëm Fava tregoi, por edhe çuan në dorën e tij intensivisht, duke treguar, pa marrë parasysh se si ai do të ndizet ky shofer. Dhe ende i hutuar. Dhe më tej. Një sinjal sonoror i tillë në bmw ...
Dhe në atë moment një breitling i ri fluturon me duart e tij. Unë kthehem dhe shoh se ora bie pas makinës sonë. Unë pashë jo vetëm mua - por edhe një shofer kamioni. Ai mori ndjeshëm në të majtë - dhe çoi në orën nga të gjitha gomat e anës së majtë të kamionit të tij. Dhe edhe zhurma u kthye në tututuuuuuuuuuuu! Dhe dora u tërhoq nga dritarja. Kjo është vetëm fytyra treguan me kujdes. Unë nuk e kam marrë dorën tuaj ... Dhe pastaj ju kurrë nuk e dini se çfarë ...
Zonja dje me gruan e tij në dhomën e gjumit, në mbrëmje të hershme. Ne shikojmë në televizor ... Papritmas, në kuzhinë, gresi nuk është se forks, jo se lugë - është e qartë, një mace në një tryezë prerja! Ajo që është e dënueshme në familjen tonë. Epo, unë minoj, si "shamazz", dhe të drejtuar, butësisht kështu, në kuzhinë. Dhe kjo është për tre dhoma, me një kthesë. Gruaja pas: "Catch, analiza e përkulur!" Unë nuk e di se çfarë kam menduar vjehrri, por ajo ishte në kuzhinë, pipets si vënë re ...
--//---
Tha një mik. Ajo u ul me një hundë të lëngshme në zyrë. Punon, hunda është shyring ... Ka një kolegë të kundërt me mjetet juridike të ndryshme popullore për të sugjeruar se si të shpëtoj të ftohtë. Ka një diskutim të nxehtë të mënyrave të ndryshme, recetave. Një punonjës ishte me shaka për të: (mirë, në kuptimin e një njeriu në shtrat). Lloji shumë mirë ky rast ndihmon. Lloji shumë mirë ky rast ndihmon. Dhe pastaj një punonjës tjetër lëshuar, para se të mos marrë pjesë në një bisedë dhe nuk e admironte: "Pse në të gjithë trupin ??? Ju thjesht mund të bashkëngjitni vezë në hundë !!!"
---//---
Bashkë qelizore ... duke qëndruar në hyrje, numri i banesës (edhe një herë: Domofon). Unë shkova një sfidë. Ne pritje. - Allo. Kush eshte aty? - Batya, kjo është unë, Igor. - Oh! Igor, hello! Ku je tani?..
---//----
Duke vëzhguar një foto të tillë, një zeshkane mjaft e hollë u dërgua në ecjen e fluturimit të daljes, duke pasur një trotuar katror të dy metrave (ndoshta, gjatësitë me një përmbajtje të panjohur (ndoshta gardin). Spektakli i ngjante një parodi të hekurit të Arnit nga komandot Dhe shitësit që pijnë duhan në mënjanë nuk u mbajtën nga komentet e Eidny: "Vajza, a është ajo direk apo pol?" Përgjigja e vajzës, sipas fuqisë së ekspozimit, do të kishte tejkaluar Schwarzene Gear: "Faloimitator, Impotent! "
---//----
Budditë kishin një papagall të shkëmbit "Ara", ai është aq i madh, i bukur me një sqep të madh. Dhe kështu ndodhi që ishte e nevojshme të largohej dhe zogu ishte i lidhur me një shok për një kohë, dhe kjo ishte një mace që e konsideron veten gjënë kryesore nëse jo në botë, pastaj në apartament pikërisht. Parrot u sollën në një kafaz, të vënë në tryezë dhe mace menjëherë mori një pozitë shumë armiqësore, filloi të nxitonte në kafaz, në çdo mënyrë për të kërcënuar, etj d.no si një papagall - jo një kanarinë dhe jo Beak është serioz, pronari aktual vendosi të hapë tregimin e kafazit se çfarë do të ndodhë. Cage u zbulua, papagalli doli dhe u drejtua për mace, mace ishte leshi i parë në betejë, por pastaj disi një më i ndjente dhe filloi të godiste pjesën e prapme, dhe papagalli e dinte veten, mace u kthye në të Muri, papagalli shkoi tek ai në një të ngushtë dhe e pyetur (ai, ajo rezulton, po fliste): "A doni një çaj?" Cat ishte ulur nën divan për tre ditë.
---//----
Unë punoj në zjarr. Ajo vjen për ne një sfidë - lloji i kasolle djeg në këtë, atëherë adresa .. Ne largohemi, trokas dritaret, dyert dhe dyqanet. Me të vërtetë, ka pak gjëra për të ruajtur, sfondet dhe ato nëse nuk kanë djegur, atëherë gjithçka që ka të folur për mobiljet ... duket të jetë një mustaqe, ruffles në dalje .. Ne kalojmë nga banjo, Duke gjykuar nga tingujt atje ka dikush. Vishni derën .. Pipat !!! Ka njerëz në spërkatje banjo, thyen në mut ... banje gome duck, biseda me ta .. Ne jemi të tronditur, ai gjithashtu. I mbështjellë në peshqir del jashtë, inspekton muret, muret e mbështjellura dhe indinjuar ajo jep atë: "b ... i, na. Unë jam natoptali këtu!"
----//----
Prindërit e Katinës kërcenin në vend dhe ftuan Katya Vasya për të vizituar. Dhe Vasya, duke e bërë të dashurin e tij, pasi ai ishte në neglizhencë, i shtrembëruar në lloj, dhe Katerina, duke qenë një vajzë e pastër, përfshiu në banjë ... në këtë kohë, prindërit e Katit ose diçka të harruar ose ndryshoi mendjen, u kthye . .. një më tej historia e parë, që është e rëndësishme, një fytyrë vazin: "Unë ulem në një lloj, unë nuk prek askënd ... ka një derë, unë do të ngre kokën time dhe të shoh ... Catina baba ... sekonda pas 2-3 stuhi me unë do të bie dhe unë pyes se si unë dukem më së shumti në atë kohë, pas hapjes së derës, pyetja: "hello, dhe katya në shtëpi", - dhe mbylli dera ...
"Unë do të punoj. Në një autobus, çuditërisht, nuk ka shumë njerëz, por të gjitha vendet janë të zëna, kështu që dikush duhet të qëndrojë në pasazh. Dirigjenti është një zonjë e re e madhe e madhësive të mëdha, shkëputet batch Në sallon, dhe ofron për të paguar për kalimin. Ajo vjen në bankën e pasme të pasme dhe fillon të krijojë një njeri në temën "Blej një biletë". Njeriu ngadalëson faturat 100 rubla nga xhepi i tij dhe shtrin dirigjentin.
- Oh, dhe në fund të fundit, unë nuk mund të marrë dorëzimin, unë do të shoh tani, - dhe me këto fjalë, ajo shpalos anash dhe të dy duart ngjiten në një kuletë. Pastaj nxjerr një ohar 10 rubla, dhe fillon numërimin. Në këtë moment... :)
Bus ngadalëson ngadalë, njerëzit varen në karroca, dhe trupin e një gruaje të re të bukur në përputhje me ligjin e dytë të Njutonit, natyrisht, është i dashur për të lëvizur. Për një kohë ajo po përpiqet të mbajë ekuilibrin, të turpshme mbi kabinën, por shoferi vazhdon të ngadalësohet, dhe dirigjent, i dashur për inercinë, fillon të përmbushë diçka si vallëzimi i mjellmave të vegjël, por! Me gjithë këtë, ajo vazhdon të numërojë dorën! :) Audienca në heshtje vjen nga një shfaqje e tillë, por të gjithë janë të interesuar në finale.
.. trupa gradualisht i afrohet kabinës së shoferit. Mund të shihet se çdo hap për të mund të jetë i fundit. Spektatorët ngriu në pritje: ajo rrëzon në rresht, ose, megjithatë, thyejnë derën në kabinën me një përplasje? Dirigjenti vetë e realizon pozicionin e saj jashtëzakonisht ekstrem dhe bën një përpjekje të dëshpëruar për të ndaluar, duke hipur këmbët e tij! Në këtë moment... :)
Shoferi ra mjaft fuqishëm në dritën e trafikut, dhe dirigjent, duke i bashkangjitur të gjitha përpjekjet kundër kontaktit të pashmangshëm me derën e kabinës, me habi (ju do të shihni sytë e saj :) Ajo shkon vetëm pak prekni dorën e saj dhe Shkon në udhëtimin e kundërt nëpër sallon, gjithçka është e njëjta kërcim qesharake dhe duke kaluar nëpër këmbë, dhe në të njëjtën kohë nuk ndalet të rrëfojë! :) Shikuesit lot në të qeshura !!! :)
Në përgjithësi, dinamika e overclocking, të gjitha të njëjta, është paksa e ndryshme nga dinamika e frenimit, në mënyrë që zonjën e re, që të zbehet gjysma e kabinës, ende e mbuluar, dhe shtrirja e lojërave të meshkujve, jo pa një buzëqeshje, tha:
- Njeriu, të kam sjellë tek ju! "
******************
xxx: hello, zonjë e bukur! Emri im është Alexander, më lejoni t'ju takoj? @) -\u003e -
uU: Përshëndetje, Alexander. Sigurisht, unë jam tatyana :)
.............
xXX: Tanya, dhe le të takojmë atë që thoni?
uU: :) Po sikur të mos ju pëlqen në jetë? Ti nuk më njeh fare)
xXX: Epo, çfarë jeni duke folur ... Pra rrallë në kohën tonë ne do të takojmë një vajzë të zgjuar, simpatik, të arsimuar!
xXX: Gjëja kryesore është që të jesh vetë dhe gjithçka do të jetë mirë;)
uu: vetë, thuaj? E vërteta? * Scratch *
xXX: Sigurisht!
oUU: Fu Plyanyaya ... faleminderit, dude))))) ju ruajtur vetëm mnu)) një postë të vogël nuk shpërtheu
xXX: O_O.
ovu: Gyyyy))))) Nicho, San, Nicho)) mësohet me të)
******************
Firma në të cilën kam punuar është e angazhuar në kompjuterë. Dhe kjo do të thotë që ne festuam 8 mars (si një parti e korporatave) në një Kabaska. Dhe ata treguan atje P ** Tiz. Page ** Teaser është një djalë i një fizike të mirë, të gjithë muskulare, vallëzimi mirë, etj ... Në përgjithësi, ai doli dhe u largua. Në sallën e heshtjes. Gjithkush është ulur nën përshtypjen. Dhe këtu nga heshtja, zëri i sysadmina tonë: "Dhe ne jemi në kompjuterë në kompjuterët !!!". Gjithçka. Shpërthimi i të qeshurit të punonjësve të kompanisë tronditi muret e institucionit.
******************
Ranë dakord me miqtë për të shkuar në vilë me ta me një natë.
Unë kthehem në shtëpi pas punës, filloj të mbledh shpejt
Ne duhet të kalojmë nëpër rollchas .. Furious gjithçka në arrati.
Gjërat e paketuara, filloj të fus.
Në korridor, në rustles, nëna shikon:
- Ku po shikoni natën?
I, lidhja atlete:
- Unë lëviz nga ju. Përgjithmonë!
Mami ofenduar:
Si e lëvizni? Dhe për të ngrënë ???
******************
Pasi u thashë se vezët e mia kujtojnë llojin e Rastamanit të vjetër, vendosa të bëja një hap vendimtar dhe të blej këtë xhel, sepse përpjekjet e mëparshme nuk u kurorëzuan me sukses të veçantë, përveç kësaj, pothuajse nuk e vrisja veten, duke u përpjekur për të marrë Është e vështirë për të arritur vende.
Unë jam pak romantike, kështu që vendosa ta bëja atë në ditëlindjen e gruas sime - të tilla si një dhuratë tjetër. E kam urdhëruar paraprakisht. Ndërsa punoj në Detin e Veriut, e konsiderova veten një njeri të pjerrët dhe mendova se shqyrtimet e mëparshme shkruan disa minjarë të mjeruar ... Oh, shoku im në fatkeqësi, sa e gabuar isha. Kam pritur derisa gjysma ime e dytë nuk bie për të fjetur, dhe duke kuptuar një surprizë të veçantë, shkova në tualet.
Në fillim gjithçka shkoi mirë. I godita xhel në vendet e duhura dhe prita. Dhe shumë shpejt pritur. Në fillim ndjeva ngrohtësi, e cila disa sekonda ndryshoi në djegien dhe ndjenjën më të fortë që unë mund të krahasoja është nëse me ndjenjën kur brekë nga tela me gjemba shtrihen ashpër, duke u përpjekur të të hedhin në tavan. Deri në këtë mbrëmje nuk isha shumë fetar, por në atë moment unë mund të besoja në ndonjë Perëndi, nëse vetëm ai më shpëtoi nga një djegie e tmerrshme rreth snower dhe shkatërrimin e plotë të salcice dhe dy vezë. Duke u përpjekur të mos kontaktoni në fund të buzës, unë u përpoqa të larë xhel në lavaman, por unë arrita vetëm për të mbushur në vrimë e bllokut të flokëve. Nëpërmjet perdeve të lotëve, unë u largova nga tualeti dhe shkova në kuzhinë.
Unë nuk mund të shkoj në kuzhinë, kështu që metra e fundit në frigorifer Unë jam tashmë shumë. I dhashë dhomën e poshtme nga frigorifer, gjeta një banjë me akullore atje, hodha një kapak me të dhe e vura mbi veten time. Ndihma ishte fantastike, por jo e gjatë, sepse akullore u shkrirë shpejt, dhe ferri u kthye. - dush ishte mjaft i vogël, kështu që unë nuk mund të ndihmoja vrimën tuaj të gomarit. Unë fillova pirjen e duhanit në kutinë, duke shpresuar për të gjetur të paktën diçka - në sytë e mi ishte tashmë shumë lot që pashë pak. Unë kapa paketën në të cilën, siç mësova më vonë, vë lakër të ngrirë, dhe e shqye, duke u përpjekur ta bëja atë si të qetë. Kam kapur disa lakra dhe u përpoqa pa sukses për t'i mbajtur ato në mes të mollaqe. Ajo nuk ndihmoi - xhel, përgjatë rrugës, depërtuar në rektum, dhe tani motori jet ka punuar atje. Unë shpresoj se kurrë nuk do të ëndërroj, kështu që në kuzhinë doli të jetë një burrë dëbore-homoseksual - a kuptoni se sa i ulët isha gati të largohem për të marrë dhimbje?
Vendimi i vetëm erdhi me trurin tim dhe dhimbja e braktisur është e çmendur - Shtypni me kujdes një sprout ku asnjë bimë nuk ka dalë. Për fat të keq, dëgjimi i moçeve të çuditshme nga kuzhina, bashkëshorti im vendosi të ngrihej dhe të gjejë se çfarë është çështja. Ajo u takua me një pamje mahnitëse: Unë jam shtrirë në dysheme, duke e dalluar gomarin, me të cilin krem \u200b\u200bakullore luleshtrydhe shkon jashtë, dhe unë shtrydh fasule me fjalët "Oh, sa e mirë". Kjo padyshim e tronditi atë, dhe ajo bërtiti në tmerr.
Unë nuk e dëgjova se si ajo hyri, kështu që ai vetë u mbingarkua, guximi i mi shtrydhur spazma, dhe rrjedhin në një shpejtësi të konsiderueshme fluturoi në drejtimin e saj. Po, e kuptoj se rrjedhja e fasule, e cila do të mbizotërojë në drejtimin e saj në dymbëdhjetë netë - jo saktësisht surprizë që ajo numëronte, dhe të nesërmen fëmijët duhej të shpjegonin për një kohë të gjatë, çfarë ndodhi me akullore ... Në përgjithësi, në sajë të veetit të humbasin jo vetëm flokët në trup, por edhe të dinjitetit dhe vetëvlerësimit))
