Unë punoj si infermiere në një klinikë psikiatrike. Dje një pacient më solli një lule, u përgjigja se ishte e mrekullueshme dhe e pyeta se ku e mori dhe ai u përgjigj se ka shumë të tjera të tilla në Mars. A nuk je e lezetshme?)
Në banesën tonë ka rënë zjarr. Një idiot donte të surprizonte gruan e tij: ai shtroi një frazë romantike me dyqind qirinj në dyshemenë e LINOLEUM-it, i ndezi dhe shkoi të takonte gruan e tij nga puna! Duke u kthyer gjysmë ore më vonë, gjetëm banesën të mbushur me tym të zi, për fat të mirë asgjë nuk kishte arritur të digjej. Por! Muret dhe tavani janë të mbuluara me blozë, dyshemeja është djegur deri në dërrasa, gjithçka në dollap është nën një shtresë pluhuri të zi të dendur. Tani ka një rinovim të gjatë përpara. A e dini cila është më fyese? Se ky romantik gjysmë i pjekur që i vuri flakën banesës aksidentalisht është burri im!
Më la shtatzënë burri i ardhshëm. Një shoqe e mirë ishte gjatë gjithë kohës pranë, ajo u shërua dhe e la situatën mjaft shpejt. Ai filloi të më kërkonte të martohesha, por unë i thashë, më lër të lind dhe pastaj do të shohim se çfarë do të bëjmë. Dhe pastaj ai thotë: "Epo, po, ju do të lindni, dorëzojeni fëmijën dhe ne do të jetojmë!" - burri ishte shumë seriozisht i sigurt se unë do të hiqja dorë nga fëmija dhe ne të dy do të jetonim së bashku. Kur i thashë se nuk do të hiqja dorë nga fëmija, bëra një fytyrë të tillë sikur t'ia kisha hapur Amerikën. Thjesht nuk ka fjalë!
I martuar prej dy vitesh. Burrit tim i pëlqen ndonjëherë të thotë diçka të tillë, por nëna ime e bën atë ndryshe. Ajo solli në jetë një djalë, të quajtur Denis. Tani unë i përgjigjem pretendimeve të burrit tim: "Dhe nëna e Deniskës bën pikërisht këtë"!
Ju vini për vizitë: apartamenti është lëpirë deri në një shkëlqim, jo një grimcë pluhuri, as një grimcë plehrash, të paktën telefononi inspektorin dhe zonja, e etur për një kompliment, thotë, mos i kushtoni vëmendje, unë. kam një rrëmujë të tillë këtu. Në momente të tilla unë gjithmonë përgjigjem: "Mos u shqetëso, unë kam gjithmonë të njëjtën gjë në shtëpi". Sepse nuk ka kuptim të përpëlitesh! Jeni të bezdisshëm!
Isha ulur me gjyshen në një kafene dhe e pashë duke mbledhur qese të vogla të gjata me sheqer në çantën e saj. E shikoja shpesh ta bënte këtë, por nuk e pyeta pse, por më pas u bëra kurioz... Më rezulton se ajo i mbledh në rast se diabetit i bie sheqeri. Ajo shpëtoi më shumë se një person kështu! Tani mbaj gjithmonë me vete edhe një qese me sheqer.
Kohët e fundit u transferova me një vajzë, ne jemi bashkë për shumë kohë, vendosëm të fillojmë të jetojmë së bashku, po marrim një apartament me qira, është një gjë e zakonshme. Si gjithë të tjerët, edhe ne kemi grindje dhe mosmarrëveshje në një ditë të tillë, kur "nuk folëm", na u prish rubineti. “Ahaa”, mendova, “tani dikush do të lutet për ndihmë”... Aha... Pikërisht tani e mbylli me qetësi valvulën e furnizimit me ujë në shtëpi, mori çelësin e gazit, zhvilloi mikserin, doli, shkoi diku. , u ktheva me një grup të ri guarnicionesh (dhe nuk po flas për Libress), kontrollova një nga të rejat në guarnicionin e kalbur, e ndërrova, mora një fije, e mbështjella, vidhos përsëri rubinetin... Të thuash se ishte një ** ishte një nënvlerësim.
Unë punoj në një dyqan mjaft të njohur veshjesh. Ndonjëherë e kuptoj me tmerr se vajzat janë ende derra. Njëri la një tampon të përdorur në dhomën e montimit. Tjetri është në dhomën e montimit... Mut! Dhe kjo me kusht që të gjitha tualetet të jenë gjithmonë të hapura dhe në distancë në këmbë! Si jetojnë femra të tilla në botë?
Njerëzit që janë rritur në qytete të mëdha dhe janë të befasuar sinqerisht që qytetet e vogla kanë gjithçka, janë tepër të zemëruar. Wow, ju keni një pishinë në qytetin tuaj, njerëzit ngasin Porsche, ju keni një kinema? Jo, dreq, ne jetojmë në pyll, pa filma, pa internet, po skuq mish dreri mbi një zjarr që i dashuri im e vrau me hark. Është shekulli i 21-të, një qytet me 100 mijë banorë, dhe po - gjithçka është atje!
Verën e kaluar e teprova me nxirjen time. Ajo digjet dhe, si rezultat, lëkura zhvishet në mënyrë të pabarabartë në copa. Pamja është jashtëzakonisht joestetike. Për të shmangur sikletin e ecjes me rroba të hapura me "lecka" në lëkurën tuaj, mora një rul ngjitës për të pastruar rrobat e mia. Rezultati: lëkurë e lëmuar pa lëkurë :))
Gjithmonë kam menduar se kemi një familje ideale. Kohët e fundit kuptova se tashmë për një kohë të gjatë Unë dhe bashkëshorti im flasim ekskluzivisht për fëmijët dhe zgjidhim çështjet e përditshme. Të gjithë janë në botën e tyre dhe nuk ndërhyjnë me askënd tjetër. U përpoqa të flisja me të për tema abstrakte. Rezultati: ne u grindëm, nuk u pajtuam, nuk folëm për gati një javë…
Unë jam një djalë. Kam super strija. Unë pothuajse i bëj ndarjet, mund t'i hedh këmbët mbi kokë. Të gjithë mendojnë se kam bërë gjimnastikë dhe qeshin. Dhe ne femijeri dhe rini kur kthehesha ne shtepi beja lloj-lloj marifetesh, fikja dritat me kembe dhe beja si Bruce Lee:D
Ëndërroj të më jepet leje mjekësore për t'u kujdesur për kafshët shtëpiake. Unë kam një qen pas operacionit. Ajo tani ka nevojë për kujdes të ngushtë: të ushqehet me orar, të ndërrojë pelenat, pasi ajo ecën vetë dhe nuk është ende e mundur ta ecësh, injeksione dhe ilaçe në një kohë të caktuar. Dhe nuk mund ta imagjinoj si t'i bëj të gjitha këto nëse puna është nga ora 9:00 deri në 18:00 ...
Për herë të parë në 15 vjet martesë, vendosa të tradhtoja burrin tim. Dhe duke qenë se unë vetë jam mjek dhe di shumë për situatën në qytetin tonë me sëmundjet seksualisht të transmetueshme dhe SIDA-n, e pyeta drejtpërdrejt të dashurin tim të mundshëm për këtë. Si rezultat, ata më shikonin sikur të isha budalla, humori ndryshoi menjëherë, ai shpejt tha lamtumirë dhe nuk u shfaq më. Unë ulem dhe mendoj: pse e thashë këtë? Ndoshta të tradhtosh gruan është normale, por të mendosh për pasojat nuk është.
Vajza ime është 4 muajshe dhe i pëlqejnë bisedat e gjalla. Gënjen, dëgjon dhe hesht. Dhe kjo nuk duhet të jetë thjesht një bisedë e zakonshme, por një bisedë emocionale. Kur jam shumë dembel për ta argëtuar, e pyes burrin tim për atë që i intereson. Dhe voila! Një bisedë e gjallë për dy orë është e garantuar. Vajza është e qetë, burri është i lumtur që gruaja e tij është e interesuar për hobi / opinionin e tij, dhe vetë gruaja është e lumtur, e cila nuk mund të bëjë asgjë))
Kur isha rreth 7 vjeç, unë dhe miqtë e mi gjetëm një kasetë me pornografi në shtëpinë time. U tronditëm nga ajo që pamë. Dhe një ditë nëna ime më kapi duke masturbuar, më qortoi dhe më goditi në duar, më pas pyeti se ku e mësova këtë dhe unë thashë me lot se e gjitha ishte falë shiritit. Ajo më goditi edhe më shumë. Tani jam 28 vjeç dhe ende nuk e kuptoj pse më rrahën. Ata nuk e fshehën vetë kasetën.
Është e bezdisshme kur miqtë i japin fjalëkalimin e tyre VK të dashurit të tyre. Atëherë do të kuptoni se me kë po komunikoni. Dhe gjithashtu, kur u shkruani atyre diçka personale ose diçka që ata e fshehin, ata menjëherë fillojnë të telefonojnë me ankesa: "Pse po më shkruani një VK të tillë tani! i dashuri im është ulur atje!" A e di që i dashuri juaj është ulur atje tani? Dhe pse dreqin i dhatë fjalëkalimin e VK-së, çfarë kopshti?!
Disa vite më parë, unë dhe i dashuri im adoptuam një kotele. Kur u nda nga sherri, macen e mbajti për vete. Ajo u kthye te nëna e saj dhe mori një kotele tjetër nga pikëllimi. Pas ca kohësh, vendosa të jetoj veçmas - nëna ime, me lot në sy, më lutej që t'ia lë macen asaj. Pastaj fillova të takohesha me një burrë, ai u zhvendos me mua me macen e tij. Tani jemi në prag të ndarjes. Merreni me mend se kush ka mbetur sërish pa mace?..
Kur një vajzë katërvjeçare nuk mund ose "nuk dëshiron" të flejë, ne e kapim ëndrrën. I shpjegova se kur një fëmijë hyn në dhomën e gjumit, tashmë e pret gjumi. Duhet ta kapni dhe ta mbani ose ta vendosni nën jastëk. Atëherë do të bini në gjumë shpejt dhe do të shihni një ëndërr të mirë. Ose fuqia e vetëhipnozës, ose të kap vërtet, por e zë gjumi për dy minuta :))
Gjyshja ime është plakur, i dhembin këmbët, por sapo fillon një stuhi vrapon më shpejt se të gjithë kampionët për të mbyllur të gjitha dritaret dhe dyert. Vetëm se 40 vjet më parë, gjatë një stuhie, një top i ndritshëm fluturoi në dritaren e shtëpisë së tyre, bëri një rreth rreth dhomës dhe fluturoi përsëri jashtë. Ajo thotë se kurrë nuk ka qenë kaq e frikësuar.
Në fëmijërinë e largët, në pranverë ata mblidheshin gjithmonë lëng thupër, por djemtë më të mëdhenj ishin përpara nesh dhe na hoqën gjithë punën duke na lënë kontejnerë bosh. Derisa njëri prej nesh, më trimi, urinoi në shishen e tyre...
Sot ishte erë e fortë me borë të lagësht. Unë jam duke vozitur përgjatë rrugës, duke dëgjuar muzikë, kur papritmas një copë litari fluturon mbi xhamin tim nga dritarja e përparme e një makine në lëvizje. Nëna juaj!
Burri im mendon se është një super dashnor! Sepse unë përfundoj me të disa herë. Por kjo nuk është aspak çështja! Do të mbaroj me çdo mashkull. Gjëja kryesore është se ai ka një penis, dhe që më thith thithkat gjatë seksit. Një fije e padukshme lidh gjoksin tim me mitrën. Sapo një mashkull fillon ta thithë, duke qenë brenda meje, mitra fillon menjëherë të përjetojë orgazëm!
Vura re diçka të çuditshme në sjelljen e burrit tim kur bëhet fjalë për laptopin e tij. U mundova për një kohë të gjatë, por kurioziteti më pushtoi dhe vendosa të pyes burrin tim se çfarë më fshihte. Me ngurrim, më thanë se rezulton se ky budalla krijoi një llogari femërore për veten e tij për të marrë pjesë në zënkat e nënës në të gjitha llojet e forumeve për fëmijët. Ai lëshon avull ashtu... Tani ai sillet duke nuhatur, i ofenduar nga e qeshura ime, por unë thjesht nuk mund të qetësohem! Dhe një llogari femërore – sepse në këtë mënyrë fjala e tij do të ketë më shumë peshë.
Pesë vjet më parë, një dyqan më dha një kartëmonedhë prej njëqind rubla. Mbi të ishte shkruar T+D. Në dorëshkrimin tim. E imja! Unë mund ta njoh dorëshkrimin tim (mjaft unik) nga një mijë. Unë i thashë familjes sime dhe ata nuk më besuan: "Nuk mund të jetë kështu, ju nuk mbani mend etj. Po, nuk e mbaj mend. në klasën e 11-të, unë kam qenë një djalë, Dima, një person romantik, dhe unë mund ta kisha shkruar këtë mbi paratë , i firmosa dhe i takova këto para, vetëm për t'u siguruar dhe sot këto para m'u kthyen përsëri))) )
Isha në spital në një pavijon të dyfishtë. Unë jam me djalin tim një vjeç dhe një djalë shtatë vjeç. Duket e zakonshme. Ditën e parë ai tregoi interes për të ftuarit e rinj. Ndihmoi në mënyrë aktive me fëmijën. Ditën e dytë ai filloi të bënte zhurmë, të ngjitej në dritare dhe të thoshte fjalë të turpshme. Por ajo që më habiti më shumë ishte kur e paralajmërova se do ta godisja në gojë dhe do ta rrihja për sharje, ai qeshi. Dhe ai u godit në prapanicë dhe qeshi. E kuptova që i mungonte vëmendja. Mami erdhi për ta parë. Një grua me qafë të kuqe me tuta. Ajo i solli fëmijës rroba të pastra, lëngje etj. Më dukej se shqetësimi i saj ishte i shtirur, por vendosa që në fund të fundit ajo ishte nënë. Dhe nuk është puna ime. Një ditë para daljes, djali tha se nuk donte të përmirësohej, por donte të sëmurej me ne. Doli se pas spitalit ai po kthehej në strehimore. Nëna e tij e viziton atë me kërkesën e tij. Çështja e privimit është duke u zgjidhur të drejtat prindërore, sepse nëna e ka goditur dy herë me thikë të atin. Jo fatale, por babi ka plagë në këmbë... Meqë ra fjala, fëmija është i zgjuar. I lexova përralla, së bashku numëruam deri në 129, e nxita. Ne jetuam së bashku për 6 ditë dhe në ditën e pestë ai ndihmoi me vetëdije, jo sepse isha i rritur, por sepse ishim të barabartë. Ai më dha pelenat dhe unë i dhashë libra dhe një telefon, ai i vuri pjatat në tavolinë dhe unë i hoqa. Jemi bërë një ekip. Unë madje shkarkova një këngë për të, nga fjalët e tij "Stas Mikhailovich - ne biem në tokë së bashku" dhe e dëgjova, megjithëse nuk e duroj dot chanson. Por sapo e pashë duke buzëqeshur dhe duke kënduar së bashku, nuk më interesonte më. Kjo ishte një histori për faktin se ju mund t'i kushtoni dashuri dhe vëmendje edhe fëmijëve të të tjerëve, në mënyrë që bota e tyre e zymtë të bëhet pak më e ndritshme.
Një herë isha duke pirë me miqtë e mi në karaoke, në një zonë të huaj, larg shtëpisë. Unë dal për të pirë duhan dhe ndjej dikë të mbërthyer në këmbët e mia. Unë shoh një qenush në një jakë, është qartë i bërë vetë. Epo, e shtyva dhe shkova për një shëtitje. Në mëngjes thirra një taksi, shkova në shtëpi, dola te makina dhe ky qenush vrapoi përsëri drejt meje, duke manovruar nëpër dhjetëra këmbë të tjera që kishin ecur. Pra, çfarë duhet të bëj? - e mori. Ariu është me mua për 4 muaj tani dhe gjatë kësaj kohe gjithçka në jetën time ka ndryshuar në masën më të madhe të mundshme. anën më të mirë! Dhe po, ajo është një vajzë - Michelle! Qeni më i zgjuar dhe më besnik!
Mami u divorcua nga babai 10 vjet më parë. Gjyshja (ish-vjehrra) i vjen për vizitë çdo vit (nëna e saj është e martuar) dhe e ndihmon në çdo mënyrë. Ata janë përgjithësisht shoqe më të mira me motrën e babait tim... Unë jam lidhur me burrin tim për 10 vjet, dhe gjithmonë kam menduar se do të kisha të njëjtën familje miqësore... E imagjinoja se si do të mbaja sekrete me motrën e tij të madhe))) i martuar prej tre vitesh dhe... ... më urrejnë, dhe gjithçka sepse pas lindjes së fëmijës ai ndaloi së mbajturi familjen e motrës së tij... burri i saj nuk dëshiron të punojë. Ata nuk e kuptojnë se tani ne kemi familjen tonë, një fëmijë, dhe ai nuk u ka borxh atyre ...
Burri im urinon ndërsa është ulur në shtëpi. Prandaj, nuk kam probleme me dyshemenë e spërkatur, tualetin dhe erën për shkak të kësaj) Dhe gjithçka sepse ai jetoi vetëm për tre vjet dhe duhej të pastronte vetë tualetin.
Numra të panjohur më thërrasin periodikisht në Viber si një introvert tipik, nuk u përgjigja kurrë derisa një ditë më thirri një kontakt me mbiemrin e një kolegu, që është mjaft i rrallë. Mendova se ndoshta e kisha humbur telefonin, kështu që thirra përsëri. Dhe zonja, sekreti zbulohet: vajza e tij donte të fliste me Tigrën, e cila është në ava time)) tani jo vetëm që u përgjigjem të gjitha telefonatave, por edhe e nis bisedën me "oo-hoo-hoo-hoo"
Unë punoj në njësinë e kujdesit intensiv neonatal. Kur shkoj në dhomën e infermieres për të ngrënë, i kërkoj Shën Nikollës mrekullibërës të kujdeset për fëmijët. Kur kthehem, gjithçka është e qetë, e qetë, askush nuk u ekstubua. Sot harrova të pyesja dhe dola për drekë. Do të arrij për 15 minuta. , fëmija është i gjithi gri, zemra nën 60, ngopja rreth 25... Fatmirësisht pranë ka qenë një mjek dhe ka rregulluar problemin. Nuk mendoj se është rastësi
Një herë po shikoja një program për vende misterioze dhe atje, në shtetin e Xhorxhias, ka një monument të caktuar, si një mesazh për brezat e ardhshëm për fundin e botës, etj. Në këtë moment shoh shënime në një gjuhë të njohur. Unë hedh një vështrim më të afërt dhe ka "#oh wow, ne duam të jetojmë"
Burri im nuk di si t'i shprehë ndjenjat e tij. Ai kurrë nuk thotë se më do, nuk më dhuron lule, nuk bën dhurata të papritura. Por ai e di saktësisht se çfarë të mirash më pëlqejnë, më takon gjithmonë në stacionin e autobusit pas punës, gjithmonë më përgatit një darkë të lehtë nëse jam vonë, përgatit mëngjesin nëse ngrihet më herët dhe më puth butësisht ballin kur më zgjon. deri në mëngjes. Dhe e di që ai më do. Sepse dashuria e vërtetë nuk qëndron në fjalë, por në gjërat e vogla të pavërejtura të përditshme të jetës familjare
Kur linda djalin, nuk komunikova me nënën time për 2 muaj (jetojmë në qytete të ndryshme). Dhe gjithçka sepse nëna ime, kur isha 4 vjeç, më çoi te gjyshja dhe më la atje. Kam jetuar me gjyshen deri në moshën 20-vjeçare, kur u largova nga qyteti. Mami kishte jetën e saj, nuk më jepte para, por ndonjëherë më merrte atë që më jepte gjyshja. Mendova se e kisha falur, por kur mora djalin në krahë, më dhimbte shumë... Çfarë përbindëshi duhet të jesh që ta braktisësh fëmijën? Tani ne komunikojmë, por ndoshta nuk do të jem në gjendje të fal.
Kur kaloj shumë kohë në banjë, nëna ime troket në derë dhe thotë një shaka, duke lënë të kuptohet se është koha për të dalë. Një ditë ajo trokiti në derë me fjalët: "Hej, çfarë po bën atje nëse vendose të regjistrohesh për vetëvrasje, atëherë jo 6 ditë para ditëlindjes sime". Sikur ta dinte ajo ishte e vetmja gjë që më ndaloi atë ditë.
Unë jetoj në sektorin privat. Në një rrugë aty pranë po ndërtohet një shtëpi, e cila “ruhet” nga një qen. Kohët e fundit gjatë natës ky qen sulmoi një grua. i kafshoi kokën dhe dorën. I gjithë trupi ishte gërryer, askush nuk iu përgjigj thirrjeve për ndihmë. Nuk fajësoj qenin apo edhe ata që nuk reaguan ndaj britmave. Unë mendoj se pronari i saj është llum i plotë. Ky fanatik ushqehej qen i madh nje here ne 4-5 dite...
Një punonjës social (që kujdeset për pensionistët) më tregoi këtë rast. Gjyshi i vetëm nga zona e saj po vdiste. Pranë tij është ulur gruaja e tij, gjithashtu një gjyshe, duke vajtuar se nuk kanë mundur të lindin kurrë fëmijë. Dhe gjyshi i përgjigjet: “Pse të dërgova çdo vit VETËM në jug për të pushuar, që të më sillje predha?!”
Unë jam 19 vjeç, kam dy vjet që punoj si pastruese në një stacion treni. Gjatë kësaj kohe arrita të kuptoj se çfarë lloj derrash janë njerëzit. Jo vetëm që do të ngjitin çamçakëz në dysheme dhe në parmakë, do t'ju shkelin, do të nxjerrin fara dhe do të hedhin mbeturina të tjera, por do t'ju tregojnë edhe "vendin tuaj". "Ne kemi të drejtë të shkojmë ku të duam, të bëjmë çfarë të duam, dhe ju varrosni veten dhe timen!" Kini një ndërgjegje. Njeriu nuk lind me një leckë në duar, aq më pak shkon në një punë të tillë me një rrogë të pakët nga një jetë e mirë. Duhet të ketë të paktën njëfarë respekti për atë që pastron mut pas jush.
Si në vitet '80. Më dhanë një deodorant të fortë. E përdora për tre muaj dhe madje fillova të djersitja më pak. Derisa miku im e sugjeroi. Nën kapakun kryesor, hiqni spinën shtesë.
Unë dhe shokët e mi të oborrit ishim 7-8 vjeç. Më pëlqente shumë të shikoja, duke u fshehur pas digës, sesi burrat sillnin prostituta në makina pranë lumit dhe i qinin pa mëshirë mbi kapuç. Dhe ne... Ne qeshnim dhe u hodhëm në një turmë. Kjo është ajo që kuptoj, një fetish fëmijërie.
Në punë, shkova në tualet dhe dëgjova një monolog mjaft të çuditshëm nga tezga tjetër: “A je i çmendur fare? anash?” Një minutë më vonë, një vajzë nga reparti tjetër doli, duke më parë çuditërisht. Pasi bisedova me kolegët e saj, kuptova se vajza flet rregullisht me të vend intim pasi ajo u akuzua se nuk shkonte me shumë saktësi në tualet. o_o
Sot isha në shkollë për festën e ditëlindjes së djalit tim tetë vjeç. Mësuesi shpalli një valle të bardhë. Masha, e dashura e djalit tim, e ftoi atë për të kërcyer, dhe kjo vampir u ngjit nën tavolinë dhe bërtiti nga atje se ishte në shtëpi. Masha pastaj qau aq hidhur nga pakënaqësia, dhe ky derr, edhe nëse nuk kishte një hije të prerjes në fytyrën e tij, ecte përreth po aq i lumtur si një gjeldeti. Më vinte shumë keq për Mashën dhe më vinte shumë turp për djalin tim. Çfarë bastard i vogël po rritet. Doja të ngjitesha dhe ta godaja në pjesën e pasme të kokës. Është turp...
Shtatzënë, 6 muajshe, vajza ime po kalon një kohë shumë të vështirë gjatë gjithë shtatzënisë. Burri im ishte i kujdesshëm dhe nuk më jepte asnjë arsye për të qenë xheloze, por diçka nuk ishte në rregull, kështu që vendosa të bëja një gjë të neveritshme dhe shikova telefonin tim. Ai ka dy dashnore “të preferuara”, njërën e solli në shtëpi kur unë isha në spital. Nuk di si të fshihem, kështu që i thashë gjithçka, si përgjigje - "Çfarë miu je, të besova, pse shikove telefonin tim, doja një familje të dashur, shkatërrove gjithçka". Është faji im, tha ai. Nuk ka ku të shkojë, nuk ka prindër. Unë dua të vdes.
Pas fakultetit, punova në një fabrikë kimike, ndodhi një aksident dhe mukoza e gojës më dogj. Kur indet u rinovuan, bota u bë ndryshe. Para kësaj, nuk e kuptoja shijen e djathit dhe kërpudhave dhe nuk më pëlqenin salcat. Tani mund të ndjej aromat dhe aromën. Unë mund të them menjëherë nëse ka pluhur në qumësht apo nëse alkooli është i cilësisë së lartë. Fillova të gatuaj mirë dhe ndjeva fuqinë e erëzave. Fillova të nuhas njerëzit, ndonjëherë personi nuk duket shumë mirë, por aroma e tij më bën të rrjedh si lumë.
Puna ime përfshin udhëtime biznesi dhe unë dhe kolegët e mi udhëtojmë shpesh në qytete të ndryshme. Unë jam i martuar, as kolegët e mi nuk janë të lirë: disa janë të martuar, disa janë në lidhje. Por pothuajse në çdo udhëtim pune ata porosisin "vajza". Sigurisht, ma ofrojnë edhe mua dhe më shikojnë si lebroz kur refuzoj. Kohët e fundit kuptova se një nga koleget e mia po u tregon të tjerëve se unë jam impotent pasi nuk i qij femrat në udhëtime. Me sa duket opsioni që unë dhe gruaja ime jemi bashkë për 15 vjet, e dua shumë dhe nuk dua ta tradhtoj është më pak interesante.
Viti i Ri. Një incident në familjen e një miku. Paratë e fundit janë përdorur për të blerë dhurata dhe shtruar tryezën, por kuleta është bosh. Më 1 janar, djali im kthehet nga një shëtitje dhe tregon me gëzim një faturë 500 rubla, e gjeti! !! Në mbrëmje, një shoqe dhe burri i saj gjejnë 1000 rubla në rrugë, pantallonat e tyre janë plot gëzim! Më vonë, i shoqi shkoi të parkojë makinën, vjen i zemëruar dhe me sy të egër, nga dera: "Jo, pse doni kështu para, dhe mua nuk më intereson?" , dhe në të është një penis gome nga dyqani i seksit (dikujt e ka rënë duke dalë nga makina)))))))
Një mik punonte në një shkollë si mësues. Shkova menjëherë pas kolegjit. Ajo që vijon është një histori klasike. Nxënës i shkollës së mesme, nuk lëshon rrugë, sugjerime të paqarta, hile të pista. Çdo notë e pakënaqshme u konsiderua si bezdi nga mësuesja në zyrën e drejtorit. Thirrja e fundit. Prizë. Siç do ta kishte fati, palët ndërluftuese u përplasën në një klub nate. "Përshëndetje, Ekaterina Nikolaevna, si po kaloni, sa e lumtur jam që ju shoh!" "Semyonov? QIJ TY, Semyonov!"
Si fëmijë, nga diku kam mësuar se nëse thua diçka në vrimën e kanalizimeve në banjë (që ndodhet poshtë anës), do të dëgjohet nga fqinjët. Dhe një ditë, duke marrë trajtimet e ujit, vura re se edhe fqinjët e mi kishin dikë në banjë. Epo, pa hezitim, e vendosa fytyrën time sa më afër kësaj vrime dhe thashë me një zë vizatimor: "Përshëndetje, unë jam një brownie!" Unë kurrë nuk kam dëgjuar të tilla goditje dhe ulërima "MOM-A-A" nga fqinjët e mi) Kështu lindin mitet.
Vajza ime është 18 vjeç, një vajzë e mrekullueshme, nuk kam pasur kurrë turp për të, ajo studion mirë, di disa gjuhë, hyri në një universitet prestigjioz me një buxhet, komunikon me shoqëri të mirë, rrallë më kërkon para, ajo vetë përpiqet të fitoni para shtesë diku: shpërndan fletëpalosje, pastaj bën kafe, pastaj shkon si mësues në një kamp për fëmijë. Nuk e kam pare asnjehere te dehur, pavaresisht se femijet e miqve te mi nga mosha 12 vjecare vijne me te vjella ne shtepi, vajza ime vazhdimisht bente fushate kunder duhanit dhe seksit, pavaresisht se ka nje te dashur me te cilin ka dy bashke. vjet. Gjithmonë kam menduar se ajo ishte shumë e përsosur për mua. Sot vendosa t'i laja çantën dhe gjeta barërat e këqija, prezervativët dhe një test shtatzënie. Papritur.
Herët në mëngjes burri im thotë: Dikush jeton me ne! Doli që u zgjova rreth tre të mëngjesit dhe vendosa të pi duhan. Rrugës për në ballkon, u rrëzova, u betua dhe papritmas dëgjova një përgjigje. Ndalova, shikova përreth, dëgjova, heshtja. Vendosa që kisha dëgjuar shumë dhe e qortova përsëri veten me zë të lartë. Dhe përsëri e frikshme Pasi kuptova se këto nuk ishin defekte, por realitet, ndryshova mendjen për pirjen e duhanit dhe vrapova në dhomën e gjumit. Tani burri im nuk ngrihet për të pirë duhan natën, dhe unë e lashë freskuesin e ajrit vetë-spërkatës në mënyrë që të mos më trembë më))))
Tani jetoj me familjen në Gjermani. Fëmijët flasin dy gjuhë, studiojnë mirë dhe unë dhe burri fitojmë shumë. Gjithçka është mirë tani. Dhe ishte një kohë kur vdisja uria gjatë gjithë ditës, ndaja një apartament me nënën time alkoolike, studioja dhe punoja kudo që duhej. Burri im (atëherë i dashuri) punoi me ditë për të më ndihmuar. Kur kursuam disa para dhe u larguam, të gjithë u kthyen papritur nga ne (në Rusi mbeti vetëm një mik). Mbeta i keq se e lashë nënën. Prandaj fëmijët e mi nuk e njohin gjyshen e tyre të dehur.
Unë kam gazelën time. Tani ka pak punë, ndaj e kam nxjerrë në shitje. Dje morëm një porosi, duhej të ngarkonim në kantier dhe të dorëzonim ngarkesën. Mbërrita në kantier dhe shkova të zbuloja se çfarë ishte. E mora vesh dhe më treguan ku të qëndroja për të ngarkuar. Por makina nuk pranoi të ndizte. Doja të ngjitesha nën kapuç, por nuk pata kohë, vëmendja ime u devijua nga një emergjencë: një pllakë me peshë 7 tonë ra nga një lartësi prej rreth 30 metrash. Ra në faqen time të ngarkimit. Pas kësaj makina u nis. Unë kurrë nuk do ta shes makinën.
Babai im shkoi në universitet dhe u largua nga shtëpia. Meqenëse paratë ishin të pakta, ai erdhi në shtëpi për herë të parë vetëm në ditën e Vitit të Ri. Nga bursa sillte dhurata për të gjithë, dhurata më e rëndësishme ishte deodoranti (sapo kishin dalë në shitje, në fshatin nga kishte ardhur babi, nuk kishin dëgjuar kurrë për një gjë të tillë). Situata: dimër, Siberi, -40 jashtë, babi e sjell këtë deodorant. Reagimi i vetëm i vëllait të tij ishte: “Faleminderit, sigurisht, por këtu është sikur po djersitemi”.
Familja e gjerë ishte kundër edukimit gjuhësor. Nëna dhe njerku më thanë të mos dëgjoja askënd dhe më dhanë para për një vit studim. Dhe që nga e dyta shkova në vetë-mjaftueshmëri. Punoni në një qendër për fëmijë, mësim privat dhe punë e pavarur. Thjesht kisha turp të merrja para nga nëna ime. Dhe tani, të gjithë ata që ishin kundër arsimimit tim, kërkojnë që unë të studioj me fëmijët e tyre. Falas. Ne jemi familje. Por qij ata. Nuk do ta harroj kurrë sa netë kam qarë për shkak të këtyre bastardëve.
Unë dhe ish-i im i dinim fjalëkalimet e VK-së së njëri-tjetrit dhe atij i pëlqente të shkruante disa gërmadha atje në emrin tim. U tremba, ndryshova fjalëkalimin dhe asgjë nuk më erdhi në mendje si fjala prezervativ. Fjalëkalimi doli të ishte aq i lehtë për t'u mbajtur mend, saqë e vendosa kudo, duke përfshirë emailin tim të punës. Dhe një ditë më duhej të skuqesha, u sëmura dhe i diktova fjalëkalimin tim të emailit një kolegu në telefon. Nga rruga, ajo kontrolloi fjalëkalimin dhe tha se ishte origjinal!))
Unë isha rreth 7 vjeç, vëllai im ishte 5, ne po ecnim me të në oborr. Është verë, ka shumë fëmijë, të gjithë vrapojnë dhe bërtasin. Fillova të luaja me shokun tim dhe humba vëllanë nga sytë. Shikoj përreth dhe shoh vëllanë tim duke u larguar për dore nga një grua. Jam në shok, nuk mund të bërtas dhe askush nuk do të më kushtonte vëmendje. Në përgjithësi, marr kukullën time të vogël në madhësinë e një foshnjeje të vërtetë, e kap hapin me hajdutin dhe ia hedh. Tezja është në shok, kap vëllanë dhe vrapoj. Ende nuk e di se kush ishte ajo, por më vjen mirë që kisha në dorë kukullën time!
Kur isha 13 vjeç, takova një vajzë në internet. Fillimisht korrespondonim, më pas biseduam në Skype, më pas i dërguam njëri-tjetrit letra të vërteta, vizatuam fotografi dhe i dhamë dhurata për festat. Duke jetuar në të njëjtin vend, nuk jemi takuar kurrë. Pas shkollës shkova jashtë vendit. Më pas ajo u transferua për të jetuar në një vend fqinj. Unë dola të isha personi më i afërt me të, 4 orë larg. Ajo mori një biletë dhe erdhi tek unë. Ne u takuam shtatë vjet më vonë dhe miqësia jonë vazhdon ende përkundër të gjithë skeptikëve.
Shoqja ime më e mirë po martohet dhe unë e dua shumë, por sa më tërbojnë këto tendenca të reja të huaja. Organizoni nje feste beqarie per nusen - chip in (minimumi 3000), bejini nje dhurate dhe te pakten 5000, si dhe shikoni nje fustan ne ngjyren qe ka zgjedhur cifti si ngjyre dasme dhe mos u intereson se nuk ka më vini, se nuk kam një fustan të tillë - blej dhe nëse refuzon, do të jesh armik i popullit. Dhe e gjithë kjo me kusht që rroga ime të jetë nën mesataren, ndaj dilni si të doni.
Dikur kam punuar si kamariere. Përpara hapjes së një restoranti, ka shumë gjëra për të bërë: fshini mobiljet, përgatitni të gjitha llojet e kashtës/pecetave dhe rregulloni bukur takëm në çdo tavolinë, në përgjithësi ka një milion gjëra për të bërë, dhe ka vetëm një orë kohë, zakonisht dy njerëz hapen. Një ditë kolegu im u sëmur dhe sigurisht që unë flija jashtë mase. Kanë mbetur 15 minuta para hapjes, vrapoj dhe mendoj si do t'ia dal të bëj gjithçka? Unë vrapoj brenda dhe shoh një pikturë vaji - xhaxhai ynë i shëndoshë, i ashpër, roja i sigurisë, shtron me përpikëri pirunët paralel me thikat, dhe salla po shkëlqen. Ndihma e ndërsjellë :)
Fillova të punoja në moshën 15-vjeçare dhe fitova shumë. Tani kam gjetur një punë tjetër, paguajnë dy herë më shumë. Por puna nuk është e lehtë. Në familjen tonë janë 4 fëmijë, ka një baba. Familja është e kompletuar. Por sa herë më kërkojnë rrogën, pavarësisht se jetoj me të. Unë nuk refuzoj t'i ndihmoj, por ata nuk më lënë të filloj të jetoj vetë. Unë dua të krijoj familjen time, dua të jetoj, jo të mbijetoj, kam qëllimet e mia. Babai im nuk dëshiron të punojë, ai vendosi që nëse punoj, atëherë ai nuk ka nevojë, unë duhet t'i mbështes të gjithë. Është e bezdisshme. Djali, 20 vjeç
Një ditë më parë shkova në gjykatë, dëgjova një histori jete atje, më tronditi.
Humbet shumë kohë në gjykatë. Ja një rast. Gjykata është e hapur nga ora 9 e mëngjesit, unë kam një çështje në 9-30. Epo, mendoj. mirë - nuk do të ketë vonesa. Por jo. Unë vij në gjykatë dhe para meje janë KATËR çështje. Në 9-00, 9-10, 9-20, 9-30. Është e qartë se secili dëgjon jo për 10 minuta, por për një orë, dy, tre. Si rezultat, duke pasur punë në orën 9:30, ne hyjmë në sallë vetëm në orën tre. Megjithatë, unë largohem. Kështu, duke pritur, dëgjova historinë e një avokati. Shumë interesante.
Me pak fjalë, atje jetonte një burrë, një moskovit, ai kishte një apartament. Jo alkoolist, por pinte periodikisht, si gjithë të tjerët. Dhe ai nuk punoi askund, por jetonte duke u dhënë me qira dy dhoma taxhikëve. Nuk e di sa dhoma ka apartamenti, por duke gjykuar nga ajo që do t'ju them, meqenëse kam marrë me qira "dhomat", kjo do të thotë një apartament me tre dhoma, apo edhe një apartament me katër dhoma, sepse vetë pronari jetonte atje. Në përgjithësi, një apartament mjaft i madh dhe jo i lirë.
Dhe kështu, gruaja nga Taxhikja që merrte me qira prej tij ndërsa ishte shtatzënë i thotë burrit: “Ne do të të japim para dhe ti regjistrohu si babai i fëmijës në mënyrë që fëmija im të marrë nënshtetësinë ruse. Ai ka lindur në Rusi, babai i tij është shtetas i Rusisë, ndaj duhet t'i japin nënshtetësinë”. Epo, burri ra dakord, i duheshin para. Dhe ai u bë baba. I dhanë para. Këtu mund të lindë pyetja, ku i marrin paratë Taxhikët? Me sa duket, Taxhikët nuk ishin ata që jetojnë në bodrume dhe punojnë si portierë, por ata më të "përparuarit". Aty u mblodhën të afërmit, apo diçka e tillë.
Pas ca kohësh, befas rezulton se fëmija duhet të regjistrohet në këtë apartament, me "babain". Epo, ata e regjistruan atë. Dhe nëna ka të drejtë të jetojë me fëmijën. Në përgjithësi, kjo grua taxhike foshnjë ka çdo të drejtë të jetojë në këtë apartament dhe për këtë arsye nuk është më i detyruar të paguajë qiranë. Dhe pronari nuk mund t'i shkruajë ato në gjykatë. Sepse pronari i lokalit mund të shkarkojë këdo në gjykatë, përveç të afërmve të afërt. Dhe fëmija, sipas dokumenteve, është djali i tij. Dhe pronari është një grua Taxhike, por nëna ka të drejtë të jetojë me fëmijën. A mendoni se kjo është e gjithë thelbi i kësaj historie? Jo, ky është vetëm fillimi.
Në përgjithësi, pronari i banesës u trishtua dhe gruaja Taxhik i tha: "Ne nuk do të të lëmë, ne do t'ju ndihmojmë të fitoni para. Le të bëjmë biznes, të marrim pjesë në pjesën tonë.” Epo, ai u kënaq dhe pyeti: "Çfarë duhet të bëjmë?" Dhe ajo përgjigjet: “Po, nuk ke nevojë të bësh ndonjë gjë të veçantë. Na ndihmoni të marrim kredi. Ju jeni një qytetar i Rusisë, keni pasuri të paluajtshme, ata do t'ju japin. Dhe ne do të promovojmë biznesin.” Në përgjithësi, ai merrte kredi në emër të tij. Natyrisht, paratë u zhdukën papritmas diku. Por ju duhet të jepni. Kalojnë disa muaj, gruaja Taxhike i thotë: "Nuk do të të lëmë, ke bërë shumë për ne. Të afërmit e mi të mençur nga Taxhikistani do të vijnë tani dhe ne do të dalim me diçka."
Të afërmit e saj mbërrijnë dhe vijnë në këtë apartament për të takuar një burrë. Dhe "ata dalin me diçka", domethënë këtë plan: "ju ia jepni këtë apartament fëmijës tuaj të supozuar. Ne do të paguajmë të gjitha kreditë për këtë dhe nuk do të keni probleme me bankat. Ju do të qëndroni të regjistruar në apartament dhe do të jetoni si babai i fëmijës.” Epo, burrë, kuptohet se jam i tronditur nga ky propozim. Por, nga ana tjetër, nëse nuk jeni dakord, banka do t'ju heqë apartamentin dhe do t'ju çojë në një konvikt. Pra, rezulton se në të vërtetë nuk ka rrugëdalje. Epo, burri mendoi për këtë dhe ra dakord. I dha një apartament një fëmije që nuk ishte aspak i tij.
Pas disa kohësh, burrit iu kërkua të largohej nga banesa nën gju. Në çfarë rrethanash nuk dihet rrëfimtari për këtë. Në të njëjtën kohë, askush nuk mendoi të shlyente kreditë. Në përgjithësi, erdhi momenti i epifanisë - burri kuptoi se diçka kishte shkuar keq në gjithë këtë histori. Dhe është koha për të kontaktuar avokatët. Dhe kështu, ai erdhi te avokati i cili më tha të gjitha këto në korridorin e gjykatës.
Mjaft e çuditshme, problemi doli të ishte shumë i lehtë për t'u zgjidhur. Kjo, sigurisht jo në pesë minuta, por shanset janë shumë të larta. Njohja e atësisë si e pavlefshme → njohja e marrëveshjes së dhuratës si e pavlefshme → rivendosja e pronësisë së banesës nga burri. Epo, me kreditë, është e vërtetë, është më e ndërlikuar. Në përgjithësi, katër padi, katër çështje dhe për secilën avokati kërkoi shumë hyjnor, 80 mijë. 320 mijë për gjithçka. Epo, në rregull, 300. Por djali nuk ka para fare dhe ku t'i marrë. Avokati nuk dëshiron të punojë me borxhe dhe më këshilloi të gjej para. Aty u ndanë.
Sa i lëngshëm duhet të jetë truri i një personi për të lejuar veten të tërhiqet në një histori të tillë? Unë e kuptoj që gjithçka ndodh gradualisht, dhe çdo hap të çon në një situatë të re të pashpresë. Por ka më shumë se një histori të tillë... Dhe kjo, vini re, është në Moskë, në shekullin e 21-të.
Histori të mira, të vërteta nga jeta njerëzit e zakonshëm që frymëzojnë dhe e bëjnë jetën më të lumtur dhe më argëtuese!
vitet '90. Nuk do të shkruaj që jetuam keq (por kështu ishte). Unë jam një vajzë adoleshente. Fqinja ime e moshuar filloi të më jepte rrobat dhe bizhuteritë e saj që në rininë e saj kur veshi të njëjtën madhësi. Ata ishin çuditërisht në gjendje perfekte dhe nuk dukeshin të vjetruara. Pas ca kohësh, fillova të vë re gjëra të ngjashme tek vajzat e tjera. Vetëm tani e kuptova që fqinja ime bleu gjëra të reja dhe më jepte nën maskën e të vjetrave dhe të panevojshme, sepse ajo e kuptoi se sa e rëndësishme është të dukesh bukur në këtë moshë.
Një ditë në verë Po ecja në shtëpi e zemëruar dhe e lodhur, më zunë shiu dhe u lagova deri në lëkurë, aq sa fustani im i lehtë filloi të shfaqej dhe grimi im u vra. Teksa eci, kap shikimet e vazhdueshme të kalimtarëve dhe mërzitem. Nuk e keni gjetur ndonjëherë veten në një situatë të tillë?! Jo, ata ende duken kaq gjykues. Në përgjithësi, arrita në hyrje dhe kuptova se kisha ecur gjatë gjithë rrugës, duke shtrënguar fort çantën dhe... ombrellën në gjoks.
Duke qëndruar me vajzën time në dyqan. Ajo ishte atëherë tre vjeç. Ajo ka veshur një pallto të bardhë gëzofi, një kapele me gëzof dhe çizme të larta me rruaza. Sytë janë të mëdhenj, të mëdhenj, faqet digjen nga ngrica. Kthehem pas rënkimit të një djali rreth pesë vjeç: "Mami, dua një vajzë të tillë!" Ju duhet një kaq e bukur! Nuk mund të jetoj pa të!” Ne qeshëm me nënën e tij, fëmijët u njohën dhe u rritën. Ata do të martohen këtë vit.
Unë jam në autobus. U mërzita dhe m'u kujtua një shaka e vjetër. Duke e parë vajzën, e shikoj për një kohë të gjatë. Pastaj marr telefonin dhe them: "Shef, e gjeta". Dhe ky person, aspak i humbur, merr telefonin e saj dhe thotë: "Unë u dogj, kërkoj një evakuim urgjent". Unë jam i tronditur. I gjithë autobusi qeshi.
Pas një aksidenti automobilistik Unë fjalë për fjalë nuk mund të flas, kështu që mbaj një bllok shënimesh dhe stilolaps me vete për të komunikuar disi me njerëzit. Kur isha në spital, miku im i fëmijërisë vinte çdo ditë tek unë dhe diskutonte me mua tema të ndryshme. Ai fillonte dhe priste me durim një përgjigje nga unë derisa ta shkruaja në letër dhe më pas fillonte të sfidonte ose të mbështeste. E vlerësoj, e vlerësoj këtë moment.
Më pëlqen të këndoj në banjë, por vetëm kur prindërit nuk janë në shtëpi, pasi këndimi im është më shumë si ulërima e një qeni të sëmurë. Kështu, unë jam duke qëndruar në dush një herë, duke kënduar dhe harrova që të gjithë janë në shtëpi. Kur dola nga banja, përballë meje në korridor gjeta prindërit dhe motrën të ulur në karrige, duke duartrokitur për mua. Edhe babi lule artificiale e nxori diku.
Kemi jetuar keq si fëmijë, kështu që prindërit e mi nuk kishin para për të më çuar në parukeri dhe për të shkurtuar majat e flokëve. Babai im e kryente këtë funksion. Në shkollë isha tmerrësisht e turpëruar për këtë, por tani e kuptoj sa budallaqe isha, sepse jo të gjitha vajzat mund të mburren që babai i tyre shkruan mirë në anglisht. makinë qepëse, di të qepë këpucë, të presë flokët, të lyejë, të ndërtojë, të ndryshojë hidraulik, të gatuajë... Unë jam krenar për të.
Në vitet '90, kur isha pesë vjeç, dhe vëllai im ishte tetë vjeç, prindërit e mi me qetësi na lanë vetëm në shtëpi dhe shkuan në punë. Nuk më dhanë para, asnjë karamele/çokollatë/snack. Por ne jemi fëmijë, nuk mund të jetojmë pa ëmbëlsirat))) Pastaj vëllai im nxori librin e gatimit të nënës sime, ne zgjodhëm një recetë të thjeshtë, shkuam nëpër fqinjët, mblodhëm përbërësit e nevojshëm dhe pjekëm vetë!))) Dhe pastaj përsëri shkuam nëpër fqinjët dhe trajtuam të gjithë, që ndanin. Ishte e lezetshme)))
Unë dola me një Pesë minuta butësi në familjen time. Gjithçka që duhet të bëj është të them: "Dhe tani pesë minutat e butësisë", burri dhe djali im lënë atë që po bëjnë dhe shkojnë të më përqafojnë, duke kapur macen gjatë rrugës (ai gjithashtu merr pjesë në Pesë Minutat e butësisë) .
1.
Mbrëmë isha në një minibus, plot me njerëz, të gjithë ishin ulur në heshtje, askush nuk po mendonte se çfarë. Në ndalesë lirohet një ndenjëse, e cila ndodhet menjëherë pas shoferit, në të cilën ulet një nënë e re, 22-23 vjeç, me një vajzë të vogël, rreth 4 vjeçe, pra, ajo ulet me kurrizin përpara e gjithë turma. Sapo minibusi filloi të lëvizte, vajza filloi të ankonte për temën: "Mami, më ble një Barbie" dhe në mënyra të ndryshme, në një mënyrë shumë të tërhequr dhe vajtuese.
Të cilës mamaja i ankoi: "Pse të duhet një Barbie, tashmë ke tre prej tyre, ndoshta është më mirë të blesh një libër për t'u ngjyrosur, etj."
“E gjithë kjo rënkime ndikoi jo vetëm tek unë, por edhe tek të gjithë pasagjerët ju nuk doni të blini një Barbie, unë do t'i tregoj gjyshes diçka për ju!” Mami: "Dhe çfarë do të tregosh për mua?"
I gjithë minibusi u tensionua dhe dëgjoi - çfarë pa ajo atje?
"Mami - "Epo, çfarë pe?"
Vajza "Dhe të pashë duke puthur pidhin e babit dje."
U shtrimë të gjithë duke qeshur, nëna ndaloi mikrobusin, e kapi vajzën nën krah dhe u hodh jashtë.
Mendon se ka mbaruar? Nuk ka rëndësi. Një djalë u ul në vendin e saj, me një djalë të vogël. Rreth 8 vjeç.
Të gjithë vazhduan të qeshin, djali natyrisht nuk e kuptoi pse, por ai gjithashtu buzëqeshi marrëzi. Dhe pastaj djali i tij tradhtoi"Babi, më ble disa ushtarë"! Minibusi u trondit nga të qeshurat e tilla, saqë shoferi u detyrua të ndalonte sepse qeshte bashkë me ne. Pasi shoferi qeshi, ai u kthye në sallon dhe tha"O njeri, më mirë blej disa ushtarë - pa rrezik"Djali voziti për katër ndalesa të tjera. Të gjithë qeshën, dhe ai u ul plotësisht i hutuar, me siguri duke menduar se kishte hipur në një minibus plot me idiotë. Epo, me të vërtetë, çfarë është qesharake në lidhje me frazën "Babi, blej disa ushtarë"?
2.
Minibus me ndalesën përfundimtare "Fshati Sakharny". Të gjithë u ulën, të gjitha vendet ishin zënë... Shoferi ndezi makinën... Pastaj gjyshja hap derën... Dhe më pas pyet shoferin:"Milok, a je në fund të Sheqerit?". Një nënqeshje e lehtë kaloi nëpër minibus... Shoferi, pa hezituar, u përgjigj: "Nuk e di, nuk e kam provuar!"
Një e qeshur e hapur filloi të ecte përgjatë minibusit! Gjyshja, duke vështruar rreth e qark sallonit me një vështrim skifter, kuptoi se nuk kishte vende bosh... Dhe duke i dhënë shoferit 20 rubla, ajo tha:"Më merr në këmbë!". Shoferi bie nga kabina në një borë dhe dridhet në histerikë."
3.
Unë dhe nëna ime po udhëtonim me autobus. Autobus - Ikarus. Shoferi është plotësisht i ndarë nga ndarja e pasagjerëve nga një kabinë me një dritare në të për të paguar tarifën. Në stacionin tjetër, një grua hip në autobus dhe, si në shaka, ajo ka vezë.
Kishte shumë njerëz, kështu që ajo e futi qesen me vezë nga dritarja që të mos mbyten. Në ndalesën tjetër, njerëzit filluan të dilnin jashtë, kalimi ishte i ngushtë. Dhe pastaj, aq me zë të lartë, del:
- "Mos më shty, unë po i mbaj topat e shoferit!"
Nuk e nisëm menjëherë nga ndalesa, së pari qeshnim mirë...
4.
28 nëntor 2012 - rreth orës 8:30 të mëngjesit, trolejbus, turmë, por ende nuk është dashuruar. Një burrë (M) ishte ulur në një ndenjëse, dhe pranë tij vendosi një kuti me vezë, një kuti me rreth 50 copë Dirigjenti (K) i indinjuar, se gjithsesi nuk kishte ndenjëse, dhe ai ende i zinte këto vezë. , sa herë që kalonte pranë tij, thoshte:- Njeri, hiqi vezët, kjo vazhdoi për 4 ndalesa.
Edhe një herë, duke u zvarritur nëpër turmë, e indinjuar deri në kufi, ajo e tërheq mbi supin e tij dhe e irrituar:- Njeri, do t'i heqësh vezët apo jo??!!!Një djalë krejtësisht i ndryshëm kthehet (ai kishte dalë tashmë disa ndalesa më parë) dhe thotë:- Po unë? Më shumë se të tjerët??!!!I gjithë trolejbusi ishte ulur.
5.
Ishte nja dy vite më parë – sapo kishin filluar lëshimin e licencave për lojën e qitjes. Si adhurues i këtij biznesi, më duhej shumë kjo copë letre... Inspektorati më i afërt i gjuetisë ndodhet në një qytet fqinj dhe është i hapur vetëm gjysmë dite gjatë ditëve të javës. Nuk arrij dot tek ata sepse nuk kam mundësi të largohem nga puna.
Ai mashtroi dhe e bindi gruan time që të shkonte në vend të meje, duke thënë, zemër, mbaj dokumentet, tregoji gardianit të lojës dhe ai do të nxjerrë patentën. Në përgjithësi, ajo mbërrin atje, qëndron në një rresht të gjatë - natyrisht, vajza e vetme midis një turme burrash me mjekër.
I erdhi radha, ajo i dha dokumentet menaxherit të lojës. Ai filloi të shkruante diçka në kompjuter, duke shkruar diçka në një fletore dhe më pas bëri pyetjen e zakonshme (dhe mjaft logjike):"Për kë ju duhet një licencë?". Epo, gruaja u hutua dhe tha:"Tek burri im!"…
Radha ishte histerike për 15 minuta.
6.
Unë punoj në qendrën e thirrjeve të Sberbank. Një herë një kolege (ajo ishte në thirrjet dalëse) tha një shaka - ata u udhëzuan të thërrisnin klientët e pakënaqur (të cilët bënë një ankesë) dhe të pyesnin nëse problemi i tyre ishte zgjidhur. Si kontrolli i cilësisë së punës së departamentit përkatës... Më tej dialog (P - e dashura, M - burrë):
P - Përshëndetje, emri im është Svetlana, unë përfaqësoj Sberbank të Rusisë dhe dëshiroj të flas me Vasily Anatolyevich.
M - Por ne nuk i kemi ato... Veç ndoshta një mace! Dëshiron të flasësh me të?
Miku është në humbje, por ende vazhdon: "A nuk paraqiti macja juaj një ankesë në Sberbank për konsultimin dhe cilësinë e shërbimit disa kohë më parë?"
M - Uau! A jeni ankuar në Sberbank? (në sfond dëgjohet mjaullia e maces)
M – Ai thotë se nuk ka bërë asnjë ankesë!
P - Më falni që ju shqetësova. Paçi një ditë të mbarë!
