Bu e'tiqod ko'pincha bolalik davrida shakllanadi va/yoki keyinchalik hayotda sodir bo'lgan yoqimsiz tajribalar bilan mustahkamlangan. Mojaro qo'rquvining orqasida: o'ziga bo'lgan sevgi yoki hamdardlikni yo'qotish qo'rquvi, yolg'izlik yoki ajralish qo'rquvi, boshqa odamning tajovuzkorligidan qo'rqish bo'lishi mumkin.
Mojaro nima va agar kerak bo'lsa, nima uchun kerak? Shaxslararo ziddiyat ikki yoki undan ortiq kishilar o'rtasidagi kelishmovchilikning faol namoyon bo'lishidir. Faoliyat va o'z fikrini ifodalash har doim ziddiyatga xosdir. Umuman olganda, mojaro ikki yoki undan ortiq odamlar alohida shaxs ekanligini va bir shaxs emasligini ko'rsatadi. O'zingizni ifoda etish yoki o'zingizni boshqa shaxsdan ajratish uchun faollik zarur. Bu erda faollik va tajovuz ma'no jihatidan tengdir. Agressiya har doim ham buzg'unchi xatti-harakatni anglatmaydi, lekin u doimo maqsadga erishishga qaratilgan faoliyatni anglatadi.
Bola onasidan ajralganda, uni ajratish uchun tajovuzkorlikdan foydalanish kerak. Misol uchun, ma'lum bir yoshda (odatda taxminan 3 yoshda) bola onasining yordamidan voz kechishi yoki taklif qilingan hamma narsaga "yo'q" deb javob berishi, oldingi buyruqlarga qarshi isyon qilishi va hokazo. Va bu erda nizolar paydo bo'lishi mumkin. Bu yomonmi? Agar bola o'zining tajovuzkorligini ishlatmasa, u ajralib turolmaydi. Va agar u onasidan (yoki onasining o'rnini bosadigan odamdan) ajralmasa, u katta bo'lolmaydi. Va u ba'zi bir infantil xatti-harakatlarida qoladi va boshqa odamlar bilan u faqat birlashish yoki o'zaro bog'liq munosabatlarni o'rnatishi mumkin bo'ladi. Voyaga etish mustaqillik va avtonom bo'lish qobiliyatini anglatadi. Shunday qilib, qarama-qarshilik qobiliyati shaxsning avtonomiya darajasi bilan belgilanadi.
Agar bolaning onasidan ajralishi misolini oladigan bo'lsak, onaning bolaning ajralishiga munosabati ham muhim rol o'ynaydi. Agar ona o'z farzandining o'zidan tabiiy ravishda ajralishini qabul qilmasa, u o'zining ko'proq kuchi bilan uning tajovuzkorligini bostirish orqali bunday ajralishning oldini olishi mumkin yoki bola o'zini o'zi xohlagancha tutishi va o'zini qanday tutishi mumkin bo'lsa, unga mehr va g'amxo'rlik ko'rsatib, uni manipulyatsiya qilishi mumkin. / yoki agar u itoat qilmasa, uni hissiy jihatdan qoldiring. Bu onaning reaktsiyasi (yoki uning o'rnini bosuvchi) qo'rquvga yoki keyingi hayotda boshqa odamlar bilan nizolarga tayyorligiga ta'sir qiladi. Boshqacha aytganda, tarbiya jarayonida konfliktlarga munosabat shakllanadi.
Mojaro onadan qulay ajralishdan keyin munosabatlardagi tanaffusni anglatmaydi, bola u bilan muloqot qilishni to'xtatmaydi, uni hayotdan o'chirmaydi, ularning munosabatlari shunchaki boshqa sifatga qayta tiklanadi. Boshqa hollarda ham xuddi shunday. Qarama-qarshilik, aksincha, biz qanchalik umumiy bo'lishimizdan qat'i nazar, biz bir-birimizni yomon ko'rmasligimizdan dalolat beradi. Ushbu mojaroni tushunish odamlar o'rtasidagi haqiqiy yaqinlikka olib keladi.
Agar ona uning o'zidan ajralishini qabul qilmasa va shu bilan birga uni o'z sevgisidan mahrum qilsa yoki ajralishni o'z kuchi bilan bostirsa yoki uni hissiy jihatdan tashlab qo'ysa, bolaning boshdan kechiradigan his-tuyg'ulari shaxsiyatga muhrlangan va bu holda. kattalar mojaroni yomon va qo'rqinchli narsa deb hisoblaydi, nimadan qochish kerak.
Ko'pincha shunday bo'ladiki, inson hayoti davomida hech qachon ota-onasidan (odatda onasidan, kamdan-kam otasidan) butunlay ajrala olmagan, keyin hayotda nizolar yuzaga kelganda, u munosabatlarda quyidagi variantlarni yo'qotadi:
- Boshqa shaxs bilan to'liq birlashish. Bunday holda, odam mojarolardan qochadi, boshqasiga moslashadi, u bilan hissiy jihatdan birlashadi va o'z his-tuyg'ularini e'tiborsiz qoldiradi.
- Qisman birlashma. Bunday holda, odam boshqa odamlar bilan doimiy yoki muntazam ravishda takrorlanadigan to'qnashuvda bo'lishi mumkin. Bu ajralish boshlangan bosqich, lekin ba'zi sabablarga ko'ra tugatib bo'lmadi. Va har bir keyingi mojaro bu ajralishni yakunlashga urinish bo'lib tuyuladi.
- Masofa. Bu hech qanday ziddiyat bo'lmagan munosabatlarning bir versiyasidir, lekin munosabatlar xuddi mojaro allaqachon sodir bo'lgandek. Odamlar bilan munosabatlar uzoqdan qurilgan, buning uchun zaruriy asoslarsiz odamlar avtomatik ravishda dushmanlar toifasiga kirishlari mumkin. Ushbu bosqichda bola ota-onasidan ajralishga muvaffaq bo'ldi, lekin negadir u masofada qoldi.
- Hamkorlik. O'zaro munosabatlar varianti, agar odamlar umumiy bir narsaga ega bo'lsalar, ular bir-birlari orasidagi farqlarni tushunib, qabul qilsalar, o'zlarining kuchli his-tuyg'ularini boshdan kechirishlari va boshqa odamning his-tuyg'ularini hurmat qilishlari mumkin. Bunday holda, garchi konflikt jarayonida bir-biriga nisbatan salbiy his-tuyg'ular paydo bo'lishi va masofa paydo bo'lishi mumkin bo'lsa-da, konflikt natijasida odamlar bir-biri bilan aloqani yo'qotmaydi, balki mavjud haqiqatni oydinlashtiradi va munosabatlar yanada mustahkamlanadi va yaqinroq bo'ladi. . Bu erda bola ota-onasidan ajralishning barcha bosqichlarini ijobiy o'tkazishga muvaffaq bo'ldi.
Agar ota-onadan ajralish etarli darajada qulay bo'lmagan bo'lsa, unda kelajakda raqibdagi mojarolar paytida odam o'zining oldida ma'lum bir buzilgan haqiqatni ko'radi, ota-onasiga yoki vasiylariga xos bo'lgan xususiyatlar va fazilatlarni sezadi va. o'z ehtiyojlari, motivlari va shaxsiy fikrlari bilan haqiqiy shaxs emas.
Aytaylik, ziddiyat qo'rquvi bor va raqib aslida odam qanday qo'rqsa, shunday tutadi. Keyin nima? Keling, variantlarni ko'rib chiqaylik.
"Men mojaroga kirishishdan qo'rqaman, chunki odamlar meni yoqtirishni to'xtatadilar, ular menga yomon munosabatda bo'lishadi ... mening yaxshi xulqli odam sifatidagi obro'mga putur etkazadi"
Biror kishi ijtimoiy muhitda o'zini namoyon qilganda, kimgadir uni yoqtirmaslik ehtimoli doimo mavjud. Shuni esda tutingki, hamma odamlar har xil. Bunda hamma uchun tanlov bor: boshqa odamlarga moslashish, ehtiyojlaringizni e'tiborsiz qoldiring, o'zingizni ifoda etmang, amyoba bo'ling; yoki o'zingizni ifoda eting, o'z ehtiyojlaringizni hurmat qiling, chegaralaringizni tasdiqlang va yuzaga kelishi mumkin bo'lgan nizolarga tayyor bo'ling.
"Men mojaroga kirishishdan qo'rqaman, chunki ular oxir-oqibat men bilan muloqot qilishni, do'stlashishni to'xtatadilar va men yolg'iz qolaman"
Bu erda oldingi variant bilan bog'liqlik mavjud. Odamlar bir-biridan uzoqlashganda va muloqotni to'xtatganda, mojaroning bir bosqichi bo'lishi mumkin. Va bu munosabatlarda yolg'izlik hissi paydo bo'lishiga olib kelishi mumkin. Ammo bir kun kelib bu davr tugaydi. Yolg'izlikni boshdan kechirish qobiliyati faqat bola kabi g'amxo'rlikka muhtoj bo'lmagan kattalarni xarakterlaydi. Bundan tashqari, faqat o'z yolg'izlik tuyg'usini boshdan kechirish orqali odamlar o'rtasidagi yaqinlik mumkin.
"Men mojaroga kirishishdan qo'rqaman, chunki menga qaratilgan tajovuzkor norozilikka toqat qilish men uchun qiyin"
Bu "boshqalar meni yoqtirmasligidan qo'rqaman" ga o'xshaydi. Bu, shuningdek, boshqa odamning kuchli his-tuyg'ulariga umuman toqat qilish, o'z his-tuyg'ulari va boshqasining his-tuyg'ulari o'rtasidagi chegarani his qilish qobiliyati bilan bog'liq. Va odamning mojarodagi haddan tashqari tajovuzkor xatti-harakati ko'pincha u haqiqatni his qilmasligini, hissiyotga berilib ketishini va hamma odamlar alohida shaxs ekanligi va o'ziga xos xususiyatlarga ega ekanligini qabul qila olmasligini anglatadi. o'z ehtiyojlari.
Mojarolar qo'rquvi ortida, shuningdek, kuchli his-tuyg'ularga qarshi turish qo'rquvi va bu his-tuyg'ularni boshdan kechira olmaslik qo'rquvi yotadi. Bu nafaqat haqiqiy boshqa odamga, balki haqiqiy o'ziga ham duch kelish qo'rquvi. Shu bilan birga, o'zaro manfaatli to'qnashuv shaxsiy o'sishga, munosabatlardagi haqiqat va yaqinlikni aniqroq tushunishga olib keladi.
Albatta, nizolardan qochish yaxshiroq bo'lgan vaziyatlar mavjud va bu ongli, muvozanatli qaror bo'lsa, unda qo'rquv haqida gap bo'lmaydi.
Va nihoyat, shuni ta'kidlashni istardimki, boshqa odam bilan do'stona yoki ish munosabatlarini o'rnatishda odamlar umumiy narsalarni topishga va umumiy maqsadlar, qarashlar va manfaatlar to'lqini bo'ylab harakatlanishga intiladilar. Va shu erda tuzoq yotadi - odamlar hissiy va ruhiy jihatdan bir-birlari bilan birlashishi mumkin, odamlar qanchalik umumiy bo'lishidan qat'i nazar, har bir inson o'ziga xosligini, o'ziga xos hayotiy hikoyasiga ega ekanligini va u shunchaki boshqacha ekanligini unutadi. Birlashishda hech qanday yaqinlik yo'q, qo'shilishda boshqa odamni idrok etish, unga o'zida bo'lmagan xususiyatlar va fazilatlarni berish illyuziyasi mavjud. Konflikt bu farqni ochib beradi va bizni haqiqatga duch kelishga majbur qiladi. Va bu erda hamma tanlovga ega - bu haqiqatni qabul qilish yoki yana bir illyuziya yaratish.
Men ziddiyatli vaziyatlardan va o'zimni himoya qilishdan qo'rqaman! Haqoratlarga javoban jim qolaman!! Agar ular meni haqorat qilsalar, men o'sha odamlardan qochishga harakat qilaman!! Va umuman olganda, men odamni urishdan qo'rqaman! Men buni endi qila olmayman, shunchaki ishlamaydi va agar ular meni kaltaklagan vaziyat yuzaga kelsa, men hech narsa qila olmayotgandek, joyimga qarab turaman. Jismoniy jihatdan men yaxshi tayyorlanganman va yetarlicha kuchga egaman, lekin psixologik daraja tayyormas!!! Men qo'rqib keta boshladim va tanam o'zini tutayapti!! Iltimos yordam bering
Salom, Ivan!
Ta'rifingizga ko'ra, siz har tomonlama nizolardan qochasiz va unda o'zingizni qanday tutishni bilmaysiz. O'zini tutishni o'rganing ziddiyatli vaziyat zarur. Va bu jang bo'lishi shart emas. Siz gaplashishingiz, odam sizdan nimani xohlashini tushunishingiz kerak. Ko'pincha, tajovuzkorlik, odam u uchun xohlagan narsani qilishingizga ishonchingiz komil bo'lmaganda o'zini namoyon qiladi. Va agar bu hech qanday sababsiz sizni masxara qilmoqchi bo'lgan odam bo'lsa, unda uning ruhiy salomatligi etarli emas va hatto u bilan kurashishga urinishning ma'nosi yo'q. Siz bu vaziyatni tark etishingiz kerak. Mojaroli vaziyatda o'zingizni qanday tutishni ushbu masalaga bag'ishlangan treninglarda o'rganishingiz mumkin. Kievda bunday treningni qidiring va bu sizga ko'p yordam beradi.
Yaxshi javob 4 Yomon javob 0Salom Ivan! Bunday reaktsiyaning shakli erta bolalik davrida shakllanadi. Ehtimol, sizga salbiy his-tuyg'ularni bildirishga ruxsat berilmagan - sizga "yomon, yaramas va ular sizni buning uchun sevishmaydi" deb aytishgan. Men sizga yangi muloqot qobiliyatlarini rivojlantirishni maslahat beraman, bularning barchasi qiyin emas - agar sizda xohish bo'lsa; O'zingizning noroziligingizni bildirishga ruxsat bering - g'azablanish odatiy holdir. Shahar bo'ylab sayr qiling va atrofingizdagilarning barchasiga do'kon, restoran va hokazolardagi xizmatdan qoniqmasligingizni ayting. Kun bo'yi g'o'ldiradi - narsalarni tartibga soling. Birinchidan, kichik narsalar, keyin katta narsalar. Siz odamni urishdan qo'rqasizmi - uni xafa qilishdan qo'rqasizmi? Siz mehribon va noziksiz - lekin siz o'zingizni unutgansiz - axir siz bir xil odamsiz - o'zingizga yaxshi, nozik va hurmat bilan munosabatda bo'ling. Siz mojarolardan qo'rqasizmi? To'qnashuv - bu erdagi mavjudlikning keng tarqalgan shakli, eng yomonini tasavvur qiling - bu siz bilan allaqachon sodir bo'lgan deb tasavvur qiling! Xo'sh, agar yuzga urilgan bo'lsa, ko'karish bir hafta ichida yo'qoladi. Nima bo'lishidan qat'i nazar, hayot sizga beradigan hamma narsani qabul qilishga ichki tayyor bo'ling! Axir, siz chiqish uchun hamma narsani qilasiz va agar bu sodir bo'lsa, bu kerak. (Bu hayotning turli jabhalariga tegishli). Sizni haqorat qilgan ham sizdan biroz qo'rqadi - u sizni sinab ko'radi. Qo'rquv - bu o'z-o'zini saqlash instinktining namoyonidir. Qo'rquv tanani falaj qiladi. Ayni paytda siz tanangizni bo'shashtirishingiz kerak - shunda fikrlaringiz tartibga keladi. Qo'rquvning namoyon bo'lishini tezda engish usullari - joyida, qattiqqo'llik, titroq - mening maqolamda, mening sahifamda, aynan shu saytda - o'qing. Qo'rquv - bu energiya, uni ichkariga emas - o'z-o'zidan achinish, o'z-o'zini yo'q qilish, o'z-o'zini yo'q qilish shaklida, balki tashqi tomondan - zarba kuchliroq bo'ladi, miya samaraliroq ishlaydi. O'z-o'ziga ishonch bo'yicha turli xil psixologik treninglar mavjud, sizda Aleksandr Lisenko Kievda "mojarolar va etakchilik fikrlash" bo'yicha treninglar o'tkazmoqda. Siz, albatta, yangi muloqot qobiliyatlarini o'rganasiz. Omad tilayman. S.Bargan
Yaxshi javob 2 Yomon javob 0Qarama-qarshilik - bu qarama-qarshilik. Qarama-qarshilik.
1. Kimdir biror narsa qiladi, lekin siz buni xohlamaysiz. Misol uchun, kupedagi qo'shni to'satdan chekishga qaror qildi. Tamaki tutuniga allergiyangiz bormi?
2. Kimdir bir narsani xohlaydi, siz esa boshqasini xohlaysiz. Misol uchun, siz texnik mutaxassis bilan kompyuterni ta'mirlash 10 dollarga tushishi haqida kelishib oldingiz. U tuzatdi, lekin talab qiladi 15. Chunki u kutganidan ikki barobar ko'proq vaqt oldi.
3. Kimdir nimanidir taklif qiladi, lekin sizga yoqmaydi. Misol uchun, qo'shni jamoani daraxtni kesishga taklif qiladi, u quyoshni to'sib qo'yadi; Ular qo'llarida bolta va zanjir arralarini ushlab turishadi. Bu sizniki sevimli daraxt.
4. Kimdir shunday fikrda, siz esa boshqacha fikrdasiz. Misol uchun, natsistlar Gitlerni qahramon deb bilishadi, siz esa psixopat va sadistsiz.
Bularning barchasi mojaro urug'idir. Mojaro kelib chiqadimi, bu sizga bog'liq. Agar siz boshqa odamlarning harakatlarini, istaklarini va shartlarini qabul qilsangiz, rozi bo'lsangiz va bo'ysunsangiz, hech qanday nizo bo'lmaydi. Siz shunchaki yoqimsiz his qilasiz yoki hatto o'zingizni juda yomon his qilasiz. Ammo ko'pchilik hali ham boshqa odamlarning shartlarini qabul qiladi.
Gap shundaki, ular mojarolar, janjal va sahnalardan qo'rqishadi va har qanday holatda ham ulardan qochishadi. Ehtimol, ular qo'shnilari oldida baland ovozda va baland ovozda qasam ichishlari noqulaydir. Balki ular mag'lub bo'lishdan, oyoq osti qilishdan qo'rqishar. Ehtimol, onasi ularga: "Biz aqlli, madaniyatlimiz va bozor ayollari kabi tutmasligimiz kerak", deb aytgandir. Balkim...
Umuman olganda, bunday odamlar nizo paydo bo'lishi bilanoq taslim bo'lishadi. Kimdir sizga duch kelishi haqiqati. Qasam iching. Qichqiriq. Norozi va g'azablangan ko'rinish bilan qarang. Qo'llaringizni silkitib, oyoqlaringizni uring. Bu qandaydir dahshat! Bu ham mumkin emas! Taslim bo'lish yaxshiroqdir. Gaz niqobi orqali nafas oling. Qo'shimcha 5 dollar bering. Sevimli daraxtingizni kesib oling va bir vaqtning o'zida eng yaqin bog'ni yoqing. Gitler insoniyatning qutqaruvchisi ekanligiga rozi bo'ling.
Qanday bo'lmasin, nizolarsiz qilish mumkin emas. Dunyodagi hamma narsa qarama-qarshiliklarning kurashidir. Va kurash bor ekan, demak, qandaydir qarama-qarshilik g'alaba qozonadi. Qolganlarning hammasi o'zlarini artib, navbatlarini kutishadi. Ushbu kurashda g'alaba qozonish uchun siz nimadir qila olishingiz kerak.
Birinchidan, bunday nizolardan qo'rqmang. Hayotda hamma narsa sodir bo'lishi mumkin. Sizning qiziqishlaringiz, ehtimol, bir necha marta boshqalar bilan kesishgan. Va ularning yo'llari qayta-qayta kesishadi. Va agar bu sodir bo'lsa, siz madaniyatli va munosib ko'rinish haqida emas, qo'rqinchli va stressli qarama-qarshilikdan qanday qochish va tezda tugatish haqida o'ylamasligingiz kerak. Va o'z-o'zidan turib olish haqida. Shunday qilib, u siz xohlagan tarzda chiqadi. Buni qanday o'rganish kerak? Oddiy: iloji boricha ko'proq mojarolarni boshdan kechiring va ularda ustunlikni qo'lga kiriting. Shunda siz ulardan qo'rqishni to'xtatasiz.
Ikkinchidan, o'zingizni "yomon" deb hisoblamang, chunki siz o'zingiz turib olasiz. Garchi siz o'zingiz mojaroning manbai va qo'zg'atuvchisi bo'lsangiz ham, atrofingizdagi hamma: "Jangchi!!!" deb qichqirsa ham. Qarama-qarshilikda yaxshi yoki yomon yo'q. G'olib va mag'lub bor. G'olib bo'lishga harakat qiling. Qolganlarning hammasi bema'nilik.
Uchinchidan, siz boshqa odamni to'xtata olishingiz kerak. Agar u sizga yoqmaydigan narsani aytsa, uning ovozini o'chiring. Agar u yoqimsiz ish qilsa, uni to'xtatishga majbur qiling. Har qanday tarzda. Muloyim so'rov. Qattiq talab. Haqiqiy tahdid. Jag'ga zarba. Shunda siz g'alaba qozonasiz.
To'rtinchidan, siz uchun foydali bo'lgan takliflarni qanday qilishni biling. Juda foydali. Va hech bo'lmaganda qaysidir ma'noda ular siz bilan ziddiyatda bo'lgan kishiga foydali bo'ladi. Bu murosani taklif qilish deb ataladi. Siznikini ham; siznikichi foydali taklif har qanday faol harakatlardan iborat bo'lmasligi mumkin, aksincha, ulardan tiyilish. Masalan, siz politsiyaga xabar bermaysiz. Qo'shningizning xotiniga uning bekasi haqida gapirmang. Direktorga - hamkasbning ta'sir ostida ishlashga kelishi.
Printsip bu:
Buning uchun menga nima bo'ladi?
- Hech narsa bo'lmasa rahmat ayting.
Beshinchidan, fikrlardagi tafovutlarga ahamiyat bermang. Kim nima deb o'ylashidan qat'i nazar, u tufayli dunyo boshqacha bo'lib qolmaydi. Bir zarra ham emas. Agar kimdir Yerni tekis deb hisoblasa, u dumaloq bo'lishdan to'xtamaydi. Agar kimdir Gitlerni qahramon deb hisoblasa, u hali ham psixopat bo'lib qoladi. Agar kimdir o'zini daho deb hisoblasa, u butunlay ahmoq va o'rtamiyona bo'lishi mumkin. U o'zi haqida qanday fikrda bo'lishidan qat'i nazar. Fikrlar va fikrlar dunyoga ta'sir qilmaydi. Ular narsaga aylanmaguncha. Shuning uchun ularga e'tibor bermang. Va hech kimga uning noto'g'ri ekanligini isbotlashga urinmang. Yoki siz haqsiz. Bu siz uchun tug'ilgan emas. Yaxshisi aroq iching.
Endi - vaziyatlarga ko'ra.
1. Kupedagi chekuvchi qo‘shningizga xushmuomalalik bilan murojaat qiling:
- Iltimos, koridorda cheking. Tamaki tutuniga allergiyam bor.
Qo'shni, beadablik bilan, shang'illagan ovoz bilan:
- Bu yerda o'zimni yaxshi his qilyapman. O'zingiz koridorga boring.
Siz, kamtarlik va muloyimlik bilan:
- Allaqachon ketdi.
Koridorga chiqing. Mashinaning oxiriga boring. Yong'in o'chirgichni toping. Foydalanish bo'yicha ko'rsatmalarni diqqat bilan o'qing. Yong'in o'chirgichni devordan olib tashlang. Siz bo'limga qaytasiz. Yong'in o'chirgich bilan sigaretani o'chiring. Agar kimdir chayqalsa, xushmuomalalik bilan kechirim so'rang. Yong'in o'chirgichni joyiga osib qo'ying.
2. Siz xo‘jayinga bir tiyin ortiq emas, 10 dollar to‘lashingizni xotirjamlik bilan aytasiz. Shunga rozi bo'ldingiz. U g'azablana boshlaydi. "Hamma narsani orqaga qaytarish" bilan tahdid qiladi. Siz rozi bo'lasiz va bir soatdan keyin kompyuteringizni olib kelish uchun kelasiz, deysiz. Va, albatta, siz hech narsa to'lamaysiz. Siz eshikka o'girilib, ketasiz. To'g'ri, ketishga vaqtingiz bo'lmaydi, usta sizni to'xtatadi:
Mayli, oling.
Hammasi ishlayotganligini tekshirasiz. Keyin to'laysiz. Ustaga rahmat ayting va keting.
3. Siz faol o'tinchi qo'shningizni chetga olib ketasiz. Yoki bu olomondan kimdir. Va siz uning xotiniga savdo do'konidagi sotuvchi bilan qilgan janjallari haqida, politsiyaga esa - haqida aytib berishga va'da berasiz. hali ham oy nuri uning shkafida. Biror kishi daraxtni kesishi bilanoq (va kim bo'lishi muhim emas!). Qo'shni qizil dog'lar bilan qoplanadi va ilgari yig'ilgan jamoatchilikni tarqatish uchun yuguradi. Daraxt uzoqroqda.
4. Agar sizning natsistingiz oddiy mast bo'lsa, uni Gitlerga ichishga taklif qiling. Jahannamga, psixopatga va o'lik odamga. Va agar u jamiyat uchun xavfli bo'lsa, unda uni jim qilish va izolyatsiya qilish kerak.
Siz g'azablangan odam bilan jiddiy suhbat qurishingiz kerakmi, "i" ni qo'ying", "savolni to'g'ridan-to'g'ri oldinga qo'ying", lekin siz shunchaki qaror qabul qila olmaysizmi? Buning o'rniga, siz u bilan ruhiy janglar olib borasiz, qotil dalillar va rad etib bo'lmaydigan dalillarni keltirasiz, lekin bularning barchasini aytishga jur'at etmaysiz. Afsuski, vaziyat juda keng tarqalgan, ko'pchilik buni qila olmaydi nizo va qarama-qarshilik qo'rquvini engish, hal qiluvchi suhbatni oxirgi daqiqagacha kechiktirishni afzal ko'radi. Natijada, vaziyat faqat yomonlashadi yoki biror narsani hal qilish uchun juda kech bo'ladi.
Yana birov bilan janjallashishni istamaslik juda tabiiy va hatto vaziyatni o'nlab marta ko'rib chiqish, to'g'ri dalillarni topishga harakat qilish ham ba'zan juda foydali. Ba'zan bu aqliy suhbatlar muammoni hal qilish uchun etarli bo'ladi, chunki siz muammoni oddiy vaziyatdan, ular aytganidek, "ko'kdan" ko'tarayotganingizni tushunasiz. Boshqa tomondan, ba'zi odamlar, g'azablangan va xafa bo'lganlarida, xayoliy suhbatdoshni ishontiradigan, soatlab yotoqda otib tashlashadi. Mojaroni hal qilishning bu usuli nafaqat uyquni buzadi, psixika va salomatlikni buzadi, balki muammoni hech qachon hal qilmaydi.
Albatta, bu qandaydir nizo qo'rquvi deb o'ylamaslik kerak, o'z-o'zidan aqliy fikr yuritish tabiiydir. Muammoni hal qilishga doimo shu tarzda yondashsangiz, miyangizni qiynoqqa solsangiz, lekin hech qachon aniq harakatlar qilishga qaror qilmasangiz, bu yomon. Agar buni tushunsangiz, boshqa yondashuvlarni izlashingiz kerak.
Avval siz haqiqiy muammoga qarshi turishni o'rganishingiz kerak. Muammoni bir yoki bir nechta jumlada, hissiyotlarsiz, faqat faktlarga asoslangan holda shakllantirishingiz kerak. Keling, vaziyatni olaylik: bo'lim boshlig'i sizni bonus olish uchun ro'yxatga kiritmagan, sababini bilmaysiz, chunki siz barcha ishlarni bajargansiz va bu pulga ishongansiz. Tabiiyki, siz xafasiz, g'azablanasiz va o'ylagan hamma narsani eng rang-barang so'zlar bilan ifodalashni xohlaysiz, ammo mojarodan qo'rqish sizni oddiy savol berishdan saqlaydi. Nima qilish to'g'ri? Birinchidan, o'zingizni yig'ing va faqat faktlar bayonotiga asoslangan aniq savol tayyorlang: "Nega men mukofotga da'vogarlar ro'yxatida emasman?" Va bu, o'zingizning versiyalaringiz, his-tuyg'ularsiz. Faqat javobni kuting. Fikr bildirishga urinmang, asl bayonotingizga haqiqatga mos kelmaydigan boshqa narsani qo'shib xato qilmang. Bundan tashqari, siz, ehtimol, javob va dalillarni boshingizda bir necha bor ko'rib chiqdingiz, ammo raqibingiz o'z so'zlari yoki harakatlarini oqlamaguncha muhokamaga kirishish xato bo'ladi. Bu vaqtda boshqa biror narsa aytish vasvasasiga qarshi turing, avval diqqat bilan tinglang.
Mojaroli vaziyatda bahslashishdan saqlaning. Mojaro jang qilish degani emas, bu shunchaki fikringizni aniq aytishingiz kerakligini anglatadi. Ko'p hollarda sizga nima javob berishini diqqat bilan tinglang, ziddiyatli vaziyat bu bosqichda tugaydi. Faqat nima istayotganingizni hal qilasizmi? Menejer bu ishda aybini tan olishi uchunmi? Ehtimol, siz xafa bo'lasiz, shuning uchun imkonsiz maqsadlarni qo'yishdan foyda yo'q. Agar siz olgan javob ishonchsiz bo'lib tuyulsa ham, bahsga kirishmang, sizni qarama-qarshilik maqsadiga erishishdan chalg'itishga yo'l qo'ymang, asosiy e'tiborni haqiqiy masalaga qarating. Muammo shundaki, siz ro'yxatni tuzmagansiz va o'z ismingiz o'sha yerda paydo bo'lishini xohlaysiz. Ana xolos. Gap rahbarning aybi haqida emas, kim to‘g‘ri yoki noto‘g‘ri ekanligida emas, balki masalani hal qilishda.
Albatta, siz nima qilsangiz ham, ehtimol siz mojaro qo'rquvini to'liq yengib chiqa olmaysiz, har bir yangi vaziyat boshqacha yondashuvni talab qiladi; Ammo eng muhimi, siz o'zingiz uchun vazifani to'g'ri belgilashni va xafa bo'lganingizda va g'azablanganingizda fikrlaringizni aniq shakllantirishni o'rganasiz. Agar sen o'zing uchun turolmasang, kim turadi?
Matn: Yana Shagova
Yigitingiz barcha uy yumushlarini sizning ustingizga tashlagan, lekin sizda ham ish bor. Rahbar bir maoshga uch kishi ishlashini xohlaydi. Sizning xonadoshingiz poklik muxlisidir va siz lavabodagi tog'li idishlarga qarshi emassiz. Bu jiddiy suhbat boshlanayotganga o'xshaydi - lekin agar siz noqulay va potentsial qarama-qarshi suhbatlardan o'limdan qo'rqsangiz nima qilasiz? Uyatdan yonmasdan, o'z pozitsiyasidan voz kechmasdan va suhbatdoshingizni xafa qilmasdan qanday qilib qiyin daqiqadan o'tishni aytamiz.
Mojarolarda biz ko'pincha odamlardan yomon narsalarni kutamiz: ular bizni itarishga urinadi, bizni ahmoq qilib ko'rsatadi, mas'uliyatni o'z zimmamizga yuklash orqali janjal yaratadi yoki biz bilan munosabatlarini to'xtatadi. Bu, ayniqsa, bolaligida ota-onasi o'zlarining noto'g'ri ekanligini tan olishni bilmagan, jismoniy jazo qo'llagan yoki bola ulg'ayganida oila qoidalarini o'zgartirmaganlar tomonidan tez-tez uchraydi ("Uyga to'qqizda borish - bu emas. Siz allaqachon o'n olti yoshdasiz! ) Agar bola itoatsizlik uchun boshiga urishga yoki baqirishga odatlangan bo'lsa, u chegaralarni belgilash yoki kelishmovchilikni bildirish uchun har qanday urinishlarga javoban odamlardan tajovuzkorlikning haddan tashqari ko'rinishini kutishda davom etadi.
Muammo shundaki, odam ko'pincha bu umidlarni hatto ichkarida ham ifoda etmaydi. Uning fikri "ular menga yomonroq munosabatda bo'lishadi", "men vaziyatni mojaroga aylantirmoqchi emasman" degan nuqtada to'xtaydi va keyin nima bo'layotganini tushunish juda qo'rqinchli bo'ladi. Haqiqatda, odam, masalan, ish haqini oshirishni so'rasa yoki dam olish kunida ishga borishdan bosh tortsa, ishdan bo'shatiladi, deb qo'rqishi mumkin. Yoki do'stingiz qo'ng'iroqlarga javob berishni to'xtatadi, agar siz hozir janjalda u bilan rozi bo'lmasangiz. Agar siz unga uy vazifalarini teng taqsimlashni taklif qilsangiz, sherigingiz janjalga sabab bo'ladi, chunki siz ham teng ishlaysiz.
Ba'zan bu qo'rqinchli rasmni to'ldirish foydali bo'ladi. Misol uchun, siz sherigingiz qichqirishni boshlashidan qo'rqasiz va umuman uy ishlarini bo'lishish masalasini muhokama qilishdan bosh tortasiz. Bu holatda qanday davom etish kerak? Sizning sherikingizning qichqirig'i haqiqatan ham har hafta butun kvartirani o'zingiz tozalashingiz yoki ishdan keyin har kuni kechqurun pechka yoniga turishingiz foydasiga bahsmi? Siz bu munosabatlarni shunchalik qadrlaysizki, siz haq to'lanmagan xizmatkor bo'lib, ochiq-oydin adolatsizlikka dosh berasizmi? Uchinchi variantni o'ylab topish mumkinmi (uy bekasi yollash, uyni kamroq tozalash, tayyor ovqatga buyurtma berish, birga ovqat pishirish va tozalash ...)? Qaysi variantlarga rozi ekanligingizni, qaysi biri sizga umuman mos kelmasligini va qayerda yon berishga tayyor ekanligingizni oldindan o'ylab ko'ring.
Yoki, masalan, siz xo'jayiningizdan ish haqini oshirishni so'raysiz va javoban u stolga bir varaq qog'oz qo'yadi va o'ziga xos tarzda ariza yozishni taklif qiladi. Qanday davom etasiz? Uning harakatlariga qanday munosabatdasiz? Menejer o'zini shunday tutadigan kompaniyada ish tutishga arziydimi? Ushbu mashq natijasida siz qo'rquvingiz asossiz emasligini tushunib olishingiz mumkin - masalan, agar xodim o'tgan yili ish sharoitlarini yaxshilashni talab qilganda ishdan bo'shatilgan bo'lsa - lekin shunga qaramay, siz o'z qo'rquvingizda qolishga qaror qilishingiz mumkin. hozircha hozirgi ish. Shunga asoslanib, suhbatni o'z pozitsiyangizda qolish ehtimoli ko'proq bo'lishi uchun tuzish mumkin bo'ladi. Yoki hozir bu masalani ko'tarish fikridan butunlay voz keching.
Qo'rquvlaringizni o'rganish va ularga ko'z yummaslik muhimdir. Siz nimadan qo'rqayotganingiz haqida batafsil gapirsangiz, qo'rquvingiz asta-sekin kamayadi. Yoki boshqa savollar to'satdan dolzarb bo'lib qoladi: "Nima uchun ular meni qulay va funktsional bo'lganimdagina yaxshi ko'rishadi deb o'ylayman?", "Men o'zimni shu qadar qadrsiz xodim deb hisoblaymanki, men har qanday daqiqada ishdan bo'shatilamanmi?"
Boshqa odam sizning huquqlaringizni himoya qilayotganingizdan juda norozi bo'lishi mumkin - u hatto mojaro boshlashga harakat qilishi mumkin. Ammo suhbatdoshingizning shunchaki noroziligi sizni to'xtatmasligi kerak, chunki g'azab uni sukut bo'yicha to'g'ri qilmaydi. Avvalgi bandda aytib o'tilganidek, boshqa odamlarning tajovuzkorligi, ayniqsa, bolaligida ota-onasi tomonidan zo'ravonlik yoki qattiq munosabatda bo'lganlar yoki rollari o'z vaqtida qayta tuzilmagan oilada o'sganlar uchun qo'rqinchli: besh yillik - keksaga go‘dakdek, o‘smirga esa besh yoshli boladek muomala qilishardi.
Muhim shaxs (sherik, qiz do'sti, hamkasbi) norozilik yoki g'azabni bildirganda, bunday odamlar bolalarcha pozitsiyaga "tushishga" moyil bo'lishadi. Ayni damda ular suhbatda teng huquqli kattalar ekanliklarini unutib, kattalarni tinglashga tayyor, qo'rqib ketgan va uyatchan bolalarga aylanishadi. Bunday holatda, odamni uning da'volari go'yo xudbin, noadekvat va haddan tashqari ko'p ekanligiga ishontirish oson va u hatto bu suhbatni boshlashdan ham uyalishi kerak (juda qulay, shunday emasmi?).
Agar siz ushbu xatti-harakatga moyil bo'lsangiz, uni sezishni va uni asta-sekin o'zgartirishni o'rganish muhimdir. O'zingizga eslatib qo'yingki, bolalik tugadi, siz allaqachon yigirma (o'ttiz, qirq) yoshdasiz va siz boshqa birovning manfaatlarini o'zingizdan ustun qo'yishga mutlaqo majbur emassiz. Bundan tashqari, har qanday suhbatni xotirjam va hurmat bilan boshlasangiz, uyat yo'q. Agar suhbatdoshingiz sizning da'volaringizni haddan tashqari ko'p deb hisoblasa, u bu haqda sizga xotirjamlik bilan aytishga haqli, ammo savolni o'zi qo'yganingiz uchun sizni uyaltirmaydi.
Ammo suhbat butunlay teng bo'lmasa va ikkinchi ishtirokchi ko'proq kuchga ega bo'lsa-chi - xo'jayin yoki kattaroq qarindoshi yoki, masalan, hozir oilada asosiy boquvchi bo'lgan sherik? Bizning madaniyatimizda "kattalar - kattalar" nuqtai nazaridan suhbat odatda kamdan-kam uchraydi. Umuman olganda, hokimiyatga ega bo'lgan kishi avtomatik ravishda ota-onalik xususiyatlariga va tegishli vakolatlarga ega bo'ladi va suhbatning ikkinchi ishtirokchisi bolaning pozitsiyasini "sozlashi" va egallashi kerak. Kattalar, bu e'tiqodlarga asoslanib, ko'pincha shunday deb o'ylashadi: "Albatta, xo'jayin menga qichqirdi - men shunday xato qildim" yoki "Xo'sh, nima qila olasiz, biz har doim ota-onamizning bolalarimiz".
Aslida, ideal tarzda bunday bo'lmasligi kerak. Suhbat ishtirokchilaridan biri ko'proq kuchga ega bo'lsa, bu uning ko'proq erkinlik va ayni paytda ko'proq mas'uliyatga ega ekanligini anglatadi. Masalan, kompaniya rahbari o'z jadvalini tuzishi, vazifalarni topshirishi va o'z qo'l ostidagilarga qaraganda ko'proq pul miqdoridagi buyurtma olishi mumkin, boshqa tomondan, u kompaniya faoliyati uchun yuridik va obro'li javobgarlikni o'z zimmasiga oladi. Ammo bu uning qo'l ostidagilarga baqirish, ularni qoralash yoki ular uchun ish bilan bog'liq bo'lmagan qarorlar qabul qilish huquqiga ega ekanligini anglatmaydi. Ota-onalar bilan ham xuddi shunday: bola o'sib ulg'aygan sayin, rollar qayta tuzilishi kerak va yigirma yoshdan yigirma besh yoshgacha ular odatda "kattalar - kattalar" pozitsiyasiga o'tadilar. Bu siz begona bo'lib qolasiz degani emas - lekin siz mustaqil ravishda qaror qabul qilishingiz va bir-biringizga mehribon kattalar kabi g'amxo'rlik qilishingiz mumkin.
Pul topadigan sherik bilan ham xuddi shunday. Oila teng mas'uliyat va tenglikni nazarda tutadi. Hamkorlar o'rtasida sa'y-harakatlar qanday taqsimlanishi va ular qayerda qo'llanilishi haqida muzokaralar olib borish mumkin va kerak. Ammo "Men pul topaman, shuning uchun siz tinglashingiz kerak (kerak)" iborasi har qanday holatda ham dalil emas.
Sizning his-tuyg'ularingizni e'tiborsiz qoldirishning hojati yo'q. Ammo suhbat bo'lishi uchun ularni suhbatdoshga "qayta ishlangan" shaklda, ya'ni so'z bilan gapirishga arziydi. “Qanday qilib men bilan shunday gaplasha olasiz? Qanchalik charchaganimni tushunyapsizmi? Siz qila olasiz, lekin men qila olmayman - nima bo'ladi? ” - bu qayta ishlanmagan tuyg'ular. Ko'pincha ular shu tarzda taqdim etiladi, chunki ular darhol o'zlarida aybdor bo'lgan (yoki hozir aybdor bo'lib ko'rinadigan) his-tuyg'ularini tashlashni xohlashadi. Muammo shundaki, bunday boshlanganidan keyin konstruktiv suhbat ishlamaydi: yuqori ehtimollik bilan suhbatdosh sizga xuddi shunday javob beradi va janjal qor to'pi kabi o'sib boradi.
Buni qanday oldini olish mumkin? O'z his-tuyg'ularingizni qayta ishlash orqali tayyorlanishga harakat qiling. Buning uchun ular tushunishlari kerak: "U buni qilganda meni g'azablantiradi", "Bu vaziyat menga mutlaqo adolatsiz bo'lib tuyuladi va g'azabga sabab bo'ladi", "Men bundan juda xafaman". Ba'zan hamma narsani yozma ravishda yozishga yordam beradi (lekin uni hech qaerga yubormang - bu faqat siz uchun!). O'z his-tuyg'ularingizni yozganingizda, u sizning his-tuyg'ularingizni ifodalash imkonini beradi va ularni tahlil qilishga yordam beradi.
Keyinchalik, suhbatdoshingizga yana nimani etkazmoqchi ekanligingiz haqida o'ylashingiz kerak. Mojaroli vaziyatning qaysi natijasi sizga yaxshi tuyuladi? "Stol ustiga to'plangan iflos idishlar meni juda g'azablantirdi va men ularni hech bo'lmaganda lavaboga solib qo'yishingizni va eng yaxshisi o'zingizni yuvishingizni juda xohlayman." “Oxirgi paytlarda yarim tungacha ishda qolib, shanba kuni ham u yerga borganingizdan juda xafaman. Men haftasiga kamida ikki marta to'qqizda qaytib kelishingizni va dam olish kunlarini birga o'tkazishingizni istardim.
Agar siz ushbu vaziyatni qanday hal qilishni hali bilmasangiz, bu haqda birgalikda o'ylashni xohlayotganingizni ta'kidlash kerak: "Mening vazifalarim soni bir kishining imkoniyatlaridan sezilarli darajada oshadi va ish kuniga to'g'ri kelmaydi. Bu meni har hafta dam olish kunlari ishlashga majbur qiladi. Men bu vaziyatni qandaydir tarzda o'zgartirmoqchiman va men siz bilan bu haqda gaplashish uchun keldim", "Yaqinda biz deyarli gaplashishni to'xtatdik. Tez-tez muloqot qilishimiz uchun nima qilish kerak?
Bundan tashqari, tayyorlanishga arziydigan vaziyat, agar suhbatdoshingiz suhbatdan qochishga harakat qilsa. Ehtimol, siz o'zingizni shunday tutasiz; Bu ikkita "qulay" usulda amalga oshiriladi. Birinchisi, "soatni teskari o'zgartirish", sizning etarliligingiz va haqiqatni to'g'ri idrok qilishingizga shubha qilish: "Siz juda ko'p umumlashtirasiz, biz birga bo'lganimiz kamdan-kam emas. Kecha biz kinoda ajoyib oqshom o'tkazdik, sizga nima yoqmaydi?", "Doim bo'rttirib yuborasiz, keyin xafa bo'lasiz", "Sizning mas'uliyatingiz unchalik ko'p emas, menimcha, vaqtni yaxshi boshqarish bilan o‘z vaqtida boshqara olardi” va shunga o‘xshash javoblar. Ikkinchi yo'l - band bo'lishga ishora qilib, hozir gaplashish uchun to'g'ri vaqt emasligini aytish: "Kun davomida juda charchadim va ovqatlanishni xohlayman, siz esa yana boshlaysiz", "Mening uchrashuvim o'ndan keyin bor" daqiqalar, keling, bu haqda boshqa vaqt gaplashamiz," "Eshiting, allaqachon kechqurun o'n bir bo'ldi - balki kechasi bilan janjallashmasligimiz kerakmi?"
Bunga eng maqbul munosabat o'zingiz, fe'l-atvoringiz va hissiy xususiyatlaringiz haqidagi bayonotga biron-bir tarzda izoh berish emas, balki odamni siz gaplashmoqchi bo'lgan vaziyatga qat'iyat bilan qaytarishdir. Agar u vaqtni noqulay deb aytsa, boshqa, qulay bo'lishini talab qiling, lekin aniq rozi bo'ling. Tasavvur qiling-a, sizning do'stingiz, sherigingiz yoki menejeringiz sizga so'zma-so'z aytdi: "Men buni muhokama qilishni xohlamayman, lekin men hech narsa bo'lmayotgandek ko'rsatmoqchiman." Aslida, yuqoridagi xabarlar aynan shunday - ularga iloji boricha xotirjam, ammo ishonchli tarzda javob berishga arziydi.
“Vaziyat haqiqatan ham juda og'ir va biz bu haqda tez orada gaplashishimiz kerak. Navbatdagi uchrashuvni qachon belgilashimiz mumkin?”, “Agar hozir suhbatlashish sizga qulay bo‘lmasa, keling, boshqa vaqtni tanlaylik, lekin ertadan kechiktirmay”, “Nima bo‘layotganidan juda xavotirdaman va men buni muhokama qilmoqchiman. Endi siz uydasiz," "Bizning mas'uliyatni taqsimlash usuli adolatsiz bo'lib tuyuladi va menga umuman to'g'ri kelmaydi. Men muzokaralar olib bormoqchiman va ularni qayta taqsimlamoqchiman. Buni qachon qilishimiz mumkin?
Agar siz yaxshi tayyorgarlik ko'rsangiz va hamma narsani yaxshilab o'ylab ko'rsangiz ham, afsuski, bu sizning suhbatingiz yaxshi o'tishi va kerakli o'zgarishlarga olib kelishini kafolatlamaydi. Nima uchun bu sodir bo'lmoqda? Haqiqatan ham suhbat bo'lib o'tdi, lekin siz va sizning suhbatdoshingiz bir-biringizdan noroziligingizni hissiy ravishda ifoda etib, o'zaro ayblovlarga tushib qoldingiz va unda tiqilib qoldingiz. Qanday g'alati tuyulmasin, bu eng yomon prognozga ega bo'lmagan eng konstruktiv variant. Haqiqatan ham suhbatni boshlaganingiz va hech bo'lmaganda nomuvofiqliklar sababini tushunishga harakat qilganingiz, siz ikkalangiz ham munosabatlarni saqlab qolish va yaxshilashga qat'iy qaror qilganingizni anglatadi. Ehtimol, sizga neytral uchinchi shaxs - psixolog, vositachi yoki suhbatni konstruktiv yo'nalishga yo'naltirishga va bir-birini eshitishga yordam beradigan boshqa birovning yordami kerak bo'lishi mumkin.
Bu vaziyatni odam barcha mas'uliyatni sizning zimmangizga yuklash, to'g'ridan-to'g'ri yoki bilvosita tajovuzni qo'zg'atish va har qanday o'zgarishlarga yo'l qo'ymaslik uchun faqat aralashgandek tuyuladigan vaziyatdan farqlash muhimdir. Bu zaharli holat va tanib olish qiyin bo'lishi mumkin. Mana bir nechta belgilar: suhbatdan so'ng siz ruhiy jihatdan juda bezovtalanasiz; sizda somatik bezovtalik belgilari paydo bo'ladi (uyqusizlikdan allergiya xurujlarigacha); Suhbatdosh hech qachon biror narsa uchun javobgarligini tan olmagan yoki buni: "Ha, men shunday odamman, lekin siz u bilan kelishishingiz kerak bo'ladi" ruhida tan olmadi. Yoki odam juda qo'pol umumlashmalardan foydalanadi: "Siz har doim", "Siz hech qachon", "Siz shunday odamsizki, siz bilan bu mumkin emas". Yana bir tashvishli qo'ng'iroq - suhbatdosh suhbatdan qochishda davom etadi va har qanday bahona bilan rad etadi: "Mening vaqtim yo'q", "Men nima haqida gapirayotganingizni tushunmayapman", "Siz buni qilyapsiz" yuqoriga," yoki hatto to'g'ridan-to'g'ri - "Men bu haqda gapirishdan charchadim, bu erda muhokama qilinadigan hech narsa yo'q."
Eng so'nggi variantlar xavotirli va umidsiz ko'rinadi. Darhaqiqat, odam sizning munosabatingizni yomonlashtirsa yoki butunlay tugatsa ham, hozirgi vaziyatni har qanday narxda saqlab qolishni xohlaydi. Vaziyatni qanday ko'rayotganingizni to'g'ridan-to'g'ri aytib, suhbatni qaytadan sinab ko'rishingiz mumkin. Agar bu dialogni boshlashga yordam bermasa, printsipial jihatdan bunday tengsiz munosabatlarga muhtojmi yoki yo'qligini o'ylab ko'rishga arziydi. Vaziyatni boshqarish uchun mutlaqo hech qanday qo'lingiz bo'lmasa va siz doimo tanlovga duch kelsangiz, o'zingizni yaxshi his qilishning iloji yo'q: "Sabr qiling yoki biror narsa sizga yoqmasa, keting".
