เด็กออกมาแล้ว: คำแนะนำสำหรับผู้ปกครอง
“ลูกของคุณไม่ใช่ลูกของคุณ...
พวกเขามาขอบคุณคุณ แต่ไม่ใช่จากคุณ
และถึงแม้พวกเขาจะอยู่กับคุณ พวกเขาก็ไม่ใช่ของคุณ
คุณสามารถให้ความรักแก่พวกเขาได้ แต่ไม่ใช่ความคิดของคุณ
เพราะพวกเขาก็มีความคิดของตัวเอง”
ยิบราน คาลิล ยิบราน. "ศาสดา".
โลกของเรากำลังเปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็ว ตัวเราเองกำลังเปลี่ยนแปลง และบ่อยครั้งที่เรากำลังเผชิญกับปัญหาใหม่ ๆ การเป็นพ่อแม่ในโลกที่เปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็วนี้กลายเป็นเรื่องยากมาก สิ่งที่ไม่ใช่เรื่องปกติที่จะพูดคุยกันเมื่อ 10-20 ปีที่แล้วสามารถดูได้บนหน้าปกนิตยสาร คำถามมากมายของเด็กอาจทำให้ผู้ปกครองตกใจได้ ในช่วงชีวิตที่เร่งรีบและยุ่งวุ่นวาย เราจำเป็นต้องมีเวลาในการตอบสนองไม่เพียงแต่ต่อการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดเท่านั้น แต่ยังรวมถึงวิธีที่สิ่งเหล่านั้นสะท้อนให้เห็นในจิตสำนึกของเด็กด้วย ลูกๆ ของเราฟังบางอย่าง อ่านบางอย่าง และดูบ่อยขึ้น หรือพวกเขานั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์เป็นเวลาหลายชั่วโมงเพื่อสื่อสารในฟอรัมบางแห่ง
รีบกลับบ้านตอนเย็น เราผ่านการประชุมแปลกๆ ในบางพื้นที่ของเมือง ซึ่งปกติแล้วจะไม่สนใจเลย อาจเป็นวัยรุ่นที่มีเพศไม่แน่นอนและมีทรงผมเหมือนกันหรือมีชายหนุ่มที่มีมารยาท เราไม่สนใจพวกเขา เราไม่แม้แต่จะเข้าใจว่าพวกเขาเป็นใคร เราแค่มองดูพวกเขาแล้วลืมไปตรงนั้น แต่วันนั้นมาถึงและการเปลี่ยนแปลงกำลังมาเคาะประตูบ้านเรา
“ แม่คะ เกิดอะไรขึ้นกับความรักเพศเดียวกัน” - ลูกสาวของฉันถามฉันอย่างท้าทายในวันหนึ่ง เด็กชายกลับมาจากโรงเรียนพร้อมกับเพื่อนคนหนึ่ง และบอกแม่ว่าถ้าเธอไล่เขาออก พวกเขาจะออกไปด้วยกัน เด็กหญิงบอกพ่อแม่ของเธอว่าเธอกำลังจะออกไปอยู่กับเพื่อนเพราะพวกเขาต้องการอยู่เป็นครอบครัว “ธีม” ได้เข้ามาในชีวิตของเราแล้ว เป็นไปได้มากว่าเมื่อวานเราไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับเธอ และถ้าคุณได้ยิน มันมาจากสื่อเท่านั้น และส่วนใหญ่มักจะเป็นข้อมูลเกี่ยวกับการต่อสู้ของชนกลุ่มน้อยทางเพศเพื่อสิทธิของพวกเขา ไม่ใช่ที่นี่ แต่บางแห่งในอเมริกา หรือที่เกี่ยวข้องกับโรคเอดส์ และพวกเขาเชื่อว่าการเป็นเกย์เป็นเรื่องของการเลือกส่วนตัวซึ่งเราไม่ได้ถูกปล่อยให้เข้าใจ และอย่างน้อยที่สุดเราคาดหวังว่าจะต้องเจอสิ่งนี้ที่บ้าน
การรักร่วมเพศ ฉันจะไม่พูดถึงสาเหตุของการเกิดขึ้น - มีการเขียนวรรณกรรมจริงจังมากมายเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันจะพูดถึงพ่อแม่และปฏิกิริยาของเราต่อเด็กๆ ที่จะสื่อสารถึงความโน้มเอียงของพวกเขาให้เราทราบไม่ว่าจะมีหรือไม่มีการท้าทายก็ตาม
ดังนั้นมันจึงเกิดขึ้น ลูกเราออกมาเป็นเกย์ ความรู้สึกทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับสิ่งนี้เป็นเรื่องยากที่จะอธิบาย ก่อนอื่น แทบไม่น่าเชื่อว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นกับเรา ทั้งหมดนี้ชวนให้นึกถึงฝันร้ายที่ต้องจบลงในเช้าวันรุ่งขึ้นอย่างแน่นอน และยังไม่ชัดเจนว่าเหตุใดพระเจ้าทรงยอมให้สิ่งนี้เกิดขึ้น เราเต็มไปด้วยความโศกเศร้า และยังไม่ชัดเจนว่าเหตุใดจึงส่งสิ่งนี้มาให้เรา และเราจะทนต่อสิ่งเหล่านี้ได้อย่างไร และเราจะอยู่กับมันได้อย่างไร แล้วเพื่อน ๆ ของเราจะว่าอย่างไร! จะเกิดอะไรขึ้นต่อไป: มีความหวังว่าสักวันหนึ่งเขา/เธอจะมีครอบครัว และเรามีหลาน และโดยทั่วไปแล้วเขาจะเป็นใครในชีวิต และทั้งหมดนี้จะส่งผลต่ออนาคตของเขาอย่างไร? เราทุ่มเททุกอย่างและทุ่มเทกำลังทั้งหมดให้กับเขา และเขาก็ทำสิ่งนี้กับเรา! หรืออาจจะเป็นความผิดของเราทั้งหมด! นี่เป็นความคิดที่ยากที่สุดที่จะรับได้ และเราเริ่มคิดอย่างเจ็บปวดว่าเมื่อใดและสิ่งใดที่ทำผิด ผิดเวลา ความผิดพลาดร้ายแรงเหล่านี้เกิดขึ้นที่ไหน และทั้งหมดนี้จะแก้ไขได้อย่างไร...
โดยทั่วไปแล้วเราอยู่ในภาวะตกใจ คำอธิบายเกิดขึ้นแล้ว มีการทะเลาะกัน เพราะเราพยายามใช้สำนวนและรูปแบบต่างๆ เพื่ออธิบายให้ลูกของเราฟังว่าเขาผิด - เป็นความจริงในความคิดของเรา ชัดเจนมาก - แต่เขาไม่ต้องการยอมรับมัน และตอนนี้ยังไม่ชัดเจนว่าต้องทำอย่างไร
หลายคนเคยตกอยู่ในสถานการณ์นี้ก่อนเราแล้ว ชุดของความคิดและอารมณ์เป็นที่ทราบกันดีอยู่แล้ว และจะเหมือนกันสำหรับผู้ปกครองทุกคนโดยประมาณ แต่แล้วทุกคนก็มีพฤติกรรมที่แตกต่างกัน
มีคนถอยกลับด้วยความหวาดกลัวด้วยคำพูด: “คุณไม่ใช่ลูกสาวของฉันอีกต่อไป!” ต่อจากนั้นการสื่อสารถูกขัดจังหวะอพาร์ทเมนท์ก็กลายเป็นอพาร์ทเมนต์ส่วนกลางแล้วจึงแลกเปลี่ยนกัน ไม่มีการสื่อสารในขณะนี้ แม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง
หรืออีกเวอร์ชั่นหนึ่งพ่อแม่สูงอายุหนีจากเมืองไปใช้ชีวิตในชนบทเพื่อไม่ให้ต้องจัดการกับปัญหาปล่อยให้ลูกคิดทุกอย่างด้วยตัวเอง ส่งผลให้พ่อแม่ที่มีอายุมากประสบปัญหาในการเอาชีวิตรอดในหมู่บ้านเพียงลำพัง และลูกชายต้องทนทุกข์ทรมานจากโรคพิษสุราเรื้อรังและติดยาเสพติดในเมือง
ในกรณีที่สาม เด็กเริ่มได้รับการรักษา ขั้นแรกพวกเขาพาฉันไปหานักจิตวิทยา จากนั้นพวกเขาก็ส่งฉันเข้าโรงพยาบาลจิตเวช ไม่มีผลลัพธ์ ชีวิตผ่านไปในสภาวะแห่งความขัดแย้งอย่างต่อเนื่อง บ้านกลายเป็นสนามรบ มันเป็นเพียงเรื่องของเวลาก่อนที่เด็กจะออกจากบ้าน
มีคนเริ่มติดตามทุกย่างก้าวโดยวางญาติผู้สูงอายุไว้เป็น "ดวงตาแห่งอธิปไตย" ไม่มีการพบปะกับคนรู้จักใหม่หรือเก่าที่ชักจูงเด็ก “ไปผิดทาง” ผลลัพธ์คือการพยายามฆ่าตัวตาย ไม่มีการเปลี่ยนแปลงทิศทาง
ครอบครัวออร์โธดอกซ์พาลูกสาวตำหนิ โดยตัดสินใจขับไล่ปีศาจออกไปครั้งแล้วครั้งเล่า ในที่สุดหญิงสาวก็ออกจากบ้าน อยู่กับเพื่อนไม่ไปโบสถ์ และผลลัพธ์ก็เหมือนกัน - เป็นศูนย์
ในกรณีหลัง หลังจากปฏิกิริยาประหลาดใจครั้งแรก พวกเขาถึงกับพูดว่า: "เราไม่สนใจว่าคุณอยู่กับใคร ตราบใดที่คุณมีความสุข!" มีตัวอย่างอื่นๆ อีกมากมายที่แตกต่างกัน เช่นเดียวกับเรื่องราวในชีวิตประจำวันที่แตกต่างกัน แต่โดยทั่วไปแล้ว ปฏิกิริยาโดยทั่วไปของผู้ปกครองคือ:
การปฏิเสธเด็ก
ความพยายามที่จะปฏิบัติต่อเขา
พยายามที่จะควบคุมอย่างสมบูรณ์
สงบและไม่แยแส
ความเข้าใจของผู้ปกครองและความปรารถนาที่จะเข้าใจปัญหาของลูกของตนเองและช่วยเหลือเขาในเรื่องการรักร่วมเพศเป็นปฏิกิริยาที่หาได้ยากที่สุด แต่เป็นเธอเองที่เปิดโอกาสให้ลูกของเราได้กลับจากเส้นทางที่เขาลงมือด้วยความสยองขวัญของเรา
การยอมรับสถานการณ์ก่อนอื่น คุณต้องทำอะไรสักอย่างเกี่ยวกับอาการของคุณ เพียงเพราะการอยู่ในนั้นเป็นเวลานานอาจเป็นอันตรายต่อสุขภาพของคุณได้ สิ่งที่เกิดขึ้นกับเราก็เป็นเรื่องปกติในแง่หนึ่งหากคำนี้เหมาะสมในสถานการณ์เช่นนี้ ต้องใช้เวลาในการยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้น
การหลุดพ้นจากความเป็นเด็กถือเป็นความสำเร็จ และไม่ว่าคุณจะพยายามแค่ไหน คุณก็ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงมันได้ ไม่มีประโยชน์ที่จะแกล้งทำเป็นว่าทุกอย่างเป็นปกติ โดยหวังว่าทุกอย่างจะ "หายไปเอง" สิ่งนี้จะต้องได้รับการยอมรับ และยิ่งทำเสร็จเร็วเท่าไหร่และใช้พลังงานน้อยลงในการปฏิเสธสถานการณ์เท่าไร มันก็จะดียิ่งขึ้นสำหรับทั้งเราและเขา มันยากมากแต่ ขั้นตอนที่จำเป็น- หากไม่มีมันก็จะไม่สามารถก้าวไปข้างหน้าได้
ยอมแพ้การควบคุม- หลังจากนี้ก็ต้องก้าวไปอีกขั้นซึ่งยากกว่ามาก รับรู้ว่าโดยทำตัวอย่างที่ลูกของเราทำ แม้ว่าพฤติกรรมของเขาจะทำให้เราหวาดกลัวและเราไม่สามารถเห็นด้วยกับเขาได้ แต่เขากำลังตัดสินใจเลือกเอง และการเลือกของเขาก็คือสิทธิ์ของเขา ไม่ว่าเราจะโกรธเคืองแค่ไหนก็ตาม เราไม่ยอมรับตัวเลือกของเขาและไม่ถือว่าถูกต้อง แต่เราไม่สามารถลิดรอนสิทธิ์ในการตัดสินใจของเขาได้ ไม่ใช่พวกเราที่ให้สิทธิในการเลือกแก่ลูกชาย/ลูกสาวของเรา และไม่ใช่พวกเราที่ลิดรอนสิทธินี้จากเขา เราสามารถทำอะไรได้มากมายเพื่อสื่อถึงความไม่เห็นด้วยของเรา อธิบายผลที่ตามมาร้ายแรงที่อาจเกิดขึ้นจากพฤติกรรมของเขา แต่ก็ไม่อยู่ในอำนาจของเราที่จะห้ามเขา มันอยู่นอกเหนือการควบคุมของเราแล้ว ความพยายามที่จะแบนจะไม่นำไปสู่การกลับมาและจะลดความเป็นไปได้ที่อิทธิพลของเราต่อสถานการณ์จะเป็นศูนย์เท่านั้น และแม้ว่าเราดูเหมือนว่าลูกของเรากำลังลำบาก แต่เราก็ยังต้องหลีกทางและให้ที่ของเราแด่พระเจ้า กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราต้องเลิกพยายามควบคุมชีวิตลูกของเรา บัดนี้พระเจ้าจะทรงกระทำในชีวิตของเขา ตักเตือนและให้ความรู้แก่เขาเท่าที่พระองค์เท่านั้นที่สามารถทำได้ สิ่งเดียวที่เราต้องการคือวางใจพระองค์และยอมรับว่าพระบิดาบนสวรรค์แทบจะไม่เป็นบิดามารดาที่เลวร้ายไปกว่าพวกเราคนใดเลย
การเอาชนะความเศร้าโศกแน่นอน เราประสบกับความโศกเศร้าอย่างยิ่ง สำหรับเราดูเหมือนว่าสิ่งที่เกิดขึ้นไม่ยุติธรรม ทำไมเรื่องทั้งหมดนี้ถึงเกิดขึ้นกับเรา? เราไม่อยากจะเชื่อเลยว่าเราได้ทำอะไรที่สมควรได้รับ "การลงโทษของพระเจ้า" เช่นนี้ เชื่อฉันเถอะเราไม่ได้อยู่คนเดียวในเรื่องนี้ พ่อแม่ทุกคนคิดแบบนี้: “เราไม่สมควรได้รับความอับอายเช่นนี้อย่างแน่นอน!”
คำถามทั้งหมดที่นี่ไม่มีความหมาย แม้ว่าเราจะรู้แน่ชัดว่าเหตุใดสิ่งนี้จึงเกิดขึ้น แต่ข้อเท็จจริงที่ว่ามันเกิดขึ้นนั้นไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ เป็นการดีกว่าที่จะหยุดคิดว่านี่คือความเศร้าโศกที่พระเจ้าส่งมาให้เราเพื่อความรอดของเราและเริ่มอธิษฐาน การอธิษฐานในสถานการณ์เช่นนี้เป็นหนทางที่ฉันและคนอื่นๆ อีกหลายคนสามารถหลบหนีจากเขาวงกตแห่งความสิ้นหวังได้ และมันง่ายมากที่จะอยู่ที่นั่น! แต่เราต้องออกไปข้างนอกเพื่อคนที่ต้องการความช่วยเหลือและความรักทั้งหมดของเรา นั่นก็คือลูกของเรา แม้ว่าตอนนี้ดูเหมือนว่าเขาจะไม่ต้องการเธอก็ตาม
คุณไม่ควรนั่งร้องไห้เป็นเวลาหลายชั่วโมงหรือนอนไม่หลับในตอนกลางคืน ทบทวนทุกสิ่งทุกอย่างซ้ำแล้วซ้ำอีก ฉันพยายามแล้ว: มันไม่ได้ให้ผลลัพธ์หรือความโล่งใจเลย เป็นการดีกว่าที่จะลุกขึ้นและอธิษฐานตามที่คุณต้องการ: อ่านหนังสือสวดมนต์หรือสดุดีด้วยคำพูดของคุณเองหรือไม่ใช้คำพูด แล้วแต่ว่าสิ่งใดจะง่ายกว่าในขณะนั้น แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการขอความช่วยเหลือจากพระเจ้าและกำลังที่จะอดทนกับทุกสิ่งที่มอบให้เรา แม้ว่าคุณจะไม่เชื่อและสงสัยในพลังแห่งการอธิษฐานจริงๆ แต่คุณก็สามารถรักษาสมดุลทางจิตใจได้ และอย่างน้อยก็หลีกเลี่ยงอาการหัวใจวายได้
แต่ในความเป็นจริงแล้ว การอธิษฐานเป็นพลังเดียวและทรงพลังที่สามารถช่วยเราได้ “เปลี่ยนพลังแห่งความโศกเศร้าของคุณให้เป็นพลังแห่งคำอธิษฐานของคุณ” นักปราชญ์คนหนึ่งเคยให้คำแนะนำแก่ฉันเช่นนี้ มันช่วยฉันได้ และไม่ใช่เฉพาะกับฉันเท่านั้น แต่รวมถึงเพื่อน ๆ ของเราหลายคนที่โชคร้ายด้วย
กำลังศึกษาปัญหาเรามีอะไรอีกมากมายที่ต้องเรียนรู้เกี่ยวกับแรงดึงดูดของคนรักร่วมเพศ นี่เป็นสิ่งจำเป็นเพื่อที่จะเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับลูกชายหรือลูกสาวของเรา เราจำเป็นต้องทำเช่นนี้ไม่ว่าเราจะไม่พอใจเพียงใดก็ตาม ตามที่ผู้เชี่ยวชาญด้านคริสเตียน จิตแพทย์ และนักจิตวิทยา กล่าวว่า การรักร่วมเพศไม่ใช่ลักษณะโดยกำเนิดเสมอไป แต่ยังมีรากฐานมาจากครอบครัวด้วย (มีการพูดคุยกันโดยละเอียดในเนื้อหาบนเว็บไซต์) อาจจะคุ้มค่าที่จะวิเคราะห์? สิ่งนี้สามารถเปิดหูเปิดตาให้คุณเห็นสิ่งต่างๆ มากมาย
สิ่งที่ดูเหมือนไร้สาระสำหรับเราในความสัมพันธ์ของเรากับสามี/ภรรยาหรือปัญหาส่วนตัวของเราอาจกลายเป็นเรื่องสำคัญในทันทีเมื่อคำนึงถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในขณะนี้ และเราสามารถเข้าใจลูกของเราได้มากมาย และบางทีในขณะเดียวกันก็อาจได้รับคำตอบว่า "ทำไม" ของเราบ้าง และสิ่งนี้จะช่วยเรากำจัดความโกรธต่อลูกของเราได้อย่างไม่ต้องสงสัย
ความรู้สึกผิด- แต่ที่นี่เราต้องจำไว้ว่าความรู้สึกผิดซึ่งจะทรมานเราในขณะที่มันทรมานพ่อแม่ของคนรักร่วมเพศเมื่อเราตระหนักถึงความผิดพลาดของเรานั้นไม่สามารถปล่อยให้บดขยี้เราได้ ไม่ควรถูกปล่อยใจไปในทางเดียวกับความโศกเศร้า เป็นอันตรายต่อร่างกายของเราและ สุขภาพจิต- ใช่ เราอาจทำผิดพลาดในการเลี้ยงดู - ไม่มีพ่อแม่ในอุดมคติ! แต่เราต้องจำไว้ว่าผู้คนไม่ได้กลายเป็นคนรักร่วมเพศเพียงเพราะพ่อแม่ของพวกเขาเท่านั้น มีเหตุผลมากมายในการทำงานที่นี่ เราอาจไม่รู้อะไรมากมายเกี่ยวกับลูกของเรา ไม่จำเป็นว่าเขาบอกเราทุกอย่าง การสารภาพและการสนทนาอย่างตรงไปตรงมากับลูกชาย/ลูกสาวของคุณสามารถช่วยรับมือกับความรู้สึกผิดได้
การสร้างการติดต่อตอนนี้มาถึงส่วนที่สำคัญที่สุด หลังจากวิเคราะห์สถานการณ์แล้ว คุณต้องพยายามติดต่อกับเด็ก มันคุ้มค่าที่จะลองคุยกับเขาโดยอธิบายว่าเราอยากเข้าใจเขา คุณต้องมีความกล้าที่จะฟังเขาโดยไม่ขัดจังหวะ ให้เขาพูดถึงปัญหาในวัยเด็กหรือปัญหาที่ไม่ใช่วัยเด็ก เราควรพยายามไม่โกรธหรือโต้เถียงแม้ว่าสิ่งที่เขาพูดจะไม่จริงหรือไม่ยุติธรรมก็ตาม เขาเห็นอย่างนั้น อะไรก็ตามที่เขาพูดสามารถช่วยให้เราเข้าใจสถานการณ์ได้
การให้อภัย- เป็นการสมควรที่จะขอการอภัยจากเขาสำหรับทุกสิ่งที่เราทำผิด เชื่อฉันเถอะ ลูกของเราจะให้อภัยเราและพบกันครึ่งทางหากเราจริงใจและจริงใจ เขาอาจจะเปิดกว้างมากขึ้นและสิ่งนี้จะช่วยให้คุณเชื่อมต่อกับเขา นี่เป็นกรณีของฉัน
และตัวเราเองต้องให้อภัยลูกหลานของเราด้วยความหวังของพ่อแม่ที่ไม่บรรลุผลทั้งหมด เราจะต้องยอมรับว่าพวกเขาไม่จำเป็นต้องปฏิบัติตามพวกเขา แม้ว่าเราจะลงทุนความพยายามและเงินเป็นจำนวนมากในการศึกษาของพวกเขา แต่พวกเขากลับไม่ตระหนักถึงการลงทุนดังกล่าว เด็ก ๆ ไม่ใช่ธนาคาร และไม่น่าเป็นไปได้ที่เมื่อเราทุ่มเทพลังงานและใช้เงินไปกับพวกเขา เราจะสามารถรับดอกเบี้ยได้ พวกเขามีความคิดและแผนการของตัวเอง และถึงแม้พวกเขาจะผิด จากมุมมองของเรา พวกเขาก็ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ด้วยกำลัง สิ่งเดียวที่เราทำได้ หากเราไว้วางใจในส่วนของพวกเขา ก็คือช่วยให้พวกเขามองเห็นความผิดนี้
ข้อมูลเกี่ยวกับเพื่อนเป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การถามเพื่อน ๆ โดยพยายามทำความเข้าใจว่าอะไรดึงดูดลูก ๆ ของเราให้เข้ามาหาพวกเขา อย่าโทษเพื่อนของคุณ! ปัญหาไม่ใช่ว่าพวกเขามีอิทธิพลที่ไม่ดีต่อเด็ก แต่อยู่ที่ว่าลูกๆ ของเราต้องการเป็นเพื่อนกับพวกเขา เราอาจมีความปรารถนาที่จะเปลี่ยนสภาพแวดล้อมในการสื่อสาร เปลี่ยนโรงเรียน หรืออีกนัยหนึ่งคือพยายามผลักปัญหาออกไป สิ่งนี้ไม่น่าจะช่วยได้ ในกรณีของฉัน การเปลี่ยนโรงเรียนไม่ได้ช่วยอะไรเลย ที่โรงเรียนใหม่ ฉันได้พบเพื่อน "เฉพาะเรื่อง" ด้วย การหาเพื่อนใหม่ใน “หัวข้อ” ไม่ใช่เรื่องยากในปัจจุบันไม่ว่าเราจะอาศัยอยู่ในเมืองใดก็ตาม สำหรับสิ่งนี้ความปรารถนาและความพยายามเพียงเล็กน้อยก็เพียงพอแล้วเนื่องจากทุกคนรู้จักสถานที่นัดพบ และความพยายามครั้งต่อไปของเราในการควบคุมจะไม่ทำให้ความปรารถนาในการสื่อสารในหัวข้อหายไป ในทางกลับกัน นี่จะเป็นอุปสรรคที่จะเสริมความแข็งแกร่งให้กับมัน เช่นเดียวกับการห้ามโดยตรง ซึ่งเป็นเอฟเฟกต์ "ผลไม้ต้องห้าม"
การฟังเรื่องราวเกี่ยวกับคนที่ลูกของเรารักในตอนนี้อาจเป็นเรื่องยากมาก เพราะทั้งหมดนี้ทำให้เกิดการประท้วงภายในของเรา แต่ข้อมูลเกี่ยวกับเพื่อนจะช่วยให้เราเข้าใจเขาดีขึ้น และดูว่าปัญหาภายในของเขาประการใดที่เขาแก้ไขได้ด้วยการสื่อสารกับพวกเขา และสิ่งที่เขาไม่พบที่บ้าน ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะรวบรวมความแข็งแกร่งและรับฟังไม่ว่าจะยากแค่ไหนก็ตาม
แก้ไขปัญหาของคุณและสนับสนุนคนที่คุณรัก- เราต้องคิดถึงสถานการณ์ในครอบครัวของเรา หากเราซ่อนปัญหาจากผู้อื่น เราก็จะโดดเดี่ยวและใช้พลังงานมากมายในการซ่อนความเศร้าโศกจากคนที่เรารัก จะดีกว่าถ้าอยู่ด้วยกันในสถานการณ์นี้ และแน่นอนว่า หากมีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากในครอบครัว นี่เป็นเหตุผลที่ดีที่จะลืมเรื่องความขัดแย้งและอธิษฐานร่วมกัน หากเราเปิดกว้างและจริงใจ ความสัมพันธ์ในครอบครัวเมื่อเผชิญกับโชคร้ายก็จะดีขึ้น คนที่เรารักจะกลายเป็นกำลังใจของเรา เช่นเดียวกับที่เราจะสนับสนุนพวกเขา
ตกหลุมรักอีกครั้ง- อย่าปฏิเสธลูกของคุณ! ใช่ เขาไม่ใช่อย่างที่เราอยากเห็นเขาเลย แต่นี่คือลูกของเรา มันยากมากสำหรับเขา เขากำลังตกอยู่ในอันตรายครั้งใหญ่ หากเราหันเหไปเสียตอนนี้ก็จะผลักไสไปในทิศอันไม่พึงประสงค์เท่านั้น เราต้องอธิบายให้คนที่เรารักฟังว่าการเยาะเย้ย การประณาม และการดูหมิ่นเป็นเพียงการผลักลูกของเราออกจากบ้าน และเราทุกคนจะต้องมีความอดทนและความอดทนพอสมควร นักจิตอายุรเวทชาวอเมริกัน อาร์. โคเฮน ซึ่งเปลี่ยนจากเกย์มาเป็นพ่อของลูกสามคน พูดซ้ำ ๆ อยู่เสมอในเรื่องนี้: “นี่คือการต่อสู้แห่งความรัก ผู้ที่รักมากที่สุดชนะ!” ดังนั้นการเลือกลูกของเราจึงขึ้นอยู่กับเราเป็นหลัก ไม่ว่าจะเป็นเรา ครอบครัวและเพื่อนของเรา หรือชุมชนเกย์
มาเตรียมพร้อมรับความพ่ายแพ้กันเถอะ อาจไม่สามารถติดต่อได้ทันที สิ่งสำคัญคืออย่าละทิ้งความพยายามของเรา พยายามอีกครั้งแล้วครั้งเล่าโดยคำนึงถึงข้อผิดพลาด หากเราไม่ก้าวก่ายเกินไปและสามารถมองเห็นและเคารพบุคลิกภาพที่เป็นอิสระในตัวลูกของเราได้ สักวันหนึ่งน้ำแข็งก้อนนี้จะละลาย นี่เป็นกระบวนการของการลองผิดลองถูก แต่อย่าเสียหัวใจ และจำไว้ว่า ตามที่อาร์. โคเฮนกล่าวไว้ การต่อสู้กับการพึ่งพาอาศัยกันนั้นไม่ใช่การวิ่งระยะสั้น แต่เป็นการวิ่งมาราธอน!
และสุดท้ายเราจะต้องรักลูกของเราอีกครั้ง รักอย่างไม่มีเงื่อนไขในแบบที่พระเจ้าทรงรักและยอมรับเราทุกคน ลูกชายหรือลูกสาวของเราต้องรู้ว่าเรารักพระองค์ด้วยความรักที่ไม่มีเงื่อนไขนี้ เราต้องบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้อยู่เสมอ สิ่งนี้อาจเป็นเรื่องยากมาก เพราะเพื่อที่จะเอ่ยถ้อยคำแสดงความรัก เราต้องเอาชนะความโกรธ ความขุ่นเคือง และการปฏิเสธพฤติกรรมของเขา
“แม้ว่าคุณจะฆ่าใครสักคน ฉันก็ยังรักคุณเพราะคุณเป็นลูกของฉัน และมันจะเป็นเช่นนี้ตลอดไป” ฉันเคยบอกกับลูกสาวของฉันครั้งหนึ่งหลังจากเอาชนะอารมณ์ที่ซับซ้อนทั้งหมดที่ระบุไว้ได้ นั่นคือสิ่งที่ทำให้เธอไม่สามารถออกจากบ้านได้ในเวลานั้น เธอกล่าว
เมื่อรู้ทัศนคติของเราต่อการรักร่วมเพศเป็นอย่างดี เด็กจะซาบซึ้งในความรักของเรา จากนั้นเขาก็จะมีบางสิ่งที่จะเปรียบเทียบความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่เขาเข้ามา ถ้าเราประสบความสำเร็จทั้งหมดนี้ เราต้องเชื่อว่าวันหนึ่งเขาจะกลับมา เหมือนกับที่หลายๆ คนกลับมาก่อนหน้าเขา เพราะความรักเป็นเพียงพลังเดียวที่สามารถเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในชีวิตเราได้ และในสิ่งนี้พระเจ้าทรงสถิตกับเราและพระองค์ทรงเป็นผู้ช่วยเหลือของเรา
สรุปผมขอมอบพื้นให้ลูกหลานของเราครับ ผู้ที่พยายามเอาชนะการพึ่งพาอาศัยกันและต้องการความช่วยเหลือและความรักทั้งหมดจากเรา
“บางสิ่งเกี่ยวกับสิ่งที่พ่อแม่ต้องการเมื่อเขารู้เกี่ยวกับการรักร่วมเพศของลูก:
ความเข้าใจ การมีส่วนร่วม และหวังว่าสิ่งนี้จะเปลี่ยนแปลงได้
หากคุณใส่ใจกับชะตากรรมของลูกจริงๆ คุณก็ควรพยายามได้รับความไว้วางใจจากเขา
การเข้าใจว่าการดำรงอยู่ของเขา (เธอ) เป็นคุณค่าที่เป็นอิสระ และไม่ใช่แค่ผลลัพธ์ของความสามารถในการสืบพันธุ์ของพ่อแม่เท่านั้น”
“ไม่จำเป็นต้องตำหนิเด็กที่ “ทำให้ครอบครัวเสื่อมเสีย” “ผลักคุณเข้าไปในโลงศพ” ฯลฯ กลุ่มรักร่วมเพศโดยเฉพาะในวัยรุ่นมีความรู้สึกผิดที่ซับซ้อนเพียงพออยู่แล้ว ไม่จำเป็นต้องทำให้รุนแรงขึ้น ไม่เช่นนั้นคุณจะต้องจบลงด้วยการที่เด็กฆ่าตัวตายเพื่อไม่ให้รบกวนชีวิตของคุณอย่างสันติ”
ปฏิเสธ ประณาม และดุด่า;
บอกผู้อื่น (เพื่อเป็นแนวทางในการโน้มน้าวเด็ก)
แกล้งทำเป็นไม่สังเกตเห็นสิ่งใด
เพิกเฉย ไล่ออกจากบ้าน ละทิ้ง;
พยายามบังคับแก้ไข
ตามใจและไม่เปิดทางให้เปลี่ยนแปลง”
เด็กเองก็บอกเราเรื่องนี้ มาลองฟังพวกเขากัน!
วงจรแห่งความเศร้าโศก
การพบว่าลูกของคุณเป็นเกย์ถือเป็นเรื่องน่าปวดหัว” “มันเกือบจะเหมือนกับการเสียชีวิตของสมาชิกในครอบครัว แต่เมื่อมีคนเสียชีวิต คุณสามารถฝังเขาและดำเนินชีวิตต่อไปได้ ในกรณีของการรักร่วมเพศ ความเจ็บปวดดูเหมือนจะไม่มีที่สิ้นสุด” บาร์บาร่ารู้เรื่องนี้จากประสบการณ์ส่วนตัว ในปี 1968 ลูกชายวัย 18 ปีของเธอเข้าร่วมนาวิกโยธินและถูกสังหารในเวียดนาม ห้าปีต่อมา ลูกชายคนที่สองของเธอเสียชีวิตจากการชนกับคนเมาแล้วขับ บาร์บาร่าสามารถผ่านการทดลองเหล่านี้ไปได้โดยมีสุขภาพทางอารมณ์ของเธอครบถ้วน
จากนั้น ในวันที่อากาศร้อนอบอ้าวของเดือนมิถุนายน ปี 1975 ขณะที่บาร์บารากำลังจะออกจากบ้าน โทรศัพท์ก็ดังขึ้น เพื่อนของแลร์รี ลูกชายวัยยี่สิบปีของเธอ ต้องการยืมหนังสือจากเขา และบาร์บาราก็เข้าไปในห้องนอนของเขาเพื่อค้นหาหนังสือ
เมื่อเปิดลิ้นชักโต๊ะ เธอพบหนังสือที่เธอตามหาจึงดึงมันออกมา สิ่งที่ซ่อนอยู่ข้างใต้กลับกลายเป็นกองนิตยสารรักร่วมเพศ เธอถูกเอาชนะด้วยอาการคลื่นไส้ เธอตกตะลึงโดยสิ้นเชิง แต่เธอก็สามารถยุติการสนทนาทางโทรศัพท์และวางสายได้
เธอกลับไปที่ห้องของแลร์รีและพบโฆษณาสำหรับภาพยนตร์เกย์และสื่ออื่นๆ บางส่วนอยู่ในซองจดหมาย ทั้งหมดจ่าหน้าถึงลูกชายของเธอที่ตู้ไปรษณีย์ในเมืองใกล้เคียง การค้นพบครั้งนี้ทำให้เธอตกใจและเธอก็รู้สึกตื้นตันใจจริงๆ
“ฉันทิ้งตัวลงบนเตียงและเริ่มร้องไห้สะอึกสะอื้นอย่างน่ากลัว” เธอเล่าในอัตชีวประวัติของเธอ “ฉันอยู่คนเดียวโดยสิ้นเชิงในบ้าน และในช่วงเวลาเลวร้ายหลายนาทีฉันก็ร้องไห้สะอึกสะอื้นด้วยความกลัว ความตกใจ และความไม่เชื่อ ความคิดที่ว่าลูกชายของฉันโอบอยู่ในอ้อมแขนของเขากับผู้ชายอีกคนทำให้ฉันร้องไห้สะอึกสะอื้นอย่างรุนแรงราวกับอยู่ในความเจ็บปวด”
ความเศร้าโศกซึ่งมักจะกินจุใจและสะเทือนใจเป็นปฏิกิริยาปกติเมื่อพบว่าคนใกล้ตัวคุณเป็นเกย์ วงจรนี้สามารถอธิบายได้หลายวิธี แผนภาพที่ 2–1 เป็นภาพประกอบที่อาจเป็นไปได้ มีประโยชน์ต่อผู้คนโดยพยายามทำความเข้าใจปฏิกิริยาของพวกเขาต่อข่าวว่าคนที่ตนรักเป็นพวกรักร่วมเพศ
วงจรความโศกเศร้ามี 4 ระยะ ได้แก่ การช็อก การประท้วง ความระส่ำระสาย และการปรับโครงสร้างองค์กรใหม่ แม้ว่าบางคนจะก้าวหน้าไปทีละขั้น แต่ชีวิตก็ไม่ค่อยเรียบง่ายนัก ไม่ใช่เรื่องแปลกที่บางคนจะกลับไปสู่ขั้นก่อนหน้าเป็นระยะๆ เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่จะผ่านขั้นตอนเดียวหลายครั้ง ตัวอย่างเช่น การค้นพบพฤติกรรมรักร่วมเพศของลูกชายเป็นการเริ่มต้นวงจร ต่อมามีข่าวว่าเขากำลังจะย้ายไปหาคนรักทำให้เกิดวงจรใหม่ขึ้น ไม่กี่ปีต่อมา การวินิจฉัยโรคเอดส์สามารถกระตุ้นให้เกิดวัฏจักรต่อไปได้
เมื่อเวลาผ่านไป เราก็ออกจากวงจรนี้ โดยเคลื่อนไปในทิศทางใดทิศทางหนึ่งจากสองทิศทาง: การเสื่อมสภาพหรือการฟื้นตัว
เราจะใช้เวลาสักครู่เพื่อทำความเข้าใจทุกขั้นตอนของวงจรให้ดียิ่งขึ้น สิ่งนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจอารมณ์ของคุณดีขึ้นและดูว่าคนอื่นจัดการกับอารมณ์เหล่านั้นอย่างไร
ความเศร้าโศกจะเกิดขึ้นเมื่อผู้คนประสบกับความสูญเสียครั้งใหญ่ ปรากฏการณ์นี้เข้าใจได้ง่ายเมื่อต้องวินิจฉัยเพื่อนสนิทหรือสมาชิกในครอบครัวที่ป่วยหนักหรือทำให้เสียชีวิตกะทันหันจากอุบัติเหตุ แต่ทำไมข่าวคนใกล้ตัวเราเป็นเกย์ถึงทำให้รู้สึกสูญเสียอย่างเฉียบพลัน? มีคำอธิบายหลายประการสำหรับเรื่องนี้ นี่เป็นเพียงบางส่วนเท่านั้น
สูญเสียความมั่นคงแม้ว่าเพื่อนหรือญาติของคุณจะต่อสู้กับการรักร่วมเพศมาหลายปี แต่นี่ก็เป็นการเปิดเผยสำหรับคุณ ทันใดนั้นคุณเริ่มรู้สึกราวกับว่าคุณกำลังพูดคุยกับคนแปลกหน้า เพราะจู่ๆ บุคลิกของเขาที่ไม่มีใครรู้จักก็ถูกเปิดเผยให้คุณเห็น ความรู้สึกถูกทรยศอาจรู้สึกว่างเปล่า
บางทีคุณอาจคิดว่าคุณมีการแต่งงานแบบคริสเตียนที่สมบูรณ์แบบ หรือลูกสาวของคุณเป็นแบบอย่างของสตรีที่เลื่อมใสในพระเจ้า ลูกชายของคุณไม่เคยสร้างปัญหาให้คุณเลย และเพื่อนที่ซื่อสัตย์ของคุณก็อยู่เคียงข้างคุณเสมอ แม้ว่าทุกคนจะถอยกลับไปก็ตาม และตอนนี้ชีวิตก็พลิกผันไปหมดแล้ว ด้านที่ไม่คาดคิดและคุณสับสนอย่างมาก
สูญเสียการควบคุม.ทันใดนั้นชีวิตก็ควบคุมไม่ได้โดยสิ้นเชิง ลูกสาวของคุณปฏิเสธศรัทธารวมถึงคุณธรรมพื้นฐานทั้งหมดที่คุณสอนเธอตั้งแต่แรกเกิด สามีของคุณกำลังนอกใจคุณกับผู้ชายคนหนึ่ง คุณรู้สึกรังเกียจและป่วย
กระแสของเหตุการณ์พาคุณไปยังสถานที่ที่คุณไม่เคยคิดว่าจะเป็น “ถ้าเขามีผู้หญิงอีกคน ฉันสู้ได้” ภรรยาคนหนึ่งกล่าว “แต่ในสถานการณ์นี้ ฉันรู้สึกหมดหนทางและสิ้นหวังอย่างสิ้นเชิง”
การล่มสลายของความหวังในอนาคตก่อนการค้นพบนี้ อนาคตอาจดูเหมือนชัดเจนสำหรับคุณ และตอนนี้คุณกำลังสงสัยว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับครอบครัวของคุณ การแต่งงาน ลูกๆ เพื่อนของคุณ บางทีลูกชายของคุณอาจเป็นโอกาสเดียวของคุณที่จะได้สัมผัสกับความสุขของการเป็นคุณย่าสักวันหนึ่ง คุณใฝ่ฝันถึงวันที่ลูกสาวของคุณจะเป็นศูนย์กลางของความชื่นชมของทุกคนในพิธีแต่งงานที่หรูหราในโบสถ์ของคุณ คุณแน่ใจว่าสามีของคุณจะเป็นพ่อที่ยอดเยี่ยม และตอนนี้คุณไม่อยากจะเชื่อเลยว่าเขากำลังจะจากคุณไป ความฝันของคุณพังทลายลงภายใต้การโจมตีของความเป็นจริงที่ไร้ความปรานี
การสูญเสียชื่อเสียงขึ้นอยู่กับสถานะของคุณในสังคมหรือในคริสตจักรท้องถิ่น นี่อาจเป็นประเด็นสำคัญ ตัวอย่างเช่น หากคุณเป็นศิษยาภิบาล โอกาสในการทำงานในอนาคตของคุณตกอยู่ในความเสี่ยง หรือคุณคิดว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่ดีเสมอ ตอนนี้ผู้คนจะคิดอย่างไรกับคุณ? คุณรู้สึกโดดเดี่ยวโดยสิ้นเชิง จะบอกใครบางคนเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นได้อย่างไร? พวกเขาจะไม่เข้าใจ!
การสูญเสียความสัมพันธ์บางทีนี่อาจเป็นการสูญเสียที่สำคัญที่สุด ยิ่งความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับคนๆ นี้แน่นแฟ้นมากขึ้นเท่าไร การได้เรียนรู้เกี่ยวกับการรักร่วมเพศของเขาก็จะยิ่งเจ็บปวดมากขึ้นเท่านั้น คุณเข้าใจว่าต่อจากนี้และตลอดไปความสัมพันธ์ของคุณจะแตกต่างออกไป
ไม่ว่าคุณจะประสบความสูญเสียใดก็ตาม ผลลัพธ์สุดท้ายก็จะเหมือนเดิม: คุณพบว่าตัวเองอยู่ในช่วงเริ่มต้นของวงจรความโศกเศร้า
สำหรับหลายๆ คน การค้นพบว่าคนใกล้ตัวเป็นเกย์ก็ให้ผลเช่นเดียวกับการถูกตีหัวด้วยไม้เบสบอล
โลกกลับหัวกลับหางสำหรับฉันหลังจากโทนี่สารภาพ การเห็นคุณค่าในตนเองส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความพยายามอย่างมากในการเลี้ยงดูเขาด้วยตัวฉันเอง และทันใดนั้นฉันก็พบว่าตัวเองต้องอับอายเพราะลูกชายคนนี้ซึ่งฉันภูมิใจมากจนถึงทุกวันนี้ หากพวกเขารู้เรื่องนี้ผู้คนจะคิดอย่างไรกับเขา...แล้วพวกเขาจะคิดอย่างไรกับฉัน? ท้ายที่สุดฉันกับลูกชายก็สนิทกันมาก เขาทำแบบนี้กับฉันได้ยังไง?
คู่สมรสหลายคนมีปฏิกิริยาโต้ตอบอย่างรุนแรงเช่นกัน ภรรยาคนหนึ่งเล่าว่าเธอรู้สึกเหมือนแจกันของครอบครัวที่เปราะบางหล่นลงบนพื้น “ฉันแตกเป็นชิ้นเล็กๆ ข้างในเป็นล้านๆ ชิ้น”
อาการช็อกอื่นๆ ได้แก่:
ปลดปล่อยอารมณ์- การระเบิดของอารมณ์สามารถเกิดขึ้นได้ทันทีในขณะที่ค้นพบ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่แม่หรือภรรยาจะร้องไห้เป็นเวลาหลายชั่วโมง และดูเหมือนว่าจะเป็นไปไม่ได้ที่จะทนกับเสียงสะอื้นอันขมขื่นเหล่านี้ ผู้ชายสามารถเผชิญกับความเจ็บปวดอย่างรุนแรงได้ไม่ว่าพวกเขาจะแสดงออกมาผ่านน้ำตาหรือไม่ก็ตาม “เมื่อฉันได้ยินข่าว” บิดาคนหนึ่งกล่าว “ฉันรู้สึกว่างเปล่าและไร้ชีวิตชีวาอย่างสิ้นเชิง สำหรับฉันดูเหมือนว่าครอบครัวที่สวยงามและเป็นแบบอย่างของเราที่เคลื่อนตัวอย่างมั่นคงไปตามเส้นทางแห่งชีวิต จู่ๆ ก็ตกอยู่ภายใต้ขบวนรถไฟที่วิ่งอย่างรวดเร็ว”
ชา- ความรู้สึกของบางคนดูเหมือนจะถูกแช่แข็ง พวกเขากลายเป็นเหมือนหุ่นยนต์ โดยขยับขาไปด้านหน้าโดยอัตโนมัติ และเคลื่อนไหวเหมือนซอมบี้
“ลูกสาวของฉันรู้สึกโล่งใจที่ออกมาเป็นเกย์” คุณแม่คนหนึ่งกล่าว “แต่ฉันรู้สึกเหมือนว่าทุกสิ่งในตัวฉันตายไปแล้ว ความคิดแรกของฉันคือ “สิ่งนี้จะเกิดขึ้นในบ้านคริสเตียนได้อย่างไร? ท้ายที่สุดแล้ว พระเจ้าทรงสัญญาว่าจะปกป้องครอบครัวของเราจากบาปร้ายแรงเช่นนี้! คุณแม่บางคนบอกว่าสิ่งเลวร้ายที่สุดที่อาจเกิดขึ้นได้เกิดขึ้นแล้ว
อาการชาอาจเป็นยา Novocaine ของพระเจ้าเพื่อช่วยให้คุณทนต่อการตระหนักรู้อย่างกะทันหันว่ามีบาปร้ายแรงในชีวิตของคนที่คุณรัก อาการชาที่เป็นอัมพาตนี้ช่วยลดน้ำหนักของหัวใจที่แตกสลายของเรา แต่ในที่สุดเมื่อเวลาผ่านไป พระเจ้าก็เริ่มผลักดันให้เราเผชิญกับความเจ็บปวดภายในนี้ การฝ่าความเจ็บปวดเป็นวิธีเดียวที่จะปลดปล่อยและกำจัดมันออกไป
อาการทางกายภาพ- อาการความเครียดอาจเกิดขึ้นได้หลายอย่าง: คลื่นไส้ ไมเกรน นอนไม่หลับ เบื่ออาหาร ไม่แยแสต่อความใกล้ชิด
คุณแม่คนหนึ่งเล่าว่า “เมื่อรู้ว่าฉันรู้สึกไม่สบายมาสามวันแล้ว ทุกครั้งที่ฉันพยายามสัมผัสสามี ฉันก็อดสงสัยไม่ได้ว่าลูกชายจะทำอะไรกับคู่ของเขาได้ ภาพเหล่านี้ในใจฉันแย่มากจนฉันไม่สามารถใช้ชีวิตแต่งงานของตัวเองได้”
ความเครียดมักส่งผลให้นอนไม่หลับ ซึ่งอาจส่งผลเสียต่อสุขภาพได้ ในระหว่างวันคุณเต็มไปด้วยความวิตกกังวล และกลางคืนนำมาซึ่งความเหนื่อยล้าโดยสิ้นเชิง หากคุณยังคงหลับได้ แสดงว่าเป็นความฝันที่ไม่สงบ
หลังจากหลายชั่วโมงของการนอนกระสับกระส่ายและพลิกตัวบนเตียงของเธอเอง เจนิซก็ผล็อยหลับไปเพียงเพื่อฝันถึงช่วงเวลาอันแสนวิเศษที่เธอได้ใช้กับลูกสาวชาวคริสเตียนผู้บริสุทธิ์ของเธอ พวกเขาหัวเราะและพูดคุยกันอย่างเป็นกันเองเหมือนเช่นเคย เจนิซตื่นขึ้นมาด้วยรอยยิ้มอันเปี่ยมสุขบนใบหน้า ซึ่งถูกแทนที่ด้วยความเจ็บปวดภายในทันที ทันทีที่เธอจำได้ว่าลูกสาวของเธอที่รักของเธอมากได้ออกจากบ้านและย้ายไปอยู่กับนายหญิงของเธอ ความฝันดูเหมือนเป็นเรื่องตลกอันโหดร้ายที่พระเจ้าเล่นให้กับเธอ หลังจากเกิดเหตุการณ์เช่นนี้หลายครั้งเธอก็เริ่มกลัวที่จะเข้านอน
มารดาคนหนึ่งต่อสู้กับเรื่องนี้ดังนี้ “ฉันมักจะตื่นกลางดึกและไม่สามารถกลับไปนอนต่อได้ แต่ฉันได้เรียนรู้ที่จะใช้เวลานี้อย่างชาญฉลาด ฉันเรียนรู้ที่จะเตือนเขา ฉันเข้านอนให้เร็วที่สุด ฉันพยายามงีบหลับเมื่อรู้สึกว่าจำเป็น หลีกเลี่ยงการดูภาพยนตร์หรือภาพยนตร์ก่อนนอน รายการโทรทัศน์ซึ่งอาจทำให้ฉันตื่นเต้นได้ ฉันสวดอ้อนวอนก่อนเข้านอนว่าพระเจ้าจะปลุกฉันหากพระองค์ทรงต้องการให้ฉันใช้เวลากับพระองค์ ฉันฝากพระคัมภีร์ รายการสวดมนต์ และสมุดบันทึกไว้ที่ เก้าอี้ที่สะดวกสบายโดยรู้ว่าการเผชิญหน้าที่ดีที่สุดของฉันกับพระเจ้าเกิดขึ้นในช่วงเช้าเหล่านี้”
สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คืออาการทางกายภาพทั้งหมดที่ระบุไว้เป็นเรื่องปกติของสถานการณ์ที่ตึงเครียด คุณจะไม่บ้าเลย เมื่อเวลาผ่านไปพวกเขาจะลดลง คุณเป็นคนปกติและมีสุขภาพดี จะแย่กว่านั้นมากหากอารมณ์ถูกขับเคลื่อนอยู่ภายในโดยยังไม่ได้รับการแก้ไข
สมาชิกครอบครัวบางคน โดยเฉพาะผู้ชาย โต้ตอบด้วยการปฏิเสธปัญหาที่เกิดขึ้นเลย ซึ่งอาจเกิดจากการไม่รู้เรื่องรักร่วมเพศหรือเป็นอาการของการคาดหวังสิ่งที่ดีที่สุดในสถานการณ์ที่ยากลำบาก เมื่อภรรยาคนหนึ่งเล่าให้สามีของเธอฟังเกี่ยวกับกิจกรรมรักร่วมเพศของลูกชาย เขาตอบว่า “มันเป็นแค่ช่วงที่เขาต้องเผชิญนะที่รัก ไม่ต้องกังวลมาก คุณให้มากเกินไปเสมอ ความสำคัญอย่างยิ่งมโนสาเร่ทุกประเภท! ด้วยคำพูดเหล่านี้ เขาจึงหันกลับไปดูทีวีเพื่อดูการแข่งขันฟุตบอล
การปฏิเสธเป็นรูปแบบหนึ่งของการป้องกันตัวเองโดยสัญชาตญาณ ซึ่งเป็นวิธีรับมือกับสิ่งที่ยากเกินกว่าจะยอมรับ บางครั้งนี่คือรูปแบบพฤติกรรมมาตรฐานของบุคคลหนึ่งๆ
เจนนี่โทรหาฉันเพราะเธอพบว่าสามีของเธอกำลังดิ้นรนกับการรักร่วมเพศ “ฉันรู้ว่าเขามีปัญหาเล็กน้อยกับเรื่องนี้ แต่นั่นคือก่อนการแต่งงานของเรา” เธออธิบาย
“เขามีปัญหาอะไรกันแน่” - ฉันถามเธอ
“เขาถูกลวนลามตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และมันทำให้เขาคิดถึงผู้ชาย นอกจากนี้เขายังยุ่งกับเด็กบางคนในโรงเรียนมัธยมด้วย แต่นั่นก็ผ่านมานานแล้ว”
เมื่อฉันถามว่าจะช่วยได้อย่างไร เธอตอบว่า “ฉันคิดว่าเขากำลังประสบปัญหาอีกครั้ง เขาหายไปทั้งคืน เขาไม่อยากมีเซ็กส์กับฉัน เขาไม่แม้แต่จะพยายามทำดีกับฉันเลย”
“คุณคิดว่าเขามีความสัมพันธ์หรือเปล่า?” - ฉันถามคำถาม
“ไม่” เธอตอบอย่างหนักแน่น “ฉันแน่ใจว่าไม่เป็นเช่นนั้น แต่ฉันเชื่อว่าเขากำลังดิ้นรนกับความคิดที่คล้ายกันอีกครั้ง”
ฉันเห็นว่าเจนนี่พยายามลดปัญหาของสามีเธอ เขาเดินไปตามถนนตอนกลางคืน และเธอก็สรุปว่าเขาแค่คิดเรื่องเซ็กส์กับผู้ชายคนอื่นเท่านั้น! ฉันสงสัยตรงกันข้าม ต่อมาความสงสัยของฉันก็ได้รับการยืนยัน สามีของเจนนี่เริ่มเข้าร่วมการประชุมกลุ่มสนับสนุนทุกสัปดาห์ และยอมรับว่าเขาทำกิจกรรมทางเพศกับผู้ชายคนอื่นเป็นประจำ
การรักร่วมเพศหรือเลสเบี้ยนมักจะหยั่งรากลึกและต่อเนื่อง มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะหวังว่าพวกเขาจะแก้ไขตัวเองด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง ผู้ปกครองสามารถปลอบใจตัวเองด้วยความหวังว่าปัญหาไม่ได้อยู่ที่ลูกๆ ของพวกเขาเลย แต่เป็นอิทธิพลที่ไม่ดีที่บริษัทมีต่อพวกเขา สิ่งนี้ทำให้พวกเขาพูดได้ว่า “เขาไม่ใช่เกย์จริงๆ เขาได้มาจากเพื่อนของเขา!”
ฉันตกอยู่ในอาการหลงผิดแบบเดียวกันตอนที่ส่งโทนี่ไปโอเรกอน ฉันคิดว่าถ้าฉันสามารถเก็บครูคนนั้นให้ห่างจากลูกชายได้ ทุกอย่างคงจะดี ไม่กี่วันต่อมา พี่ชายโทรมาบอกฉันว่าโทนี่ไปโบสถ์แล้ว ฉันอยู่ในสวรรค์ชั้นเจ็ด พระเจ้าตอบคำอธิษฐานของฉัน - และเร็วมาก!
แล้วพี่ชายของฉันก็โทรมาอีกวันรุ่งขึ้น “ขอโทษครับพี่สาว” เขาพูดด้วยน้ำเสียงตกต่ำ “คุณรู้ไหมว่าโทนี่ไปโบสถ์ไหน? นี่คือโบสถ์เกย์...” จิตใจของฉันไม่สามารถแม้แต่จะรองรับแนวคิดดังกล่าวได้ คริสตจักรเกย์?...เรื่องแบบนี้จะมีอยู่จริงได้อย่างไร? แล้วโทนี่หาเธอเจออย่างรวดเร็วในเมืองเล็กๆ แบบนี้ได้ยังไง?
ทันใดนั้นฉันก็นึกถึง: ปัญหาไม่ได้อยู่ที่เพื่อนของเขา และไม่ใช่ที่ที่เขาอาศัยอยู่ ปัญหาอยู่ที่โทนี่เอง ฉันใช้เงินทั้งหมดเพื่อส่งเขาไปจากที่นี่ - และฉันก็จ่ายทุกอย่างโดยเปล่าประโยชน์!
ในระยะนี้อารมณ์จะหลั่งไหลออกมา แม้ว่าการปลดปล่อยอารมณ์อาจเกิดขึ้นแล้วเมื่อทุกอย่างกระจ่างแจ้ง แต่ในระยะนี้ ความไม่มั่นคงทางอารมณ์อาจคงอยู่นานหลายสัปดาห์หรือหลายเดือน ความเจ็บปวดภายในรุนแรงเกินไป
ความโศกเศร้าความโศกเศร้าระบายออกมาพร้อมกับน้ำตาที่ไม่มีวันหยุดไหล “ฉันนั่งที่โต๊ะ โดยหวังว่าจะไม่มีใครเห็นน้ำตาไหลอาบหน้า” คุณแม่คนหนึ่งเล่า “ฉันรู้สึกว่าถ้าฉันปล่อยตัวเองและร้องไห้จริงๆ ฉันจะหยุดไม่ได้เลย”
“มันเจ็บมากจริงๆ” พ่อคนหนึ่งยอมรับ “ฉันอยากจะตาย ฉันอยากให้ลูกชายของฉันตาย และฉันอยากให้คนที่ทำให้เขาต้องตายตั้งแต่แรก”
[บางคนประสบกับความโศกเศร้าเพิ่มเติมเป็นครั้งคราว อารมณ์ของพวกเขาถูกกระตุ้นโดยสมาคมที่พวกเขาเข้าใจเท่านั้น] รถยนต์บางสี สวนสาธารณะในเมือง หรือร้านอาหารบางแห่งสามารถปลุกความทรงจำที่ทำให้คุณน้ำตาไหลได้
“ฉันจำได้ว่าฉันนั่งอยู่ในโบสถ์ข้างหลังหนุ่มๆ รุ่นราวคราวเดียวกับลูกชายของฉัน” พ่อคนหนึ่งเล่า “พวกเขาหัวเราะและล้อเลียนกัน พวกเขา...ปกติมาก ฉันเริ่มร้องไห้และวิ่งออกจากโบสถ์พร้อมกับสะอื้นสะอื้น”
น้ำตานำมาซึ่งการเยียวยาและการทำความสะอาด เมื่อไม่มีการปลดปล่อย ความกดดันทางอารมณ์ก็สะสมอยู่ภายใน ราวกับภูเขาไฟที่พร้อมจะปะทุทุกเมื่อ หากคุณกลัวน้ำตาจะไหลผิดเวลา ให้หามุมเงียบๆ ที่คุณสามารถปล่อยให้ตัวเองรู้สึกเจ็บปวดและร้องไห้ได้ บางคนแสดงอารมณ์ของตนในที่สาธารณะกับเพื่อนสนิท บางคนระบายความโศกเศร้าด้วยการอธิษฐานเป็นการส่วนตัว
ความโกรธ.เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่จะรู้สึกโกรธจัดและโกรธเคืองในสถานการณ์เช่นนี้ ลูกชายของฉันกล้าดียังไงมาทำแบบนี้กับฉัน? ลูกสาวของฉันจะเพิกเฉยต่อความเชื่อแบบคริสเตียนทั้งหมดของเธอได้อย่างไร? สามีของฉันสนใจว่าฉันรู้สึกอย่างไรจริงๆ? เพื่อนของฉันทุกคนคิดถึงแต่ความต้องการทางอารมณ์ของเธอ - ช่างเห็นแก่ตัวจริงๆ!
แครอลประสบกับพฤติกรรมที่คล้ายกันจากสามีของเธอหลังจากที่พวกเขาค้นพบว่าลูกชายของพวกเขาเป็นเกย์ สามีของเธอวิ่งไปรอบๆ บ้าน ตะโกนขู่ “ไอ้เวรนั่น” ที่ลากลูกชายเข้าสู่ความสัมพันธ์รักร่วมเพศครั้งแรก แครอลรู้สึกว่าสิ่งนี้เกินกำลังของเธอ ในตอนแรกเธอโดนข่าวเรื่องการเบี่ยงเบนทางเพศของลูกชาย และตอนนี้สามีของเธอกลายเป็นคนควบคุมไม่ได้ ในท้ายที่สุด เธอประกาศว่ามีเด็กที่ดื้อรั้นเพียงคนเดียวในครอบครัวก็เพียงพอแล้ว และเขาควรประพฤติตนเหมือนผู้ใหญ่ สามีของเธอสงบลง แต่ความโกรธของเขายังไม่หายไป
บางครั้งความโกรธของเรามุ่งเป้าไปที่พระเจ้า เรามีความหวังในชีวิตของเราเอง และการรักร่วมเพศไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของแผนของเราอย่างแน่นอน เราอาจสอนลูกของเราเกี่ยวกับพระคัมภีร์ตั้งแต่แรกเกิด พระเจ้าไม่ได้ทรงสัญญาไว้หรือว่าพระองค์จะทรงปกป้องลูกหลานของคนชอบธรรม? หรือเราพบว่าสามีของเรามีปัญหากับความต้องการรักร่วมเพศตั้งแต่ก่อนแต่งงานด้วยซ้ำ และตอนนี้เรารู้สึกถูกพระเจ้าทรยศอย่างสุดซึ้ง เราสงสัยว่าพระเจ้ารู้ทุกอย่างแล้วทำไมพระองค์ถึงยอมให้เราแต่งงานกับคนนี้?
ตื่นตกใจ.บางคนกลัวปฏิกิริยาของคนอื่นถึงตาย พวกเขาเริ่มคิดหาวิธีเก็บทุกอย่างไว้เป็นความลับอย่างกระตือรือร้น พวกเขากังวลเรื่อง ผลที่ตามมาที่เป็นไปได้ความสำส่อนทางเพศเพื่อสุขภาพ ถูกคุกคามด้วยหนังสือชี้ชวนอันน่าสะพรึงกลัวเกี่ยวกับโรคเอดส์
ทันใดนั้นดูเหมือนว่าการรักร่วมเพศมีอยู่ทุกหนทุกแห่ง วันที่บาร์บารา จอห์นสันรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับลูกชายของเธอ พี่สาวของเธอจึงมาพบเธอ เมื่อมองดูกระเป๋าเดินทางสีชมพูของเธอ จู่ๆ เธอก็เกิดความคิดที่ไร้เหตุผลขึ้นมา: “ไม่นะ เธอเป็นพวกรักร่วมเพศด้วย!” คำว่า "รักร่วมเพศ...รักร่วมเพศ...รักร่วมเพศ" เล่นอยู่ในหัวของเธอราวกับแผ่นเสียงที่พัง
ค้นหา- ผู้เป็นที่รักจำนวนมากหันไปหาศิษยาภิบาลในท้องถิ่นและศูนย์ให้คำปรึกษาคริสเตียนเพื่อค้นหาวิธีแก้ปัญหา พ่อแม่สามารถเรียกร้องได้มากเพราะพวกเขาสูญเสียการควบคุมตนเอง พวกเขาสิ้นหวังที่จะช่วยลูกๆ ให้พ้นจากอันตราย ทางออกที่ดีที่สุดคือวิธีที่เร็วที่สุด พวกเขากังวลเพียงสิ่งเดียวเท่านั้น - วิธีรับมือกับสิ่งที่เกิดกับครอบครัวของพวกเขา
บางครั้งพ่อแม่จะได้รับข้อมูลติดต่อสำหรับกระทรวงอดีตเกย์ และพวกเขาก็โทรมาขอความช่วยเหลือด้วยความสิ้นหวัง “คุณส่งอะไรให้ลูกชายของฉันได้บ้าง? เขาเป็นผู้ไม่เชื่อ คุณโทรหาเขาและโน้มน้าวเขาได้ไหม” พวกเขาลืมไปว่าแรงจูงใจในการเปลี่ยนแปลงต้องมาจากภายใน ไม่ใช่จากความเชื่อที่น่ารำคาญของพ่อแม่ที่รอบรู้
น่าเสียดายที่คริสเตียนจำนวนมากได้รับบาดเจ็บสาหัสจากผู้ให้คำปรึกษาที่รอบรู้ซึ่งให้คำแนะนำที่ไม่ดีหรือให้คำแนะนำเลย ไม่นานหลังจากที่ฉันค้นพบว่าลูกชายของฉันเป็นเกย์ เขาก็ออกจากบ้านและฉันตัดสินใจไปพบที่ปรึกษา ฉันโทรไปโบสถ์ใหญ่ที่พี่ชายของฉันเข้าร่วมและตัดสินใจแจ้งเหตุผลที่ฉันไปเยี่ยมล่วงหน้า
“ลูกชายของฉันเป็นโฮโม...โฮโม...” ฉันสะดุด และผู้หญิงที่รับสายก็ขอให้ฉันพูด ในที่สุดฉันก็สามารถบอกได้เหมือนเดิม และเธอก็ไม่ได้ตกใจเลยแม้แต่น้อย
“อย่างน้อยตอนนี้พวกเขาจะรู้ว่าฉันกำลังเจอปัญหาอะไร” ฉันคิดว่า “และพวกเขาจะพาฉันไปหาคนที่สามารถช่วยฉันได้ดีที่สุด”
ฉันกับน้องชายมาที่สำนักงานของคริสตจักร ฉันกลัวว่าทุกคนจะเริ่มชี้นิ้วมาที่เราหรือกระซิบข้างหลังเรา ผู้หญิงที่แผนกต้อนรับยื่นแบบฟอร์มสีชมพูให้ฉันกรอก มีคำถามเกี่ยวกับเหตุผลในการมาเยี่ยม แต่ทั้งพี่ชายและฉันก็ไม่รู้ว่าคำว่า "รักร่วมเพศ" สะกดอย่างไร
เมื่อชายหนุ่มหน้าตาดีออกมาพบเรา เขาดูยุ่งวุ่นวาย ขณะที่เรานั่งลง เขาก็เหลือบมองการ์ดของเรา ความตื่นตระหนกปรากฏบนใบหน้าของเขา ฉันรู้ว่าเขาไม่มีความคิดแม้แต่น้อยเกี่ยวกับปัญหาที่เราเกิดขึ้น
การปรึกษาหารือครั้งต่อไปยังคงเป็นจุดมืดในความทรงจำของฉัน ฉันรู้ว่าเขาต้องการพูดสิ่งที่ถูกต้อง แต่เขาถูกโยนออกนอกเส้นทางอย่างสิ้นเชิง เขาพลิกพระคัมภีร์ในมือของเขาและอ่านข้อประณามการรักร่วมเพศให้เราฟังหลายข้อ นี่ไม่ใช่สิ่งที่แม่และน้องชายของเธอผู้สิ้นหวังต้องการได้ยินในขณะนั้นเลย
ฉันจำได้ว่าฉันถามเขาว่าควรทำอย่างไรกับลูกชายวัยสิบหกปีที่หนีออกจากบ้าน เขาแนะนำให้ปล่อยเขาไปตามแผนของเขาเองและปล่อยให้พระเจ้าจัดการกับเขา หลังจากสวดมนต์สั้นๆ เราก็ออกไป ในหัวของฉันยังคงเต็มไปด้วยคำถามที่ยังไม่ได้คำตอบ ฉันเห็นที่ปรึกษาของเราถอนหายใจด้วยความโล่งอกทันทีที่เราเดินออกจากประตู
ในระยะนี้ของวงจรความเครียด….
ความเจ็บปวดดูเหมือนไม่มีที่สิ้นสุดและไม่สามารถแสดงออกเป็นคำพูดได้
“จะเกิดอะไรขึ้นถ้าบ้านของฉันพัง” - ถามแม่ - “ลูกชายของฉันเป็นเกย์” บ่อยครั้งกิจกรรมที่ก่อนหน้านี้ทำให้เรามีความสุข กลับกลายเป็นว่าไม่เกี่ยวข้องและว่างเปล่า ทุกสิ่งสูญเสียคุณค่าของมันไป
ความปรารถนา.
เราประสบกับความกระหายทางอารมณ์อย่างลึกซึ้งต่อกระแสชีวิตตามปกติ จริงๆ แล้ว ความสัมพันธ์ในครอบครัวของเราอาจยังห่างไกลจากอุดมคติ แต่เคยดูดี หรืออย่างน้อยก็ดีกว่าที่เป็นอยู่ในตอนนี้
ฉันจำได้ว่าเคยคิด: “ถ้าเราไม่ย้ายไปเมืองที่ชายคนนั้นเข้ามาในชีวิตของโทนี่…” แต่แล้วฉันก็สามารถเผชิญกับความจริงได้: ไม่ใช่เขาที่ลากลูกชายของฉันเข้าสู่พฤติกรรมรักร่วมเพศ โทนี่มีปัญหามานานแล้ว การตระหนักรู้สิ่งนี้ช่วยให้ฉันมอบความโศกเศร้าให้กับพระเจ้าและปล่อยให้พระองค์รักษามัน ฉันค่อยๆ เริ่มมองไปยังอนาคตอีกครั้ง แทนที่จะใช้เวลาทั้งหมดไปกับ "วันเก่าๆ ที่ดี" การยอมรับความจริงเกี่ยวกับอดีตทำให้ฉันก้าวไปข้างหน้า
ข่าวว่าคนที่เรารักเป็นพวกรักร่วมเพศอาจทำให้เราตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากมาก “ลูกชายของคุณเป็นยังไงบ้าง” - นี่เป็นคำถามที่เป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์ เราควรตอบสนองต่อสิ่งนี้อย่างไร? ทุกอย่างดีกับเขาเหรอ? เขายุ่งอยู่กับอะไรในงานใหม่ของเขา? พ่อแม่บางคนพบว่าวิธีที่ง่ายที่สุดในการหลีกเลี่ยงคำถามดังกล่าวคือหลีกเลี่ยงการพูดคุยกับคนที่มักจะถาม เช่น เพื่อนที่โบสถ์
พ่อคนหนึ่งพูดว่า “ฉันซ่อนตัวอยู่ในถ้ำ ในโรงรถ ซึ่งเป็นที่ที่ฉันทำงานช่างไม้ ฉันหลีกเลี่ยงทุกคน ฉันละอายใจมากจนเลิกไปประชุมผู้ชายที่โบสถ์ของเรา”
“ดูเหมือนไม่มีใครเข้าใจว่าฉันรู้สึกอย่างไร” คุณแม่คนหนึ่งเล่า “ฉันจึงแยกตัวเองออกจากทุกคนโดยสิ้นเชิง และใช้เวลาทั้งวันอยู่หน้าทีวี ฉันหมกมุ่นอยู่กับความสงสารตัวเองตลอดทั้งวัน น่าเสียดายที่ไม่มีใครมาพบฉัน”
“ฉันไม่ได้คุยกับใครนอกจากภรรยามานานแล้ว” พ่อคนหนึ่งกล่าว “ฉันรู้สึกผิดหวังมาก แต่ฉัน...ความรู้สึกของฉัน ทุกครั้งที่ฉันคิดถึงเรื่องนี้ ฉันสงสัยว่าเราสามารถทำอะไรที่แตกต่างออกไปได้ และสิ่งที่เราสามารถทำได้ตอนนี้ สิ่งนี้ช่วยเราได้มากเมื่อเราเข้าร่วมกลุ่มผู้ปกครองที่ประสบปัญหาเดียวกัน”
สถานการณ์จะซับซ้อนยิ่งขึ้นหากบุคคลที่ต้องดิ้นรนกับการรักร่วมเพศต้องการความลับโดยสิ้นเชิงจากผู้อื่น ประเด็นของการแยกตัวและการเปิดกว้างมีความสำคัญมากจนเราจะพิจารณาแยกประเด็นเหล่านั้นในบทที่สี่
เมื่อพบว่าคนใกล้ตัวคุณเป็นพวกรักร่วมเพศ เป็นเรื่องปกติที่จะหมดความสนใจในเหตุการณ์ต่างๆ ที่เกิดขึ้นในแต่ละวัน
“ฉันหมกมุ่นอยู่กับสิ่งหนึ่ง” เจนกล่าว ซึ่งแฟนหนุ่มของเขาเล่าให้เธอฟังเกี่ยวกับปัญหาของเขา หลังจากที่เธอสนับสนุนให้เขาสานต่อความสัมพันธ์ที่จริงจังมากขึ้น “ฉันคิดอะไรไม่ออกนอกจากจอห์น”
ด้วยการมุ่งความสนใจไปที่ประเด็นเดียว เราอาจละเลยสิ่งที่จะช่วยเราเอาชนะความเจ็บปวดได้จริงๆ ความหลงใหลกับคนใกล้ชิดทำให้เราไม่สามารถมีความสัมพันธ์ที่มีความหมายอื่นได้ คนอื่นต้องพึ่งพาเรา โดยเฉพาะถ้าครอบครัวเรามีลูก แต่เราไม่สามารถสนองความต้องการของพวกเขาได้ น่าเสียดายที่บางคนวางลูกๆ ไว้บนแท่นบูชานี้
ความต้านทานเพื่อกลับสู่ภาวะปกติ
ในช่วงแห่งความเศร้าโศกนี้ เราอาจต่อต้านการกลับสู่การทำงานปกติได้ “พระเจ้าจะคาดหวังให้ฉันก้าวต่อไปราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้นได้อย่างไร? - ถามแม่คนหนึ่งว่า - จะกลับไปใช้ชีวิตปกติได้อย่างไร? เธอจะไม่ปกติอีกต่อไป”
ถ้าเราติดอยู่ในความเจ็บปวดและไม่สามารถขยับเขยื้อนได้ในช่วงนี้ เราก็เป็นเหมือนเด็กหัวรั้นที่กลั้นลมหายใจ พยายามให้พ่อแม่ยอมทำตามข้อเรียกร้องของเขา
เราประกาศว่า “พระเจ้า ฉันต้องการให้คุณแก้ไขปัญหานี้ทันที! และฉันจะไม่ขยับจนกว่าคุณจะทำ” พระเจ้าเป็นห่วงอย่างยิ่งเกี่ยวกับสิ่งที่คนที่คุณรักกำลังเผชิญ—และเกี่ยวกับความเจ็บปวดของคุณด้วย—แต่ประสบการณ์ที่พวกเราในพันธกิจนี้ได้สอนเราว่าสถานการณ์ไม่ค่อยเปลี่ยนแปลงเร็วเท่าที่เราต้องการให้พวกเขาทำ พระเจ้าไม่ได้ขจัดปัญหาตามกำหนดเวลาของเรา
น่าเสียดายที่การตัดสินใจขอความช่วยเหลือไม่ค่อยเกิดขึ้นกับลูกหลานของเราอย่างรวดเร็ว การเปลี่ยนแปลงที่ยั่งยืนเกิดขึ้นจากการตัดสินใจอันลึกซึ้งซึ่งใช้เวลาหลายวันในการพัฒนา และแรงจูงใจควรมาจากตัวบุคคลเป็นหลัก ไม่ใช่จากครอบครัวของเขา อดีตพันธกิจเกย์ส่วนใหญ่จะปฏิเสธที่จะติดต่อกับคนที่คุณรัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเขาหรือเธอไม่ต้องการความช่วยเหลือ หลังจากทำงานมาหลายปี เราได้เรียนรู้ว่าแนวทางนี้จะไม่ได้ผลและบางครั้งอาจส่งผลให้เกิดการขู่ว่าจะดำเนินคดีอย่างโกรธเคืองในข้อหาบุกรุกความเป็นส่วนตัว
ในที่สุดเมื่อบาดแผลลึกหายดี บาดแผลทางอารมณ์ของเราก็จะเริ่มลดลง เช่นเดียวกับหมีที่โผล่ออกมาจากโหมดจำศีล เราถูกนำกลับมามีชีวิตอีกครั้งในพื้นที่ที่เราหายไปนานหลายเดือน ชิ้นส่วนของชีวิตที่กระจัดกระจายเริ่มถอยกลับเข้าที่ เรากำลังเข้าสู่ขั้นตอนที่เรียกว่า "การปรับโครงสร้างองค์กร" มีลักษณะอย่างไร?
ความโศกเศร้าจะรุนแรงน้อยลง
เช้าวันหนึ่งเราตื่นขึ้นมาและตระหนักว่าน้ำหนักภายในของความโศกเศร้าลดลง บางทีวันหนึ่งในตอนกลางวันเราพบว่าเวลาผ่านไปหลายชั่วโมงแล้วตั้งแต่เราคิดถึงสถานการณ์กับคนที่เรารัก
“ฉันจำได้ว่าหลายชั่วโมงแรกและหลายวันเริ่มผ่านไปโดยปราศจากความโศกเศร้าอันใหญ่หลวงซึ่งครอบงำชีวิตฉัน” มารดาคนหนึ่งเล่า “ไม่ช้าความยินดีก็เริ่มกลับมาหาฉัน นี่ทำให้ฉันมีกำลังใจจริงๆ อากาศเริ่มรู้สึกสดชื่นมากขึ้น แสงอาทิตย์ส่องสว่างมากขึ้น และฉันก็มีอารมณ์ขันกลับคืนมาด้วย ฉันรู้สึกมีชีวิตชีวาอีกครั้ง!”
ความหวังครั้งใหม่
สัญญาณของการเยียวยาอีกประการหนึ่งคือการเกิดขึ้นของความหวัง เราไม่ยอมแพ้ต่ออนาคตอีกต่อไป เรารู้สึกว่ายังมีสิ่งดีๆรออยู่ข้างหน้าเรา เมื่อเราอ่อนแอและกลัว เราสามารถซื่อสัตย์กับพระเจ้าได้ เขากล่าวใน 2 คร. 12:9 ว่าฤทธานุภาพของพระองค์ปรากฏชัดที่สุดในคนอ่อนแอ
ความหวังของฉันไม่ได้ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ที่เปลี่ยนแปลงไป แต่ขึ้นอยู่กับความคงที่ - พระลักษณะของพระเจ้าและความรักที่พระองค์ทรงมีต่อฉัน ตักได้ค่ะ โลกภายในและมีพลังในการจดจำสิ่งนี้
การก้าวผ่านความเศร้าโศกทำให้เรามีโอกาสสร้างกล้ามเนื้อทางจิตวิญญาณ ถึงแม้จะเชื่องช้า แต่เราสามารถใช้ศรัทธาได้ทุกวัน เราสามารถเรียนรู้ที่จะมีชีวิตอยู่เพื่อวันนี้โดยไม่ต้องกังวลเกี่ยวกับอนาคต พระเยซูทรงหมายความอย่างนี้ว่า “เพราะฉะนั้นอย่าวิตกกังวลถึงพรุ่งนี้ เพราะว่าพรุ่งนี้ก็จะมีเรื่องลำบากของตัวเองในแต่ละวันก็เพียงพอแล้ว” มัทธิว 6/34) เรามีพระคุณไม่เพียงพอที่จะแบกภาระของวันพรุ่งนี้ สิ่งที่เรามีพลังที่จะทำคือภาระที่เราแบกรับในวันนี้
หลังจากประสบกับความเศร้าโศก เราอาจประหลาดใจกับความเข้มแข็งภายในใหม่ที่เรามี
สถานการณ์นี้เปิดโอกาสให้เราเติบโตทางอารมณ์และจิตวิญญาณ
เราต้องพึ่งพาพระเจ้าในรูปแบบใหม่เพราะเรากำลังเผชิญกับปัญหาที่เราไม่สามารถแก้ไขได้ด้วยกำลังของเราเอง เมื่อได้เรียนรู้เกี่ยวกับลูกชายของฉัน ฉันหันไปหาพระเจ้าด้วยความโศกเศร้าอย่างสุดซึ้ง ความกลัวอย่างยิ่ง และความผิดหวังอย่างยิ่ง บ่อยครั้งที่พระองค์ทรงประทานสันติสุขและคำแนะนำแก่ฉันตามที่ต้องการในสถานการณ์ที่กำหนด และครั้งต่อไปฉันสามารถวางใจพระองค์ได้มากขึ้น เช้าวันหนึ่ง ฉันกำลังสวดอ้อนวอนเกี่ยวกับสถานการณ์ที่ทำให้ฉันรู้สึกโศกเศร้า จากนั้น ขณะอ่านพระคัมภีร์ ฉันก็อ่าน ใน. 16/33: “เราได้บอกสิ่งเหล่านี้แก่เจ้าแล้ว เพื่อเจ้าจะได้มีสันติสุขในตัวเรา” ท่านจะมีความโศกเศร้าในโลกนี้ แต่จงจำไว้ว่า เราได้ชนะโลกแล้ว”
คำพูดเหล่านี้ทำให้ฉันมีกำลังใจ พระเยซูทรงเตือนว่าความทุกข์ยากจะเกิดขึ้น แต่ในระหว่างนั้น พระองค์สามารถประทานสันติสุขแก่เรา เมื่อเราเรียนรู้ที่จะประยุกต์ใช้หลักธรรมนี้ในชีวิต เราจะเติบโตทางวิญญาณ
การยอมรับความเป็นจริง.
เราตระหนักดีว่าไม่มีการย้อนกลับไปในอดีต ชีวิตมีการเปลี่ยนแปลงอย่างถาวร เราจะไม่สามารถมองคนที่เรารักด้วยสายตาเดียวกันได้ ใช่ มันเจ็บปวด แต่เราต้องยอมรับความจริงข้อนี้และทั้งหมดที่เกี่ยวข้อง
เมื่อก้าวไปสู่ระดับจิตวิญญาณใหม่ เราก็สามารถมองอนาคตได้อย่างสมจริง คนที่เรารักอาจจะไม่………..….อย่างน้อยก็ทันทีที่เราต้องการ แต่เราก็อยู่ต่อไปได้แม้ว่าคนที่เรารักจะเลือกเส้นทางที่ผิดก็ตาม โดยปกติเมื่อถึงจุดนี้เราได้พยายามทุกวิถีทางในการแก้ไขแล้ว และเราไม่มีทางเลือกนอกจากถวายสถานการณ์ของเราแด่พระเจ้า ท้ายที่สุดแล้ว เราสามารถใช้สิ่งที่พระเจ้าแสดงให้เราเห็นเพื่อช่วยผู้อื่นที่ประสบความทุกข์ทรมานแบบเดียวกันได้ เราเริ่มมองเห็นบางสิ่งที่เป็นบวกแม้ในสถานการณ์ที่เลวร้าย
ความสามารถในการปล่อยวาง.
ในขั้นตอนนี้ เราเริ่มแยกจากความคาดหวังในอดีตของเรา โดยตระหนักว่าความคาดหวังมากมายไม่ได้ถูกกำหนดให้เป็นจริง แม้ว่าการรักร่วมเพศจะเป็นประเด็นส่วนตัว แต่หลักการนี้ครอบคลุมสถานการณ์ที่หลากหลาย
พ่อแม่ส่วนใหญ่ต้องเผชิญกับการปฏิเสธบางสิ่งในชีวิตของลูกอย่างลึกซึ้ง ความเจ็บปวดของพวกเขาคล้ายกับสิ่งที่เราเคยประสบมา ความทุกข์ของเราไม่ซ้ำกัน ในฐานะพ่อแม่ เราทะนุถนอมความหวังสำหรับอนาคตของลูกๆ และปรารถนาที่จะเห็นพวกเขาประสบความสำเร็จในชีวิต แต่เราไม่ได้รับอำนาจในการควบคุมชะตากรรมของพวกเขา มีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่รับผิดชอบต่อการตัดสินใจของพวกเขา เราสามารถมีอิทธิพลที่เป็นประโยชน์ต่อพวกเขาได้โดยการเป็นตัวอย่าง แต่เราไม่สามารถเป็นผู้ดูแลที่บังคับพวกเขาให้เชื่อฟังเจตจำนงของเรา.
เมื่อโทนี่อายุ 18 ปี ฉันต้องยอมรับว่าเขาไม่ต้องการฉันมากเหมือนเมื่อก่อนอีกต่อไป นี่เป็นจุดเปลี่ยนสำหรับผู้ปกครองทุกคน เมื่อเป็นวัยรุ่น เขาเริ่มห่างเหินจากศรัทธาและเข้าสู่วิถีชีวิตที่ค่อนข้างวุ่นวาย - สิ่งนี้เกิดขึ้นได้ในหลายครอบครัว การประกาศอัตลักษณ์รักร่วมเพศของเขาถือเป็นสถานการณ์ที่วิกฤตอย่างยิ่งสำหรับฉัน แต่พ่อแม่หลายคนต้องเผชิญกับวิกฤติที่ร้ายแรงไม่แพ้กัน
ภรรยายังต้องยอมรับความจริงด้วย ความจริงที่ว่าสามีของคุณกำลังนอกใจคุณกับผู้ชายคนหนึ่งนั้นเป็นเรื่องที่น่าสะเทือนใจ แต่สถานการณ์ของคุณก็ไม่ได้แตกต่างไปจากสิ่งที่ภรรยาคนอื่นๆ - แม้กระทั่งในคริสตจักรของคุณเอง - ต้องเผชิญกับการล่วงประเวณีต่างเพศของสามี
การก้าวผ่านความเศร้าโศกเกี่ยวข้องกับการรับผิดชอบต่อความผิดพลาดในอดีตและแสวงหาสติปัญญาเพื่อทำสิ่งที่ถูกต้องต่อไป การเอาชนะความรู้สึกผิด ไม่ว่าจะเกิดขึ้นจริงหรือในจินตนาการ เป็นประเด็นกว้างๆ ที่เราจะอุทิศประเด็นหลักในบทต่อไป
ภรรยาคนหนึ่งกล่าวว่า “วันหนึ่งฉันได้รับการเปิดเผยครั้งใหญ่ ฉันรู้ว่าปัญหาครอบครัวทั้งหมดของเราไม่เกี่ยวข้องกับการรักร่วมเพศของสามีฉันเลย” ผู้หญิงคนนี้ตระหนักว่าเธอกำลังเล่นบทบาทของแม่กับสามีซึ่งเป็นแบบอย่างความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างธรรมดา “ฉันรู้สึกเสียใจกับความยากลำบากในความสัมพันธ์ทางเพศของเรา แล้วภรรยาคนหนึ่งก็ให้คำแนะนำแก่ฉันว่า ถ้าคุณปฏิบัติต่อเขาเหมือนเด็กน้อยจอมซนตลอดทั้งวัน ก็เป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะทำตัวเหมือนผู้ชายเมื่อคุณอยู่บนเตียง มันเปิดตาของฉัน”
สมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ (รวมทั้งตัวคุณเองด้วย) อาจมีส่วนทำให้เกิดปัญหาครอบครัวเช่นกัน เรามีความรับผิดชอบต่อวิกฤติที่เกิดขึ้นในระดับหนึ่งหรือไม่? ตัวอย่างเช่น การที่ลูกสาวของฉันเป็นเลสเบี้ยนไม่ได้ให้สิทธิ์ฉันในการหารายได้เพียงเล็กน้อยหรือบ่อนทำลายงบประมาณของครอบครัวด้วยการใช้จ่ายอย่างบ้าคลั่ง หากพิจารณาประเด็นปัญหาของเราอย่างตรงไปตรงมา เราจะเข้าใจสถานการณ์ได้ดีขึ้น
บางครั้งเราต้องเผชิญกับความเศร้าโศกบางช่วงมากกว่าหนึ่งครั้ง สถานการณ์ใหม่นำไปสู่ความจริงที่ว่าความรู้สึกของเราถูกครอบงำด้วยความโศกเศร้าอีกครั้ง นี่เป็นเรื่องปกติและพวกเราส่วนใหญ่ต้องผ่านกระบวนการนี้หลายครั้ง แต่เมื่อชีวิตของเราดำเนินต่อไป ความแรงของคลื่นเหล่านี้ก็จะอ่อนลง พวกเขาจะไม่ทำให้เราล้มลงอีกต่อไป และเราจะรู้สึกตัวเร็วขึ้น
โดยปกติจะเป็นสิ่งที่เกิดขึ้น อย่างไรก็ตาม บางคนตกหลุมพรางของความโศกเศร้าไม่รู้จบ เมื่อเวลาผ่านไป พวกเขารู้สึกว่าสิ่งต่างๆ มีแต่จะเลวร้ายลงเท่านั้น คนที่ไม่สามารถมอบสถานการณ์ให้กับพระเจ้าได้อาจค่อยๆ ลงไปสู่ความขมขื่น ……..เส้นแบ่งระหว่างการเชื่อว่าพระเจ้าจะเปลี่ยนแปลงใครบางคนกับการพยายามทำให้คนนั้นเปลี่ยนแปลงนั้นมีเส้นบางมาก หากเราผิดหวังมากเกินไป เราอาจละทิ้งศาสนาคริสต์ไปเลย
ตลอด 15 ปีที่ผ่านมา ฉันมีส่วนร่วมในกลุ่มสนับสนุนผู้ปกครองจำนวนนับไม่ถ้วน ชารอนมาที่กลุ่มของฉันไม่นานหลังจากที่เธอพบว่าลูกชายของเธอเป็นเกย์ เธอรู้สึกเสียใจอย่างยิ่งและยึดติดกับการสนับสนุนของเราเหมือนกับชายที่จมน้ำเกาะติดกับไลฟ์การ์ด
ชารอนตั้งใจฟังคำสอนประจำสัปดาห์ของฉันและไม่นานก็มีส่วนร่วมในการสนทนา เธอกลืนกินวรรณกรรมที่มีอยู่ทั้งหมด โดยเฉพาะประจักษ์พยานของชายและหญิงที่ได้รับการปลดปล่อยจากการรักร่วมเพศ ในไม่ช้าเธอก็ร่าเริงและสนุกสนานในการประชุมมากจนเธอคอยให้กำลังใจและให้กำลังใจพ่อแม่คนอื่นๆ
จากนั้นไม่กี่เดือนต่อมา ชารอนก็มาถึงจุดวิกฤติ ลูกชายของเธอไม่กระตือรือร้นกับหนังสือที่เธอส่งให้. การสวดภาวนาหลายชั่วโมงของเธอดูเหมือนไร้ผลโดยสิ้นเชิงและไม่ส่งผลต่อพฤติกรรมของเขา ฉันเริ่มสังเกตเห็นว่าชารอนเริ่มขยับตัวออกไปทีละน้อย เธอไม่ร่าเริงอีกต่อไปและไม่ได้มีส่วนร่วมในสิ่งที่เกิดขึ้น ในไม่ช้าเธอก็หยุดเข้าร่วมการประชุมโดยสิ้นเชิง
ไม่กี่เดือนต่อมา ฉันไปเยี่ยมเพื่อนบ้านของเธอและตัดสินใจแวะมาเยี่ยมอย่างรวดเร็ว เมื่อเธอเปิดประตูฉันก็ตะลึง ดวงตาสีน้ำตาลของเธอหม่นหมองจนแทบจะเป็นแก้ว ริ้วรอยลึกปรากฏบนใบหน้าของเขา เสื้อผ้าก็เป็นระเบียบเรียบร้อย เธอดูแก่กว่าตอนที่เราเจอกันครั้งล่าสุดถึง 10 ปี
ชารอนบอกว่าเธอไม่สนใจสิ่งที่ลูกชายของเธอทำอีกต่อไป เมื่อฉันพยายามปลอบใจเธอ เธอก็ยังคงเฉยเมย เมื่อกล่าวถึงพระเจ้า เธอก็ดูไม่แยแสเลย เธอกล่าวเพื่อตอบคำถามทางวิญญาณของฉัน คำพูดที่ถูกต้องแต่เห็นได้ชัดว่าเธอแค่พูดทีละประโยค ฉันรู้สึกเหมือนกำลังคุยกับกำแพงหิน หลังจากสนทนาไม่กี่นาทีฉันก็รีบออกไป
น่าเสียดายที่ฉันตกใจมากกับการพบกับชารอนครั้งนี้จนไม่ได้เจอเธออีกเลย ฉันรู้สึกตกใจกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในรูปลักษณ์ของเธอ ฉันแอบโล่งใจเมื่อจากไป
หลายปีต่อมา การจ้องมองอันว่างเปล่าของเธอยังคงหลอกหลอนฉัน ชารอนสิ้นหวังทั้งในลูกชายของเธอและในพระเจ้า แผนของเธอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งความคิดของเธอเกี่ยวกับระยะเวลาในการดำเนินการนั้นแตกต่างไปจากของพระเจ้า และเธอก็เบื่อหน่ายกับการรอคอย
ตั้งแต่นั้นมา ฉันได้พบกับสถานการณ์ที่คล้ายกันมากกว่าหนึ่งครั้ง และไม่อายที่จะเผชิญกับสถานการณ์เหล่านี้อย่างหวาดกลัวอีกต่อไป ฉันเรียนรู้ที่จะปล่อยให้คุณแม่เหล่านี้ระบายความรู้สึกโดยไม่ต้องรีบให้คำแนะนำ ฉันพยายามมองเห็นความเจ็บปวดเบื้องหลังคำพูดและปฏิกิริยาของพวกเขา: “ฉันเข้าใจแล้วว่าตอนนี้คุณลำบากแค่ไหน”
การแสดงความกังวลแบบนี้อาจทำให้น้ำตาไหลได้ และในกรณีเช่นนี้ ฉันก็แค่กอดคนๆ นั้น ตัวเลือกที่สมบูรณ์แบบ- ถ้าเราอธิษฐานด้วยกันได้ มันทำให้แม่มีโอกาสที่จะระบายความเจ็บปวดของเธอให้กับคนเดียวที่สามารถรักษาความเจ็บปวดภายในลึก ๆ ของเธอได้
กรณีของชารอนไม่ใช่เรื่องเฉพาะ ในกรณีอื่นๆ เวลาผ่านไปค่อนข้างนานนับตั้งแต่สถานการณ์ครอบครัวของพวกเขาถูกเปิดเผย แต่ถึงกระนั้นผู้คนก็ยังไม่สามารถปีนขึ้นไปจากความสิ้นหวังอันไม่มีที่สิ้นสุดได้ อาการระยะยาวเหล่านี้เกิดขึ้นได้อย่างไร?
สูญเสียความแข็งแรง ไม่ว่าจะพักผ่อนมากน้อยเพียงใดก็จะมีอาการเหนื่อยล้าเรื้อรัง
ความผิดปกติของการนอนหลับ บ้างก็นอนตลอดเวลา บ้างก็อดนอน หรือหลังจากนอนหลับไปหลายชั่วโมง จู่ๆ พวกเขาก็ตื่นขึ้นและไม่สามารถหลับต่อไปได้ ทั้งสองรูปแบบนำไปสู่อาการ "เหนื่อยล้าชั่วนิรันดร์"
ความอยากอาหารเปลี่ยนแปลงไป บางคนเริ่มมองว่าอาหารเป็นแหล่งของความสะดวกสบาย ในขณะที่บางคนสูญเสียความอยากอาหารโดยสิ้นเชิง
ความรู้สึกของการดำรงอยู่นั้นไร้ความหมาย พวกเขาไม่เชื่อว่าอะไรๆ ก็สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ชีวิตสิ้นหวัง
มีความคิดฆ่าตัวตาย พวกเขาเริ่มโน้มเอียงไปกับแนวคิดที่ว่าการจบชีวิตนั้นง่ายกว่าการเผชิญกับความสิ้นหวังต่อไป
ในคนประเภทนี้ ความสิ้นหวังที่ยืดเยื้ออาจมีลักษณะเฉพาะของภาวะซึมเศร้าทางคลินิกได้ ความรู้สึกเหล่านี้เป็นเรื่องปกติหากเกิดขึ้นเป็นเวลาหลายเดือน แต่หากไม่หายไปคุณอาจต้องได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ด้านล่างมีสาม คำแนะนำการปฏิบัติที่ได้ช่วยเหลือผู้อื่น
1. ผ่านการตรวจสุขภาพ. ความเครียดที่ยืดเยื้ออาจทำให้ระบบเผาผลาญของคุณเปลี่ยนแปลงได้ รับการตรวจสุขภาพโดยแพทย์ของคุณ ทำให้เขารู้ว่าคุณกังวลเกี่ยวกับปัญหาทางร่างกายบางอย่างที่อาจเกิดจากความสิ้นหวังของคุณ
2. ค้นหาคนที่สามารถให้การสนับสนุนด้านจิตใจแก่คุณได้เป็นประจำ สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดที่ผู้คนจมอยู่ในความโศกเศร้าก็เพราะพวกเขาแบกภาระเพียงลำพัง คุณอาจบอกเรื่องนี้กับใครสักคนแล้ว แต่คนเหล่านี้ไม่เข้าใจคุณหรือไม่ได้แสดงความเห็นอกเห็นใจอย่างเหมาะสม สามีของคุณอาจจะรู้ แต่เขามองสถานการณ์แตกต่างออกไป ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม คุณไม่ได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์ที่สำคัญต่อการฟื้นตัวของคุณ หากเป็นกรณีนี้ คุณต้องขอความช่วยเหลือเพิ่มเติม ติดต่อศิษยาภิบาล นักบำบัด หรือพันธกิจอดีตเกย์ที่เชี่ยวชาญเรื่องการพูดคุยกับพ่อแม่ คุณต้องระบายอารมณ์ออกมา และการสนทนาเป็นประจำเกี่ยวกับสถานการณ์ของคุณกับคนอื่นก็สามารถช่วยได้ มีป้ายไม้ในห้องน้ำของฉันที่เขียนว่า “มิตรภาพทำให้เรามีความสุขเป็นสองเท่าและแบ่งปันความเศร้าของเรา” เพื่อนสนิทของฉันคือกำลังใจที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉันในช่วงเวลาที่ยากลำบาก
3. ใช้ยาแก้ซึมเศร้า ในอดีตเป็นเรื่องน่าละอายอย่างยิ่งที่ต้องใช้ยาเพื่อบรรเทาอาการซึมเศร้า ในหนังสือของเขา จิตแพทย์ ดี. คาร์ลสัน กล่าวว่า “จากประสบการณ์ของผม คริสเตียนไม่อดทนต่อผู้ที่มีปัญหาทางอารมณ์ (หากปราศจากอคติ) ส่วนใหญ่มองว่าปัญหาดังกล่าวเป็นผลจากบาป” โชคดีที่ความอัปยศนี้กำลังกลายเป็นเรื่องในอดีตไปแล้ว คริสเตียนผู้เคร่งครัดจำนวนมากขึ้นกำลังได้รับความช่วยเหลือโดยรับประทานยาแก้ซึมเศร้าหากพวกเขาประสบปัญหาทางอารมณ์ แน่นอนว่า การใช้ยาไม่ได้ช่วยแก้ปัญหาที่ต้นเหตุของภาวะซึมเศร้า แต่ยาจะช่วยให้คุณสามารถจัดการอารมณ์ได้จนกว่าคุณจะพบวิธีแก้ปัญหาที่ใหญ่กว่านั้น
ในโลกคริสเตียน บางครั้งภาวะซึมเศร้ามักถูกมองว่าเป็นสัญญาณของความล้มเหลวอันเป็นผลมาจากการไม่สามารถวางใจพระเจ้าได้ แต่พระคัมภีร์แสดงให้เห็นว่าตัวละครที่มีชื่อเสียงโด่งดังที่สุดในคัมภีร์ไบเบิลบางคนประสบกับความโศกเศร้าครั้งใหญ่ในบางครั้ง
เมื่อเห็นว่าคนทั้งเมืองกลับใจอันเป็นผลมาจากการเทศนาของเขา โยนาห์จึงนั่งลงที่พื้นเหนือประตูเมืองและปรารถนาที่จะตาย: “สำหรับฉันที่จะตายยังดีกว่ามีชีวิตอยู่” เขาทูลพระเจ้า ( และเขา. 4/8) หลังจากชัยชนะเหนือผู้เผยพระวจนะของพระบาอัลและการคุกคามของราชินีเยเซเบล เอลียาห์ช่วยชีวิตเขาจึงหนีเข้าไปในทะเลทราย เขารู้สึกหดหู่ใจมากจนได้อธิษฐานเผื่อความเป็นไปได้ที่จะตาย: “พอแล้วพระเจ้าข้า เอาจิตวิญญาณของฉันไปเพราะฉันไม่ได้ดีกว่าบรรพบุรุษของฉัน” ( 1 กษัตริย์ 19:4- ชายและหญิงที่พระเจ้าทรงใช้อย่างทรงพลังไม่พ้นจากความสิ้นหวัง มีข้อความอื่นๆ ในพระคัมภีร์ที่ให้แนวทางที่ดีในเรื่องของภาวะซึมเศร้า โดยเฉพาะอย่างยิ่งบทเพลงสดุดีเป็นแหล่งปลอบประโลมใจสำหรับคนซึมเศร้ามาทุกยุคทุกสมัย
เรามักจะพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับว่าเราต้องการความช่วยเหลือ ฉันจำได้ว่าในอดีตฉันไปพบแพทย์เพื่อตรวจร่างกาย ตอนนั้นฉันดูแลริกซึ่งเป็นคู่หูของลูกชายฉันมาเป็นเวลา 10 ปี เพราะเขาป่วยหนักด้วยโรคเอดส์ ฉันต้องการความช่วยเหลือจริงๆ ฉันนอนไม่หลับ. หลังการตรวจ ฉันคุยกับหมอในออฟฟิศและขอให้เธอสั่งยานอนหลับให้ฉัน ฉันไม่ได้พูดอะไรกับเธอสักคำเกี่ยวกับอาการนอนไม่หลับของฉัน ฉันเดาว่าฉันแค่กลัวว่าจะดูอ่อนแอและสูญเสียการควบคุมอารมณ์ของตัวเอง ฉันไม่ได้รับความช่วยเหลือที่ต้องการเพราะเธอมองไม่เห็นรอยยิ้มที่ติดกาวของฉันเลย
ดังนั้นฉันขอแนะนำให้คุณเป็นจริง ให้ใครสักคนรู้ว่าคุณต้องการความช่วยเหลือ ไม่ว่าจะเป็นการนอนไม่หลับหรือต้องการกำลังใจ อย่าพยายามพึ่งตนเองเหมือนที่ฉันเคยทำในคลินิกหมอ ฉันได้เรียนรู้ว่าการปล่อยให้ตัวเองอ่อนแอไม่ใช่เรื่องเชิงลบเลย พระเจ้าตรัสว่าเฉพาะในความอ่อนแอของเราเท่านั้นที่เราจะรู้ถึงความแข็งแกร่งของพระองค์ ( 2คร. 12/9).
นี่คือความจริงที่บาร์บารา จอห์นสันได้เรียนรู้ หลังจากค้นพบนิตยสารเกย์ในห้องของลูกชายของเธอ เธอจึงก่อเรื่องอื้อฉาวให้เขา - และแลร์รีวัย 20 ปีก็ละทิ้งครอบครัวของเขาและกระโจนเข้าสู่ชีวิตเกย์ หลังจากภาวะซึมเศร้าเกือบหนึ่งปี บาร์บาร่าก็สามารถบรรลุความก้าวหน้าได้ “แม้ว่าลาร์รีจะฆ่าตัวตาย” เธอบอกกับพระเจ้า “และแม้ว่าฉันจะไม่ได้เจอเขาอีก ไม่ว่าด้วยวิธีใด พระเจ้าข้า เขาเป็นของพระองค์” เธอเคยพูดแบบนี้มาหลายครั้งแล้ว แต่ตอนนี้เธอรู้สึกเป็นอิสระจากความเศร้าโศกที่กดขี่เธอ “………… และจิตวิญญาณของฉันก็รู้สึกเบา - เป็นครั้งแรกในปีที่แล้ว”
หลังจากผ่านไปสิบปีแห่งความเงียบงัน ลูกชายของบาร์บาราก็มาพบเธอในเดือนพฤษภาคม พ.ศ. 2529 โดยถูกขัดจังหวะด้วยการติดต่อสั้นๆ เท่านั้น “ฉันขออภัยจากความเจ็บปวดตลอด 11 ปีที่คุณได้รับเพราะฉัน” เขากล่าวทั้งน้ำตา - ฉันมอบชีวิตของฉันให้กับพระเจ้า ฉันตระหนักถึงความเป็นทาสของฉันและพระเจ้าทรงชำระฉันให้สะอาดอย่างแท้จริง บัดนี้ข้าพระองค์สะอาดต่อพระพักตร์พระองค์แล้ว” ปัจจุบัน มารดาของเขาเดินทางไปทั่วโลกเพื่อช่วยเหลือบิดามารดาคนอื่นๆ ด้วยประจักษ์พยานและหนังสือของเธอ เธอบอกว่าเพราะพระคริสต์สิ้นพระชนม์เพื่อเราทุกคน เราจึงมีความหวังอยู่เสมอ - ไม่ว่าสถานการณ์ของเราจะเป็นอย่างไร……………………………………
ความผิด: เป็นภาระหนักอย่างต่อเนื่อง
บทจากหนังสือโดย Anita Worfen และ Bob Davis: “คนที่ฉันรักคือเกย์…”
(Anita Worthen และ Bob Davies คนที่ฉันรักคือเกย์)
ความผิดเป็นคุณลักษณะของวัฒนธรรมของเราเป็นแรงผลักดันในชีวิตมนุษย์มากมาย บางครอบครัวรอดชีวิตจากความรู้สึกผิด สามารถใช้เป็นแรงจูงใจอันทรงพลังได้ พ่อแม่ใช้มันเพื่อควบคุมพฤติกรรมของลูก และลูกๆ ก็ใช้มันกับพ่อแม่เพื่อจุดประสงค์เดียวกัน
แต่ประเด็นหลักของบทนี้ไม่ใช่ความผิดที่ผู้อื่นกระทำต่อเรา และไม่ใช่ความผิดที่เราสามารถกระทำต่อผู้อื่นได้ มันเป็นความรู้สึกผิดที่สามารถทำให้พวกเราจมอยู่ในคลื่นของมันได้ เมื่อเราพบว่าคนที่เรารักเป็นเกย์ สิ่งนี้เป็นเรื่องปกติโดยเฉพาะกับพ่อแม่และคู่สมรส แต่ก็สามารถเกิดขึ้นได้ในมิตรภาพที่ใกล้ชิด โดยเฉพาะอย่างยิ่งมิตรภาพที่กินเวลานานหลายปี
พ่อแม่เป็นผู้สมัครกลุ่มแรกที่จะตำหนิเมื่อลูกของพวกเขาหลงทาง ในไม่ช้าพวกเขาก็พบว่าตัวเองถูกครอบงำโดยกลุ่มอาการ "ถ้าเท่านั้น": หากเพียงแต่พวกเขาเคยเป็นพ่อแม่ที่ดีกว่า... หากพวกเขามาเป็นคริสเตียนก่อนหน้านี้... หากพวกเขาดำเนินชีวิตตามศรัทธาอย่างสม่ำเสมอมากขึ้น... รายการไม่มีที่สิ้นสุด ข้อกล่าวหานับพันก่อกวนเราเมื่อทุกอย่างตกต่ำ ทันใดนั้นเราก็เกิดความเข้าใจว่าเราจะ (อาจ) ป้องกันโศกนาฏกรรมไม่ให้เกิดขึ้นได้อย่างไร มีสาเหตุหลักหลายประการที่ทำให้พ่อแม่รู้สึกผิด ลองดูที่ทั่วไปที่สุด
“ฉันเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี”อาจจะ. แต่ ทั้งหมดพ่อแม่ทำผิดพลาด นี่คือธรรมชาติของมนุษย์ คุณไม่แตกต่างจากพ่อแม่คนอื่นๆ ทั้งหมด มาดูข้อเท็จจริงกันดีกว่า: เด็กบางคนจากครอบครัวที่โชคดีน้อยกว่ามากออกมามีกลิ่นเหมือนดอกกุหลาบ
เราทุกคนเคยอ่านเรื่องราวเกี่ยวกับเด็กที่ถูกทารุณกรรมหรือเด็กยากจนซึ่งต่อมากลายเป็นศัลยแพทย์ ทนายความ และศิษยาภิบาลที่มีชื่อเสียง ตรงกันข้ามกับการคาดการณ์ทั้งหมด เด็กเหล่านี้รอดชีวิตและประสบความสำเร็จอย่างมากในชีวิต เห็นได้ชัดว่าพ่อของพวกเขาไม่ได้นั่งอยู่ที่บ้าน ทุกข์ทรมานจากความรู้สึกผิดเกี่ยวกับการเลี้ยงดูที่ไม่ดี แต่อยากจะอวดใครก็ตามที่จะรับฟังเกี่ยวกับลูกๆ ที่มีชื่อเสียงของพวกเขาและรายชื่อความสำเร็จล่าสุดของพวกเขา ไม่มีที่ว่างสำหรับความผิด
นอกจากนี้เรายังได้ยินมาว่ามีเด็กจากบ้านที่ "ดีกว่า" ถูกกันออกไป มัธยมและผู้ที่ถูกจับในข้อหาเสพยา แม่ของพวกเขาจะรับมือกับเรื่องนี้อย่างไร? พวกเขาอาจถูกทรมานด้วยความรู้สึกผิดสำหรับ “ความผิดพลาด” ทั้งหมดที่พวกเขาทำซึ่งนำไปสู่พฤติกรรมที่เป็นปัญหาของลูกๆ พวกเขาอาจรู้สึกโกรธ พึมพำด้วยเสียงอุทานที่ลงท้ายด้วย “…และนี่คือหลังจากทุกสิ่งที่ฉันทำเพื่อคุณ”
พ่อแม่ของคนรักร่วมเพศต้องพบกับความอับอายอย่างมาก แม้จะมีความคิดเห็นที่แพร่หลายโดยชุมชนเกย์ แต่คนส่วนใหญ่รอบตัวเรายังไม่เห็นด้วยกับการรักร่วมเพศ พฤติกรรมรักร่วมเพศของเด็กทำให้พ่อแม่บอบช้ำ สิ่งนี้ใช้ได้กับผู้ปกครองที่เป็นสมาชิกของคริสตจักรคริสเตียนดั้งเดิมโดยเฉพาะ ในคริสตจักรหลายแห่ง การรักร่วมเพศถือเป็นบาปร้ายแรงที่สุดเท่าที่จะจินตนาการได้ หรือสำหรับพ่อแม่ที่เพิ่งประสบภัยพิบัตินี้ในคริสตจักรหลายแห่ง ครอบครัวของตัวเอง- แน่นอนว่า พระคัมภีร์ไม่ได้ "จัดอันดับ" บาปจากแย่ไปจนถึงแย่ที่สุด ตรงกันข้ามกับบรรทัดฐานทางวัฒนธรรมของเรา บาปใด ๆ ที่แยกเราจากพระเจ้า ( โรม. 3.23) และพระเยซูสิ้นพระชนม์เพราะบาปทั้งหมดโดยไม่มีข้อยกเว้น
« ฉันเป็นสาเหตุให้ลูกของฉันเป็นคนรักร่วมเพศ”ข้อความนี้เป็นเท็จโดยสิ้นเชิงและอาจเป็นเรื่องโกหกที่ใหญ่ที่สุดในสถานการณ์ของคุณ ไม่มีใครเป็นสาเหตุของการรักร่วมเพศของผู้อื่นได้ในกรณีที่เลวร้ายที่สุด ความสัมพันธ์กับพ่อแม่อาจเป็นได้ ปัจจัยหนึ่งด้วยเหตุผลและอิทธิพลที่ซับซ้อนอื่นๆ
ดังนั้น จึงไม่ยุติธรรมที่จะตำหนิพ่อแม่เรื่องการรักร่วมเพศของลูก ขณะเดียวกัน พ่อแม่บางคนก็แสดงความเห็นแบบสุดโต่งและโต้แย้งว่าปัจจัยทางครอบครัวไม่ได้มีความหมายอะไรกับปัญหาของลูก ในความเป็นจริง ความจริงอยู่ตรงกลาง และสถานการณ์ก็แตกต่างกันไปในแต่ละครอบครัว
เราจะหนีไม่พ้น ปัญหาสำคัญ: อะไรทำให้เกิดการรักร่วมเพศ?
ปัจจุบันมีการระบุข้อเท็จจริงหลายประการที่ชี้ไปที่สาเหตุทางพันธุกรรม แต่การรักร่วมเพศอาจไม่ได้เกิดจากพันธุกรรมโดยแท้ ดังที่เห็นได้จากการศึกษาความผิดปกติของรสนิยมทางเพศในฝาแฝดที่เหมือนกัน หากต้นกำเนิดของการรักร่วมเพศมาจากพันธุกรรมล้วนๆ แฝดที่เหมือนกันก็มักจะมีรสนิยมทางเพศที่เหมือนกันเสมอ ไม่ว่าจะเป็นรักร่วมเพศหรือต่างเพศก็ตาม จริงๆแล้วสิ่งนี้ไม่เป็นความจริง ในการศึกษาวิจัยที่มีชื่อเสียงชิ้นหนึ่ง ในขณะที่ฝาแฝดคนหนึ่งเป็นเกย์ ส่วนอีกคนเป็นเกย์เพียงช่วงระยะเวลาหนึ่งเท่านั้น ดังนั้นปัจจัยอื่น ๆ อาจเข้ามามีบทบาทที่นี่
นักวิจัยหลายคนได้ข้อสรุปว่าสภาพแวดล้อมมีบทบาทในการพัฒนาพฤติกรรมรักร่วมเพศ แม้ว่าจะมีปัจจัยโดยกำเนิดอยู่บ้างก็ตาม
เมื่อถึงจุดนี้ของการสนทนา พ่อแม่ส่วนใหญ่เริ่มประจบประแจง หากการรักร่วมเพศอย่างน้อยบางส่วนอาจเกิดจากปัจจัยภายนอก พ่อแม่ก็เป็นส่วนสำคัญของสภาพแวดล้อมของเด็ก
แต่ที่นี่เราต้องสร้างประเด็นสำคัญอีกประการหนึ่ง ในฐานะคริสเตียน เรารู้ว่าเด็กๆ อาจถูกล่อลวงทุกรูปแบบจากความคิดและการกระทำที่เป็นบาป หากปัจจัยด้านสิ่งแวดล้อมบางอย่างกระตุ้นความต้องการรักร่วมเพศในเด็ก เด็กก็สามารถเลือกได้ว่าจะดำเนินการตามแรงกระตุ้นเหล่านี้หรือไม่
นอกจากนี้ เด็กอาจรู้สึกไวต่อความรู้สึกรักร่วมเพศเนื่องมาจากปัจจัยที่พ่อแม่ไม่สามารถควบคุมได้ เกย์หลายคนรายงานว่ารู้สึก “แตกต่าง” ตั้งแต่อายุยังน้อย บางครั้งความรู้สึกนี้มีเหตุผลทางกายภาพ (เช่น ความสูงต่ำกว่าค่าเฉลี่ย) บางครั้งสาเหตุอาจเป็นเพราะบุคลิกภาพของเด็ก ขาดการประสานงาน หรือสถานการณ์อื่นที่ทำให้เกิดความรู้สึกเหงา
ปัจจัยเหล่านี้สามารถนำไปสู่การปฏิเสธได้ เด็กที่ถูกเพื่อนฝูงปฏิเสธอาจต้องทนทุกข์ทรมานอย่างมาก บางทีเขาอาจถูกล้อเลียนด้วยการตั้งชื่อเล่นที่ไม่เหมาะสม เช่น “เด็กผู้หญิง” และ “ตุ๊ด” สำหรับเด็กผู้ชาย และ “เลสเบี้ยน” สำหรับเด็กผู้หญิง ชื่อเล่นสามารถหยั่งรากลึกในหัวใจของเด็กที่รู้สึกไม่มั่นคงอยู่แล้ว เลสเบี้ยนส่วนใหญ่และเกย์จำนวนมากตกเป็นเหยื่อของความรุนแรงทางเพศ ในผู้หญิง สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความกลัวและ/หรือความเกลียดชังที่ฝังลึกต่อผู้ชาย ในผู้ชาย - สงสัยเกี่ยวกับความเป็นชายของพวกเขา พ่อแม่อาจไม่ตระหนักถึงการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิตของลูกๆ ในหลายกรณี เด็กที่เคยประสบกับความรุนแรงซ่อนประสบการณ์ของตนไว้เพราะกลัวว่าจะถูกปฏิเสธแม้กระทั่งจากพ่อแม่ที่รักก็ตาม
บางครั้งครอบครัวหนึ่งขาดพ่อแม่ไปหนึ่งคนเนื่องจากสาเหตุต่างๆ เช่น การเสียชีวิตหรือการหย่าร้าง บางทีพ่อและแม่อาจอยู่ด้วย แต่เด็กรู้สึกว่าถูกปฏิเสธหรือไม่ได้รับความรักมากพอ ซึ่งไม่เป็นเช่นนั้นเลย นี่เป็นเพียงตัวอย่างเล็กๆ น้อยๆ ของอิทธิพลภายนอกที่สามารถผลักดันเด็กไปสู่การรักร่วมเพศ และไม่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมของพ่อแม่ หรือความสัมพันธ์นี้มีขนาดเล็กมาก
เช่นเดียวกับที่ไม่มีพ่อแม่ในอุดมคติ ก็ไม่มีการแต่งงานในอุดมคติเช่นกัน หากการแต่งงานพังทลายและสามีหรือภรรยาล่วงประเวณี คู่สมรสทั้งสองจะรู้สึกผิด ไม่ว่าความผิดพลาดของพวกเขาจะเป็นจริงหรือเพียงแค่จินตนาการก็ตาม แม้แต่ครอบครัวที่ดีที่สุดก็ยังเทียบไม่ได้กับอุดมคติทางวิญญาณที่นำเสนอเป็นแบบอย่างในการเลียนแบบในศาสนจักรบางแห่ง เราได้ยินเกี่ยวกับภาพลักษณ์ของสามีที่รักซึ่งทะนุถนอมภรรยาเหมือนเป็นเนื้อหนังของเขาเอง แม่ยอมรับบทบาทที่โดดเด่นของพ่ออย่างมีความสุข และทั้งคู่ก็เลี้ยงดูลูกอย่างมีความสุข นางฟ้าตัวน้อยของพวกเขานั่งสงบสุขข้างเตาผิงที่ส่งเสียงดังขณะที่คุณพ่ออ่านพระคัมภีร์ให้พวกเขาฟังทุกเย็น... พวกเราคนใดจะรู้สึกตำหนิตัวเองได้มากมายเมื่อเราเปรียบเทียบการแต่งงานของเรากับจินตนาการอันงดงามนี้
สามีและภรรยาที่เผชิญกับพฤติกรรมรักร่วมเพศในครอบครัวจะกล่าวหาตนเองทุกวิถีทางเท่าที่จะจินตนาการได้
“ฉันเป็นภรรยา (สามี) ที่ไม่ดี”- สามีคนหนึ่งถือว่าวิกฤตินี้เป็นความผิดของเขาโดยสิ้นเชิง เขาตระหนักว่าภรรยาของเขามีความต้องการเฉพาะที่เขาไม่รู้ แต่สามีและภรรยาที่เผชิญสถานการณ์นี้มักจะไม่ได้ดีหรือแย่ไปกว่าชายและหญิงที่แต่งงานแล้วอีกหลายพันคนที่ชีวิตสมรสยังคงอยู่ โดยปกติแล้ว ภรรยาจะเริ่มกังวลก่อนที่พวกเขาจะรู้ถึงลักษณะที่แท้จริงของปัญหาของสามีด้วยซ้ำ พวกเขารู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติ แต่พวกเขาไม่รู้ว่ามันคืออะไร พวกเขาสงสัยว่าพวกเขากำลังสนองความต้องการของสามีอยู่ “ถ้าฉันเป็นภรรยาที่ดีกว่า เขาจะใช้เวลาอยู่ที่บ้านมากขึ้น”เธอคิดรู้สึกผิดที่บ้านไม่สะอาดพอ ไม่ผอม และมีเสน่ห์พอ ในระหว่างนี้ สามีของเธออาจกำลังใช้ข้ออ้างใดๆ ก็ตามที่จะออกจากบ้านและไปมีเซ็กส์กับเกย์อีกคน ในกรณีที่ร้ายแรง สามีอาจถึงขั้นทะเลาะกับภรรยาเพื่อหาข้ออ้างที่จะทุบประตูด้วยความโกรธและรีบไปที่บาร์เกย์ที่ใกล้ที่สุด
“ฉันเป็นสาเหตุให้สามี (ภรรยา) ของฉันเป็นคนรักร่วมเพศ”ข้อกล่าวหานี้เป็นเท็จทั้งหมด แม้ว่าภรรยาจะรู้สึกว่ามีความรับผิดชอบ แต่เธอก็ไม่ได้สร้างปัญหาที่สามีของเธอนำมาสู่ชีวิตสมรส ในทำนองเดียวกัน สามีต้องตระหนักว่าเขาไม่ควรตำหนิสำหรับความบอบช้ำทางจิตใจที่ภรรยาได้รับในวัยเด็ก
บางครั้งคู่สมรสยอมรับว่าเขา/เธอไม่ได้ก่อให้เกิดแรงดึงดูดใจแบบรักร่วมเพศ แต่รู้สึกผิดต่อการกระทำที่อาจผลักดันให้คู่สมรสตระหนักถึงแรงดึงดูดนี้ บิลในฐานะศิษยาภิบาลหนุ่ม กำลังยุ่งอยู่กับกิจกรรมของวัดจนชีวิตครอบครัวของเขาต้องทนทุกข์ทรมาน เบ็ธ ภรรยาของเขา รู้สึกโดดเดี่ยวในชุมชนใหม่ของเธอ โดยไม่มีเวลาพบปะเพื่อนใหม่ เพราะลูกๆ วัยก่อนเรียนทั้งสามของเธออยู่บ้านทั้งวัน จากนั้นมีหญิงสาวคนหนึ่งมาโบสถ์ต้องการการปลอบโยนและกำลังใจ เธอเพิ่งหย่าร้างและรู้สึกหดหู่ใจ บิลดีใจที่เบธเริ่มใช้เวลาอยู่กับเธอ แม้ว่าภรรยาของเธอจะออกจากบ้านในตอนเย็นเพื่อสื่อสารกับเพื่อนของเธอก็ตาม ไม่นานบ้านก็เริ่มถูกละเลย มีกองผ้าสกปรกสะสม และบิลก็เริ่มกังวล
วันหนึ่ง ขณะที่เบธกำลังจะใช้เวลา “สองสามชั่วโมง” กับเพื่อนใหม่ของเธอเป็นคืนที่สามติดต่อกัน บิลคัดค้าน แม้ว่าจะไม่ได้เกิดขึ้นทันที แต่เบ็ธยอมรับว่ามิตรภาพของพวกเขากลายเป็นการพึ่งพาทางอารมณ์ จากนั้นผู้หญิงทั้งสองคนก็เริ่มมีความสัมพันธ์ทางเพศ อาชีพคริสตจักรของ Bill ประสบความสำเร็จ แต่การแต่งงานของเขาล้มเหลว
เพื่อนยังสามารถทนทุกข์ทรมานจากความรู้สึกผิดได้แม้ว่าจะไม่มากเท่ากับพ่อแม่และคู่สมรสก็ตาม พวกเขามักจะกลัวว่าพฤติกรรมของพวกเขาไปกดดันเพื่อนให้มีความสัมพันธ์แบบรักร่วมเพศ เพื่อนอาจจะคิดว่า: “ถ้าฉันประพฤติแตกต่างออกไป ฉันก็สามารถป้องกันโศกนาฏกรรมครั้งนี้ได้”
เจนิสมีความรู้สึกโรแมนติกอย่างมากกับชายหนุ่มที่เป็นเพื่อนในครอบครัว พ่อแม่ของพวกเขามักจะใช้เวลาอยู่ด้วยกัน และเจนิซกับดอนก็พบกันที่งานรวมตัวของครอบครัว
ดอนไม่สนใจเธอเป็นเวลานาน แต่แล้วเขาก็เริ่มแสดงความสนใจให้เธอมากขึ้นเรื่อยๆ ไม่นานทั้งคู่ก็เริ่มออกเดทกัน และเมื่อดอนขอให้เจนิซแต่งงานกับเขา เธอก็ยอมรับ
แต่เจนิสเริ่มสังเกตเห็นสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ ว่ามีบางอย่างผิดปกติ ดอนรู้สึกโดดเดี่ยวแม้จะอยู่คนเดียวก็ตาม เจนิสเห็นว่าเขาสนใจที่จะออกไปเที่ยวกับเพื่อนมากกว่าอยู่กับเธอมาก เธอบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้
ดอนยืนกรานว่าเขาสามารถใช้เวลากับเพื่อนได้มากเท่าที่ต้องการ และทุกอย่างเรียบร้อยดี เจนิซยังคงกังวลและเลิกงานหมั้นในไม่ช้า
พ่อแม่ของดอนไม่พอใจและไม่พอใจกับเธอ เธอรู้สึกผิด แต่ในขณะเดียวกันเธอก็รู้สึกโล่งใจ ไม่กี่วันต่อมา ลูกพี่ลูกน้องคนหนึ่งของเธอบอกความลับของครอบครัวให้เธอฟัง: ดอนเป็นคนรักร่วมเพศและสมาชิกในครอบครัวบางคนหวังว่าความสัมพันธ์ของเขากับเจนิซจะช่วยยุติปัญหาของเขา
หลายเดือนหลังจากการเลิกรา เจนิซได้ยินมาว่าดอนกำลังตกต่ำ และมีเรื่องชู้สาวกับผู้ชายหลายคน เธอเจ็บปวดอย่างมาก เป็นความผิดของเธอหรือเปล่าที่ดอนเจาะลึกเข้าไปในความสัมพันธ์เหล่านี้? เธอทำลายโอกาสเดียวในชีวิตครอบครัวปกติของเขาหรือเปล่า?
ความรู้สึกผิดอาจเป็นปัญหาใหญ่ โดยเฉพาะกับคนใกล้ชิดกับเกย์มากที่สุด บางคนเอาชนะความรู้สึกผิดนี้โดยทบทวนความเชื่อของตนเกี่ยวกับการรักร่วมเพศอีกครั้ง พ่อแม่ - แม้กระทั่งคริสเตียน - ปฏิเสธคำสอนในพระคัมภีร์ที่ว่าการรักร่วมเพศเป็นบาป (ดู สิงโต. 18.22; 1 คร. 6, 9–11; โรม. 1, 24–27- พวกเขาเริ่มเชื่อว่าพระเจ้าทรงสร้างชายและหญิงรักร่วมเพศ ดังนั้นความสัมพันธ์แบบรักร่วมเพศจึงเป็นเรื่องปกติ ในไม่ช้าพ่อแม่เหล่านี้ก็เริ่มเดินขบวนพร้อมกับลูก ๆ ในขบวนพาเหรดเกย์ไพรด์เพื่อปกป้องสิทธิของพวกเขา
มารดาคนหนึ่งซึ่งเคยไปโบสถ์มาเป็นเวลานาน ได้เรียนรู้เรื่องการรักร่วมเพศของลูกชายเธอ หลัง จาก ศึกษา พระ คัมภีร์ และ อ่าน อย่าง จริงจัง เธอ ได้ ทบทวน ทัศนะ ที่ เธอ ได้ รับ ไว้ ใน เรื่อง นี้ ใหม่. ไม่กี่เดือนต่อมา เธอเริ่มเข้าร่วมโบสถ์เกย์ในท้องถิ่นที่ให้พรการแต่งงานของคนเพศเดียวกัน ความรู้สึกผิดเกี่ยวกับสถานการณ์ของลูกชายของเธอหายไป แต่เธอกำจัดความผิดของเธอหรือเธอแค่ซ่อนมันไว้เบื้องหลังการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองที่เป็นเท็จ?
พระคัมภีร์ห้ามอย่างชัดเจนว่าห้ามกิจกรรมทางเพศนอกเหนือจากความสัมพันธ์รักต่างเพศในระยะยาว ดังนั้นเราจึงต้องปฏิเสธการตีความพระคัมภีร์ที่เป็นเกย์ การเจาะลึกประเด็นนี้อยู่นอกเหนือขอบเขตของหนังสือเล่มนี้ แต่มีการศึกษาที่ดีเยี่ยมมากมายในหัวข้อนี้
การหนีจากความจริงไม่ได้ช่วยบรรเทาความผิด แล้วทางออกอยู่ที่ไหน? เผชิญความจริงอย่างกล้าหาญ จากนั้นก้าวผ่านความรู้สึกผิดไปสู่การกลับใจและการให้อภัย แน่นอนว่านี่อาจเป็นกระบวนการที่เจ็บปวดมาก ตัวอย่างเช่น อาจเป็นเรื่องเจ็บปวดมากที่ได้ยินว่าจริงๆ แล้วลูกของคุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ของเขา/เธอ ดังนั้นเขาจึงจากไปด้วยความดีใจที่ได้พูดออกไป และคุณถูกทิ้งให้มองหาสถานที่เงียบสงบที่คุณสามารถพังทลายลงได้ พระคัมภีร์กล่าวว่า "ความจริงทำให้คุณเป็นอิสระ" ( ใน. 8, 32- นี่เป็นเรื่องจริง แต่ก่อนอื่นจะต้องเอาชนะความสับสนใหญ่หลวงให้ได้
การเผชิญความจริงเกี่ยวกับเหตุผลที่ทำให้ลูกชายรักร่วมเพศถือเป็นความท้าทายอย่างยิ่งสำหรับฉัน มันง่ายขึ้นมากเมื่อฉันพบวิธีที่ปลอดภัยในการแสดงความรู้สึก ในการสนทนากับพระเจ้า ฉันสามารถระบายความเจ็บปวด ความรู้สึกผิด และความโศกเศร้าให้กับพระองค์ได้ หลังจากนั้นฉันรู้สึกสบายใจและการให้อภัย
ดังที่กล่าวข้างต้นไม่มีคำอธิบายใดที่เหมาะกับทุกครอบครัว ความจริงแตกต่างกันไปในทุกสถานการณ์ แล้วเราจะหามันให้ครอบครัวเราได้อย่างไร? ขั้นตอนพิเศษบางอย่างสามารถช่วยเราได้ในเรื่องนี้
มองย้อนกลับไปในอดีตในขณะที่คุณพยายามค้นหาความจริง ให้เตรียมพร้อมที่จะได้ยินว่าการกระทำในอดีตของคุณส่งผลต่อคนที่คุณรักที่กลายเป็นเกย์อย่างไร การพูดคุยถึงสถานการณ์นี้กับสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ หรือพี่เลี้ยงที่เป็นคริสเตียนสามารถอธิบายได้มากมาย ขอให้พระเจ้าประทานความเข้าใจผ่านพระวจนะของพระองค์หรือเมื่อคุณสวดอ้อนวอนให้สมาชิกครอบครัวหรือเพื่อนคนนั้น คำอธิษฐานที่เรียบง่ายแต่สวยงาม: “พระองค์เจ้าข้า โปรดประทานความเข้าใจแก่ข้าพระองค์ด้วย” เมื่อใจเราเปิด พระวจนะของพระเจ้าสามารถทำให้เรารู้สึกผิด แต่สามารถฟื้นฟูเราด้วยการปลอบโยนและความหวังเช่นกัน
อธิษฐานเผื่อเวลาและสถานการณ์ที่เหมาะสมเพื่อให้คุณมีโอกาสถามคำถาม หาเวลาพูดคุยส่วนตัว. บทสนทนาที่เป็นไปได้: “เพราะฉันรักคุณ ฉันจึงพยายามเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับการรักร่วมเพศ นักวิจัยหลายคนเชื่อว่าสภาพแวดล้อมในครอบครัวอาจมีอิทธิพลต่อพัฒนาการของเขาได้ หากสิ่งนี้เกิดขึ้นจริงสำหรับครอบครัวของเรา ฉันอยากจะทราบมุมมองของคุณเกี่ยวกับสถานการณ์นี้” จบการสนทนานี้โดยเปิดประตูทิ้งไว้สำหรับการสนทนาในอนาคต: “ฉันต้องการให้คุณรู้ว่าคุณสามารถพูดคุยกับฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ทุกเมื่อที่คุณต้องการ”
บางครั้งผู้ที่เกี่ยวข้องกับการรักร่วมเพศมีความเข้าใจที่ชัดเจนเกี่ยวกับปัจจัยทางครอบครัวที่ทำให้เกิดความบอบช้ำทางจิตใจอย่างลึกซึ้ง ยกตัวอย่างเกย์หลายๆ คนบอกว่าพวกเขาไม่เคยรู้สึกเลย ทางอารมณ์บัตรประจำตัวกับบิดาของพวกเขา “พ่อทำทุกอย่างที่ทำได้” พวกเขาพูด “แต่เขาก็ทำเสมอ เคยเป็นงานยุ่งมากจนดูเหมือนเขาไม่สนใจฉันเลย” หรือเลสเบี้ยนบอกว่าเธอถูกญาติบังคับให้อยู่ร่วมกันซึ่งทำให้เธอปรารถนาที่จะหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดกับผู้ชาย อธิษฐานขอพระเจ้าจะประทานโอกาสให้คุณและคนที่คุณรักได้หารือเกี่ยวกับประเด็นเหล่านี้อย่างเปิดเผยและด้วยความรัก
ข้อมูลการวิจัยเกี่ยวกับการรักร่วมเพศเรียนรู้ข้อมูลพื้นฐานเกี่ยวกับเรื่องนี้ มีหนังสือคริสเตียนดีๆ มากมายที่จะช่วยให้คุณเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้
แม้ว่าคนส่วนใหญ่มุ่งเป้าไปที่ผู้คนที่จะเอาชนะการรักร่วมเพศ แต่พวกเขาจะช่วยให้คุณเข้าใจถึงความท้าทายที่คนที่คุณรักอาจเผชิญในการค้นหาอิสรภาพที่แท้จริง การทำความเข้าใจ "ต้นตอ" ของปัญหาทางอารมณ์ที่อยู่เบื้องหลังแนวโน้มรักร่วมเพศจะทำให้คุณมีมุมมองที่ถูกต้องเกี่ยวกับชีวิตคนที่คุณรัก และช่วยให้คุณอธิษฐานเกี่ยวกับสถานการณ์นั้นได้เจาะจงมากขึ้น
มองหารากฐานใหม่สำหรับอนาคตคุณไม่สามารถเปลี่ยนอดีตได้ แต่คุณสามารถเปลี่ยนผลกระทบที่มีต่อชีวิตของคุณได้ ไม่มีคำว่าสายเกินไปที่จะเริ่มสร้างรากฐานใหม่สำหรับความสัมพันธ์ในอนาคตของคุณกับคนที่คุณรัก
ไม่ว่าความสัมพันธ์ของคุณจะเป็นเช่นไร (หรือไม่เคย) ในอดีตกับคนที่คุณรัก จงอธิษฐานขอให้พระเจ้าเปิดบทใหม่ในความสัมพันธ์ของคุณ การปฏิบัติแบบเก่านั้นยากที่จะเอาชนะ แต่สำหรับพระเจ้าทุกสิ่งเป็นไปได้ “เราคือพระเจ้า พระเจ้าของเนื้อหนังทั้งปวง มีอะไรที่เป็นไปไม่ได้สำหรับฉันไหม? - เจ. 32, 27.)
หลักธรรมสำคัญประการหนึ่งสามารถปลดปล่อยสมาชิกครอบครัวจำนวนมากจากความรู้สึกผิดจอมปลอมได้ จำไว้ว่าใครเป็นผู้รับผิดชอบต่อชีวิตของคนที่คุณรัก คุณไม่ได้ขึ้นอยู่กับการเลือกของคนที่คุณรัก - คุณขึ้นอยู่กับปฏิกิริยาต่อการเลือกของพวกเขาเท่านั้นคุณไม่สามารถตำหนิสิ่งที่คุณไม่สามารถควบคุมได้ และคุณไม่สามารถควบคุมการเลือกทางศีลธรรมของลูกที่โตแล้วได้ ไม่ว่าปัจจัยใดๆ จะมีอิทธิพลต่อสถานการณ์นี้หรือไม่ก็ตาม พระเจ้าจะทรงขอให้พวกเขาตัดสินใจโดยผู้ใหญ่ “จิตวิญญาณของผู้ทำบาปจะต้องพินาศ ลูกไม่ต้องรับผิดชอบพ่อ และพ่อไม่ต้องรับผิดชอบลูก" ( เอเซค. 18, 20- เราทุกคนมีปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขจากอดีตของเรา และเราทุกคนมีความรับผิดชอบทางศีลธรรมต่อวิธีที่เราพยายามแก้ไข
จำบิล บาทหลวงที่ภรรยาทิ้งเขาไปหาผู้หญิงคนอื่นเพราะเธอไม่พอใจทางอารมณ์ได้ไหม สถานการณ์นี้เกิดขึ้นบ่อยกว่าที่คุณคิด บ่อยครั้งผู้หญิงที่มีแนวโน้มเป็นเลสเบี้ยนจะไม่มีเพศสัมพันธ์กับผู้หญิงคนอื่นจนกว่าจะแต่งงาน แต่เธอแต่งงานโดยมีความต้องการทางอารมณ์มากมายที่สามีของเธอไม่เห็นหรือเข้าใจ
นิสัยชอบเรียกร้องของเธออาจทำให้สามีของเธอแปลกแยกและสนับสนุนให้เธอสนองความต้องการทางอารมณ์ในทางบาป
บิลตระหนักว่าเขาทิ้งภรรยาของเขาไปแล้ว เขาไม่รู้ว่าจะช่วยเธอได้อย่างไรและพยายามตีตัวออกห่างจากข้อเรียกร้องของเธอ เขาจำเป็นต้องรายงานเรื่องนี้และขออภัยจากเธอ ในเวลาเดียวกัน เขาไม่สามารถรับผิดชอบต่อปัญหาที่เธอนำมาสู่การแต่งงานหรือการเลือกของเธอที่จะมีความสัมพันธ์แบบเลสเบี้ยน
บิลสามารถแยกแยะได้ว่าเขาต้องรับผิดชอบอะไรและไม่ได้อะไร เนื่องจากบิลต้องรับผิดชอบต่อความล้มเหลวของเขา เขาจึงสามารถเห็นขั้นตอนต่อไปของเขาได้อย่างชัดเจน นอกจากนี้เขายังจัดการจัดการกับความโกรธที่มีต่อภรรยานอกใจ และในที่สุดก็ยื่นมือให้อภัยและการคืนดี
แล้วเจนิสที่เลิกกับคู่หมั้นเกย์ของเธอล่ะ? ความสัมพันธ์ของเธอกับดอนนำไปสู่การแต่งงานที่เต็มไปด้วยปัญหา เนื่องจากเขาไม่ได้แก้ไขปัญหาที่ซ่อนอยู่ เขาคงดำเนินกิจกรรมรักร่วมเพศต่อไปหลังแต่งงานอย่างไม่ต้องสงสัย. ทางเลือกของเขากำลังทำลายชีวิตของเขา และเขาจะทำลายความสุขของเจนิซด้วย ผลก็คือ เธอกำจัดความรู้สึกผิด โดยตระหนักว่าเธอไม่ต้องรับผิดชอบต่อการเลือกทางศีลธรรมของดอน
หลักการที่สองที่ช่วยให้หลายคนรับมือกับความรู้สึกผิดได้คือการจำไว้ว่าความรู้สึกผิดและความเศร้าเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน เราอาจอ้างว่าปราศจากความผิดสำหรับการกระทำในอดีตของเรา แต่เราอาจยังคงเสียใจกับผลที่ตามมาของการกระทำเหล่านั้นอย่างต่อเนื่อง
Paradox: ถ้าฉันยอมรับความโศกเศร้าในอดีต ฉันจะพบความสงบสุข เบื้องหลังความเจ็บปวด มีเหตุผลแห่งความสุข ฉันยังคงรู้สึกเศร้าเกี่ยวกับสถานการณ์ของลูกชาย แต่ความสุขและความสงบสุขของฉันกลับลึกซึ้งยิ่งขึ้น ฉันรัก 2 สุดท้าย โครินธ์ 6:10 ถอดความจากพระคัมภีร์ที่มีชีวิตว่า “ใจของเราเจ็บปวด แต่ในขณะเดียวกัน เราก็รู้สึกชื่นชมยินดีในพระเจ้า” สันติสุขจากพระเจ้าสามารถปลอบโยนเราได้ในระดับลึกกว่าความวุ่นวายทางอารมณ์
เนื่องจากประสบการณ์อันเจ็บปวดในชีวิต ฉันสามารถเห็นอกเห็นใจผู้อื่นด้วยความเจ็บปวดอย่างสุดซึ้ง สิ่งนี้ทำให้ความเจ็บปวดของฉันเป็นพรหรือไม่? เลขที่ แต่มันทำให้ความเจ็บปวดของฉันคุ้มค่า และนี่เป็นสิ่งสำคัญ
การรู้ว่าสามารถพบการให้อภัยได้เป็นอีกเรื่องหนึ่งที่ต้องเข้าใจว่าจะพบการให้อภัยได้อย่างไร เราอาจจะรู้ความจริงด้วยใจ แต่ใจเรายังคงอกหัก เราจะทำอย่างไรเมื่อความเจ็บปวดท่วมท้นท่วมท้นเราครั้งแล้วครั้งเล่า?
ฉันไม่ได้เริ่มดิ้นรนกับวงจรนี้เมื่อฉันค้นพบครั้งแรกว่าโทนี่เป็นเกย์ แต่ฉันก็ดิ้นรนครั้งแล้วครั้งเล่าตั้งแต่นั้นมา ความรู้สึกผิดหายไปชั่วขณะหนึ่งเท่านั้นและในไม่ช้าก็มาตกสู่ฉันด้วยพลังใหม่
ฉันได้รับการอภัยจากพระเจ้าสำหรับสิ่งที่ฉันทำผิด แต่หลายปีต่อมาฉันพบว่าฉันยังคงรู้สึกผิด
แม้ว่าลูกชายของฉันตั้งครรภ์นอกสมรส แต่ฉันก็รักเขาตั้งแต่ก่อนที่เขาจะเกิดและไม่สามารถกำจัดเขาได้ ฉันรู้ว่าเขาสมควรได้รับครอบครัวที่ดี ฉันอายุแค่ 19 ปี ฉันจะเป็นแม่ที่สมบูรณ์แบบ โทนี่เป็นเด็กที่สวยงาม เป็นความสุขในชีวิตของฉัน หลายเดือนผ่านไป และฉันภูมิใจที่ได้เป็นแม่ของลูกน้อยที่แสนวิเศษคนนี้
จากนั้นความเป็นจริงก็ตี ฉันถูกบังคับให้อยู่บ้านและเป็นแม่ในขณะที่เพื่อนๆ ไปงานปาร์ตี้ ชีวิตข้าพเจ้าเต็มไปด้วยความรับผิดชอบของมารดาเมื่อพวกเขาสามารถเป็นอิสระและไร้ความกังวลได้ การเป็นแม่ไม่ใช่เรื่องสนุก และฉันเริ่มไม่พอใจกับสถานการณ์ของตัวเอง ที่เลวร้ายยิ่งกว่านั้นคือฉันถูกขังอยู่ในอพาร์ตเมนต์เล็กๆ หนึ่งห้อง
ฉันพยายามรักษาความสัมพันธ์กับเพื่อนๆ แต่ก็ไม่ได้ช่วยอะไร พวกเขาสามารถออกไปได้ทั้งคืน ฉันต้องอยู่บ้านหรือจ้างพี่เลี้ยงเด็ก เช้าวันรุ่งขึ้นพวกเขาสามารถดื่มและนอนหลับได้ ฉันต้องลุกขึ้นและกลับไปทำงานที่เหน็ดเหนื่อย
ฉันเข้าเป็นคริสเตียนเมื่อโทนี่อายุ 5 ขวบ แต่อิทธิพลที่ไม่ดีมากมายหยั่งรากลึกในหัวเล็กๆ ของเขาแล้ว แม้ว่าศรัทธาของฉันทำให้ฉันดำเนินต่อไป แต่เรายังคงมีความยากลำบากมากมายเมื่อโทนี่อายุมากขึ้น และฉันไม่มีสามีที่จะช่วยเลี้ยงดูเขา
จากนั้นการค้นพบอันเลวร้ายก็เกิดขึ้น: โทนี่เกี่ยวข้องกับการรักร่วมเพศ ฉันจำได้ว่าพูดกับตัวเองว่า “พระเจ้าประทานทารกที่แสนวิเศษให้ฉัน และฉันก็ทำให้เขากลายเป็นคนรักร่วมเพศ” ความรู้สึกสำนึกผิดนั้นกินเวลาไปจนหมด
หลังจากที่ศาสนาคริสต์ของฉันขึ้นๆ ลงๆ หลายครั้ง ฉันก็เริ่มแสวงหาพระเจ้าด้วยความจริงใจที่เพิ่งค้นพบ ฉันเสริมสร้างศรัทธาและพบที่ของฉันในคริสตจักร ฉันรู้สึกถึงการสถิตย์ของพระเจ้าในชีวิตฉันอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้นและได้รับการอภัยจากพระองค์สำหรับความผิดพลาดทั้งหมดในอดีตของฉัน ฉันสามารถหันกลับมาหาพระองค์พร้อมกับปัญหาในแต่ละวันและรู้ว่าไม่มีสิ่งใดแย่งฉันไปจากพระหัตถ์อันแข็งแกร่งของพระองค์ได้ ฉันพบการปลอบโยนในข้อนี้ (ดัดแปลงเล็กน้อยเพื่อให้เหมาะกับฉันในฐานะผู้หญิง): “ถึงเธอจะสะดุด เธอก็จะไม่ล้ม เพราะพระเจ้าทรงอุ้มเธอไว้ในพระหัตถ์ของพระองค์” ( ปล. 37, 24).
หลายปีที่ผ่านมา ฉันค่อนข้างปราศจากความรู้สึกผิดเกี่ยวกับการรักร่วมเพศของโทนี่อย่างต่อเนื่อง ไม่กี่ปีที่ผ่านมาโลกของฉันก็พังทลายลงอีกครั้ง ฉันพบว่าโทนี่เป็นโรคเอดส์ ความรู้นี้ทำให้เกิดความรู้สึกผิดระลอกใหม่: “บาปของฉันไม่เพียงทำให้ลูกชายของฉันกลายเป็นเกย์เท่านั้น ตอนนี้พวกเขากำลังฆ่าเขาด้วย”
วันหนึ่ง ฉันได้ยินคำพูดที่ติดอยู่ในใจ: เสียใจ.คำพูดเล็กๆ น้อยๆ นั้นทำให้ฉันมีความหวัง ฉันหันไปหาเพื่อนของฉัน Dr. Webster (พจนานุกรม) เพื่อทำความเข้าใจให้ดีขึ้น และนี่คือสิ่งที่ฉันอ่าน: “ความเสียใจคือความรู้สึกไม่สบายใจเกี่ยวกับบางสิ่งที่ได้กระทำไปแล้วหรือปล่อยทิ้งไว้โดยไม่ทำ” ฉันชอบคำจำกัดความนี้ ใช่ ฉันสามารถอยู่กับสิ่งนั้นได้! คำอธิบายนี้บอกฉันว่ามีความเศร้าที่เกิดจากการเห็นว่าการเลือกที่ไม่ดีในอดีตของเราส่งผลต่อคนที่เรารักอย่างไร แต่ความโศกเศร้าไม่ใช่อารมณ์ที่เป็นบาป และไม่จำเป็นต้องเพ่งความสนใจไปที่มัน พจนานุกรมยังคงเปิดอยู่บนตักของฉัน และฉันพลิกหน้าไปที่คำว่า "ความรู้สึกผิด" “ความรู้สึกเจ็บปวดจากการตำหนิตนเองเนื่องจากเชื่อว่ามีการกระทำผิดหรือผิดศีลธรรม”
ที่ผ่านมาฉันแบกรับความรู้สึกผิด ฉันรู้ว่าในฐานะคุณแม่เลี้ยงเดี่ยวที่อายุยังน้อย ฉันไม่ได้ทำทุกอย่างถูกต้องและทำผิดพลาด ฉันอยากจะเริ่มต้นการเป็นแม่อีกครั้งและทำทุกอย่างให้ถูกต้อง แต่ฉันไม่สามารถ. และฉันขอโทษ ดังนั้น ด้วยความเสียใจ ฉันจึงเลือกที่จะปฏิเสธความรู้สึกผิด
ตามที่กล่าวไว้ข้างต้น พ่อแม่มักรู้สึกผิดเป็นพิเศษ แต่มี เส้นทางเฉพาะด้วยความช่วยเหลือที่เราสามารถช่วยลูก ๆ ของเรารักษาและตัวเราเอง - เดินหน้าต่อไป
อธิษฐานขอประทานกำลังอธิษฐานขอให้คุณมีพลังที่จะได้ยินสิ่งที่ลูกของคุณเล่าให้คุณฟังเกี่ยวกับอดีต บางทีการกระทำที่ไร้ความคิดของคุณอาจทำให้เขาเสียหายอย่างลึกซึ้ง บางทีการแต่งงานที่ล้มเหลวของคุณอาจทำร้ายจิตใจของเขา เปิดใจรับฟังความเจ็บปวดของเขาซึ่งเป็นผลมาจากการเลือกในอดีตของคุณ และอธิษฐานต่อพระเจ้าเพื่อให้ลูกของคุณมีความกล้าที่จะพูดคุยกับคุณเกี่ยวกับปัญหาในอดีตที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข
ฉันเป็นที่ปรึกษาให้กับคนหนึ่ง หนุ่มน้อย- ในระหว่างการสวดภาวนาในที่ประชุม ความทรงจำอันเจ็บปวดบางอย่างก็เกิดขึ้น เขาหยุดมองมาที่ฉันแล้วพูดว่า “ตอนนี้แม่ของฉันเป็นคริสเตียนแล้ว และเธอก็วิเศษมาก แต่ฉันยังคงรู้สึกเจ็บปวดกับสิ่งที่ฉันไม่ได้รับจากเธอที่เติบโตขึ้นมา”
“ทำไมไม่คุยกับเธอแล้วเล่าให้ฟังล่ะ” - ฉันพูดว่า. “โอ้ ฉันจะไม่มีวันทำอย่างนั้น หลังจากนั้นเธอก็เข้าใจมากและฉันไม่อยากทำร้ายเธอ” “ไมเคิล” ฉันบอกเขาอย่างหนักแน่น “แม่ของคุณรักคุณมาก ฉันรู้ว่าเธอกำลังสวดภาวนาเพื่อคุณ เธอต้องการให้คุณบอกเธอ อันที่จริงเราสามารถอธิษฐานได้ว่าเธอพร้อมที่จะคุยกับคุณ”
ไมเคิลกับฉันสวดอ้อนวอนต่อโดยขอให้พระผู้เป็นเจ้าเตรียมแม่ของเขาให้พร้อมสำหรับการสนทนาพิเศษนี้ ต่อมาเขาได้แสดงศรัทธานี้ - เขาหารือเกี่ยวกับความชอกช้ำในอดีตกับแม่ของเขา บทสนทนาผ่านไปด้วยดี และไมเคิลก็รู้สึกถึงอิสรภาพใหม่จากอดีต
อธิษฐานขอพระเจ้าให้ฉันมีกำลังที่จะขอการอภัยฉันเข้าใจว่าฉันต้องไปหาลูกชายและบอกเขาโดยเฉพาะว่าพระเจ้าทรงเปิดเผยแก่ฉันว่าฉันเองที่ยอมให้เขาเบ่งบาน ฉันจำเป็นต้องพูดว่าฉันเสียใจแค่ไหน และผมเห็นผลอย่างจริงจังจากการถ่อมตนไปในทิศทางนี้
โทนี่เคยเล่าให้ฉันฟังว่าทำไมเขาถึงสนใจริคคู่หูของเขา (ราวกับว่าฉันอยากรู้เรื่องนั้น!) เหตุผลหนึ่งที่ฉันรู้สึกประหลาดใจที่ได้ยินก็คือริกอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันมาหลายปีแล้ว “ฉันไม่เคยรู้สึกมั่นคงเลยเพราะเราเคลื่อนไหวไปมาบ่อยมากตอนที่ฉันยังเป็นเด็ก” เขาอธิบาย ฉันไม่เคยสงสัยถึงผลกระทบจากการเคลื่อนไหวมากมายของเราที่มีต่อเขา วันรุ่งขึ้นฉันขอโทษโทนี่ที่ไม่ให้เขา บ้านถาวร- เขายกโทษให้ฉัน และเย็นวันนั้นเราได้พูดคุยกันอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับปีที่เขาเติบโต
อธิษฐานเผื่อความอดทนหลายปีที่ผ่านมา ฉันโชคดีที่ได้เห็นการเยียวยาเกิดขึ้นในชีวิตของอดีตเกย์ชายและหญิงหลายคน งานรับใช้ของฉันทำให้ฉันมีข้อได้เปรียบที่ดีกว่าพ่อแม่คนอื่นๆ กระบวนการบำบัดส่วนใหญ่ใช้เวลานาน บ่อยครั้งพระเจ้าทรงกระทำโดยไม่มีใครสังเกตเห็นจนไม่สามารถมองเห็นการรักษาได้เป็นเวลานาน กระบวนการนี้อาจใช้เวลาหลายปีในชีวิตของเด็ก เราต้องอดทนและยอมให้พระเจ้าทำงานตามจังหวะของพระองค์ ไม่ใช่ตามของเรา
คุณรู้สึกหนักใจกับความรู้สึกผิดหรือเปล่า? คุณรู้สึกว่าภาระของการค้นพบนี้ฆ่าคุณหรือไม่? ดาวิดผู้แต่งเพลงสดุดีก็รู้สึกเช่นนี้เช่นกัน “ความชั่วช้าของข้าพเจ้าได้เกินศีรษะของข้าพเจ้าไปแล้ว เหมือนเป็นภาระอันหนักหน่วง ซึ่งทำให้ข้าพเจ้าตกต่ำลง” เขาก็รู้สึกทุกข์เช่นเดียวกับคุณ “ฉันก้มหน้าก้มตา เดินบ่นทั้งวัน” ( ปล. 37, 5.7).
ฟังดูไม่คุ้นเคยเหรอ? หากเป็นเช่นนั้น คุณจะพบความหลุดพ้นเช่นเดียวกับดาวิด โดยแสวงหาการอภัยโทษจากพระเจ้า: “ข้าแต่พระเจ้า ขอทรงเมตตาข้าพระองค์ด้วยเถิด” เขาอธิษฐาน “ตามพระเมตตาอันยิ่งใหญ่ของพระองค์ และทรงลบล้างความชั่วช้าของข้าพระองค์ด้วยพระกรุณาอันล้นเหลือของพระองค์” ( ปล.50,3).
พ่อแม่และคู่สมรสที่มีความสัมพันธ์กับพระเจ้ามีข้อได้เปรียบเหนือผู้ที่ไม่มีความสัมพันธ์กับพระเจ้า พวกเขาได้รับการอภัยโทษจากพระเจ้า นี่เป็นหนึ่งในของขวัญที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสำหรับคริสเตียน พระเยซูคริสต์สิ้นพระชนม์เพื่อเรา และเราสามารถได้รับการอภัยสำหรับอดีตของเรา - สมบูรณ์สำหรับทุกสิ่ง! ดาวิดค้นพบความจริงนี้เมื่อเขากล่าวว่า “บุคคลผู้ได้รับอภัยความชั่วช้าและเป็นสุขย่อมเป็นสุข!” ความสุขมีแก่ผู้ที่องค์พระผู้เป็นเจ้าไม่ทรงถือโทษบาป” ( ปล. 31, 1–2).
เมื่อเราสารภาพบาปต่อพระเจ้า การให้อภัยของพระองค์จะเกิดขึ้นทันที แต่บ่อยครั้งที่เรารู้สึกอยากชดใช้ความผิดพลาดของเรา สุดท้ายก็ถูกลงโทษเหมือนเด็กๆเพราะทำชั่ว เราจะสารภาพความชั่วแล้วเดินจากไปอย่างสะอาดหมดจดในทันทีได้อย่างไร? เราต้องการทำงานและทำสิ่งที่ "ถูกต้อง" แต่เราไม่เข้าใจ ทำไมพระเยซูสิ้นพระชนม์เพื่อเรา พระองค์ทรงจ่ายค่าอภัยให้กับเราแล้ว แม้ในส่วนที่เราล้มเหลวก็ตาม พระเจ้าได้ให้อภัยเราแล้ว และตอนนี้เราต้องให้อภัยตัวเราเอง
การให้อภัยเป็นความจริงทางจิตวิญญาณ ไม่ว่าเราจะรู้สึกได้รับการอภัยหรือไม่ก็ตาม บางครั้งจิตใจและอารมณ์ของเราใช้เวลานานในการเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับวิญญาณและจิตวิญญาณของเรา บางคนพบว่าการเขียนคำสารภาพลงในสมุดบันทึกหรือสารภาพกับใครสักคน เช่น เพื่อนที่ไว้ใจได้ ศิษยาภิบาล หรือที่ปรึกษาก็เป็นประโยชน์
ก่อนที่โทนี่จะออกมาเป็นเกย์ รูปแบบปกติของฉันเมื่อต้องเผชิญหน้ากับความรู้สึกผิดคือการปฏิเสธ ถ้าฉันทำอะไรผิด ฉันจะหนีจากความรู้สึกผิดไปดูทีวีหรืออ่านนิยาย ความคิดที่ว่าฉันสามารถยอมรับความผิดและได้รับการอภัยนั้นเป็นเรื่องแปลกสำหรับฉัน ฉันรู้ว่าพระเยซูสิ้นพระชนม์และฉันจะได้รับการอภัย แต่การนำความรู้นี้ไปประยุกต์ใช้จริงในตัวฉัน ชีวิตประจำวันไม่มี
แล้วโทนี่ก็สารภาพ ฉันไม่สามารถซ่อนตัวจากความรู้สึกผิดอันท่วมท้นได้อีกต่อไป ฉันหันไปหาพระเจ้าและกรีดร้องถึงพระองค์จริงๆ ฉันเริ่มมองเห็นความไร้ประโยชน์ของการวิ่งครั้งก่อนๆ ของพวกเขา พวกเขาไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้ ฉันจะรู้สึกดีขึ้นชั่วคราว (หรือลืมสถานการณ์ของตัวเอง) จากการดูทีวี แต่ทันทีที่รายการจบลง ความเศร้าและความรู้สึกผิดทั้งหมดก็จะกลับมา
แล้วฉันก็อ่านถ้อยคำของพระเยซูในนั้น ยอห์น 14- พระองค์ตรัสว่าถ้าฉันรักพระองค์ ฉันต้องรักษาพระบัญญัติของพระองค์ (ข้อ 15) ในข้อความเดียวกันพระองค์ตรัสว่า “ผู้ที่รักเราจะรักษาคำของเรา และพระบิดาของเราจะทรงรักเขา แล้วเราจะมาหาเขาและอาศัยอยู่กับเขา” (23) ครั้งนี้ฉันอยากให้พระเยซูเข้ามาในชีวิตของฉัน และตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าจะต้องทำอย่างไรให้สำเร็จ การยอมรับการอภัยโทษของพระเจ้าเป็นการฝึกศรัทธาสำหรับฉัน พระเยซูสิ้นพระชนม์เพื่อให้อภัยแก่ฉัน
จากนั้นฉันก็อ่าน คำพูดที่มีประโยชน์จากคอเรย์ เทน บูม เธอกำลังสนทนาข้อหนึ่งที่บรรยายถึงทัศนคติของพระเจ้าต่อบาปของเรา: “พระองค์จะทรงเมตตาเราอีกครั้ง พระองค์จะทรงลบล้างความชั่วช้าของเรา ท่านจะโยนบาปทั้งหมดของเราลงสู่ทะเลลึก" ( มิช. 7, 19- เธอถามว่า: “บาปที่คุณสารภาพอยู่ที่ไหน? พระคัมภีร์พูดว่าอย่างไร? บาปของคุณอยู่ในส่วนลึกของทะเล ได้รับการอภัยและถูกลืม และมีจารึกเล็กๆ ว่า “ห้ามตกปลา” คอรีย์สรุปว่า “การอภัยโทษของพระคริสต์ไม่เพียงขจัดบาปเท่านั้น แต่ยังทำให้ราวกับว่าไม่เคยเกิดขึ้นเลย” ฉันเริ่มเข้าใจว่าพระเจ้าทรงทำส่วนของพระองค์โดยการให้อภัย แต่ฉันมีปัญหาในการยอมรับ
ฉันตัดสินใจจัดพิธีเล็กๆ ระหว่างการสวดอ้อนวอนครั้งถัดไป ฉันหยิบกระดาษแผ่นหนึ่งมาจดทุกสิ่งที่ฉันทำผิดในฐานะพ่อแม่ ฉันน้ำตาไหลมากในขณะที่เขียนสิ่งเหล่านี้ จากนั้นฉันก็หยิบกระดาษนั้นไปเผา ขอบคุณพระเจ้าที่ทรงให้อภัย หลังจากวันนั้นฉันรู้สึกดีขึ้น ฉันก็ทิ้งอดีตไว้ข้างหลัง ตั้งแต่วินาทีนั้นเป็นต้นมา ฉันตั้งใจที่จะไม่เขียนรายการความผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตอีกต่อไป ตอนนี้เมื่อฉันแบ่งปันเรื่องราวของฉัน ฉันมุ่งเน้นไปที่ฤทธิ์เดชของพระเจ้าในการรักษา ไม่ใช่เหตุผลที่ว่าทำไมฉันถึงต้องการการรักษานั้น!
พ่อแม่คนอื่นๆ ก็ต้องผ่านความยากลำบากคล้ายๆ กัน แต่หลายคนก็ได้พบกับอิสรภาพ “ในที่สุดฉันก็ประสบกับความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของพระเจ้า” คุณแม่คนหนึ่งบอกฉัน - สดุดี 102:12 กล่าวว่า “ตะวันออกไกลจากตะวันตกเท่าใด พระองค์ทรงขจัดความชั่วช้าไปจากเราไกลเท่านั้น” ข้อนี้มีความหมายสำหรับฉันว่าฉันสามารถเผชิญพรุ่งนี้ได้โดยปราศจากความผิด”
“ทุกวัน” เธอกล่าวต่อ “ฉันมอบตนเองและลูกสาวไว้ในพระหัตถ์ของพระเจ้า พระองค์ทรงปลดปล่อยฉันจากความผิดพลาดในอดีต ฉันสามารถรอจนถึงวันถัดไปเพื่อดูว่าพระองค์จะทำอะไรต่อไป!”
เมื่อเราพึ่งพาพระเจ้า โดยวางใจว่าพระสัญญาของพระองค์เป็นจริงและพระองค์จะทรงนำทางเราทุกวัน เราเริ่มประสบกับสันติสุขที่เราปรารถนาท่ามกลางเรื่องราวดราม่าในครอบครัวของเรา
การรักร่วมเพศมีมาแต่กำเนิดหรือเกิดขึ้นภายใต้อิทธิพลของปัจจัยภายนอก? ผู้ที่สนับสนุนอิทธิพลของปัจจัยภายนอก ได้แก่ สมาชิกของสมาคมแห่งชาติเพื่อการวิจัยและบำบัดการรักร่วมเพศ (NARTH) พวกเขาเชื่อว่าการแก้ไขรสนิยมทางเพศเป็นไปได้ ในงานของพวกเขาพวกเขายึดมั่นในวิธีการ "การบำบัดด้วยการซ่อมแซม" (หรือ " การบำบัดฟื้นฟู- เรากำลังพูดถึง "การแก้ไข" โดยสมัครใจตามคำขอของผู้ป่วยเอง Joseph Nicolosi อดีตประธานสมาคมนี้ ตลอดจนผู้ก่อตั้งและผู้อำนวยการคลินิก นักบุญโทมัสควีนาสในแคลิฟอร์เนียพูดถึงลักษณะเฉพาะของการก่อตัวของเรื่องเพศในวัยเด็ก
- โจเซฟ ณ จุดใดและทำไมคุณถึงสนใจจิตวิทยาของการรักร่วมเพศ?
ฉันฝึกจิตวิทยาในด้านนี้มาประมาณ 25 ปี ในตอนแรกนี่ไม่ใช่ความพิเศษของฉัน แต่ฉันเริ่มมีลูกค้าที่มีประสบการณ์การดึงดูดใจแบบรักร่วมเพศมากขึ้นเรื่อยๆ และต้องการที่จะกำจัดมันออกไป เนื่องจากความจริงที่ว่ามันทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายทางจิตใจและอารมณ์ ในเวลาเดียวกันฉันยังไม่พร้อมที่จะช่วยเหลือลูกค้ารายดังกล่าวเนื่องจากในสหรัฐอเมริกาการพูดถึงสาเหตุของการรักร่วมเพศถือว่าไม่ถูกต้องมาโดยตลอด จากนั้นฉันก็เริ่มค้นคว้าวิจัยของตัวเอง โดยศึกษาวรรณกรรม โดยเฉพาะวรรณกรรมจิตวิเคราะห์ เกี่ยวกับสาเหตุและการรักษาของการรักร่วมเพศ และฉันพบว่าเรื่องราวที่คนไข้เล่าให้ฉันฟังเกี่ยวกับวัยเด็กของพวกเขา นั้นเหมือนกับที่นักจิตวิเคราะห์พูดถึงคนไข้ของพวกเขาในหนังสือที่ฉันศึกษาทุกประการ สิ่งนี้ทำให้ฉันได้ข้อสรุปว่าลักษณะทั่วไปของเด็กผู้ชายที่แสดงพฤติกรรมรักร่วมเพศคือความผูกพันที่แน่นแฟ้นกับแม่มากเกินไป และความสัมพันธ์ที่ห่างเหินทางอารมณ์กับพ่อ ข้อสังเกตของฉันได้รับการสนับสนุนอย่างเต็มที่จากการวิจัยทางจิตวิเคราะห์ในยุคแรกๆ ซึ่งรวมถึงของซิกมันด์ ฟรอยด์ ในปี 1917
ในหนังสือของเขาเรื่อง “การป้องกันการรักร่วมเพศ” คู่มือสำหรับผู้ปกครอง” คุณอ้างว่าการรักร่วมเพศไม่ได้เกิดขึ้นโดยกำเนิด แต่เกิดขึ้นในวัยเด็กภายใต้อิทธิพลของปัจจัยภายนอก ปัจจัยใดบ้างที่เป็นตัวชี้ขาดในการสร้างรสนิยมทางเพศของเด็ก?
รสนิยมทางเพศถูกกำหนดโดยอัตลักษณ์ทางเพศ เด็กรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับตัวเอง เพศใดที่เขาเริ่มระบุตัวเอง จะกลายเป็นปัจจัยกำหนดในการสร้างอัตลักษณ์ทางเพศของเขา หากเด็กผู้ชายรู้สึกถึงความเป็นชาย เขาจะเติบโตขึ้นมาเป็นเพศตรงข้าม แต่ถ้าเขาพัฒนาอัตลักษณ์ทางเพศของผู้หญิง สิ่งนี้จะเพิ่มโอกาสที่เขาจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนรักร่วมเพศ ไบเซ็กชวล หรือคนข้ามเพศ เพื่อให้เด็กผู้ชายเติบโตขึ้นมาเป็นเพศตรงข้าม เป็นสิ่งสำคัญมากที่ในวัยเด็กเขาจะต้องหยุดระบุตัวตนกับแม่และเริ่มระบุตัวตนกับพ่อของเขา อาการนี้เกิดขึ้นระหว่างอายุ 1.5 ถึง 3 ปี และเรียกว่า "ระยะการระบุเพศ" ในช่วงเวลานี้เองที่เด็กเริ่มตระหนักว่าโลกถูกแบ่งออกเป็นชายและหญิง และเขาจำเป็นต้องจำแนกตัวเองว่าเป็นอย่างใดอย่างหนึ่ง เพื่อให้สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างถูกต้อง ผู้เป็นแม่จำเป็นต้องลดอิทธิพลของเธอที่มีต่อลูกชายลง ปล่อยให้เขาออกจากขอบเขตของเธอ และสร้างความสัมพันธ์กับพ่อ
ฝ่ายบิดาจะต้องเปิดกว้างต่อความสัมพันธ์กับลูก เกือบทุกครั้ง ผู้ชายที่ประสบกับพฤติกรรมรักร่วมเพศมักมีพ่อและแม่ที่เห็นอกเห็นใจมากเกินไปซึ่งอาจเก็บกดพวกเขาหรือปฏิบัติต่อพวกเขาโดยไม่สนใจมากนัก นอกจากนี้ หากเด็กชายรักร่วมเพศมีพี่ชาย ความสัมพันธ์ของพวกเขาก็ขึ้นอยู่กับความกลัวและการปราบปรามจากพี่ชาย ซิกมันด์ ฟรอยด์พูดถึงเรื่องนี้เมื่อ 90 ปีที่แล้ว และฉันไม่เคยเห็นข้อยกเว้นสำหรับเรื่องนี้มาก่อน - ฉันไม่เคยมีลูกค้ารักร่วมเพศที่จะบอกว่าเขามีความสัมพันธ์ที่ดี อบอุ่น และเป็นมิตรกับพี่ชายของเขา
- จะทำอย่างไรในกรณีครอบครัวไม่สมบูรณ์โดยที่แม่เลี้ยงลูกเพียงลำพัง?
ในกรณีนี้ ผู้เป็นแม่ต้องรู้ว่าลูกชายต้องการความเป็นพ่อ นี่อาจเป็นลุง ปู่ ครูในโรงเรียน โค้ช หรือแม้แต่เพื่อนบ้านของเขา ประเด็นก็คือเด็กผู้ชายต้องรู้สึกถึงความสัมพันธ์พิเศษกับชายสูงอายุที่จะเป็นตัวแทนของพ่อและยอมรับเขาเป็นผู้ชายอีกคน
- การที่เด็กปฏิเสธเพศของเขาจะนำไปสู่การรักร่วมเพศในอนาคตหรือไม่?
การปฏิเสธเพศเดียวกันคือโอกาส 75% ของการรักร่วมเพศ การเป็นไบเซ็กชวล หรือการแปลงเพศในอนาคต เปอร์เซ็นต์นี้ขึ้นอยู่กับ จำนวนมากวิจัย.
- อะไรคือสัญญาณหลักของการปฏิเสธเพศของเด็ก? มีอาการ “รักร่วมเพศ” หรือไม่?
สัญญาณหลักที่บ่งบอกว่าเด็กผู้ชายกำลังปฏิเสธเพศของเขาก็คือ เขาแสดงลักษณะความเป็นผู้หญิง ซึ่งดูเหมือนจะเป็นการปฏิเสธสัญญาณของความเป็นชาย นั่นคือเขาปฏิเสธลักษณะพฤติกรรมของประชากรชายและแสดงความสนใจในอาชีพหญิงอย่างสม่ำเสมอ ในใจของเขา เขาต้องการและมุ่งมั่นที่จะเป็นผู้หญิงและแสร้งทำเป็นเป็นผู้หญิง เขามีความสนใจเฉพาะผู้หญิง และเขาไม่แยแสหรือไม่ชอบสิ่งที่เกี่ยวข้องกับผลประโยชน์ของผู้ชาย
โดยปกติแล้ว เมื่อพ่อแม่โทรหาฉันเกี่ยวกับพัฒนาการทางเพศของลูก ฉันถามว่า “ลูกชายของคุณดูมีความสุขที่ได้เจอพ่อไหม? เวลาพ่อกลับจากที่ทำงาน ลูกจะวิ่งไปหาเขาโชว์อะไรบางอย่าง ถามว่าเขามีความสุข ตื่นเต้นไหม?” นี่อาจเป็นตัวบ่งชี้ที่สำคัญที่สุด นอกจากนี้ตามกฎแล้วเด็กผู้ชายคนนี้ขี้อายและอยู่ห่างจากการออกกำลังกายมุ่งมั่นที่จะอยู่กับเด็กผู้หญิงใกล้ชิดกับแม่ยายหรือน้องสาวของเขามากขึ้น ในวัยเด็กเขาอาจบอกว่าเขาอยากเป็นผู้หญิง เด็กชายมักชอบอยู่บ้านและอุทิศชีวิตส่วนใหญ่ให้กับจินตนาการ โดยมีแนวโน้มที่จะระบุตัวเองว่าเป็นตัวละครทางโทรทัศน์หญิง
พ่อแม่ควรกังวลอยู่เสมอหรือไม่หากลูกชายแสดงความสนใจในกิจกรรมของผู้หญิงและชอบอยู่ร่วมกับเด็กผู้หญิงมากกว่า?
เลขที่ บ่อยครั้งที่พ่อแม่เข้าใจผิดถึงพฤติกรรมของเด็กผู้ชายที่อาจเป็นคนที่มีศิลปะหรือมีความคิดสร้างสรรค์ เด็กผู้ชายเหล่านี้อ่อนไหวมากกว่า พวกเขารักศิลปะ เล่นเปียโน หรือตัวอย่าง เด็กผู้ชายที่ชอบทำอาหาร สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่สัญญาณที่พ่อแม่ควรกังวล แต่เป็นทัศนคติเหมารวมที่ยึดติดกับพฤติกรรมของชายและหญิง เรากำลังพูดถึงสัญญาณเหล่านั้นโดยเฉพาะเมื่อเด็กผู้ชายปฏิเสธความเป็นชายของเขาอย่างชัดเจน
พ่อแม่ควรทำอย่างไรหากเริ่มสังเกตเห็นสัญญาณพฤติกรรมรักร่วมเพศในลูกหลังจากที่เขาผ่านขั้นตอนการระบุเพศแล้ว? เป็นไปได้ไหมที่จะมีอิทธิพลต่อพัฒนาการทางเพศของเด็กหลังจาก 3 ปี?
อายุที่สำคัญสำหรับการระบุเพศคือ 1.5 ถึง 3 ปี อย่างไรก็ตาม ผู้ปกครองหลายคนสังเกตเห็นสิ่งผิดปกติและโทรมาเมื่อลูกอายุ 5, 7, 9 ปีหรือมากกว่า ไม่ว่าในกรณีใด เราช่วยให้ผู้ปกครองเปลี่ยนแนวทางในการเลี้ยงดู ปรับเปลี่ยนเพื่อให้ลูกชายรู้สึกกล้าหาญมากขึ้น ไม่มีคำว่าสายเกินไปที่จะเริ่มเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ การวิจัยของเราเกี่ยวกับการแก้ไขการรักร่วมเพศในวัยเด็กเริ่มต้นด้วยการบำบัดสำหรับประชากรผู้ใหญ่
จากการฟังเรื่องราวของลูกค้ารักร่วมเพศที่เป็นผู้ใหญ่ของฉัน ฉันได้เห็นองค์ประกอบที่จำเป็นในวัยเด็กของพวกเขาซึ่งมีส่วนช่วยในการพัฒนาพฤติกรรมรักร่วมเพศในตัวพวกเขา ดังนั้น จากการศึกษาและการรักษาประชากรรักร่วมเพศที่เป็นผู้ใหญ่ เราจึงสามารถเข้าใจวิธีการชี้แนะผู้ปกครองในการลดโอกาสที่ลูกๆ ของพวกเขาจะพัฒนาพฤติกรรมรักร่วมเพศได้
จนถึงตอนนี้เราได้พูดคุยเกี่ยวกับพัฒนาการทางเพศของเด็กผู้ชายแล้ว ลักษณะการระบุเพศในเด็กผู้หญิงมีอะไรบ้าง? พ่อแม่ควรระวังสัญญาณอะไรบ้าง?
การรักร่วมเพศพบได้บ่อยในประชากรชายมากกว่าในกลุ่มประชากรหญิง โดยเฉลี่ยแล้วอัตราส่วนคือ 7:1 ดังนั้นเมื่อพูดถึงสัญญาณและสาเหตุ ก่อนอื่นฉันจึงได้สัมผัสกับปัญหาพัฒนาการทางเพศของเด็กผู้ชาย การรักร่วมเพศของผู้หญิงมีลักษณะและเหตุผลแตกต่างจากการรักร่วมเพศของผู้ชาย การรักร่วมเพศดังกล่าวมีสามประเภท แบบแรกเป็นประเภทผู้หญิงที่ไม่โต้ตอบ สิ่งนี้ใช้ได้กับเด็กผู้หญิงและหญิงสาวที่ประสบปัญหาความแปลกแยกทางอารมณ์จากมารดา ในวัยเด็กพวกเขาไม่ได้มีความผูกพันกับแม่ ดังนั้นเมื่อโตเต็มที่แล้วพวกเขาจึงแสวงหาความรักของมารดาในความสัมพันธ์กับผู้หญิงคนอื่น นี่เป็นประเภทรักร่วมเพศของผู้หญิงที่พบบ่อยที่สุด การรักร่วมเพศของผู้หญิงประเภทที่สองคือประเภทชาย เหล่านี้คือเด็กผู้หญิงที่ประสบปัญหาในช่วงการระบุเพศ ในช่วงวิกฤติ เด็กผู้หญิงคนนี้ระบุตัวเองว่าเป็นพ่อของเธอ ไม่ใช่กับแม่ของเธอ กล่าวอีกนัยหนึ่ง เธอกำลังทำในสิ่งที่ผู้ชายธรรมดาควรทำ สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในครอบครัวที่แม่อ่อนแอและอารมณ์ไม่พร้อมสำหรับลูก ในทางกลับกัน พ่อมีบุคลิกเข้มแข็ง มีเสน่ห์ และครอบงำในบ้าน บ่อยครั้งพ่อก็หยาบคายกับแม่ ในกรณีเช่นนี้ เด็กผู้หญิงมองว่าความเป็นผู้หญิงคือความอ่อนแอและความไร้ความสามารถ และความเป็นชายในฐานะพลังและคุณค่า เธอเริ่มปฏิเสธความเป็นผู้หญิงของเธอ และมุ่งมั่นที่จะเป็น "ลูกของพ่อ" การรักร่วมเพศของผู้หญิงประเภทที่สามสัมพันธ์กับการที่เด็กผู้หญิงต้องได้รับการปฏิบัติที่โหดร้ายหรือความรุนแรงโดยผู้ชายในวัยเด็ก สิ่งนี้อาจทำให้เธอกลัวเรื่องเพศของผู้ชาย ฉันเรียกการรักร่วมเพศรูปแบบนี้ว่า "การรักร่วมเพศหลอก" เพราะมันไม่ใช่ปัญหาที่ฝังลึก ในกรณีนี้ผู้หญิงจำเป็นต้องกำจัดความกลัวต่อการแสดงออกของเพศชาย
อาการของการพัฒนาก่อนรักร่วมเพศของผู้หญิงจะเหมือนกับอาการของผู้ชาย แต่ตรงกันข้าม - การปฏิเสธทุกสิ่งที่เป็นผู้หญิง, ความปรารถนาที่จะเล่นเกมของเด็กผู้ชายเท่านั้น, เลียนแบบพฤติกรรมของผู้ชาย, แกล้งทำเป็นเด็กผู้ชาย แต่ในกรณีของเด็กผู้หญิง อาการเหล่านี้ไม่ได้สังเกตได้ง่ายเหมือนในเด็กผู้ชายเสมอไป ซึ่งปัญหาในการตัดสินใจเรื่องเพศจะชัดเจนกว่า และเป็นตัวบ่งชี้ถึงพัฒนาการทางเพศเพิ่มเติม สัญญาณที่พบบ่อยอย่างหนึ่งของการรักร่วมเพศของผู้หญิงก็คือ เด็กผู้หญิงเริ่มมีความผูกพันอันแน่นแฟ้นกับเด็กผู้หญิงอีกคน หรือผู้หญิงที่มีอายุมากกว่า เช่น ครูพลศึกษาหรือโค้ชของทีมกีฬาหญิง กล่าวโดยทั่วไปมากขึ้น การรักร่วมเพศของผู้ชายเกี่ยวข้องกับขอบเขตของการมีเพศสัมพันธ์โดยตรง ในขณะที่การรักร่วมเพศของผู้หญิงมีความเกี่ยวข้องกับความผูกพันและความสัมพันธ์ในระดับอารมณ์มากกว่า
พ่อแม่ควรทำอย่างไรหากสังเกตเห็นอาการรักร่วมเพศในเด็กหรือการปฏิเสธอัตลักษณ์ทางเพศของเขา?
ก่อนอื่น ควรบอกพวกเขาว่าพวกเขากำลังทำอะไรผิด คุณต้องพยายามขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อปรับวิธีการเลี้ยงดูและสื่อสารกับลูกของคุณ ฉันเขียนเกี่ยวกับแนวทางที่เป็นไปได้ในหนังสือของฉัน ประการแรก เด็กต้องได้รับการชี้แจงให้ชัดเจนว่าพฤติกรรมดังกล่าวในส่วนของเขาเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ สิ่งนี้อาจดูเหมือนชัดเจน แต่ผู้ปกครองหลายคนที่สังเกตเห็นสัญญาณพัฒนาการรักร่วมเพศในเด็ก มักไม่แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับพวกเขา เพราะกลัวว่าจะทำร้ายความรู้สึกของเขา หรือหวังว่ามันจะหายไปเอง ขั้นต่อไป ในกรณีของเด็กผู้ชาย จำเป็นต้องให้พ่อมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ และในทางกลับกัน แม่ก็ควรหลีกทางให้ ในเวลาเดียวกัน ไม่เพียงแต่พ่อเท่านั้น แต่คนสำคัญในชีวิตของเด็กทุกคนควรมีส่วนร่วมในกระบวนการนี้ พวกเขาควรสนับสนุนและสนับสนุนให้เด็กชายยอมรับความเป็นชายของเขา พยายามสื่อให้เขารู้ว่าการเป็นเด็กผู้ชายนั้นยอดเยี่ยมและสนุกสนาน และเขาโชคดีมาก
คุณจะอธิบายให้เด็กฟังได้อย่างไรว่าการรักร่วมเพศเป็นสิ่งที่ผิดหากแพร่หลายทางโทรทัศน์และในภาพยนตร์?
สื่อสนับสนุนการรักร่วมเพศ ทำให้เป็นการเคลื่อนไหวที่ทันสมัย แต่จริงๆ แล้ว มันทำให้เรามีความคิดผิดๆ เกี่ยวกับวิถีชีวิตของคนแบบนั้น เพราะไม่ได้แสดงถึงปัญหาที่พวกเขาเผชิญในชีวิต ต้องบอกเด็กว่าถึงแม้สังคมจะมีความอดทนมากขึ้น แต่ชีวิตของเกย์ก็ยังยากลำบากมาก การรักษาและพัฒนาความสัมพันธ์กับผู้คนก็ยากขึ้นมาก พวกเขามีปัญหาทางจิตและความเครียดอีกมากมาย กับวิถีชีวิตรักร่วมเพศ ในบรรดาประชากรรักร่วมเพศ มีการติดยาเสพติดประเภทต่างๆ ยาเสพติดและแอลกอฮอล์ในทางที่ผิด ความสัมพันธ์ที่ล้มเหลว ความซึมเศร้า และการพยายามฆ่าตัวตายในเปอร์เซ็นต์ที่สูงกว่ามาก พ่อแม่หลายคนอยากจะช่วยลูกหลีกเลี่ยงปัญหาดังกล่าว และแน่นอนว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนั้น
พ่อแม่มักต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกของพวกเขา และไม่ใช่ผู้ปกครองคนเดียวที่ฉันเคยทำงานด้วยอยากให้ลูกเติบโตเป็นเกย์ และนี่ไม่ใช่ความกลัวหวั่นเกรง - นี่เป็นปัญหาที่แท้จริงที่เด็กจะต้องเผชิญในอนาคตเนื่องจากเราอาศัยอยู่ในโลกรักต่างเพศ ในเวลาเดียวกันผู้ปกครองอาจไม่สังเกตเห็นพฤติกรรมบางอย่างที่มีต่อเด็กซึ่งอาจกระตุ้นให้เกิดพัฒนาการของการรักร่วมเพศได้ ดังนั้นจึงมักจำเป็นสำหรับบางคนที่จะมองความสัมพันธ์ของพวกเขาอย่างเป็นกลางจากภายนอก และแนะนำการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมและแนวทางการเลี้ยงดูของพวกเขา หากเป็นการยากที่จะหาผู้เชี่ยวชาญที่ดีในบ้านเกิดของคุณ คุณจำเป็นต้องมองหาผู้เชี่ยวชาญในเมืองอื่น ตัวอย่างเช่น ฉันให้คำปรึกษาทางโทรศัพท์กับผู้คนทั่วโลก
วัยรุ่นเป็นช่วงเวลาแห่งการเปลี่ยนแปลงและการค้นพบทางเพศ ความผิดหวังและการทดลองเป็นส่วนสำคัญของช่วงเวลานี้
ในช่วงวัยแรกรุ่น เด็กผู้ชายและเด็กผู้หญิงบางคนอาจมีแรงดึงดูดทางเพศต่อผู้คนที่เป็นเพศเดียวกัน สำหรับบางคน นี่เป็นขั้นตอนธรรมชาติของการพัฒนา แม้แต่การดึงดูดใจอย่างแรงกล้าก็ไม่ได้หมายความว่าเด็กจะต้องกลายเป็นคนรักร่วมเพศเสมอไป
อย่างไรก็ตาม สำหรับวัยรุ่นบางคน ความหลงใหลในเพศเดียวกันไม่ได้หายไปเมื่อเวลาผ่านไป บางคนเข้าใจถึงลักษณะเฉพาะของตนเองตั้งแต่อายุยังน้อย คนอื่นๆ เริ่มตระหนักถึงการรักร่วมเพศของตัวเองทีละน้อย
รักเพศเดียวกัน
กลุ่มรักร่วมเพศที่แท้จริง (ประมาณ 10% ของประชากร) มีความสนใจทางเพศเฉพาะกับสมาชิกที่มีเพศเดียวกันเท่านั้น นอกจากนี้ยังมีกะเทย - คนที่ดึงดูดคนทั้งสองเพศ
เหตุใดบางคนจึงเป็นคนรักร่วมเพศและบางคนไม่เป็นที่ทราบแน่ชัด มีหลายทฤษฎีที่จะอธิบายปรากฏการณ์นี้:
เป็นที่รู้กันว่ารสนิยมทางเพศไม่ใช่ทางเลือก ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ด้วยจิตตานุภาพ การใช้ยา หรือจิตบำบัด
หากลูกของคุณสนใจประเด็นเรื่องการรักร่วมเพศ อย่าลืมรับฟังพวกเขา ให้ความสำคัญกับปัญหาของเขาอย่างจริงจัง อย่าเพิกเฉย
หัวข้อที่ละเอียดอ่อน
บางคนไม่ยอมรับการรักร่วมเพศ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากสำหรับวัยรุ่นที่จะพูดเรื่องนี้อย่างเปิดเผย คนหนุ่มสาวมักกลัวว่าครอบครัวและเพื่อนฝูงจะตอบสนองต่อข่าวนี้อย่างไร
บางครั้งวัยรุ่นหลีกหนีความสับสน ความเจ็บปวด และความเครียดด้วยการใช้ยาเสพติดและแอลกอฮอล์ เนื่องจากรสนิยมทางเพศที่แปลกใหม่ พวกเขาจึงถูกรังแกที่โรงเรียน บางคนมีความคิดฆ่าตัวตาย ทั้งหมดนี้เป็นปัญหาร้ายแรงที่ต้องอาศัยการแทรกแซงจากผู้เชี่ยวชาญ
วัยรุ่นที่ประสบปัญหาทางเพศขาดการสื่อสาร วิธีที่พ่อแม่ปฏิบัติต่อพวกเขาในขณะนี้ส่งผลกระทบอย่างมากต่อความนับถือตนเองของพวกเขา
ผู้ปกครองส่วนใหญ่มักไม่พร้อมที่จะหารือเกี่ยวกับประเด็นเรื่องการรักร่วมเพศกับลูกวัยรุ่น อย่างไรก็ตาม ทุกอย่างจะไม่สูญหายไปหากเด็กเชื่อใจคุณในความลับอันใกล้ชิดเช่นนี้
พ่อแม่บางคนพบว่าเป็นเรื่องที่ทนไม่ได้ที่จะคิดว่าลูกของตนเป็นคนรักร่วมเพศ ถึงกระนั้น วัยรุ่นของคุณก็สมควรได้รับและต้องการความรักจากคุณ อย่าปล่อยให้เขาอยู่คนเดียวกับปัญหา
เยฟเกนี่ ชุลตซ์
ฟังดูบ้าใช่มั้ย? แต่ถึงแม้วลีนี้จะฟังดูดุร้าย แต่องค์กรหนึ่งก็ปรากฏตัวขึ้นเพื่อสนับสนุนการคุ้มครองสิทธิของคนรักร่วมเพศรุ่นเยาว์ พวกเขายังมีชื่อ - "Children-404" สำหรับผู้ที่ไม่ได้ฝึกหัดฉันขอเตือนคุณว่าข้อผิดพลาดหมายเลข 404 หมายความว่าไม่พบทรัพยากร :) สิ่งนี้หมายความว่าอย่างไรใครๆ ก็เดาได้เท่านั้น พวกเขาสูญเสียอะไรไปที่นั่น... ทรัพยากรอะไรเช่นนี้... ยิ่งไปกว่านั้นผู้จัดงานเองก็เน้นย้ำว่านี่คือข้อผิดพลาด แต่ในขณะเดียวกันพวกเขาก็อ้างว่านี่เป็นเรื่องปกติ... บางส่วน โรคจิตเภทชนิดหนึ่ง แต่เราจะไม่พูดถึงการเสพติดของเด็กที่มีจุดศูนย์ถ่วงพลัดถิ่น แต่เกี่ยวกับความถูกต้องตามกฎหมายและเหตุผลของการเกิดขึ้นขององค์กรนี้
เอ๊ะ... สมัยนั้นผมโตมา มีองค์กรรุ่นบุกเบิก หนุ่มผู้ช่วยตำรวจ หนุ่มคนขับรถไฟ หนุ่มเลี้ยงสุนัข กะลาสีหนุ่ม... มีหลายอย่างครับ แต่ไม่มีองค์กรของกลุ่มรักร่วมเพศรุ่นเยาว์ และตอนนี้ก็อยู่ที่นี่ ทำไมมันถึงเกิดขึ้น? แล้วทำไมจู่ๆ ล่ะ? และเป็นที่ยอมรับโดยทั่วไปเมื่ออายุเท่าไร? คำว่าเด็กยังคลุมเครือ อายุ 5 ปี - เด็กและ 14 ปี - เด็กและ 16 ปี - เด็กด้วย ผู้เยาว์จะเข้าใจได้อย่างไรว่าเขาเป็นคนรักร่วมเพศโดยหลักการแล้วหากอายุต่ำกว่า 16 ปีเขาไม่ควรมีส่วนร่วมในการมีเพศสัมพันธ์เลย (อย่างน้อยก็กับผู้ใหญ่)?
โดยทั่วไปแล้ว การสอนเพศศึกษาของผู้เยาว์มีความเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับมาตราแห่งประมวลกฎหมายอาญาของสหพันธรัฐรัสเซีย มาตรา 1 134 “การมีเพศสัมพันธ์และการกระทำอื่นที่มีลักษณะทางเพศกับบุคคลอายุต่ำกว่าสิบหกปี” และมาตรา 134 135 "การกระทำที่เลวทราม" ยิ่งไปกว่านั้น ยิ่งนักเรียนอายุน้อยเท่าไร ผลที่ตามมาสำหรับครูก็จะยิ่งมี “ความสนุกสนาน” มากขึ้นเท่านั้น
นี่คือด้านหนึ่งของเหรียญ ประการที่สองคือเรากำลังพูดถึงไม่เพียงแต่เกี่ยวกับความต้องการทางเพศของเด็ก-404 แต่ยังเกี่ยวกับสิ่งที่เรียกว่า LGTB - ฉันจะอธิบายสำหรับผู้ที่พลาดทุกสิ่ง: เลสเบี้ยน สมชายชาตรี ไบเซ็กชวล และสาวประเภทสอง เป็นเรื่องแปลกที่ไม่รวมเด็กรักร่วมเพศ ฉันแน่ใจว่าพวกเขาเหงามากกว่าหนุ่มรักร่วมเพศสองคนมาก ไม่มีใครแม้แต่จะคุยด้วย... แต่ทั้งหมดนี้เป็นเพียงเรื่องตลก จริงๆ แล้วเรื่องนี้ไม่ใช่เรื่องตลกเลยเพราะเรากำลังพูดถึงเด็กๆ
เพราะเรากำลังพูดถึงสิ่งที่เรียกว่า “ความสัมพันธ์ทางเพศที่ไม่ใช่แบบดั้งเดิม” จากนั้นกฎหมายของรัฐบาลกลางหมายเลข 135 “การคุ้มครองเด็กจากข้อมูลที่เป็นอันตรายต่อสุขภาพและพัฒนาการของพวกเขา” ก็ปรากฏพร้อมกับมาตรา 6.21 “การโฆษณาชวนเชื่อของการมีเพศสัมพันธ์ที่ไม่เป็นไปตามประเพณีในหมู่ผู้เยาว์” https://ru.wikisource.org/wiki/Federal_law_d_06/29/2013_No_135-FZ
กฎหมายนี้ภายใต้การคุกคามของการดำเนินคดีทางปกครองและทางอาญา ห้ามการเผยแพร่ข้อมูลที่มุ่งเป้าไปที่การพัฒนาทัศนคติทางเพศที่ไม่ใช่แบบดั้งเดิมของผู้เยาว์ ความน่าดึงดูดใจของความสัมพันธ์ทางเพศที่ไม่ใช่แบบดั้งเดิม ความคิดที่บิดเบี้ยวของความเท่าเทียมทางสังคมของแบบดั้งเดิมและแบบที่ไม่ใช่แบบดั้งเดิม -ความสัมพันธ์ทางเพศแบบดั้งเดิม หรือการจัดเก็บข้อมูลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางเพศที่ไม่ใช่แบบดั้งเดิมที่กระตุ้นความสนใจในความสัมพันธ์ดังกล่าว
องค์กร "Children-404" http://www.deti-404.com ละเมิดข้อกำหนดของกฎหมายนี้อย่างโจ่งแจ้งและยิ่งกว่านั้นยังก้าวข้ามขอบอย่างน้อยมาตรา 135 ของประมวลกฎหมายอาญาของสหพันธรัฐรัสเซีย "เลวทราม" การกระทำ” เป้าหมายที่แท้จริงขององค์กรคือการสร้างภาพลักษณ์เชิงบวกของความสัมพันธ์ทางเพศที่ผิดปกติในหมู่เด็ก ตลอดจนสร้างวงจรการสื่อสารระหว่างผู้ที่ได้ลิ้มรสความสุขของชีวิต LGTB แล้ว และผู้ที่ยังตัดสินใจไม่เต็มที่.. . ฉันเน้นย้ำทั้งหมดนี้ในเงื่อนไขที่ตามทฤษฎีแล้ววัตถุประสงค์ของ "การดูแล" ขององค์กรคือเด็ก -404 ไม่ควรรู้เกี่ยวกับรสนิยมทางเพศของพวกเขา
ไม่น่าแปลกใจที่องค์กรของกลุ่มรักร่วมเพศที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะได้รับการสนับสนุนจาก Maxim Evgenievich Kats เอง ในความคิดของเขานี่เป็นสิ่งที่ดีมาก ไม่มีเหตุผล มีคำคลุมเครือบางคำเกี่ยวกับสิทธิมนุษยชน ว่ามันยิ่งใหญ่แค่ไหนเมื่อคุณต้องการแบบนี้หรือแบบนั้น เรายังไม่บรรลุถึงคุณค่าที่แท้จริงได้อย่างไร...
อย่างไรก็ตามฉันจะจำเหตุการณ์อื่นไว้ จากปลายสหภาพโซเวียต ใช่ ในช่วงปลายยุค 80 ผู้คนในสหภาพโซเวียตใช้ชีวิตโดยไม่สนใจตัวเอง แต่แล้วยุคของการศึกษาเรื่องเพศก็มาถึง ชัดเจนว่าไม่มีใครเข้าใจอะไรมาก่อน ทุกอย่างเป็นไปตามคำสั่งของพรรคและรัฐบาลอย่างเคร่งครัดหลังจากเข้าร่วม CPSU... และตอนนี้เมื่อ PERESTROYKA และ GLASTNOST ประการแรกทุกอย่างจะต้องได้รับการบอกเล่าโดยละเอียดโดยเร็วที่สุดและควรแสดงให้เห็นเป็นอย่างยิ่ง ดังนั้นคนรัสเซียที่โง่เขลาต้องถือว่าอย่าลืมสัญชาตญาณพื้นฐานของพวกเขา เรื่องนี้จบลงด้วยการที่ครึ่งหนึ่งของเกรด 8-10 ในช่วงปลายยุค 80 เริ่มมีแรงดึงดูดเป็นของตัวเอง - สาว ๆ ที่มี SUDDEN! การตั้งครรภ์ สิ่งนี้ทำให้เกิดความโง่เขลาครั้งต่อไป โอ้ แทนที่จะเพิ่งรู้แจ้ง เด็กๆ กลับลองทำจริง... เรามาพูดถึงถุงยางอนามัยในชั้นประถมศึกษาปีที่ 3 กันดีกว่า สิ่งนี้นำไปสู่การพลิกผันอีกครั้ง: นักเรียนเกรดสามไม่เข้าใจจริงๆ ว่าทำไมสิ่งนี้ถึงจำเป็น แต่สนใจในอุปกรณ์ลึกลับเริ่มค้นหาข้อมูลอย่างกระตือรือร้นและสม่ำเสมอมากขึ้นจากนักเรียนเกรดห้าที่นิสัยเสียอยู่แล้วซึ่งได้รับ จากบทเรียนภาคปฏิบัติของนักเรียนชั้นประถมศึกษาปีที่ 8...
ในระยะสั้น ทุกอย่างจบลงด้วยความเสื่อมถอยทางศีลธรรม โรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์ที่เพิ่มขึ้น การตั้งครรภ์ระยะแรก และการบาดเจ็บทางจิตใจ และแม้แต่ผลการเรียนที่ลดลงความก้าวร้าวที่เพิ่มขึ้น (คุณต้องต่อสู้เพื่อผู้หญิงและเซ็กส์ก็เป็นสิ่งที่น่าสนใจมากกว่า สมการกำลังสอง) การล่มสลายของสหภาพโซเวียตทำให้ "การตรัสรู้" สิ้นสุดลงเมื่อทุกคนคลั่งไคล้มากจนยุ่งอยู่กับปัญหาการเอาชีวิตรอดด้วยตนเอง ไม่มีเวลาสำหรับการสืบพันธุ์และการศึกษาเรื่องเพศ และโดยทั่วไปแล้วแผนก็ได้ผลแล้ว สหภาพโซเวียตล่มสลาย...
แต่ฉันยังไม่ได้บอกทุกอย่าง... เพื่อให้คนโซเวียตที่โง่เขลาได้รู้แจ้งอย่างรวดเร็ว (หรือค่อนข้างจะเสื่อมทราม) บทความต่อไปนี้ซึ่งคาดว่าเป็นนักเรียนมัธยมปลายจึงเริ่มปรากฏในหนังสือพิมพ์และนิตยสารของ All-Union:
“ฉันเป็นผู้อ่านนิตยสาร Health เป็นประจำ เมื่อวานนี้ฉันได้รับนิตยสารของคุณ และบทความของอาจารย์ด้านจริยธรรมและจิตวิทยาดึงดูดความสนใจของฉัน ชีวิตครอบครัวในและ Cherednichenko "ในขอบเขตของความตรงไปตรงมา" ฉันอยู่เกรด 10 ปีที่แล้วฉันเรียนวิชาจริยธรรมนี้ด้วย และฉันคิดว่ามันไม่มีประโยชน์เลย เมื่ออายุ 15-16 ปี พวกเราเด็กนักเรียนมีความรู้มากกว่าครูเรื่องจริยธรรมอยู่แล้ว มากกว่าครึ่งหนึ่งของชั้นเรียนมีเพศสัมพันธ์แล้ว ตัวอย่างเช่น ฉันมีเพศสัมพันธ์มาตั้งแต่อายุ 14 ปี และถือว่านี่เป็นเรื่องปกติ
ฉันหลงใหลในความใกล้ชิด และฉันไม่เห็นด้วยอย่างยิ่งกับบทความนี้ ซึ่งกล่าวว่านี่เป็นผลมาจากความไม่มีเหตุผล ความประมาท และความไม่บรรลุนิติภาวะทางศีลธรรม และเชื่อฉันเถอะ หลายๆ คนก็คิดอย่างนั้น แม้แต่ใครๆ ก็บอกว่าคนส่วนใหญ่ ท้ายที่สุดถ้าเราพูดอย่างตรงไปตรงมาแสดงว่าไม่มีความรักจริงๆ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับนิสัยของบุคคลและความสัมพันธ์ใกล้ชิด ฉันอยากจะเขียนเกี่ยวกับตัวเองสักหน่อย ฉันใช้ชีวิตได้ดีและแทบไม่เคยมีปัญหาเลย มั่นใจพ่อแม่เลี้ยงมาดี มีทอง ของแพง แบนดี- ทุกวันฉันไปดูหนัง สภาวัฒนธรรม และไปเต้นรำ
ฉันอยากจะบอกว่าเด็กผู้ชายและเด็กผู้หญิงส่วนใหญ่ที่เยี่ยมชมเว็บไซต์ไม่ใช่ลูกสาวและลูกชายของแม่เลย พวกเราส่วนใหญ่หลังจากเต้นรำแล้วจะไม่กลับบ้าน แต่อย่างที่เราเรียกว่า “ฟังเพลงและดื่มชา” เราพยายามที่จะพรากทุกสิ่งไปจากชีวิต ใครจะต้านทานกลิ่นหอมของบุหรี่ที่สูบบุหรี่แก้วไวน์ดีๆ สักแก้วในกลุ่มผู้ชายดีๆ ได้ ใครที่เลือกดูจอทีวีหรืออ่านหนังสือถือว่าพลาดมาก ท้ายที่สุดเราก็ต้องรีบใช้ชีวิต ชีวิตนั้นสั้น เราไม่สามารถเสียเวลาได้ เราต้องพบกับความสุขทั้งหมดของชีวิต
และโดยทั่วไปแล้ว ทุกวันนี้จะมีการสนทนาแบบไหนเกี่ยวกับความขี้ขลาดของเด็กผู้ชายต่อหน้าเด็กผู้หญิง? จะมีความขี้ขลาดขนาดไหน? ทุกวันนี้คุณจะไม่พบผู้ชายแบบนี้ ฉันเชื่อว่ามันไม่คุ้มที่จะเขียนบทความเกี่ยวกับมนุษยสัมพันธ์ด้านนี้ เช่น บทความ “At the Limit of Frankness” ท้ายที่สุดแล้วพวกเราเยาวชนยุคใหม่รู้ทุกอย่างเกี่ยวกับตัวเราดีขึ้นและสิ่งที่พวกเขาเขียนเกี่ยวกับสิ่งนี้ในบทความของคุณล้วนเป็นเรื่องไร้สาระ ท้ายที่สุดแล้ว ความใกล้ชิดทางเพศเป็นสิ่งจำเป็น ด้านที่ดีที่สุดชีวิตของเรา. นั่นคือทั้งหมดสำหรับตอนนี้ อยากจะพูดอีกมากแต่ไม่มีเวลา ลาก่อน!"
ทาเทียนา เอส.
ทุกวันนี้ เมื่อพิจารณาเหตุการณ์ในสมัยนั้น เห็นได้ชัดว่ามีการดำเนินการต่อต้านสหภาพโซเวียต ทิศทางหนึ่งคือการทำให้รากฐานทางศีลธรรมอ่อนแอลงและทำลายประเพณี การทุจริตของผู้เยาว์ก็มีความสำคัญอย่างยิ่งในด้านนี้เช่นกัน เพื่อจุดประสงค์นี้ ความคิดเห็นจึงถูกสร้างขึ้นโดยเจตนาว่ายิ่งเร็วเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น แบบว่า ความรักเป็นสิ่งที่คุณต้องค้นหามันมาเป็นเวลานาน และด้วยเหตุนี้ คุณจะต้องเหี้ยมโหดมากเพื่อที่จะเลือกสิ่งที่ดีที่สุด...
ดังนั้นวันนี้พวกเขาจึงพยายามทำสิ่งเดิมซ้ำในรอบใหม่ ท้ายที่สุดแล้ว เสรีภาพของ LGTB เป็นหนึ่งในค่านิยมพื้นฐานของมนุษยชาติ ดังนั้นเราจึงต้องเพิ่มกะ และด้วยเหตุนี้จึงจำเป็นต้องให้พวกเขามีส่วนร่วมในกระบวนการโดยเร็วที่สุดเพื่อไม่ให้ประชากร LGTB ยากจน... แต่นี่ไม่ใช่ประเด็นหลัก รัสเซียไม่ใช่สหภาพโซเวียตอีกต่อไปและมีภูมิคุ้มกันต่อสิ่งที่เผชิญมาในทศวรรษที่ผ่านมา และประสบการณ์การล่มสลายของสหภาพโซเวียตได้ถูกนำมาใช้ในอนาคต คุณไม่สามารถหลอกเราด้วยแกลบนี้ได้แล้ว
แต่คอยบ่นอยู่เสมอว่า ใช่... องค์กรกลุ่มรักร่วมเพศรุ่นเยาว์ของคุณถูกแบน ดังนั้นคุณจึงไม่เป็นประชาธิปไตยเพียงพอ - สิ่งนี้เป็นไปได้เสมอ และให้ทุนสนับสนุนสิ่งนี้เพื่อเพิ่ม "การต่อต้าน" ภายในรัสเซีย คุณเริ่มต้นด้วย LGTB และมาถึงแนวคิดของ Orange Revolution หรือในทางกลับกัน คุณเริ่มต้นด้วยการปฏิวัติสีส้มและตระหนักว่าคุณกลายเป็นคนรักร่วมเพศ วงจรของความคิดในธรรมชาติ...
สรุปคือองค์กรเลวทราม พวกที่ปกป้องเธอนั้นเลวทราม ใช่ ฉันไม่ได้ปฏิเสธความเป็นไปได้ที่จะมีตัวละคร LGTB อายุน้อยจำนวนหนึ่งที่ตอนนี้ถูกทุกคนในชั้นเรียนรังแก แต่ใครเป็นคนแนะนำให้เด็กรักร่วมเพศเหล่านี้บอกเพื่อนร่วมชั้นเกี่ยวกับความชอบแปลก ๆ ของพวกเขา? พวกเขาทำเช่นนี้ได้อย่างไร? เราออกไปข้างนอกเมื่อวันที่ 1 กันยายนและบอกชั้นเรียนว่าฉันคือใคร! พวกเขารู้ได้อย่างไรเกี่ยวกับความชอบแปลกๆ ของพวกเขา? มันเป็นเพียงจินตนาการของพวกเขาหรือว่าพวกเขาได้ลองทดสอบในทางปฏิบัติแล้ว? มีคำถามนับล้านคำถามและทุกคำตอบจะมีกลิ่นเหม็นมาก
ความผิดปกติทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับความรู้สึก "ผิด" ในเด็กควรได้รับการแก้ไขโดยนักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญเฉพาะทาง พวกเขาต้องพิจารณาว่าเกิดอะไรขึ้นกับเด็ก เช่น คนปัญญาอ่อน เหยื่อของการโฆษณาชวนเชื่อ หรือปรากฏการณ์บางอย่างที่ไม่ชัดเจนในทางวิทยาศาสตร์ ซึ่งละเมิดความต้องการทางเพศตามปกติอย่างไม่อาจย้อนกลับได้ แพทย์กลุ่มเดียวกันนี้ก็ต้องคิดร่วมกับผู้ปกครองต่อไปว่าจะทำอย่างไรกับลูก-404 ปฏิบัติต่อเขา คาดเข็มขัดให้เขา เพื่อที่เขาจะได้ไม่หลอกตัวเองหรือยอมรับสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ นอกจากนี้ ควรให้ความช่วยเหลือไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม ไม่ใช่แค่ความทุกข์ทางเพศเท่านั้น
ในขณะเดียวกัน แน่นอนว่า ฉันต่อต้านการกลั่นแกล้งและการประหัตประหารกลุ่มรักร่วมเพศโดยเฉพาะอย่างเด็ดขาด หากสิ่งนี้เกิดขึ้น แล้วไงล่ะ... ตัวอย่างเช่น ฉันรู้สึกเสียใจจริงๆ สำหรับอลัน ทัวริง ผู้ซึ่งถูกเจ้าหน้าที่ประชาธิปไตยแห่งบริเตนใหญ่ทำตอนทางเคมี เป็นที่ยอมรับไม่ได้! ฉันมีทัศนคติที่สงบต่อพวกรักร่วมเพศที่ดูเหมือนคนปกติและไม่ประพฤติตัวเหมือนคนบ้า ฉันไม่ขึ้นเตียงใครเลย ทำทุกอย่างที่คุณต้องการที่นั่น แต่คุณไม่จำเป็นต้องทำให้คนอื่นเครียดกับการเบี่ยงเบนทางเพศของคุณ ฉันจะหลีกเลี่ยงการสื่อสารกับตัวละคร LGTB อย่างเด็ดขาด ซึ่งจะทำให้ฉันมั่นใจว่านี่เป็นเรื่องปกติสำหรับสังคม และฉันจะต่อสู้อย่างไร้ความปราณีกับการเคลื่อนไหวทางสังคมและการเมืองที่ต้องการทำให้การเบี่ยงเบนที่ชัดเจนจาก NORM เป็นปกติและดำเนินการโฆษณาชวนเชื่อที่เป็นสีดอกกุหลาบ ฉันแค่ การใช้ความคิดเบื้องต้นกังวล การเบี่ยงเบนไม่สามารถเรียกได้ว่าเป็นบรรทัดฐาน จุด
สรุป. ตามข้อกำหนดของกฎหมายของรัฐบาลกลางหมายเลข 135 "ในการปกป้องเด็กจากข้อมูลที่เป็นอันตรายต่อสุขภาพและการพัฒนาของพวกเขา" โดยส่วนตัวแล้วฉันพบว่ามันถูกต้องที่จะปิดองค์กร "Children-404" รวมถึงดำเนินการสอบสวนต่อหน้า ของการก่ออาชญากรรมภายใต้มาตรา 134 ในกิจกรรมขององค์กรและตัวแทนประมวลกฎหมายอาญาของสหพันธรัฐรัสเซียและศิลปะ มาตรา 135 แห่งประมวลกฎหมายอาญาของสหพันธรัฐรัสเซีย นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องตรวจสอบทุกคนที่ก่อตั้ง ส่งเสริม และสนับสนุนทางการเงินแก่องค์กร Children-404 สำหรับการมีส่วนร่วมในกิจกรรมทำลายล้างที่มุ่งเป้าไปที่รัสเซีย
มีอาการของก่อนรักร่วมเพศที่สังเกตได้ง่ายนอกจากนี้สัญญาณเหล่านี้มักปรากฏในช่วงแรกของชีวิตของเด็ก การก่อตัวของสัญญาณพฤติกรรมเหล่านี้ส่วนใหญ่เกิดขึ้นในวัยก่อนเข้าเรียนระหว่างสองถึงสี่ปี
ซึ่งรวมถึงความปรารถนาอย่างต่อเนื่องที่จะเป็นเพศอื่นหรือยืนกรานว่าเขาหรือเธอเป็นเพศอื่น ในเด็กผู้ชาย - แนวโน้มที่จะแต่งตัวหรือเลียนแบบชุดของผู้หญิง ในเด็กผู้หญิง - ยืนกรานที่จะสวมใส่เสื้อผ้าของผู้ชายเท่านั้น ความปรารถนาอย่างต่อเนื่องที่จะมีส่วนร่วมในเกมและกิจกรรมต่างๆ ตามแบบฉบับของเพศตรงข้าม การแต่งกายมากเกินไปตามการวิจัยของดร. ริชาร์ด กรีน เป็นหนึ่งในสัญญาณแรกๆ
อย่างไรก็ตาม ในเด็กหลายคน อาการของพัฒนาการรักร่วมเพศในระยะเริ่มแรกอาจสังเกตได้น้อยกว่า.
ลักษณะพฤติกรรมที่อาจนำไปสู่การพัฒนาของการรักร่วมเพศต่อไป ได้แก่ การไม่เต็มใจที่จะเล่นกับเด็กผู้ชายคนอื่น ความกลัวต่อเกมที่หยาบและกระฉับกระเฉง ความเขินอายเมื่อเปลี่ยนเสื้อผ้าต่อหน้าผู้ชายคนอื่น (แต่ไม่ใช่ต่อหน้าผู้หญิง) ความรู้สึกไม่สบายเมื่อสื่อสารกับ พ่อและขาดความรักต่อเขาและอาจเพิ่มความผูกพันกับแม่มากขึ้น
แก่นแท้ของเด็กชายคือความกลัวที่จะแตกต่างจากคนอื่นๆ แก่นแท้ของการรักร่วมเพศของเด็กชายคือความรู้สึกและความกลัวว่าเขาแตกต่างจากเด็กคนอื่นๆ ความกลัวดังกล่าวติดตามเด็กชายตราบเท่าที่เขาจำได้ และ "ความเป็นอื่น" นี้ทำให้เกิดความรู้สึกต่ำต้อยและแยกเขาออกจากคนอื่น ในเวลาเดียวกันความกลัวกลับกลายเป็นว่าไม่ได้แสดงออกมาซ่อนเร้นซึ่งพ่อแม่และญาติของเด็กชายทำได้เพียงสงสัยอย่างคลุมเครือเท่านั้น
เกย์ส่วนใหญ่จำได้ในวัยเด็กพวกเขาไม่มีพัฒนาการทางร่างกาย นิ่งเฉย เหงา (ยกเว้นเพื่อนของพวกเขา) ไม่ก้าวร้าว ไม่แยแสกับเกมที่มีอำนาจ และหลีกเลี่ยงเด็กคนอื่นๆ ที่ดูคุกคามและน่าดึงดูดสำหรับพวกเขา หลายคนมีลักษณะที่สามารถเรียกได้ว่ามีพรสวรรค์: พวกเขาฉลาด แก่แดด มีศิลปะ และในขณะเดียวกันก็เข้ากับคนง่ายและเป็นมิตร แต่ผู้ชายประเภทนี้ไวต่อความรู้สึกและอ่อนโยนมาตั้งแต่เด็ก และไม่แน่ใจว่าความเป็นชายเป็นส่วนหนึ่งของ "ตัวตนของพวกเขา"
เนื่องจากลักษณะของอารมณ์และสภาพแวดล้อมในครอบครัวของเขา เด็กชายเช่นนี้จึงหลีกเลี่ยงความจำเป็นในการระบุตัวตนกับพ่อและความเป็นชายที่เขาเป็นตัวแทนในภายหลัง ดังนั้นเด็กชายที่รักร่วมเพศจึงปฏิเสธความเป็นชายที่ตื่นตัวของเขาและกลายเป็นฝ่ายตั้งรับต่อมัน แต่ภายหลังเขาจะหลงรักในสิ่งที่ขาดและจะมองหามันจากผู้อื่น
เด็กผู้ชายเหล่านี้มีความเสี่ยงเนื่องจากนิสัย จำเป็นต้องได้รับการยอมรับเป็นพิเศษจากพ่อแม่และเพื่อนฝูงเพื่อที่พวกเขาจะได้พัฒนาอัตลักษณ์ความเป็นชายที่แข็งแกร่ง อย่างไรก็ตาม พวกเขาไม่ได้รับมัน
การแยกตัวจากเพศของตนเองเป็นรากฐานของการรักร่วมเพศ
ตามที่นักจิตวิเคราะห์ Robert Stoller กล่าวไว้ กฎข้อแรกของการเป็นผู้ชายไม่ใช่การเป็นผู้หญิง
ในช่วงวัยทารก ทั้งเด็กชายและเด็กหญิงมีความรู้สึกผูกพันกับแม่ ในภาษาของการบำบัดทางจิตเวช แม่คือสิ่งรักแรก เธอตอบสนองความต้องการเบื้องต้นทั้งหมดของลูก ๆ ของเธอ เด็กผู้หญิงยังคงพัฒนาอัตลักษณ์ความเป็นผู้หญิงของตนเองผ่านความสัมพันธ์กับแม่
แต่เด็กชายกลับเผชิญหน้า งานเพิ่มเติมการพัฒนา - หยุดการระบุตัวตนกับมารดาและปรับทิศทางใหม่เพื่อระบุตัวตนกับบิดา พวกเขาต้องแยกจากแม่และปลูกฝังความแตกต่างจากความรักหลักเพื่อที่จะกลายเป็นชายรักต่างเพศ
นักจิตวิทยาหลายคนที่ทำงานร่วมกับผู้ใหญ่รักร่วมเพศพบว่าในวัยเยาว์ผู้ชายเหล่านี้ไม่ชอบการเที่ยวเล่นอย่างหยาบคายกับเด็กผู้ชายคนอื่น และส่วนใหญ่มักจะหลีกเลี่ยงเพื่อนของพวกเขา พวกเขาชอบกลุ่มเด็กผู้หญิงที่นุ่มนวลกว่าและเข้ากับคนง่ายมากกว่าเหมือนกับพวกเธอเอง
แต่ต่อมาในช่วงวัยรุ่นตอนกลาง เด็กผู้ชายที่ไม่ระบุเพศเหล่านี้ก็เปลี่ยนความสนใจไปทันที ในสายตาของพวกเขา เด็กผู้ชายคนอื่นๆ มีความสำคัญมากกว่าเด็กผู้หญิงที่ทำให้เกิดความเฉยเมย และมีเสน่ห์มากกว่าเด็กผู้หญิง
กระบวนการที่ตรงกันข้ามกับเพื่อนร่วมชั้นต่างเพศเกิดขึ้น:ขณะที่พวกเขายืนยันอัตลักษณ์ทางเพศของผู้ชาย โดยทั่วไปแล้วเด็กผู้ชายที่กำลังพัฒนาจะปฏิเสธการอยู่ร่วมกับเด็กผู้หญิงตัวเล็กๆ อย่างดูหมิ่น เด็กอายุประมาณ 6 ถึง 11 ปี โดยเฉพาะเด็กผู้ชาย จะปิดอันดับของตนไว้ไม่ให้เป็นเพศตรงข้าม “ฉันเกลียดผู้หญิง” พวกเด็กผู้ชายพูด “พวกเขาโง่ เราไม่ต้องการพวกเธอในบริษัท”
นี่เป็นวิธีที่เด็กผู้ชายและเด็กผู้หญิงที่มีสุขภาพดียืนยันอัตลักษณ์ทางเพศของตน และเพื่อที่จะทำเช่นนี้ พวกเขาจำเป็นต้องรายล้อมตัวเองด้วยเพื่อนสนิทที่เป็นเพศเดียวกัน นี่เป็นเงื่อนไขสำคัญสำหรับการติดต่อกับเพศตรงข้ามในช่วงวัยรุ่นในภายหลัง
ระยะเวลาของการเน้นย้ำถึงความสัมพันธ์ทางเพศเป็นขั้นตอนที่จำเป็นในกระบวนการทำให้อัตลักษณ์ทางเพศปกติมีความลึกซึ้งและกระจ่างชัดขึ้น
ในช่วงเวลาสำคัญของการพัฒนานี้ เพศตรงข้ามจะกลายเป็นเรื่องลึกลับ ซึ่งวางรากฐานสำหรับความดึงดูดทางเพศและโรแมนติกในอนาคต (เราหลงรักคนที่ “ไม่เหมือนฉัน”)
จากนั้นเมื่อเข้าสู่วัยรุ่น ภาพจะเปลี่ยนไป- เด็กผู้ชายที่มีพัฒนาการตามปกติเริ่มสนใจเด็กผู้หญิง ตอนนี้พวกเขาไม่ได้เฉยเมยอีกต่อไป - ทันใดนั้นพวกเขาก็กลายเป็นคนที่น่าสนใจมากขึ้นเข้าใจยากและลึกลับโรแมนติกอีกด้วย
ยังมีต่อ
