Αυτή η πεποίθηση διαμορφώνεται συχνότερα στην παιδική ηλικία και/ή ενισχύθηκε από δυσάρεστες εμπειρίες αργότερα στη ζωή. Πίσω από τον φόβο της σύγκρουσης μπορεί να κρύβεται: ο φόβος της απώλειας της αγάπης ή της συμπάθειας για τον εαυτό του, ο φόβος της μοναξιάς ή του χωρισμού, ο φόβος της επιθετικότητας ενός άλλου ατόμου.
Τι είναι πραγματικά η σύγκρουση και γιατί χρειάζεται, εάν είναι απαραίτητο; Η διαπροσωπική σύγκρουση είναι μια ενεργή εκδήλωση διαφωνίας μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων. Η δραστηριότητα και η έκφραση της γνώμης κάποιου είναι πάντα εγγενείς σε σύγκρουση. Ουσιαστικά, η σύγκρουση δείχνει ότι δύο ή περισσότερα άτομα είναι ξεχωριστά άτομα και όχι μια ενιαία οντότητα. Για να εκφραστείτε ή να διαχωρίσετε τον εαυτό σας από ένα άλλο άτομο ως άτομο, είναι απαραίτητη η δραστηριότητα. Εδώ η δραστηριότητα και η επιθετικότητα έχουν το ίδιο νόημα. Επιθετικότητα δεν σημαίνει πάντα καταστροφική συμπεριφορά, αλλά σημαίνει πάντα δραστηριότητα που στοχεύει στην επίτευξη ενός στόχου.
Όταν ένα παιδί χωρίζει από τη μητέρα του, χρειάζεται να χρησιμοποιήσει επιθετικότητα για να χωρίσει. Για παράδειγμα, σε μια ορισμένη ηλικία (συνήθως περίπου 3 ετών) ένα παιδί μπορεί να αρνηθεί τη βοήθεια της μητέρας του ή να απαντήσει «όχι» σε οτιδήποτε προσφέρεται, να επαναστατήσει ενάντια σε προηγούμενες εντολές κ.λπ. Και εδώ μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις. Είναι κακό αυτό; Αν ένα παιδί δεν χρησιμοποιήσει την επιθετικότητά του, δεν θα μπορέσει να χωρίσει. Και αν δεν χωρίσει από τη μητέρα του (ή ένα άτομο που αντικαθιστά τη μητέρα του), δεν θα μπορέσει να μεγαλώσει. Και θα παραμείνει σε κάποια μορφή βρεφικής συμπεριφοράς, και με άλλους ανθρώπους θα μπορεί μόνο να οικοδομήσει συγχωνευτικές ή συνεξαρτημένες σχέσεις. Η ενηλικίωση σημαίνει ανεξαρτησία και ικανότητα αυτονομίας. Έτσι, η ικανότητα σύγκρουσης καθορίζεται από τον βαθμό αυτονομίας του ατόμου.
Αν πάρουμε το παράδειγμα του χωρισμού ενός παιδιού από τη μητέρα του, τότε σημαντικό ρόλο παίζει και η αντίδραση της μητέρας στον χωρισμό του παιδιού. Εάν μια μητέρα δεν αποδέχεται τον φυσικό χωρισμό του παιδιού της από τον εαυτό της, μπορεί να αποτρέψει αυτόν τον χωρισμό καταπνίγοντας την επιθετικότητά του με τη μεγαλύτερη δύναμή της ή να το χειραγωγήσει, δείχνοντας την αγάπη και τη φροντίδα της μόνο σε περιπτώσεις που το παιδί συμπεριφέρεται όπως θέλει και /ή αφήστε τον συναισθηματικά αν δεν υπακούσει. Είναι η αντίδραση της μητέρας (ή ενός υποκατάστατου) που θα επηρεάσει τον φόβο ή την ετοιμότητα για συγκρούσεις με άλλα άτομα στη μετέπειτα ζωή. Με άλλα λόγια, στη διαδικασία της εκπαίδευσης διαμορφώνεται μια στάση απέναντι στις συγκρούσεις.
Η σύγκρουση δεν σημαίνει διάλειμμα στη σχέση μετά από έναν ευνοϊκό χωρισμό από τη μητέρα, το παιδί δεν σταματά να επικοινωνεί μαζί της, δεν τη διαγράφει από τη ζωή, η σχέση τους απλώς ξαναχτίζεται σε διαφορετική ποιότητα. Το ίδιο ισχύει και σε άλλες περιπτώσεις. Η σύγκρουση μάλλον δείχνει ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί, ανεξάρτητα από το πόσα κοινά στοιχεία έχουμε, και όχι ότι μισούμε ο ένας τον άλλον. Αυτή η κατανόηση της σύγκρουσης θα οδηγήσει σε πραγματική οικειότητα μεταξύ των ανθρώπων.
Τα συναισθήματα που βιώνει ένα παιδί αν η μητέρα δεν αποδέχεται τον χωρισμό του από τον εαυτό της και ταυτόχρονα του στερεί την αγάπη της, ή καταπιέζει τον χωρισμό με τη δύναμή της ή το εγκαταλείπει συναισθηματικά, αποτυπώνονται στην προσωπικότητα και σε αυτήν την περίπτωση, ένας ενήλικας θα θεωρήσει τη σύγκρουση ως κάτι κακό και τρομερό, αυτό που πρέπει να αποφευχθεί.
Συμβαίνει συχνά ότι κατά τη διάρκεια της ζωής του ένα άτομο δεν μπόρεσε ποτέ να αποχωριστεί εντελώς συναισθηματικά από τους γονείς του (συνήθως από τη μητέρα του, λιγότερο συχνά από τον πατέρα του), τότε στη ζωή θα χάσει τις ακόλουθες επιλογές σε σχέσεις όταν προκύψουν συγκρούσεις:
- Πλήρης συγχώνευση με άλλο άτομο. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο θα αποφύγει τις συγκρούσεις, θα προσαρμοστεί στον άλλον, θα συγχωνευτεί μαζί του συναισθηματικά και θα αγνοήσει τα δικά του συναισθήματα.
- Μερική συγχώνευση. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο μπορεί να βρίσκεται σε συνεχή ή τακτικά επαναλαμβανόμενη σύγκρουση με άλλα άτομα. Αυτό είναι το στάδιο που ξεκίνησε ο χωρισμός, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπόρεσε να ολοκληρωθεί. Και κάθε επόμενη σύγκρουση μοιάζει να είναι μια προσπάθεια ολοκλήρωσης αυτού του χωρισμού.
- Απόσταση. Αυτή είναι μια εκδοχή μιας σχέσης όπου δεν υπήρχε σύγκρουση, αλλά η σχέση είναι σαν να είχε ήδη γίνει η σύγκρουση. Οι σχέσεις με τους ανθρώπους χτίζονται σε απόσταση, οι άνθρωποι μπορούν αυτόματα να εμπίπτουν στην κατηγορία των εχθρών χωρίς τους απαραίτητους λόγους. Σε αυτό το στάδιο, το παιδί μπόρεσε να χωρίσει από τους γονείς του, αλλά για κάποιο λόγο παρέμεινε σε απόσταση.
- Συνεταιρισμός. Μια επιλογή σχέσης όταν οι άνθρωποι έχουν κάτι κοινό, ενώ κατανοούν και αποδέχονται τις διαφορές τους μεταξύ τους, είναι σε θέση να βιώσουν τα έντονα συναισθήματά τους και να σέβονται τα συναισθήματα του άλλου ατόμου. Σε αυτή την περίπτωση, αν και στη διαδικασία της σύγκρουσης μπορεί να εμφανιστούν αρνητικά συναισθήματα ο ένας προς τον άλλον και να προκύψει απόσταση, ως αποτέλεσμα της σύγκρουσης οι άνθρωποι δεν χάνουν την επαφή μεταξύ τους, αλλά ξεκαθαρίζουν την υπάρχουσα πραγματικότητα και η σχέση γίνεται πιο δυνατή και στενότερη. . Εδώ το παιδί μπόρεσε να περάσει ευνοϊκά από όλα τα στάδια του χωρισμού από τους γονείς του.
Εάν ο χωρισμός από τους γονείς δεν ήταν αρκετά ευνοϊκός, τότε στο μέλλον, κατά τη διάρκεια συγκρούσεων στον αντίπαλο, το άτομο θα δει μια συγκεκριμένη παραμορφωμένη πραγματικότητα μπροστά του, θα παρατηρήσει τα χαρακτηριστικά και τις ιδιότητες που είναι εγγενείς στους γονείς ή τους κηδεμόνες του και όχι ένα πραγματικό άτομο με τις δικές του ανάγκες, κίνητρα και προσωπικές απόψεις.
Ας πούμε ότι υπάρχει φόβος σύγκρουσης και ο αντίπαλος στην πραγματικότητα συμπεριφέρεται όπως φοβάται αρχικά το άτομο. Τι τότε; Ας εξετάσουμε τις επιλογές.
«Φοβάμαι να μπω σε σύγκρουση γιατί οι άνθρωποι θα πάψουν να με συμπαθούν, θα αρχίσουν να μου φέρονται άσχημα... η φήμη μου ως καλοσυνάτου θα υποφέρει»
Όταν ένα άτομο εκφράζεται σε ένα κοινωνικό περιβάλλον, υπάρχει πάντα η πιθανότητα να μην του αρέσει κάποιος. Ας θυμηθούμε ότι όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Υπάρχει μια επιλογή για όλους σε αυτό: προσαρμοστείτε στους άλλους ανθρώπους, αγνοήστε τις ανάγκες σας, μην εκφράζεστε, γίνετε αμοιβάδα. ή για να εκφραστείτε, να σέβεστε τις δικές σας ανάγκες, να διεκδικήσετε τα όριά σας και να είστε προετοιμασμένοι για πιθανές συγκρούσεις.
«Φοβάμαι να μπω σε σύγκρουση, γιατί στο τέλος θα σταματήσουν να επικοινωνούν μαζί μου, θα κάνουν φίλους και θα μείνω μόνος»
Υπάρχει μια σύνδεση εδώ με την προηγούμενη επιλογή. Μπορεί να υπάρχει ένα στάδιο σε μια σύγκρουση όταν οι άνθρωποι αποστασιοποιούνται ο ένας από τον άλλο και σταματούν να επικοινωνούν αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ένα αίσθημα μοναξιάς σε αυτές τις σχέσεις. Κάποτε όμως τελειώνει αυτή η περίοδος. Η ικανότητα να βιώνει τη μοναξιά απλώς χαρακτηρίζει έναν ενήλικα που δεν χρειάζεται φροντίδα σαν παιδί. Επιπλέον, μόνο με το να βιώνει κανείς την αίσθηση της μοναξιάς του είναι δυνατή η οικειότητα μεταξύ των ανθρώπων.
«Φοβάμαι να μπω σε σύγκρουση γιατί είναι δύσκολο για μένα να ανεχτώ την επιθετική δυσαρέσκεια που μου απευθύνεται»
Αυτό είναι παρόμοιο με το «Φοβάμαι ότι δεν θα με αρέσω στους άλλους». Συνδέεται επίσης με την ικανότητα γενικά να ανεχόμαστε έντονα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, να αισθανόμαστε το όριο μεταξύ των συναισθημάτων κάποιου και των συναισθημάτων του άλλου. Και η υπερβολικά επιθετική συμπεριφορά ενός ατόμου σε μια σύγκρουση σημαίνει συχνά ότι δεν αισθάνεται την πραγματικότητα, γίνεται συναισθηματικός και δεν μπορεί να δεχτεί το γεγονός ότι όλοι οι άνθρωποι είναι ξεχωριστά άτομα και έχουν το δικό τους δικές του ανάγκες.
Πίσω από τον φόβο των συγκρούσεων κρύβεται επίσης ο φόβος να αντιμετωπίσει κανείς τα δυνατά του συναισθήματα και η αδυναμία να βιώσει αυτά τα συναισθήματα. Αυτός είναι ο φόβος να αντιμετωπίσεις όχι μόνο έναν πραγματικό άλλο άνθρωπο, αλλά και τον πραγματικό εαυτό του. Ταυτόχρονα, μια αμοιβαία ευνοϊκή σύγκρουση οδηγεί σε προσωπική ανάπτυξη, σαφέστερη κατανόηση της πραγματικότητας και οικειότητα στις σχέσεις.
Φυσικά, υπάρχουν καταστάσεις όπου είναι καλύτερο να αποφύγετε τη σύγκρουση και αυτή είναι μια συνειδητή, ισορροπημένη απόφαση, τότε δεν γίνεται λόγος για φόβο ως τέτοιο.
Τέλος, θα ήθελα να σημειώσω ότι όταν συνάπτουν φιλικές ή εργασιακές σχέσεις με ένα άλλο άτομο, οι άνθρωποι προσπαθούν να βρουν κάτι κοινό και να κινούνται στη ζωή πάνω στο κύμα κοινών στόχων, απόψεων και ενδιαφερόντων. Και εκεί βρίσκεται η παγίδα - οι άνθρωποι μπορούν συναισθηματικά και διανοητικά να συγχωνευτούν μεταξύ τους, ξεχνώντας ότι ανεξάρτητα από το πόσα κοινά έχουν οι άνθρωποι, κάθε άτομο είναι μοναδικό, έχει τη δική του μοναδική ιστορία ζωής και είναι απλά διαφορετικός. Κατά τη συγχώνευση δεν υπάρχει οικειότητα στη συγχώνευση, υπάρχει κάποια ψευδαίσθηση αντίληψης ενός άλλου ατόμου, που τον προικίζει με εκείνα τα χαρακτηριστικά και τις ιδιότητες που δεν έχει. Η σύγκρουση αποκαλύπτει αυτή τη διαφορά και μας αναγκάζει να αντιμετωπίσουμε την πραγματικότητα. Και εδώ ο καθένας έχει μια επιλογή - να αποδεχθεί αυτή την πραγματικότητα ή να δημιουργήσει μια ψευδαίσθηση ξανά.
Φοβάμαι τις καταστάσεις σύγκρουσης και την υπεράσπιση του εαυτού μου! Απαντώντας στις προσβολές, σιωπώ!! Αν με εκφοβίσουν, προσπαθώ να αποφύγω αυτούς τους ανθρώπους!! Και γενικά φοβάμαι να χτυπήσω άνθρωπο! Δεν μπορώ να το κάνω πια αυτό, απλά δεν λειτουργεί, και αν προκύψει μια κατάσταση όπου με χτυπούν, στέκομαι ριζωμένος στο σημείο, σαν να μην μπορώ να κάνω τίποτα. Σωματικά, είμαι καλά προετοιμασμένος και έχω αρκετή δύναμη, αλλά ψυχολογικό επίπεδοδεν είναι έτοιμο!!! Έχω αρχίσει να φοβάμαι και το σώμα μου αισθάνεται περιορισμένο!! Βοηθήστε με παρακαλώ
Γεια σου, Ιβάν!
Κρίνοντας από την περιγραφή σας, αποφεύγετε τη σύγκρουση με κάθε δυνατό τρόπο και δεν ξέρετε πώς να συμπεριφερθείτε σε αυτήν. Μάθετε να συμπεριφέρεστε κατάσταση σύγκρουσηςαπαραίτητη. Και αυτό δεν είναι απαραίτητα αγώνας. Πρέπει να μιλήσετε, να καταλάβετε τι θέλει το άτομο από εσάς. Τις περισσότερες φορές, η επιθετικότητα εκδηλώνεται όταν ένα άτομο δεν είναι σίγουρο ότι θα κάνετε για αυτόν αυτό που θέλει. Και αν αυτό είναι ένα άτομο που θέλει απλώς να σε κοροϊδέψει χωρίς λόγο, τότε δεν έχει αρκετή ψυχική υγεία και δεν έχει νόημα καν να προσπαθείς να ασχοληθείς μαζί του. Πρέπει να αφήσετε αυτή την κατάσταση. Μπορείτε να μάθετε πώς να συμπεριφέρεστε σε μια κατάσταση σύγκρουσης σε εκπαιδεύσεις αφιερωμένες σε αυτό το θέμα. Αναζητήστε μια τέτοια εκπαίδευση στο Κίεβο και θα σας βοηθήσει πολύ.
Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 0Γεια σου Ιβάν! Η μορφή μιας τέτοιας αντίδρασης σχηματίζεται στην πρώιμη παιδική ηλικία. Πιθανότατα, δεν σας επέτρεπαν να εκφράσετε αρνητικά συναισθήματα - σας είπαν ότι είστε "κακοί, άτακτοι και δεν θα σας αγαπούσαν γι' αυτό". Σας συμβουλεύω να αναπτύξετε νέες δεξιότητες επικοινωνίας, όλα αυτά δεν είναι δύσκολα - αν έχετε την επιθυμία. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να εκφράσει τη δυσαρέσκειά σας - είναι φυσιολογικό να είστε θυμωμένοι. Περπατήστε στην πόλη και πείτε σε όλους γύρω σας ότι δεν είστε ικανοποιημένοι με την εξυπηρέτηση σε κατάστημα, εστιατόριο κ.λπ. Μουρμουρίστε όλη μέρα - βάλτε τα πράγματα σε τάξη. Πρώτα, μικρά πράγματα, μετά μεγάλα πράγματα. Φοβάσαι να χτυπήσεις έναν άνθρωπο - φοβάσαι να τον πληγώσεις; Είστε ευγενικοί και ευαίσθητοι - αλλά έχετε ξεχάσει τον εαυτό σας - στο κάτω κάτω, είστε το ίδιο άτομο - φέρεστε στον εαυτό σας καλά, απαλά και με σεβασμό. Φοβάστε τις συγκρούσεις; Η σύγκρουση είναι μια συνηθισμένη μορφή ύπαρξης στη γη, φανταστείτε το χειρότερο - φανταστείτε ότι σας έχει ήδη συμβεί! Λοιπόν, αν χτυπηθείς στο πρόσωπο, η μελανιά θα φύγει σε μια εβδομάδα. Να είστε εσωτερικά έτοιμοι να δεχτείτε όλα όσα σας δίνει η ζωή, ό,τι κι αν συμβεί! Μετά από όλα, θα κάνετε τα πάντα για να βγείτε έξω, και αν συμβεί, τότε είναι απαραίτητο. (Αυτό ισχύει για διάφορες πτυχές της ζωής). Αυτός που σε φοβίζει και λίγο σε δοκιμάζει. Ο φόβος είναι μια εκδήλωση του ενστίκτου της αυτοσυντήρησης. Ο φόβος παραλύει το σώμα. Αυτή τη στιγμή πρέπει να χαλαρώσετε το σώμα σας - τότε οι σκέψεις σας θα μπουν σε τάξη. Τεχνικές για το πώς να αντιμετωπίσετε γρήγορα τις εκδηλώσεις φόβου - ριζωμένες στο σημείο, δυσκαμψία, τρέμουλο - βρίσκονται στο άρθρο μου, στη σελίδα μου, ακριβώς εδώ σε αυτόν τον ιστότοπο - διαβάστε το. Ο φόβος είναι ενέργεια, μην τον κατευθύνετε προς τα μέσα - με τη μορφή αυτολύπησης, αυτοκαταστροφής, αυτομαστίγωσης, αλλά προς τα έξω - το χτύπημα θα είναι ισχυρότερο, ο εγκέφαλος θα λειτουργεί πιο αποτελεσματικά. Υπάρχουν διάφορες ψυχολογικές εκπαιδεύσεις για την αυτοπεποίθηση, έχετε τον Alexander Lysenko στο Κίεβο με εκπαίδευση σχετικά με τη «σύγκρουση και ηγετική σκέψη». Σίγουρα θα μάθετε νέες δεξιότητες επικοινωνίας. Τα καλύτερα. S.Bargan
Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 0Η σύγκρουση είναι αντιπαράθεση. Αντιμετώπιση.
1. Κάποιος κάνει κάτι, αλλά εσύ δεν το θέλεις. Για παράδειγμα, ένας γείτονας στο διαμέρισμα αποφάσισε ξαφνικά να καπνίσει. Είστε αλλεργικός στον καπνό του τσιγάρου;
2. Κάποιος θέλει ένα πράγμα και εσύ άλλο. Για παράδειγμα, συμφωνήσατε με έναν τεχνικό ότι η επισκευή υπολογιστή θα κοστίσει 10 $. Το έφτιαξε, αλλά απαιτεί 15. Γιατί πήρε διπλάσιο χρόνο από όσο περίμενε.
3. Κάποιος προσφέρει κάτι, αλλά δεν σας αρέσει. Για παράδειγμα, ένας γείτονας καλεί την κοινότητα να κόψει ένα δέντρο που εμποδίζει τον ήλιο. Στα χέρια τους κρατούν τσεκούρια και αλυσοπρίονα. Αυτό είναι δικό σου αγαπημένο δέντρο.
4. Κάποιος σκέφτεται έτσι, κι εσύ αλλιώς. Για παράδειγμα, οι Ναζί θεωρούν τον Χίτλερ ήρωα, και εσύ είσαι ψυχοπαθής και σαδιστής.
Όλα αυτά είναι οι σπόροι της σύγκρουσης. Το αν θα προκύψει σύγκρουση εξαρτάται από εσάς. Εάν αποδεχτείτε τις πράξεις, τις επιθυμίες και τις προϋποθέσεις άλλων ανθρώπων, συμφωνήσετε και υποβάλετε, δεν θα υπάρξει σύγκρουση. Θα είναι απλώς δυσάρεστο ή ακόμα και πολύ κακό για εσάς. Αλλά πολλοί εξακολουθούν να δέχονται τους όρους των άλλων.
Γεγονός είναι ότι φοβούνται τις συγκρούσεις, τα σκάνδαλα και τις σκηνές και τα αποφεύγουν πάση θυσία. Ίσως τους είναι άβολο να βρίζουν δυνατά και δυνατά μπροστά στους γείτονές τους. Ίσως φοβούνται μην νικηθούν και ποδοπατηθούν. Ίσως η μητέρα τους να τους είπε: «Είμαστε έξυπνοι, καλλιεργημένοι και δεν πρέπει να συμπεριφερόμαστε σαν γυναίκες της αγοράς». Μπορεί...
Σε γενικές γραμμές, τέτοιοι άνθρωποι υποχωρούν μόλις υπάρχει μια ένδειξη σύγκρουσης. Το γεγονός ότι κάποιος θα σε συναντήσει. Ορκίζομαι. Κραυγή. Κοιτάξτε με ένα βλέμμα δυσαρεστημένο και εξαγριωμένο. Κουνήστε τα χέρια σας και χτυπήστε τα πόδια σας. Αυτό είναι ένα είδος τρόμου! Επίσης δεν γίνεται! Καλύτερα να ενδώσεις. Αναπνεύστε μέσω μιας μάσκας αερίων. Δώστε τα επιπλέον $5. Κόψτε το αγαπημένο σας δέντρο και κάψτε ταυτόχρονα το κοντινότερο άλσος. Συμφωνήστε ότι ο Χίτλερ είναι ο σωτήρας της ανθρωπότητας.
Όπως και να έχει, είναι αδύνατο να γίνει χωρίς συγκρούσεις. Τα πάντα στον κόσμο είναι ένας αγώνας αντιθέτων. Και αφού υπάρχει αγώνας, σημαίνει ότι κάποιου είδους αντίθετο κερδίζει. Και όλοι οι άλλοι σκουπίζονται και περιμένουν τη σειρά τους. Για να κερδίσεις αυτόν τον αγώνα, πρέπει να μπορείς να κάνεις κάτι.
Πρώτον, μην φοβάστε τη σύγκρουση ως τέτοια. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί στη ζωή. Τα ενδιαφέροντά σας πιθανότατα έχουν διασταυρωθεί με τα ενδιαφέροντα των άλλων περισσότερες από μία φορές. Και θα διασταυρωθούν ξανά και ξανά. Και αν συμβεί αυτό, πρέπει να σκεφτείτε όχι να φαίνεστε καλλιεργημένοι και αξιοπρεπείς, ούτε πώς να αποφύγετε και να τερματίσετε γρήγορα μια τρομακτική και αγχωτική αντιπαράθεση. Και για το να επιμένεις μόνος σου. Για να βγει όπως θέλεις. Πώς να το μάθετε αυτό; Απλό: περάστε από όσο το δυνατόν περισσότερες συγκρούσεις και κερδίστε το πάνω χέρι σε αυτές. Τότε θα πάψεις να τους φοβάσαι.
Δεύτερον, μην θεωρείτε τον εαυτό σας «κακό» επειδή επιμένετε μόνοι σας. Ακόμα κι αν εσείς οι ίδιοι είστε η πηγή και ο υποκινητής της σύγκρουσης, ακόμα κι αν όλοι γύρω σας ουρλιάζουν: «Καλομαχητής!!!» Δεν υπάρχουν καλοί ή κακοί σε σύγκρουση. Υπάρχει νικητής και ηττημένος. Προσπαθήστε να είστε νικητής. Όλα τα άλλα είναι ανοησίες.
Τρίτον, πρέπει να μπορείτε να σταματήσετε ένα άλλο άτομο. Αν πει κάτι που δεν σας αρέσει, σιωπήστε τον. Αν κάνει κάτι δυσάρεστο, κάντε τον να σταματήσει. Με κάθε τρόπο. Ευγενική παράκληση. Επίμονη απαίτηση. Πραγματική απειλή. Ένα χτύπημα στο σαγόνι. Τότε θα κερδίσεις.
Τέταρτον, ξέρετε πώς να κάνετε προσφορές που είναι επωφελείς για εσάς. Πολύ κερδοφόρο. Και τουλάχιστον κατά κάποιο τρόπο είναι ωφέλιμα σε αυτόν με τον οποίο είστε σε σύγκρουση. Αυτό ονομάζεται προσφορά συμβιβασμού. Και το δικό σου κερδοφόρα πρότασηδεν μπορεί να συνίσταται σε ενεργητικές ενέργειες, αλλά, αντίθετα, σε αποχή από αυτές. Για παράδειγμα, δεν θα παρουσιαστείτε στην αστυνομία. Μην πεις στη γυναίκα του γείτονά σου για την ερωμένη του. Στον σκηνοθέτη - ότι ένας συνάδελφος έρχεται να δουλέψει υπό την επιρροή.
Η αρχή είναι η εξής:
Τι θα μου συμβεί για αυτό;
- Πες ευχαριστώ αν δεν συμβεί τίποτα.
Πέμπτον, μην σας ενδιαφέρουν οι διαφορές απόψεων. Ανεξάρτητα από το τι πιστεύει ο καθένας, ο κόσμος δεν θα γίνει διαφορετικός από αυτό. Ούτε ένα γιώτα. Αν κάποιος πιστεύει ότι η Γη είναι επίπεδη, δεν θα σταματήσει να είναι στρογγυλή. Αν κάποιος θεωρεί τον Χίτλερ ήρωα, θα παραμείνει ψυχοπαθής. Αν κάποιος θεωρεί τον εαυτό του ιδιοφυΐα, τότε είναι πολύ πιθανό να είναι τελείως ηλίθιος και μετριότητα. Ό,τι κι αν σκέφτεται για τον εαυτό του. Οι σκέψεις και οι απόψεις δεν επηρεάζουν τον κόσμο. Μέχρι να γίνουν πράγματα. Οπότε μην τους δίνεις δεκάρα. Και μην προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κανέναν ότι κάνει λάθος. Ή ότι έχεις δίκιο. Δεν είναι αυτό για το οποίο γεννηθήκατε. Καλύτερα να πιείτε βότκα.
Τώρα - σύμφωνα με τις καταστάσεις.
1. Απευθυνθείτε ευγενικά στο γείτονά σας που καπνίζει στο διαμέρισμα:
- Σας παρακαλώ, καπνίστε στο διάδρομο. Είμαι αλλεργικός στο κάπνισμα.
Ο γείτονας, ευθαρσώς, με μια άκαμπτη φωνή:
- Νιώθω καλά εδώ. Πηγαίνετε στο διάδρομο μόνοι σας.
Εσύ ταπεινά και ταπεινά:
- Εφυγε ήδη.
Βγείτε στο διάδρομο. Πηγαίνετε στο τέλος του αυτοκινήτου. Βρείτε έναν πυροσβεστήρα. Διαβάστε προσεκτικά τις οδηγίες χρήσης. Αφαιρέστε τον πυροσβεστήρα από τον τοίχο. Επιστρέφεις στο διαμέρισμα. Σβήστε ένα τσιγάρο με έναν πυροσβεστήρα. Αν κάποιος πιτσιλιστεί, ζητήστε ευγενικά συγγνώμη. Κρεμάστε τον πυροσβεστήρα στη θέση του.
2. Ήρεμα λες στον αφέντη ότι θα πληρώσεις 10 δολάρια, και ούτε δεκάρα παραπάνω. Σε αυτό συμφωνήσατε. Αρχίζει να θυμώνει. Απειλεί να «κάνει τα πάντα πίσω». Συμφωνείτε και λέτε ότι θα έρθετε σε μια ώρα να παραλάβετε τον υπολογιστή σας. Και, φυσικά, δεν θα πληρώσετε τίποτα. Γυρίζεις προς την πόρτα και φεύγεις. Είναι αλήθεια ότι δεν θα έχετε χρόνο να φύγετε, ο κύριος θα σας σταματήσει:
Εντάξει, πάρτο.
Ελέγχεις αν όλα λειτουργούν. Μετά πληρώνεις. Ευχαριστώ τον κύριο και φύγε.
3. Παίρνεις στην άκρη τον προνοητικό ξυλοκόπο γείτονά σου. Ή οποιοσδήποτε σε αυτό το πλήθος. Και υπόσχεσαι να πεις στη γυναίκα του για τις γελοιότητες του με την πωλήτρια από το στασίδι και στην αστυνομία - για φεγγαρόφωτο ακόμαστην ντουλάπα του. Αμέσως μόλις κάποιος κόψει ένα δέντρο (και δεν έχει σημασία ποιος!). Ο γείτονας καλύπτεται με κόκκινα στίγματα και τρέχει να διαλύσει το προηγουμένως συγκεντρωμένο κοινό. Το δέντρο είναι πιο μακριά.
4. Αν ο Ναζί σας είναι απλός μεθυσμένος, καλέστε τον να πιει στον Χίτλερ. Στο διάολο, με έναν ψυχοπαθή, και έναν νεκρό μαζί. Και αν είναι επικίνδυνος για την κοινωνία, τότε θα πρέπει να φιμωθεί και να απομονωθεί.
Χρειάζεται να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση με το άτομο με το οποίο είστε θυμωμένοι, «σημαδέψτε το i», «βάλτε την ερώτηση ξεκάθαρα μπροστά», αλλά απλά δεν μπορείτε να αποφασίσετε; Αντίθετα, δίνεις ψυχικές μάχες μαζί του, φέρνεις δολοφονικά επιχειρήματα και αδιάψευστα επιχειρήματα, αλλά μην τολμήσεις να τα πεις όλα αυτά. Δυστυχώς, η κατάσταση είναι αρκετά συνηθισμένη, πολλοί δεν μπορούν ξεπεράστε τον φόβο της σύγκρουσης και της αντιπαράθεσης,προτιμώντας να καθυστερήσει μια αποφασιστική συζήτηση μέχρι την τελευταία στιγμή. Ως αποτέλεσμα, η κατάσταση μόνο χειροτερεύει ή γίνεται πολύ αργά για να λυθεί οτιδήποτε.
Η απροθυμία να συγκρουσθείτε ξανά με κάποιον είναι αρκετά φυσικό, και ακόμη και το γεγονός ότι προσπερνάτε διανοητικά την κατάσταση δεκάδες φορές, προσπαθώντας να βρείτε τα σωστά επιχειρήματα, μερικές φορές είναι πολύ χρήσιμο. Μερικές φορές αυτές οι διανοητικές συζητήσεις αρκούν για να λύσουν το πρόβλημα, γιατί καταλαβαίνετε ότι ίσως διογκώνετε το πρόβλημα από μια απλή κατάσταση, όπως λένε, «από το μπλε». Από την άλλη, κάποιοι, όταν είναι θυμωμένοι και αναστατωμένοι, πετούν και γυρίζουν στο κρεβάτι για ώρες, πείθοντας έναν φανταστικό συνομιλητή. Αυτή η μέθοδος επίλυσης μιας σύγκρουσης όχι μόνο διαταράσσει τον ύπνο, καταστρέφει την ψυχή και την υγεία, αλλά δεν θα λύσει ποτέ το πρόβλημα.
Φυσικά, δεν πρέπει να πιστεύει κανείς ότι αυτό είναι κάποιο είδος απόκλισης, ο διανοητικός συλλογισμός με τον εαυτό του είναι απολύτως φυσικός. Είναι κακό όταν προσεγγίζεις συνεχώς την επίλυση ενός προβλήματος με αυτόν τον τρόπο, βασανίζοντας τον εγκέφαλό σου, αλλά ποτέ δεν αποφασίζεις να κάνεις συγκεκριμένες ενέργειες. Εάν το αντιλαμβάνεστε αυτό, τότε πρέπει να αναζητήσετε άλλες προσεγγίσεις.
Πρώτα πρέπει να μάθετε να αντιμετωπίζετε το πραγματικό πρόβλημα. Πρέπει να είστε σε θέση να διατυπώσετε ένα πρόβλημα σε μία ή περισσότερες προτάσεις, χωρίς συναίσθημα, βασιζόμενοι μόνο σε γεγονότα. Ας πάρουμε αυτήν την κατάσταση: ο επικεφαλής του τμήματος δεν σας έβαλε στη λίστα για τη λήψη μπόνους, δεν ξέρετε τον λόγο, αφού κάνατε όλη τη δουλειά και υπολογίζατε σε αυτά τα χρήματα. Φυσικά, είσαι αναστατωμένος, θυμωμένος και θέλεις να εκφράσεις όλα όσα σκέφτεσαι με τους πιο πολύχρωμους όρους, αλλά ο φόβος της σύγκρουσης σας εμποδίζει ακόμη και να κάνετε μια απλή ερώτηση. Ποιο είναι το σωστό; Πρώτα, μαζευτείτε και ετοιμάστε μια συγκεκριμένη ερώτηση που βασίζεται μόνο σε μια δήλωση γεγονότων: "Γιατί δεν είμαι στη λίστα των υποψηφίων για το βραβείο;" Και αυτό είναι, χωρίς δικές σας εκδοχές, χωρίς συναισθήματα. Απλά περιμένετε απάντηση. Μην προσπαθήσετε να σχολιάσετε, μην κάνετε το λάθος να προσθέσετε κάτι άλλο στην αρχική σας δήλωση που δεν είναι πραγματικό. Επιπλέον, πιθανότατα έχετε σκεφτεί αρκετές φορές την απάντηση και τα επιχειρήματά σας, αλλά θα ήταν λάθος να προχωρήσετε στη συζήτηση μέχρι ο αντίπαλός σας να δικαιολογήσει τα λόγια ή τις πράξεις του. Αντισταθείτε στον πειρασμό να πείτε οτιδήποτε άλλο σε αυτό το σημείο, ακούστε πρώτα προσεκτικά.
Αποφύγετε τη διαμάχη κατά τη διάρκεια μιας κατάστασης σύγκρουσης. Η σύγκρουση δεν σημαίνει τσακωμός, σημαίνει απλώς ότι πρέπει να καταλάβετε ξεκάθαρα την άποψή σας. Ακούστε προσεκτικά τι σας απαντά στις περισσότερες περιπτώσεις, η κατάσταση σύγκρουσης τελειώνει σε αυτό το στάδιο. Απλώς αποφασίστε τι θέλετε; Για να παραδεχτεί ο διευθυντής την ενοχή του σε αυτή την περίπτωση; Πιθανότατα, θα απογοητευτείτε, οπότε δεν έχει νόημα να βάζετε αδύνατους στόχους. Ακόμα κι αν η απάντηση που λαμβάνετε σας φαίνεται μη πειστική, μην μπείτε σε διαμάχη, μην την αφήσετε να σας αποσπάσει από την επίτευξη του στόχου της αντιπαράθεσης, εστιάστε στο πραγματικό ζήτημα. Το πρόβλημα είναι ότι δεν μπήκατε στη λίστα και θέλετε να εμφανίζεται το όνομά σας εκεί. Αυτό είναι όλο. Δεν πρόκειται για την ενοχή του αρχηγού και όχι για το ποιος έχει δίκιο ή άδικο, αλλά για την επίλυση του ζητήματος.
Φυσικά, ό,τι κι αν κάνετε, πιθανότατα δεν θα μπορέσετε να ξεπεράσετε πλήρως τον φόβο της σύγκρουσης, κάθε νέα κατάσταση απαιτεί διαφορετική προσέγγιση. Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μάθετε να βάζετε σωστά ένα καθήκον για τον εαυτό σας και να διατυπώνετε ξεκάθαρα τις σκέψεις σας όταν είστε αναστατωμένοι και θυμωμένοι. Εάν δεν μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, ποιος θα το κάνει;
Κείμενο: Yana Shagova
Ο φίλος σου σου πέταξε όλες τις δουλειές του σπιτιού, αλλά έχεις και δουλειά.Το αφεντικό θέλει τρία άτομα να δουλέψουν με έναν μισθό. Ο συγκάτοικός σας είναι λάτρης της καθαριότητας και δεν σας πειράζει το βουνό των πιάτων στο νεροχύτη. Ακούγεται σαν να ετοιμάζεται μια σοβαρή συζήτηση - αλλά τι κάνετε αν φοβάστε θανάσιμα τις αμήχανες και δυνητικά συγκρουσιακές συζητήσεις; Σας λέμε πώς να περάσετε μια δύσκολη στιγμή χωρίς να καείτε από ντροπή, να μην εγκαταλείψετε τη θέση σας και να μην προσβάλλετε τον συνομιλητή σας.
Στις συγκρούσεις, συχνά περιμένουμε άσχημα πράγματα από τους ανθρώπους: ότι θα προσπαθήσουν να μας σπρώξουν, να μας κάνουν να φαινόμαστε ανόητοι, να δημιουργήσουν σκάνδαλο μεταθέτοντας την ευθύνη σε εμάς ή να τερματίσουν τη σχέση τους μαζί μας. Αυτό αντιμετωπίζεται ιδιαίτερα συχνά από εκείνους των οποίων οι γονείς στην παιδική τους ηλικία δεν ήξεραν πώς να παραδεχτούν ότι έκαναν λάθος, χρησιμοποίησαν σωματική τιμωρία ή δεν αναδιάρθωσαν τους κανόνες της οικογένειας καθώς το παιδί μεγάλωνε («Να πάει σπίτι στις εννιά - και όχι θέμα που είσαι ήδη δεκαέξι ετών!» Εάν ένα παιδί έχει συνηθίσει να το χαστουκίζουν στο κεφάλι ή να το φωνάζουν για ανυπακοή, θα συνεχίσει να περιμένει ακραίες εκδηλώσεις επιθετικότητας από τους ανθρώπους ως απάντηση σε οποιαδήποτε προσπάθεια να τεθούν όρια ή να εκφράσουν διαφωνία.
Το πρόβλημα είναι ότι συχνά ένα άτομο δεν εκφράζει αυτές τις προσδοκίες ούτε εσωτερικά. Η σκέψη του σταματά στο σημείο «θα μου φερθούν χειρότερα», «Δεν θέλω να κάνω την κατάσταση σύγκρουση» - και μετά γίνεται πολύ τρομακτικό να καταλάβω τι συμβαίνει. Στην πραγματικότητα, ένα άτομο μπορεί να φοβάται, για παράδειγμα, ότι θα απολυθεί εάν ζητήσει αύξηση μισθού ή αρνηθεί να πάει στη δουλειά του σε ρεπό. Ή ότι μια φίλη θα σταματήσει να απαντά στις κλήσεις εάν δεν συμφωνείτε μαζί της σε μια διαμάχη αυτή τη στιγμή. Ότι ο σύντροφός σου θα προκαλέσει σκάνδαλο αν του προτείνεις να μοιράζει ισότιμα τις οικιακές ευθύνες, αφού κι εσύ δουλεύεις ίσοι.
Μερικές φορές είναι χρήσιμο να ολοκληρώσουμε αυτήν την τρομακτική εικόνα. Για παράδειγμα, φοβάστε ότι ο σύντροφός σας θα αρχίσει να φωνάζει και γενικά αρνείται να συζητήσει το θέμα του να μοιράζεστε τις δουλειές του σπιτιού. Πώς να προχωρήσετε σε αυτή την περίπτωση; Είναι πράγματι η κραυγή του συντρόφου σας ένα επιχείρημα υπέρ του να καθαρίζετε μόνοι σας ολόκληρο το διαμέρισμα κάθε εβδομάδα ή να σηκώνεστε στη σόμπα κάθε βράδυ μετά τη δουλειά; Εκτιμάς τόσο πολύ αυτή τη σχέση που θα ήσουν απλήρωτος υπηρέτης και θα υπομένεις την προφανή αδικία; Είναι δυνατόν να βρείτε μια τρίτη επιλογή (να προσλάβετε οικονόμο, να καθαρίζετε το σπίτι λιγότερο συχνά, να παραγγείλετε έτοιμο φαγητό, να μαγειρέψετε και να καθαρίσετε μαζί...); Σκεφτείτε εκ των προτέρων με ποιες επιλογές συμφωνείτε, ποιες δεν σας ταιριάζουν καθόλου και πού είστε διατεθειμένοι να κάνετε παραχωρήσεις.
Ή, για παράδειγμα, ζητάτε από το αφεντικό σας αύξηση και ως απάντηση θα βάλει ένα φύλλο χαρτί στο τραπέζι και θα σας προτείνει να γράψει μια αίτηση με τον δικό του τρόπο. Πώς θα προχωρήσετε; Πώς νιώθετε για τη δράση του; Αξίζει να διατηρήσετε μια δουλειά σε μια εταιρεία της οποίας ο διευθυντής συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο; Ως αποτέλεσμα αυτής της άσκησης, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι οι φόβοι σας δεν είναι αβάσιμοι - για παράδειγμα, εάν ένας υπάλληλος απολύθηκε πέρυσι όταν ζήτησε καλύτερες συνθήκες εργασίας - αλλά ακόμα κι έτσι, μπορεί να αποφασίσετε ότι θα θέλατε να μείνετε στο τρέχουσα δουλειά προς το παρόν. Με βάση αυτό, θα είναι δυνατό να δομήσετε τη συνομιλία έτσι ώστε να έχετε περισσότερες πιθανότητες να παραμείνετε στη θέση σας. Ή εγκαταλείψτε εντελώς την ιδέα να θέσετε αυτό το ζήτημα τώρα.
Είναι σημαντικό να εξερευνήσετε τους φόβους σας και να μην τους κλείνετε τα μάτια. Όταν μιλάτε αναλυτικά για το τι ακριβώς φοβάστε, οι φόβοι σας σταδιακά θα μειωθούν. Ή άλλες ερωτήσεις θα γίνουν ξαφνικά σχετικές: "Γιατί σκέφτομαι εκ των προτέρων ότι με αγαπούν μόνο όταν είμαι άνετος και λειτουργικός;", "Θεωρώ πραγματικά τον εαυτό μου τόσο πολύτιμο υπάλληλο που περιμένω να απολυθώ ανά πάσα στιγμή;"
Το άλλο άτομο μπορεί να είναι πολύ δυσαρεστημένο που υπερασπίζεστε τα δικαιώματά σας - μπορεί ακόμη και να προσπαθήσει να ξεκινήσει μια σύγκρουση. Όμως η απλή δυσαρέσκεια του συνομιλητή σας δεν πρέπει να σας σταματήσει, γιατί ο θυμός δεν τον κάνει εξ ορισμού σωστό. Όπως αναφέρθηκε στην προηγούμενη παράγραφο, η επιθετικότητα των άλλων είναι ιδιαίτερα τρομακτική για εκείνους που βίωσαν βία ή σκληρή μεταχείριση από τους γονείς τους ως παιδιά ή εκείνους που μεγάλωσαν σε μια οικογένεια όπου οι ρόλοι δεν αναδιαρθρώθηκαν έγκαιρα: μια πενταετία Ηλικιωμένη αντιμετωπιζόταν σαν μωρό και ένας έφηβος σαν μωρό.
Όταν ένα σημαντικό άτομο (σύντροφος, φίλη, συνάδελφος) εκφράζει δυσαρέσκεια ή θυμό, τέτοια άτομα τείνουν να «πέφτουν» σε μια παιδική θέση. Μοιάζουν να ξεχνούν αυτή τη στιγμή ότι είναι ενήλικες με ίσα δικαιώματα στη συζήτηση και μετατρέπονται σε φοβισμένα και ντροπιασμένα παιδιά, έτοιμα να ακούσουν έναν ενήλικα. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι εύκολο να πείσεις ένα άτομο ότι οι ισχυρισμοί του είναι δήθεν εγωιστικοί, ανεπαρκείς και υπερβολικοί και θα πρέπει να ντρέπεται ακόμη και να ξεκινήσει αυτή τη συζήτηση (πολύ βολικό, έτσι δεν είναι;).
Εάν είστε επιρρεπείς σε αυτή τη συμπεριφορά, είναι σημαντικό να μάθετε να την παρατηρείτε και να την αλλάζετε σταδιακά. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η παιδική ηλικία έχει τελειώσει, είστε ήδη είκοσι (τριάντα, σαράντα) συν ετών και δεν είστε απολύτως υποχρεωμένοι να βάζετε τα συμφέροντα ενός άλλου ατόμου πάνω από τα δικά σας. Επιπλέον, δεν είναι ντροπή να ξεκινήσετε οποιαδήποτε συζήτηση εάν το κάνετε με ηρεμία και σεβασμό. Εάν ο συνομιλητής σας πιστεύει ότι οι ισχυρισμοί σας είναι υπερβολικοί, έχει το δικαίωμα να σας το πει ήρεμα, αλλά να μην σας ντρέπεται που θέσατε το ίδιο το ερώτημα.
Αλλά τι γίνεται αν η συζήτηση δεν είναι εντελώς ισότιμη και ο δεύτερος συμμετέχων έχει περισσότερη δύναμη - όπως ένα αφεντικό, ή ένας μεγαλύτερος συγγενής, ή, για παράδειγμα, ένας σύντροφος που είναι τώρα ο κύριος τροφοδότης στην οικογένεια; Στην κουλτούρα μας, η συζήτηση από την οπτική γωνία του «ενήλικου - ενήλικα» είναι γενικά ένα σπάνιο πράγμα. Είναι γενικά αποδεκτό ότι αυτός που έχει εξουσία προικίζεται αυτόματα με γονικά χαρακτηριστικά και αντίστοιχες δυνάμεις και ο δεύτερος συμμετέχων στο διάλογο πρέπει να «προσαρμόζεται» και να παίρνει τη θέση του παιδιού. Οι ενήλικες, βασισμένοι σε αυτές τις πεποιθήσεις, συχνά συλλογίζονται ως εξής: "Φυσικά, το αφεντικό με φώναξε - έκανα ένα τέτοιο λάθος" ή "Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε, είμαστε πάντα παιδιά για τους γονείς μας".
Στην πραγματικότητα, ιδανικά δεν θα έπρεπε να είναι έτσι. Όταν ένας από τους συμμετέχοντες σε μια συζήτηση έχει περισσότερη δύναμη, αυτό σημαίνει ότι έχει περισσότερες ελευθερίες και ταυτόχρονα μεγαλύτερη ευθύνη. Για παράδειγμα, ο επικεφαλής μιας εταιρείας μπορεί να δημιουργήσει το δικό του χρονοδιάγραμμα, να αναθέσει καθήκοντα και να λάβει μια τάξη μεγέθους περισσότερα χρήματα από τους υφισταμένους του, και από την άλλη πλευρά, φέρει τη νομική και τη φήμη ευθύνη για τις δραστηριότητες της εταιρείας. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι έχει το δικαίωμα να φωνάζει στους υφισταμένους του, να τους επιπλήττει ή να παίρνει αποφάσεις για αυτούς που δεν σχετίζονται με τη δουλειά. Το ίδιο συμβαίνει και με τους γονείς: καθώς το παιδί μεγαλώνει, οι ρόλοι πρέπει να αναδιαρθρωθούν και μέχρι την ηλικία των είκοσι έως είκοσι πέντε ετών συνήθως μετακινούνται στη θέση «ενήλικος - ενήλικας». Αυτό δεν σημαίνει ότι γίνεστε ξένοι - αλλά μπορείτε να παίρνετε αποφάσεις ανεξάρτητα και να νοιάζεστε ο ένας για τον άλλον όπως αγαπάτε ενήλικες.
Το ίδιο συμβαίνει με έναν συνεργάτη που κερδίζει χρήματα. Η οικογένεια συνεπάγεται ίση ευθύνη και ισότητα. Το πώς ακριβώς κατανέμονται οι προσπάθειες μεταξύ των εταίρων και πού εφαρμόζονται μπορεί και πρέπει να αποτελέσει αντικείμενο διαπραγμάτευσης. Αλλά η φράση «βγάζω λεφτά, άρα πρέπει (πρέπει) να ακούς» δεν είναι επιχείρημα σε καμία περίπτωση.
Δεν χρειάζεται να αγνοήσετε τα συναισθήματά σας. Αλλά για να γίνει η συζήτηση, αξίζει να τα μεταφέρετε στον συνομιλητή σε «επεξεργασμένη» μορφή, δηλαδή μιλώντας με λόγια. «Πώς μπορείς να μου μιλάς έτσι; Καταλαβαίνεις πόσο κουρασμένος είμαι; Εσύ μπορείς, αλλά εγώ δεν μπορώ - και τι;» - αυτά είναι ακατέργαστα συναισθήματα. Συχνά παρουσιάζονται με αυτόν τον τρόπο επειδή θέλουν να πετάξουν αμέσως συναισθήματα σε αυτόν που είναι ένοχος για αυτά (ή σε αυτόν που τώρα φαίνεται να είναι ο ένοχος). Το πρόβλημα είναι ότι μια εποικοδομητική συζήτηση μετά από μια τέτοια αρχή δεν θα λειτουργήσει: με μεγάλη πιθανότητα, ο συνομιλητής θα σας απαντήσει με τον ίδιο τρόπο και θα προκύψει ένα σκάνδαλο, που μεγαλώνει σαν χιονόμπαλα.
Πώς να το αποτρέψετε αυτό; Προσπαθήστε να προετοιμαστείτε επεξεργαζόμενοι τα συναισθήματά σας. Για να το κάνουν αυτό, πρέπει να συνειδητοποιήσουν: «Με θυμώνει όταν το κάνει αυτό», «Αυτή η κατάσταση μου φαίνεται εντελώς άδικη και προκαλεί θυμό», «Είμαι πολύ προσβεβλημένος από αυτό». Μερικές φορές βοηθάει να γράφετε τα πάντα (αλλά μην τα στέλνετε πουθενά - είναι μόνο για εσάς!). Όταν γράφετε αυτό που νιώθετε, σας επιτρέπει και να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και σας βοηθά να τα αναλύσετε.
Στη συνέχεια, θα πρέπει να σκεφτείτε τι άλλο θέλετε να μεταφέρετε στον συνομιλητή σας. Ποια έκβαση της κατάστασης σύγκρουσης σας φαίνεται καλή; «Με ενοχλούν πολύ τα βρώμικα πιάτα στοιβαγμένα στο τραπέζι και θα ήθελα πολύ να τα βάλεις τουλάχιστον στον νεροχύτη και ιδανικά να πλυθείς και μετά τον εαυτό σου». «Είμαι πολύ στενοχωρημένος που τον τελευταίο καιρό μένεις στη δουλειά μέχρι τα μεσάνυχτα και πηγαίνεις εκεί και τα Σάββατα. Θα ήθελα να επιστρέψεις στις εννιά τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα και να περάσουμε το Σαββατοκύριακο μαζί».
Εάν δεν ξέρετε ακόμη πώς να λύσετε αυτήν την κατάσταση, αξίζει να υποδείξετε ότι θέλετε να το σκεφτείτε μαζί: «Ο αριθμός των εργασιών μου υπερβαίνει κατά πολύ τις δυνατότητες ενός ατόμου και δεν ταιριάζει στην εργάσιμη ημέρα. Αυτό με αναγκάζει να δουλεύω τα Σαββατοκύριακα κάθε εβδομάδα. Θα ήθελα με κάποιο τρόπο να αλλάξω αυτή την κατάσταση και ήρθα να μιλήσω μαζί σας για αυτό», «Πρόσφατα σχεδόν σταματήσαμε να μιλάμε. Τι μπορούμε να κάνουμε ώστε να επικοινωνούμε πιο συχνά;
Μια κατάσταση που αξίζει επίσης να προετοιμαστείτε είναι αν ο συνομιλητής σας προσπαθήσει να ξεφύγει από τη συζήτηση. Ίσως συμπεριφέρεστε εσείς οι ίδιοι με αυτόν τον τρόπο. Αυτό γίνεται με δύο «βολικούς» τρόπους. Το πρώτο είναι να «αντιστρέφεις το ρολόι», να αμφιβάλλεις για την επάρκειά σου και τη σωστή αντίληψή σου για την πραγματικότητα: «Γενικεύεις πάρα πολύ, δεν είναι και τόσο σπάνιο να είμαστε μαζί. Μόλις χθες περάσαμε μια υπέροχη βραδιά στο σινεμά, τι δεν σου αρέσει;», «Πάντα υπερβάλλεις και μετά στενοχωριέσαι», «Δεν έχεις πολλές ευθύνες και νομίζω ότι με καλή διαχείριση χρόνου μπορούσε να τα καταφέρει εγκαίρως» και παρόμοιες απαντήσεις. Ο δεύτερος τρόπος είναι να αναφερθείτε στο ότι είστε απασχολημένοι και να πείτε ότι τώρα δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε: «Είμαι τόσο κουρασμένος κατά τη διάρκεια της ημέρας και θέλω να φάω και ξεκινάτε ξανά», «Έχω μια συνάντηση σε δέκα λεπτά, ας το μιλήσουμε άλλη φορά», «Άκου, είναι ήδη έντεκα το βράδυ - μήπως δεν πρέπει να μαλώσουμε για το βράδυ;»
Η βέλτιστη αντίδραση σε αυτό δεν είναι να σχολιάσετε με κανέναν τρόπο τη δήλωση για εσάς, τον χαρακτήρα σας και τα συναισθηματικά σας χαρακτηριστικά, αλλά να επιστρέψετε επίμονα το άτομο στην κατάσταση για την οποία θέλετε να μιλήσετε. Αν πει ότι η ώρα είναι άβολη, επιμείνετε σε μια άλλη, βολική, αλλά σίγουρα συμφωνήστε. Φανταστείτε ότι ο φίλος, ο συνεργάτης ή ο διευθυντής σας σας είπε επί λέξει το εξής: «Δεν θέλω να το συζητήσω αυτό, αλλά θέλω να προσποιούμαι ότι δεν συμβαίνει τίποτα». Στην πραγματικότητα, τα παραπάνω μηνύματα είναι ακριβώς έτσι - αυτό πρέπει να απαντήσετε, όσο πιο ήρεμα αλλά πειστικά γίνεται.
«Η κατάσταση είναι πραγματικά κρίσιμη και πρέπει να το συζητήσουμε σύντομα. Πότε μπορούμε να προγραμματίσουμε την επόμενη συνάντηση;», «Αν δεν νιώθετε άνετα να μιλήσετε τώρα, ας διαλέξουμε άλλη ώρα, αλλά όχι αργότερα από αύριο», «Ανησυχώ πολύ για το τι συμβαίνει και θέλω να το συζητήσουμε τώρα που είσαι σπίτι», «Ο τρόπος που μοιραζόμαστε τις ευθύνες φαίνεται άδικος και δεν μου ταιριάζει καθόλου. Θέλω να τα διαπραγματευτώ και να τα αναδιανείμω. Πότε μπορούμε να το κάνουμε αυτό;
Ακόμα κι αν προετοιμαστείτε καλά και σκεφτείτε τα πάντα, δυστυχώς, αυτό δεν εγγυάται ότι η συνομιλία σας θα πάει καλά και θα οδηγήσει στις επιθυμητές αλλαγές. Γιατί συμβαίνει αυτό; Συμβαίνει να γίνει μια συζήτηση, αλλά εσείς και ο συνομιλητής σας γλιστρήσετε σε αμοιβαίες κατηγορίες, εκφράζοντας συναισθηματικά δυσαρέσκεια ο ένας για τον άλλον - και κολλήσατε σε αυτό. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται, αυτή είναι η πιο εποικοδομητική επιλογή του είδους με όχι τη χειρότερη πρόγνωση. Το γεγονός ότι πραγματικά ξεκινήσατε μια συζήτηση και τουλάχιστον προσπαθήσατε να καταλάβετε τον λόγο για τις ασυνέπειες σημαίνει ότι είστε και οι δύο αποφασισμένοι να διατηρήσετε και να βελτιώσετε τη σχέση. Ίσως χρειάζεστε τη βοήθεια ενός ουδέτερου τρίτου ατόμου - ενός ψυχολόγου, μεσολαβητή ή κάποιου άλλου που θα σας βοηθήσει να κατευθύνετε τον διάλογο σε μια εποικοδομητική κατεύθυνση και να ακούσετε ο ένας τον άλλον.
Είναι σημαντικό να διακρίνετε αυτήν την κατάσταση από μια κατάσταση όπου ένα άτομο προσποιείται ότι έχει μόνο συμμετοχή για να μεταθέσει όλη την ευθύνη πάνω σας, να εξαπολύσει άμεσα ή έμμεσα την επιθετικότητα και να αποφύγει τυχόν αλλαγές. Αυτή είναι μια τοξική κατάσταση και μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστεί. Εδώ είναι μερικά σημάδια: μετά τη συνομιλία αισθάνεστε πολύ ψυχικά ανήσυχοι. αναπτύσσετε σημάδια σωματικής δυσφορίας (από αϋπνία έως κρίσεις αλλεργίας). Ο συνομιλητής δεν παραδέχτηκε ποτέ ότι ήταν υπεύθυνος για κάτι ή το αναγνώρισε με το πνεύμα: «Ναι, είμαι τέτοιος άνθρωπος, αλλά θα πρέπει να συμβιβαστείτε με αυτό». Ή ένα άτομο χρησιμοποιεί πολύ αγενείς γενικεύσεις: «Εσύ πάντα», «Ποτέ», «Είσαι τέτοιο άτομο που είναι αδύνατο μαζί σου». Ένας άλλος κώδωνας κινδύνου είναι ότι ο συνομιλητής συνεχίζει να ξεφεύγει από τη συζήτηση, αρνούμενος με κάθε πρόσχημα: «Δεν έχω χρόνο», «Δεν καταλαβαίνω τι λες», «Τα καταφέρνεις. επάνω», ή ακόμα και απευθείας - «Βαρέθηκα να μιλάω για αυτό, δεν υπάρχει τίποτα να συζητήσουμε εδώ».
Οι πιο πρόσφατες επιλογές φαίνονται ανησυχητικές και μάλλον απελπιστικές. Στην πραγματικότητα, το άτομο θέλει να διατηρήσει την τρέχουσα κατάσταση με οποιοδήποτε κόστος, ακόμα κι αν αυτό επιδεινώσει τη σχέση σας ή την τελειώσει εντελώς. Μπορείτε να δοκιμάσετε ξανά τη συνομιλία λέγοντας απευθείας πώς βλέπετε την κατάσταση. Εάν αυτό δεν σας βοηθήσει να ξεκινήσετε έναν διάλογο, αξίζει να σκεφτείτε αν χρειάζεστε κατ 'αρχήν τέτοιες άνισες σχέσεις. Είναι αδύνατο να αισθάνεσαι καλά όταν δεν έχεις κανέναν απολύτως μοχλό για να ελέγξεις την κατάσταση και βρίσκεσαι συνεχώς αντιμέτωπος με την επιλογή: «Κάνε υπομονή ή φύγε αν κάτι δεν σου αρέσει».
