Μόλις πρόσφατα ήμασταν μια συνηθισμένη οικογένεια. Ζούσαμε τρεις μαζί: εγώ, ο άντρας μου και η κόρη μας. Ο σύζυγός μου και εγώ δουλεύαμε σε διαφορετικές ώρες: ήταν απασχολημένος μέχρι τις 10 το βράδυ, και εκείνη ήταν ήδη ελεύθερη στις πέντε, μερικές φορές ακόμη και στις τρεις. Επιπλέον, έπρεπε συχνά να πηγαίνει σε ολιγοπρόθεσμα επαγγελματικά ταξίδια. Προφανώς αυτή η κατάσταση δημιούργησε μια κάποια δυσαρέσκεια, έλλειψη προσοχής και μικρές καθημερινές ενοχλήσεις.
Στη δουλειά συνάντησα έναν νεαρό, ήταν γνωστός μας. Ευχάριστος, ευγενικός, αθλητής. Είναι κάπως νεότερος από εμένα και τον άντρα μου. Συχνά μιλούσαμε όταν φεύγαμε από τη δουλειά μαζί. Και τότε κατά κάποιο τρόπο κατάλαβα ότι του άρεσα. Προσφέρθηκε να πάει μαζί μου νηπιαγωγείογια το παιδί. Δεν βαριόμουν, με συνόδευε μέχρι το σπίτι, οπότε η παρουσία του ήταν πολύ βολική. Τότε ακόμα σπούδαζα στο ινστιτούτο με αλληλογραφία και άρχισε να με βοηθά στις σπουδές μου.
Μια μέρα πήγαμε σε αυτόν για να κάνουμε μαθήματα, χαζεύαμε, και μετά σκόνταψα - τα ψηλοτάκουνα δεν συγχωρούσαν τέτοιο ξέσπασμα: Έστριψα το πόδι μου πολύ οδυνηρά. κούμπωσα με τη βοήθειά του. Κάθισε στον καναπέ. Αμέσως όρμησε στο ψυγείο, έριξε λίγο πάγο σε μια σακούλα, τον έβαλε και κάθισε προσεκτικά δίπλα μου, σκουπίζοντας την άρθρωση μου με μια βρεγμένη πετσέτα. Μου άγγιξε απαλά το πόδι. Ξαφνικά τον νιώθω να αρχίζει να σηκώνει τα χέρια του από τους αστραγάλους του και ψηλότερα. Αρχίζουμε να φιλιόμαστε, και μετά η επιθυμία μας απομακρύνει και όλα γίνονται. Μετά παρασύρθηκα: συναντήσεις, βόλτες.
Γυρνάω σπίτι μια μέρα, και ο άντρας μου έχει ήδη επιστρέψει από τη δουλειά και έχει πάρει την κόρη μου από το νηπιαγωγείο. Κάθεται, είναι σιωπηλός και κοιτάζει για πολλή ώρα. Λέει: «Σκέφτεσαι με το κεφάλι σου, όταν κάνεις κάτι, εγώ καβαλιέμαι σε ένα τρόλεϊ και σε βλέπω στριμωγμένο στο πάρκο.»
Είμαι κατανοητό σοκαρισμένος. Αναβοσβήνει η σκέψη ότι θα με νικήσει τώρα. Αλλά αυτός, αναστενάζοντας, λέει: «Είτε θα πας στο σπίτι του είτε σε εμάς, δεν έχει νόημα να συμπεριφέρεσαι παράξενα μπροστά σε όλους. Ήθελα επίσης να τον ηρεμήσω και του ζήτησα να μην ανησυχεί. Άνοιξη, λένε, όλα θα περάσουν. Ωστόσο, ο χρόνος πέρασε και τα συναισθήματα φούντωσαν μόνο. Άρχισα μάλιστα να αναρωτιέμαι αν μου νέος άντραςδέχεσαι την κόρη σου σαν δική σου; Γενικά έγινε δύσκολο. Και τότε μια μέρα ο σύζυγος λέει: «Φέρε το δικό σου την Παρασκευή». Το σκέφτηκα και αποφάσισα ότι έπρεπε να καταλάβω με κάποιο τρόπο την κατάσταση, και αυτό φαινόταν σαν ένας λόγος.
Την Παρασκευή ήρθα νωρίς, πήρα το μωρό και ετοίμασα φαγητό. Ήρθε ο φίλος μου και έφερε σαμπάνια. Ενώ οι άντρες μιλούσαν, έβαλα το μωρό στο κρεβάτι. Φτάνω, και κάθονται ήδη, φαίνεται να μιλάνε - η συζήτηση φαίνεται να είναι ουδέτερη. Ήπιαμε σαμπάνια μαζί, βλέπαμε τηλεόραση και μετά ο άντρας μου βγήκε κάπου. Και χαλάρωσα και ένα ποτήρι αφρώδες κρασί με ηρέμησε. Ο δικός μου κάθισε και πέρασε το χέρι του στους ώμους του. Άρχισα να τον αγκαλιάζω και μετά έβλεπα τον άντρα μου να μπαίνει μέσα, να με κοιτάζει, αλλά δεν μπορούσα να σταματήσω και δεν άφησα την αγκαλιά μου. Λίγη ώρα αργότερα συνειδητοποίησα ότι με είχαν αγκαλιά και από τις δύο πλευρές.
... Το πρωί είμαι ξαπλωμένος ανάμεσα σε δύο άντρες και δεν μπορώ να καταλάβω: τι τώρα; Και οι άντρες, σαν να μην έγινε τίποτα, πίνουν τσάι και συζητούν κάτι. Και είμαι ήσυχος, σαν ποντίκι, απλά πηγαίνω μια βόλτα με το παιδί. Τότε ο φίλος μου άρχισε μερικές φορές να μένει μαζί μας για μια νύχτα.
Μετά από λίγο καιρό, κάλεσε όλη την οικογένειά μας στην επέτειο του πατέρα του. Φτάσαμε. Εκείνη και η μητέρα της ρωτούσαν συνεχώς για τη δουλειά μας στη δουλειά, ποια ήταν τα σχέδιά μας για τη ζωή γενικά, και δέχτηκαν το κοριτσάκι μας ως εγγονή τους. Ξεκουραστήκαμε λοιπόν. Πλησίαζε το βράδυ, καλέσαμε ταξί και όλη μας η οικογένεια πήγαμε σπίτι. Έβαλα την κόρη μου στο κρεβάτι και πήγα στην κρεβατοκάμαρα. Και το επόμενο πρωί ξύπνησα ξανά από την αγκαλιά των τεσσάρων χεριών.
Λίγες μέρες αργότερα, παρατηρώ ότι έχουν εμφανιστεί άγνωστα πράγματα στη ντουλάπα και ο σύζυγός μου έχει τοποθετήσει τα πάντα από δύο ράφια σε ένα. Το βράδυ επέστρεψαν με τον φίλο μου. Και τότε έγινε αμέσως σαφές στο μυαλό μου τι είδους συζητήσεις γίνονταν στην επέτειο. Ήταν μια παράσταση! Μας κοίταξαν και μας ενέκριναν. Έτσι πήρα έναν δεύτερο άντρα στο σπίτι.
Μετά μετακομίσαμε σε άλλη πόλη. Όλοι είναι ήδη μαζί. Αποδείχθηκε ότι και οι δύο άντρες τα πήγαιναν εύκολα μεταξύ τους. Έμεινα έγκυος, γεννήθηκε ο γιος μας και ήταν ξεκάθαρο ότι τα νεότερα γονίδια κέρδισαν. Τότε η μοίρα μας χάρισε μια κόρη - ο μεγαλύτερος σύζυγος φαίνεται στο γλυκό του πρόσωπο.
Εδώ είναι η ιστορία. Δεν ξέρω αν θα μπορούσε να ήταν διαφορετικά, αλλά όλα μου ταιριάζουν: κάποιος πηγαίνει πάντα μαζί μου σε ταξίδια και έχω κανονικά χέρια στο σπίτι. Δεν μπορώ να μαντέψω τι θα γίνει στη συνέχεια. Έτσι ζούμε.
Οι παραδοσιακοί ρόλοι των ανδρών - τροφοδότης, υποστήριξη, προστάτης - δεν είναι περιζήτητοι από τις σύγχρονες γυναίκες. Ο ανδρικός ρόλος απαιτεί αντίστοιχο γυναικείο ρόλο. Όμως η κοινωνικοποίηση των σύγχρονων γυναικών στις μεγαλουπόλεις ακολουθεί την αρχή του unisex, οπότε οι παραδοσιακοί γυναικείοι ρόλοι -μητέρα πολυμελούς οικογένειας, φύλακας της εστίας, νοικοκυρά- αποτελούν επίσης παρελθόν. Επομένως, οι ιδέες σας για ο ιδανικός άντραςΕίναι καλύτερα να ξεκινήσετε με έναν ειλικρινή ορισμό του εαυτού σας.
ΣΕ σύγχρονος κόσμοςμια γυναίκα στέκεται ώμο με ώμο με έναν άντρα. Και συχνά είναι αυτή που γίνεται η τροφή, το κεφάλι και το στήριγμα της οικογένειας. Και επίσης προστάτης. Αφού είναι αυτή που έχει να αντιμετωπίσει τις στεγαστικές και κοινοτικές υπηρεσίες, τους δασκάλους και άλλες προβληματικές δομές. Οι στατιστικές το δείχνουν αυτό. Ως αποτέλεσμα της ανάλυσης της φύσης των σχέσεων σε μια σύγχρονη ρωσική οικογένεια, μπορούν να εξαχθούν τα ακόλουθα συμπεράσματα:
Οι στατιστικές, όπως και τα γεγονότα, είναι πεισματάρικα πράγματα. Είτε σας αρέσει είτε όχι, θα σας κάνει να σκεφτείτε. Και αποδεικνύεται μια πολύ ενδιαφέρουσα εικόνα. Η ζωή, οι κοινωνικές και κοινωνικές αλλαγές σηματοδοτούν με όλη τους τη δύναμη: «Αλλάξτε κι εσείς τις προσδοκίες σας. Αυτά είναι τα όνειρα των μητέρων και των γιαγιάδων σας. πρέπει να ανοίξουμε νέους δρόμους στις σχέσεις με τους άνδρες, να δημιουργήσουμε νέες αξίες!».
Αλλά δεν θέλουμε να δούμε ή να ακούσουμε. Είναι πιο βολικό για εμάς να κολλάμε σε παραδοσιακά κριτήρια και να υποφέρουμε από την αδυναμία να φέρουμε στη ζωή αυτό που θέλουμε. Μιλάω για τον Ήρωα. Και τώρα για τις σχέσεις.
Η εύρεση ενός ζευγαριού και η εύρεση της ευτυχίας στο γάμο γίνεται μια σούπερ ιδέα για έναν τεράστιο αριθμό ανθρώπων. Μια γυναίκα περιμένει ένα παραμύθι από τον γάμο και την εκπλήρωση όλων των επιθυμιών της.
Αυτή είναι μια μεγάλη παρανόηση. Πρώτον, δεν υπάρχει τίποτα υπέροχο στη ζωή μαζί. Υπάρχει ζωή: διαφορετική, άλλοτε χαρούμενη, άλλοτε προβληματική. Μόνο η ζωή μαζί. Σκεφτείτε αυτές τις λέξεις. Έχουν βαθύ νόημα. Το να ζεις μαζί σημαίνει να διατηρείς τον εσωτερικό σου χώρο και εσωτερικός κόσμος, μοιραστείτε το εν μέρει με έναν συνεργάτη.
Η συμβίωση δεν αναιρεί την αξία των στόχων, των φιλοδοξιών και των ονείρων κάθε συντρόφου. Η συμβίωση σημαίνει να βοηθάς έναν φίλο να κάνει τη ζωή όσο το δυνατόν πιο γεμάτη, ουσιαστική και ευτυχισμένη. Χωρίς να οικειοποιείται ο ένας τον άλλον, χωρίς να οδηγεί ο ένας τον άλλον σε ασφυκτικά πλαίσια.
Οι προσδοκίες των γυναικών από το γάμο συχνά συνδέονται με την επιθυμία για κατανόηση και πλήρης χωρισμόςσυναισθήματα. «Πρέπει να είμαστε εξαιρετικά ανοιχτοί ο ένας στον άλλον», λένε. Αυτή είναι η δεύτερη παρανόηση. Η ακραία ανοιχτότητα είναι σαν να ζεις κάτω από ένα λαμπερό προσκήνιο. Είναι αδύνατο να ζεις συνεχώς σε έντονο φως. Επιπλέον, υπάρχει ένα μεγάλο εύρος εμπειριών, μερικές φορές τυχαίες και φευγαλέες, αλλά που σας αιχμαλωτίζουν για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα, για τις οποίες δεν αξίζει καθόλου να πείτε στον σύντροφό σας. Τουλάχιστον για την ηρεμία του. Συζητήστε το με έμπιστους φίλους.
Ένα άλλο εμπόδιο είναι η επιθυμία μιας γυναίκας να αποφασίσει ο άντρας τα πάντα στη ζωή σημαντικές ερωτήσεις. Όταν όμως αρχίζει να τα λύνει, φυσικά, με τον δικό του τρόπο, ξεσπά θύελλα αγανάκτησης.
Εάν η εξουσία λήψης αποφάσεων τεθεί στα χέρια ενός άνδρα, τότε θα πρέπει να τις υπακούσει. Τότε το ερώτημα είναι «Γιατί να…;» απολύτως ακατάλληλο και προκλητικό, που οδηγεί σε σύγκρουση και αναμέτρηση. Η συνέπεια στις επιθυμίες και τις πράξεις είναι ένα σημαντικό μέρος της ένωσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας.
Οι γυναίκες συνδέουν την επιθυμία για ασφάλεια με τις συζυγικές σχέσεις. Αυτό ισχύει τόσο για την περιουσία όσο και για την κοινωνική θέση. Ταυτόχρονα, όμως, ντρέπονται να συζητήσουν τους οικονομικούς όρους του γάμου με τον εκλεκτό τους. Ο φόβος της σύναψης ενός συμβολαίου γάμου φέρνει τις γυναίκες σε λήθαργο. Θα νομίζει ότι δεν τον αγαπώ, ότι είμαι υλιστής. Και όταν εγώ, φλογισμένη από αγάπη, θέλω να πάω στο ληξιαρχείο για να βάλω την υψηλή μας σχέση στα χέρια του νόμου, είμαι μια τίμια γυναίκα, γιατί φοράω λευκά! Αν και πρακτικά αυτό είναι το ίδιο βήμα. Η υποκρισία που εμπλέκεται στο παραμύθι της ρομαντικής αγάπης δυσκολεύει τη δημιουργία ειλικρινών συνεργασιών. Δεν είναι παράξενο που δύο ενήλικες που σχεδιάζουν να συνδέσουν τις ζωές τους, ακόμη και να φέρουν νέες στον κόσμο, ντρέπονται να συζητήσουν την υλική βάση της μελλοντικής τους οικογένειας. Χρειαζόμαστε γλώσσα όχι για να εκφράσουμε ο ένας στον άλλο τις απολαύσεις μιας κοινής πτήσης, αλλά για να συζητήσουμε ζωτικά ζητήματα. Αντιλαμβάνεστε ότι το φαγητό, η ένδυση, η στέγαση, η εκπαίδευση, ο αθλητισμός, η αναψυχή - όλα αυτά απαιτούν επένδυση, εκφρασμένη σε χρηματικούς όρους. Ντρέπεσαι να συζητήσεις και να συνεννοηθείς με το πιο κοντινό σου άτομο; Αλλά το να το σκέφτεσαι και να μένεις σιωπηλός ή να το συζητάς με τους φίλους σου, δεν είναι ντροπή. Α ναι, έχεις αγάπη, πώς μπορείς να μιλάς για λεφτά! Ήταν πάλι αυτή, η μοχθηρία, που παρενέβη με τις εικόνες της Λάουρας και Πετράρχη! Στην αρχαιότητα, τα θέματα αυτά αντιμετώπιζαν προξενητές και γονείς. Μεγαλώσαμε, τώρα πρέπει να το κάνουμε μόνοι μας!
Επιλογή πρώτη:
Παραμείνετε πεπεισμένος υποστηρικτής των παραδοσιακών πατριαρχικών σχέσεων μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Στο τέλος, σίγουρα θα γνωρίσεις τον άνθρωπό σου. Εάν η πραγματική σας ζωή θα είναι διαφορετική από ένα παραμύθι, αποφασίστε ήδη στο γάμο.
Επιλογή δύο:
Έλενα Νοβοσέλοβα
Σχολιάστε το άρθρο "Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου"
Αυτό δεν είναι το είδος της σχέσης που πιστεύω ότι είναι σωστό να έχουν τα παιδιά για τη δική τους ανατροφή. Λοιπόν, προσωπικά δεν καταλαβαίνω γιατί οι άνθρωποι δημιουργούν έναν τέτοιο γάμο και τον κρατούν υπό τέτοιες συνθήκες 06/05/2018 Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου.
Η επικοινωνία παίζει διαφορετικό ρόλο στη ζωή ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Συζήτηση θεμάτων για τη ζωή της γυναίκας στην οικογένεια, στην εργασία, στις σχέσεις με τους άνδρες. Λοιπόν, κατά κάποιο τρόπο δεν μπορώ να πιστέψω ότι ένας 24χρονος νεαρός θα μεγαλώσει ένα υιοθετημένο παιδί και δεν θα το κάνει με τον καιρό...
Συζήτηση θεμάτων για τη ζωή της γυναίκας στην οικογένεια, στην εργασία, στις σχέσεις με τους άνδρες. Όχι, έχουμε έναν κοινό προϋπολογισμό εδώ και τριάντα χρόνια, αλλά σε ένα μέρος (φυσικά) ήταν ψέματα όταν όλοι οι μισθοί πληρώνονταν μόνο Στον σύγχρονο κόσμο, μια γυναίκα στέκεται πλάι με έναν άντρα.
Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου. Ο ανδρικός ρόλος απαιτεί αντίστοιχο γυναικείο ρόλο. Όμως η κοινωνικοποίηση των σύγχρονων γυναικών στις μεγάλες πόλεις ακολουθεί την αρχή του unisex, άρα οι παραδοσιακοί γυναικείοι ρόλοι...
Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου. Για τις συζυγικές σχέσεις ο εξισωτικός χαρακτήρας είναι συγκεκριμένος. το ζήτημα του οικογενειάρχη μετατρέπεται σε πρόβλημα ηγεσίας. Ο φόβος της σύναψης ενός συμβολαίου γάμου φέρνει τις γυναίκες σε λήθαργο.
Πολύτεκνη οικογένεια: σχέσεις, συνθήκες διαβίωσης, ανατροφή παιδιών. Κατά τη συζήτηση αυτού του θέματος, οι υποστηρικτές των μεγάλων οικογενειών αναφέρουν συχνότερα το παράδειγμα της πατριαρχικής ρωσικής οικογένειας. Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου.
Κάποιος που χρειάζεται μια σχέση μόνο και μόνο για να αποφύγει να μείνει μόνος είναι σίγουρα μια κακή επιλογή. Δεν περνάει μέρα να τη δει η τωρινή μου κοπέλα στη δουλειά, στο μετρό, σε μποτιλιάρισμα κ.λπ. κάποιος δεν έκανε ρολό. Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου.
Συζήτηση θεμάτων για τη ζωή της γυναίκας στην οικογένεια, στην εργασία, στις σχέσεις με τους άνδρες. Οικογενειακές σχέσεις. Μπορεί λοιπόν να είναι αλήθεια ότι στην αρχή μιας σχέσης υπάρχει τέτοιο πάθος, αλλά με τον καιρό συνήθως φεύγει, είναι περίεργο που...
Συζήτηση θεμάτων για τη ζωή μιας γυναίκας στην οικογένεια, στις Συγχωρέστε με που δεν μιλάω για αγάπη, αλλά κατά κάποιο τρόπο γενικά πιστεύω ότι για πολύ, ευτυχισμένο οικογενειακή ζωήΗ παθιασμένη αγάπη δεν είναι το κύριο πράγμα Σχετικά με το θέμα Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου.
Εμπνευσμένη από. Υποστηρίζω την ιδέα των ανδρικών και γυναικείων ρόλων στην οικογένεια. Αλλά όπως σύγχρονη γυναίκαίσως θηλυκό, αλλά όχι ανήμπορος ηλίθιος; δείγμα και ιδανικό των Παγίδων στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Παγίδα 7. Πραγματική γυναίκα, πραγματικός άντρας!
Ενότητα: Σεξ (ο ρόλος του αυνανισμού στις γυναίκες). ο ρόλος του αυνανισμού στη ζωή μιας γυναίκας. Ο ρόλος του στη ζωή ενός άντρα είναι ήδη προφανής:) Είμαι 30, παντρεμένος, δεν μπορώ να πω ότι είναι για μένα... αλλά έμαθα πώς να τονώνω αυτήν ακριβώς τη ζώνη στα 15 μου, από το βιβλίο " Γυναικεία Σεξοπαθολογία»...
Προδοσία. Οικογενειακές σχέσεις. Ήμουν στο ρόλο της ερωμένης, αλλά ήμουν 18 και τρελά ερωτευμένη. Γνωρίζοντας τι λένε οι άνδρες σε παρόμοιες σχέσεις για την οικογένειά τους. Τώρα είναι πίσω μου 8 χρόνια γάμου και καταλαβαίνω ότι ως σύζυγος κάνω πολλά πράγματα που προηγουμένως μου φαινόταν ακατανόητα.
Οικογενειακές σχέσεις. Τα τελευταία 15 χρόνια, οι ιδέες των Ρώσων για το ρόλο των γυναικών στην ανατροφή των παιδιών δεν έχουν υποστεί θεμελιώδεις αλλαγές. Ταυτόχρονα, οι άντρες πιο συχνά από τις γυναίκες θα ήθελαν οι γυναίκες να αφοσιωθούν ολοκληρωτικά στην οικογένεια μετά την απόκτηση παιδιών (17 και 12%), λιγότερο συχνά...
Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου. Παγίδες στις σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών. Παγίδα 7. Πραγματική γυναίκα, πραγματικός άντρας! Όταν μιλάμε για οικογένεια, είναι ένα σύστημα αλληλοσυνδεόμενων ρόλων συζύγου και συζύγου. Γάμος.
Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου. Ο φόβος της σύναψης ενός συμβολαίου γάμου φέρνει τις γυναίκες σε λήθαργο. Θα νομίζει ότι δεν τον αγαπώ, ότι είμαι υλιστής. Επιλογή πρώτη: Παραμείνετε ένθερμος υποστηρικτής του παραδοσιακού...
Προδοσία. Οικογενειακές σχέσεις. Όταν υπάρχει κρίση στην οικογένεια. Όταν δημιουργούν μια οικογένεια, ένας άνδρας και μια γυναίκα συνάπτουν γάμο με τις δικές τους ιδέες ζωή μαζίΥπάρχουν πολύ λίγοι άνδρες στους οποίους ο πατέρας τους, μέσω του παραδείγματός του, ενστάλαξε την κατανόηση της ευθύνης στην οικογενειακή ζωή.
Η σημερινή κατάσταση των διαφυλικών σχέσεων :). Ψυχολογία. Οικογενειακές σχέσεις. Υπό αυτή την έννοια, μια γυναίκα θα πρέπει να είναι πιο αδύναμη για έναν άντρα, να κερδίζει λιγότερα, διαφορετικά δεν θα μπορέσει να ανταποκριθεί στον ρόλο της στην οικογένεια που έχει επιλέξει για τον εαυτό του και για την οποία...
Ο ρόλος των ανδρών και των γυναικών στην κοινωνία. Θα απομακρυνθώ από όλες τις πρόσφατες συζητήσεις και εδώ είναι αυτό που θέλω να ρωτήσω: Οι ρόλοι των ανδρών και των γυναικών στην οικογένεια. Οι έγγαμες σχέσεις. Η ουσία αυτής της κοινωνικής ασθένειας είναι ότι ένας άνδρας 18-35 ετών προτιμά να συμπεριφέρεται...
Η οικογένεια δεν είναι παραμύθι, αλλά η κοινή ζωή. 4 μύθοι για τις σχέσεις γάμου. Πολύ καλό και με ακρίβεια χαρακτηρίζει το σωστό και αρμονικό οικογενειακές σχέσεις! Συζήτηση θεμάτων για τη ζωή της γυναίκας στην οικογένεια, στην εργασία, στις σχέσεις με τους άνδρες.
Κάθε χρόνο καταγράφονται 1,2 εκατομμύρια γάμοι στη Ρωσία. Αλλά τα στατιστικά στοιχεία δεν λαμβάνουν υπόψη τις αποχρώσεις τους. Για παράδειγμα, ένα σημαντικό ποσοστό αυτών των γάμων είναι εικονικοί, άλλοι είναι γάμοι φιλοξενούμενων και άλλοι γενικά συνάπτονται από πολυγαμικούς. Η έκδοση «Snob» μίλησε με άνδρες που έχουν πολλές συζύγους και ανακάλυψε πώς ζουν.
Όταν λέω ότι είμαι πολύγαμος,Είμαι λάθος για σεχταριστή, διεστραμμένο και καρφί. Αλλά ο αρσενικός σκύλος ικανοποιεί τον πόθο του και τρέχει, και ο πολυγαμικός άντρας αναλαμβάνει την ευθύνη για τις γυναίκες του: οι εξωτερικές σχέσεις απαγορεύονται, κανείς δεν λέει ψέματα σε κανέναν και όλα είναι εθελοντικά. Οπότε όλη η χώρα μας είναι πολυγαμική, οι άνθρωποι το κάνουν κρυφά και λένε ψέματα. Οι ερωμένες και οι διαζευγμένοι είναι καταδικασμένοι, αλλά καταρχήν αυτό είναι ο κανόνας.
Είχα μια συνηθισμένη σοβιετική οικογένεια:ο πατέρας είναι στρατιωτικός, η μητέρα είναι δασκάλα. Όταν ήμουν 9 ετών, ο πατέρας μου μας άφησε. Είδα πόσο δύσκολο ήταν για τη μητέρα μου. Εκείνη, δασκάλα, σκούπισε τις εισόδους, και τη βοήθησα. Ήταν δεκαετία του '90, όλοι επιβίωσαν όσο καλύτερα μπορούσαν. Έχουμε 11 εκατομμύρια γυναίκες σε αυτή τη χώρα, και τώρα οικονομική κρίση. Γιατί είμαι υπέρ της πολυγαμίας: εδώ η βοήθεια δεν πηγαίνει μόνο στη γυναίκα, αλλά και στα παιδιά της και στο κράτος. Ένας άντρας παρέχει προστασία υλική, σωματική, πνευματική.
Παντρεύτηκα στα 25 μου.Κάναμε έναν εντελώς συνηθισμένο γάμο, γεννήθηκαν τέσσερα παιδιά. Μετά από 12 χρόνια έγγαμου βίου, γνώρισα μια άλλη γυναίκα. Εμφανίστηκε σε μια κρίσιμη περίοδο του γάμου μου, με φόντο αδιαφορία και αδικαιολόγητες προσδοκίες. Μια γυναίκα ταΐζει έναν άντρα με ενέργεια. Έτρεφα και άνθισα. Η γυναίκα μου παρατήρησε αυτές τις αλλαγές. Όπως ήταν φυσικό, άρχισε να υποπτεύεται, αλλά δεν έκανε σκάνδαλο, αλλά συμπεριφέρθηκε σαν άνθρωπος.
Εξήγησα στα δύο μεγαλύτερα παιδιά,ότι υπάρχουν διαφορετικές οικογένειες, ότι αγαπώ δύο, και αυτή η γυναίκα θα ζήσει μαζί μας.
Ήμουν ο πιο ευτυχισμένος άνθρωποςστον πλανήτη: αγάπησα δύο γυναίκες και με αγάπησαν. Αλλά κατάλαβα πολύ καλά ότι αργά ή γρήγορα θα έπρεπε να κάνω μια επιλογή. Αυτή η σκέψη με βάραινε και αποφάσισα να ζήσουμε μαζί. Βρίσκοντας τον εαυτό μου σε μια τέτοια κατάσταση, ένιωσα σαν εξωγήινος. Δεν είχα κανέναν να συμβουλευτώ. Βρήκα ομοϊδεάτες στο Διαδίκτυο και τους ζήτησα συμβουλές.
Πρώτα μίλησα με τη δεύτερη γυναίκα μου.Όπως, έχω τέσσερα παιδιά, μια σύζυγο με την οποία είμαι μαζί για πολύ καιρό, αλλά υπάρχεις και υπάρχει μεγάλη αγάπη που δεν θέλω να χάσω - θέλεις να φύγω από την οικογένεια; Εκείνη κούνησε το κεφάλι της. Τότε ήταν που πρότεινα να ζήσουμε όλοι μαζί.
Ένα μήνα αργότερα συμφώνησεκαι πήγα να μιλήσω με την πρώτη μου γυναίκα. Για μια εβδομάδα ήταν υστερική, έπειθε, φώναζε, με χτυπούσε και μετά είπε: «Όλεγκ, ξέρεις ποιο είναι το χειρότερο; Ξέρω ότι μόλις πάρεις μια απόφαση, δεν θα αλλάξεις γνώμη». Μια εβδομάδα αργότερα συναντηθήκαμε οι τρεις μας. Όπως ήταν φυσικό, η πρώτη συνάντηση δεν πήγε καλά: ένταση, άσχημα λόγια. Μετά από έναν ακόμη μήνα, αρχίσαμε να επικοινωνούμε λίγο πολύ κανονικά: πήγαμε μαζί σινεμά.
Το επόμενο ήταν μια κομψή χρονιά.Αλλά είναι καλύτερα να το συνηθίσεις για ενάμιση χρόνο παρά να υποφέρεις και να λες ψέματα όλη σου τη ζωή, διχασμένη ανάμεσα στην ερωμένη σου και τη γυναίκα σου. Έζησα σε δύο σπίτια, αλλά ο άντρας είναι σκισμένος, και οι γυναίκες μισούν η μία την άλλη. Έτσι μετακομίσαμε μαζί. Μένουμε στο ίδιο διαμέρισμα. Υπάρχει πολύς χώρος, οπότε κανείς δεν ενοχλεί κανέναν. Ζούμε κάτω από την ίδια στέγη για λίγο λιγότερο από ένα χρόνο. Εξήγησα στα δύο μεγαλύτερα παιδιά (είναι 11 και 7 ετών) ότι υπάρχουν διαφορετικές οικογένειες, ότι αγαπώ δύο και αυτή η γυναίκα θα ζήσει μαζί μας. Χώρισα την πρώτη μου γυναίκα για να είναι όλοι επί ίσοις όροις. Καταρχήν, τίποτα δεν έχει αλλάξει πολύ. Η πρώτη σύζυγος σιδερώνει, πλένει και καθαρίζει, η δεύτερη αναλαμβάνει την κουζίνα και φροντίζει τα παιδιά, η μικρότερη μάλιστα αρχίζει να την αποκαλεί μαμά. Οι σύζυγοι δεν φροντίζουν μόνο το σπίτι. Έχω μια επιχείρηση και συμμετέχω στις γυναίκες μου: άλλοι εργάζονται από το σπίτι, άλλοι έρχονται στο γραφείο. Κερδίζουν τα δικά τους χρήματα για όλα τα είδη.
Το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι η ζήλια.Στην αρχή σχεδόν καθημερινά γίνονταν σκάνδαλα λόγω ζήλιας. Είναι δύσκολο για μια γυναίκα να ξεπεράσει τον εαυτό της. Τα συναισθήματα μπλοκάρουν το μυαλό και οι γυναίκες δεν μπορούν να δουν όλα τα πλεονεκτήματα ενός τέτοιου γάμου. Η πολυγαμία δεν είναι αγάπη, είναι αρμονία. Πρώτα πρέπει να βρεις αρμονία με την πρώτη σου γυναίκα και μετά να προσκαλέσεις τη δεύτερη. Σήμερα, οι σύζυγοι συμπεριφέρονται σαν αδερφές και βοηθούν η μία την άλλη αντί να μισούν η μία την άλλη. Ενδιαφέρονται περισσότερο για την επικοινωνία και λιγότερη δουλειάγύρω από το σπίτι. Μερικές φορές οι τρεις μας πηγαίνουμε βόλτες και περνάμε μαζί διακοπές. Οι δύο σύζυγοι πάνε μαζί για ψώνια, σινεμά, καφετέριες.
Πολυγαμία- ένα τεράστιο ψυχικό φορτίο που μόνο ένας ηθικά ισχυρός άνδρας μπορεί να κάνει.
Μια γυναίκα στην οικογένεια μεγαλώνει εγωίστρια.Μερικές φορές περπατάω στο δρόμο και ένα ζευγάρι έρχεται προς το μέρος μου. Πρώτη σκέψη: πού είναι η δεύτερη γυναίκα;! Για μένα, ένας άντρας με μια γυναίκα είναι το ίδιο με έναν άντρα με ένα χέρι: είναι κατώτεροι, αλλά καταλαβαίνω ότι αυτός είναι ο κανόνας στην κοινωνία μας.
Δεν συνιστώ αυτή την οικογένεια σε μέσους ανθρώπους. Στις μέρες μας είναι δύσκολο να αντέχεις μια γυναίκα, αλλά όταν δύο γυναίκες αντέχουν το μυαλό τους, είναι τρομακτικό. Η πολυγαμία είναι ένα τεράστιο ψυχικό φορτίο που μόνο ένας ηθικά ισχυρός άνδρας μπορεί να κάνει.
Θέλω τέσσερις γυναίκες και τουλάχιστον 15 παιδιά.Η τρίτη μου γυναίκα είναι καθ' οδόν, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω ένα σπίτι.
Συμβαίνει ότι ένας άντρας προωθεί τον εαυτό τουγια την πολυγαμία: κοίτα, μπόρεσα, κοίτα, τι επίτευγμα. Δεν το θεωρώ επίτευγμα. Ένας τέτοιος γάμος είναι μεγάλη ευθύνη. Όποιος συμπεριφέρεται άδικα στις γυναίκες του, θα είναι ανόητος την Ημέρα της Κρίσεως. Αυτό είπε ο Προφήτης Μωάμεθ, ο Αλλάχ να τον ευλογεί και να του δώσει ειρήνη.
Ο προπάππους μου είχε τρεις γυναίκες, ο παππούς μου έχει δύο, ο πατέρας μου ένα. Παντρεύτηκα για πρώτη φορά στα 25 μου. Είπα στη γυναίκα μου ότι σκοπεύω να παντρευτώ ξανά. Την προετοίμασε για αυτό. Προσποιήθηκε ότι ήταν φυσιολογική για την πολυγαμία. Αλλά όσο πλησίαζα στην υλοποίηση του σχεδίου μου, τόσο περισσότερη αρνητικότητα έβλεπα από την πλευρά της. Ένιωσα τη ζήλια και την απόρριψή της. Είπα στη γυναίκα μου: ας είναι κάποιος από τους φίλους ή τους γνωστούς σου, γιατί είναι πιο εύκολο να βρεις μια κοινή γλώσσα μαζί τους. Με λόγια, η σύζυγος συμφώνησε, αλλά προσπάθησε με κάθε δυνατό τρόπο να καθυστερήσει αυτή τη στιγμή. Της εξήγησα, προσπάθησα να τα κάνω όλα να πάνε όσο πιο ανώδυνα γινόταν, αλλά έπρεπε να εγκαταλείψω τις επιθυμίες της γυναίκας μου. Και μετά από 2,5 χρόνια οικογενειακής ζωής, παντρεύτηκα για δεύτερη φορά και ζω έτσι εδώ και έξι μήνες.
Όπως μια μητέρα αγαπά τα παιδιά της εξίσου,Έτσι αγαπώ τις γυναίκες μου. Οι σύζυγοί μου ζουν χωριστά: η πρώτη γυναίκα και το παιδί μένουν στο σπίτι μου, για τη δεύτερη νοικιάζω κατοικία. Εδώ και καιρό ψάχνω κατάλληλο υποψήφιο. Ήθελα να με καταλάβει η γυναίκα μου. Ο Αλλάχ λυπήθηκε και του έδωσε μια σύζυγο με κατανόηση.
Σύμφωνα με τους ισλαμικούς κανόνες, είναι απαραίτητοώστε η κατανομή των νυχτών να είναι ανάλογη. Αλλά πηγαίνω συχνά σε επαγγελματικά ταξίδια και αποδεικνύεται ότι περνάω διαφορετικό χρόνο με τις γυναίκες μου. Η δεύτερη σύζυγος είναι συμπαθής σε αυτό. Τη ρωτάω: «Σε πειράζει να σπάσω τη γραμμή;» Μου υποχωρεί. Γενικά, προσπαθώ να μην μιλάω για τη δεύτερη σύζυγο παρουσία της πρώτης μου γυναίκας και το αντίστροφο, για να προστατεύσω τον ψυχισμό τους και να μην διεγείρω τη ζήλια.
Παντρεύτηκα και τα δύοΛόγω θρησκευτικών τελετών, δεν έχω σφραγίδα στο διαβατήριό μου. Δεν είδα την ανάγκη για κρατική εγγραφή του γάμου. Σε κάθε λίγο πολύ παρατηρητική οικογένεια, ο θρησκευτικός γάμος είναι απαραίτητη προϋπόθεση. Αν είναι εκεί, όλα τα άλλα δεν είναι πρόβλημα. Δεν έγιναν μεγάλες γιορτές και στους δύο γάμους. Μαζεύτηκαν μόνο στενοί συγγενείς. Διαβάστηκαν προσευχές στην οικογένεια και στη συνέχεια άνοιξε το τραπέζι. Δεν υπήρχε χορός, πάρτι ή αλκοόλ, αλλά όλα ήταν διασκεδαστικά.
Φυσικά, η υποστήριξη δύο οικογενειών δεν είναι εύκολη.Έχω μόνιμη δουλειά, μερικές φορές εργάζομαι ως ιδιώτης οδηγός. Αλλά οι οικονομικές δυσκολίες δεν είναι το κύριο πράγμα. Το κύριο πρόβλημα είναι η ζήλια. Η πρώτη σύζυγος, προφανώς, πιστεύει ότι την πρόδωσα ή ότι η κατάστασή της έχει κατά κάποιο τρόπο αποδυναμωθεί. Προσπαθώ να μην το αφήσω να φτάσει στο σημείο βρασμού. Δεν έχω συστήσει τις συζύγους μου και δεν σκοπεύω να το κάνω ακόμα. Δεν ξέρω αν είδαν ο ένας τον άλλον ή όχι. Αλλά δεν είναι έτοιμοι για τη συνάντηση. Η πρώτη γυναίκα είδε τη δεύτερη στη φωτογραφία, αλλά όχι από εμένα. Προσπαθώ να μην της μιλάω γι' αυτό.
Θα κάνω και παιδιά με τη δεύτερη γυναίκα μου.Τα παιδιά μου πρέπει να γνωρίζονται μεταξύ τους, αυτό δεν αξίζει καν να το ρωτήσω. Οι σύζυγοι θα το συνηθίσουν με τον καιρό και θα τις συστήσω κι αυτές.
Έχω πολλούς φίλους πολυγαμιστές, Γνωρίζω ακόμη και πολυγαμιστές μεταξύ των χριστιανών. Και οι φίλοι και οι συγγενείς είναι καλά με αυτό. Δεν έκρυψα τον γάμο μου.
Η πολυγαμία αποφασίζειπολλά κοινωνικά προβλήματα: μειώνει τον αριθμό των σπινστερ, χωρισμένων παιδιών και χήρων. Η πολυγαμία δεν είναι μια προσωρινή σχέση, αλλά μια ολοκληρωμένη οικογένεια, όπου ο άνδρας αναλαμβάνει την ευθύνη για τη γυναίκα. Νομίζω ότι στο μέλλον η κοινωνία θα αρχίσει να είναι πιο πιστή σε αυτή τη μορφή γάμου. Θα ωριμάσει και σύντομα θα συνειδητοποιήσει την ανάγκη για πολυγαμία.
Πόσα ακούγονται τώρα που οι άνθρωποι χωρίζουν πιο συχνά - ότι οι γάμοι έχουν γίνει βραχύβιοι, οι σχέσεις είναι εύθραυστες... Αλλά, δυστυχώς, στα «σωστά» παντρεμένα ζευγάρια δεν είναι ασυνήθιστο ο σύζυγος να είναι σαν γείτονας. Φαίνεται να είναι κάτω από μια στέγη, αλλά... δεν υπάρχουν σχέσεις, απλώς ένας κοινός, καθιερωμένος τρόπος ζωής.
Γιατί ένας γάμος μπορεί να μετατραπεί σε «γειτονιά»;
Αν μπορεί να φαίνεται σε κάποιον ότι ένας τέτοιος γάμος-γειτονιά είναι μια θλιβερή συνέπεια του σύγχρονου «στεγαστικού ζητήματος», αλλά αυτό δεν συνέβαινε πριν, τότε δεν είναι έτσι!
Πιστεύετε ότι σε μια εποχή που ο γάμος γινόταν κυρίως για υλικούς και κοινωνικούς λόγους, ήταν σπάνιο να υπάρχουν «επιτυχημένες» οικογένειες όπου ο σύζυγος δεν είχε σχεδόν τίποτα κοινό εκτός από περιουσία και σπίτι;
Αλλά, λέτε, τώρα κανείς δεν αναγκάζει κανέναν να παντρευτεί, και οι τακτοποιημένοι γάμοι δεν είναι τόσο διαδεδομένο φαινόμενο. Γιατί ένα ερωτευμένο ζευγάρι μετατρέπεται ξαφνικά σε «γείτονες», ο καθένας ζει τη ζωή του, έχοντας συχνά έναν εραστή;
Από τη μια πλευρά, τα βίαια πάθη τείνουν να σβήνουν και η συμβίωση πρέπει να βασίζεται σε πιο ήρεμες σχέσεις - σε κάτι σαν μια φιλία εμπιστοσύνης...
Από την άλλη, η αγάπη, η ρομαντική, η σεξουαλική έλξη πρέπει πάντα να μένουν, διαφορετικά η οικογένεια θα γλιστρήσει σε μια τέτοια «γειτονιά»...
Ο ιστότοπος sympaty.net θα σας ενημερώσει σχετικά τυπικά λάθηγυναίκες σε γάμο, που μπορεί να οδηγήσει στο να γίνει ο σύζυγος σαν γείτονας, και τίποτα περισσότερο...
Βάλτε την καθημερινότητα πάνω από τις σχέσεις με τον άντρα σας. Δηλαδή, μια γυναίκα είναι παθιασμένη με τις δουλειές του σπιτιού - φαίνεται ότι μπορείς πάντα να πεις ότι αυτό είναι για τον άντρα της, για την οικογένεια. Αλλά στην πραγματικότητα; Κανένα σπιτικό καλούδι ή σιδερωμένη κουρτίνα δεν μπορεί να αντικαταστήσει την επικοινωνία, τον ρομαντισμό και την καλή οικειότητα! Και αν ο σύζυγος δει ότι η γυναίκα του είναι πιο σημαντική και ενδιαφέρεται για τη διαδικασία της διαχείρισης από τον ίδιο, ως άτομο, ως άτομο, τότε σίγουρα θα απομακρυνθεί και θα βρει άλλες «διεξόδους» στη ζωή - είτε είναι δουλειά, χόμπι ή μια σειρά από ερωμένες. Και η γυναίκα θα μείνει με αυτό που της φαινόταν πιο σημαντικό - με γλάστρες και κουρτίνες...
Απομακρυνθείτε μόνοι σας από τον άντρα σας. Φυσικά, μπορείτε και πρέπει να έχετε φίλους, δουλειά, κάποιο είδος επικοινωνίας και να περνάτε χρόνο εκτός οικογένειας, αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι πιο σημαντικό. Διαφορετικά, ο σύζυγος θα νιώσει ότι η γυναίκα του απλώς «ξενυχτάει» στο σπίτι και το πιο σημαντικό μέρος της ζωής της διαδραματίζεται έξω από το σπίτι, έξω από το παντρεμένο ζευγάρι...
Γίνε θεία. Σου έχουμε ήδη πει πώς να μην γίνεις θεία. Η θεία δεν είναι γυναίκα στα μάτια των ανδρών! Ένας σύζυγος μπορεί να ζήσει ως γείτονας μαζί της, να δειπνήσει με το μαγείρεμα της και να πετάει χρήματα στο νοικοκυριό της - αλλά δεν υπάρχει έλξη για τις θείες! Η θεία δεν γοητεύει, δεν ιντριγκάρει... Και της δίνουν λουλούδια μόνο από φόβο μην πάρει σκάνδαλο με το να μην λάβει «σκούπα» στις 8 Μαρτίου!
Αλλά, φυσικά, το πρόβλημα δεν είναι πάντα στη σύζυγο!
Οι σχέσεις όπου ο σύζυγος είναι σαν γείτονας είναι πολύ ωφέλιμες για τους άντρες που θέλουν να κάθονται σε δύο καρέκλες: να νιώθουν ελεύθεροι, ανεξάρτητοι, να κάνουν ό,τι θέλουν και ταυτόχρονα να έχουν ένα σπίτι όπου καθαρίζονται τα μπουγάδα, τα μπουγάδα. έγινε, υπάρχει φαγητό στο ψυγείο...
Υπάρχουν άντρες που φέρνουν συγκεκριμένα τον γάμο τους σε αυτή τη μορφή - γιατί είναι βολικό και δεν απαιτεί προσπάθεια που στοχεύει στη σχέση! Όλα εξαρτώνται από την υπομονή της συζύγου και από το πόσο αποδεκτό είναι για αυτήν!
Ο σύζυγός μου και εγώ ζούμε σαν γείτονες: ίσως αυτό δεν είναι τόσο κακό;
Ας πούμε απλά - είναι σίγουρα κακό αν νιώθεις άβολα σε αυτή την κατάσταση, αν θέλεις κάτι διαφορετικό στη ζωή σου!
Και αν είσαι εντάξει με αυτό; Είναι κι αυτό δυνατό! Εάν ζείτε με τον άντρα σας σαν γείτονες και δεν κάνετε προβλήματα, νιώθετε άνετα με τον δικό σας τρόπο - τότε αυτό σημαίνει ότι τα πηγαίνετε καλά μαζί!
Πιστέψτε με, η συνεννόηση είναι πολύ πιο δύσκολη από, για παράδειγμα, να ερωτευτείτε με τα μούτρα! Πολλά ερωτευμένα ζευγάρια δεν έχουν αυτό που έχεις - αρμονική συνύπαρξη στην καθημερινότητα!
Φυσικά, η καθημερινή συμβατότητα από μόνη της δεν είναι οικογένεια με την πλήρη έννοια... Φυσικά, μια γυναίκα μπορεί να θέλει περισσότερα - ό,τι δεν παίρνει με τον «γείτονα» σύζυγό της!
Μπορείτε πάντα να πάρετε διαζύγιο και να αναζητήσετε μια νέα σχέση. Αλλά αν είστε αποφασισμένοι να μετατρέψετε την «ήσυχη γειτονιά» σας σε πραγματικό γάμο, έχετε υψηλές πιθανότητες και ένα εξαιρετικό «θεμέλιο»!
Είναι δυνατόν να αποκατασταθεί μια σχέση εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος ζουν ως γείτονες;
Μπορείς να το προσπαθήσεις!
Δηλαδή, ο άντρας σου δεν θα καταναλώσει χωρίς ευχαρίστηση όλα τα οφέλη που του οργανώνεις (από εντυπωσιακά δείπνα μέχρι να σε δει με δαντελένιο κορμάκι), αλλά... δεν θα σε ερωτευτεί ξανά και δεν θα θέλει να κάνει παρόμοιες προσπάθειες για χάρη σας.
Τι πρέπει να κάνετε για να σταματήσετε να ζείτε με τον άντρα σας ως γείτονες;
Αλληλεπιδράστε με τον σύζυγό σας (από όλες τις απόψεις!). Επικοινωνήστε με τρόπο που του προκαλεί ενδιαφέρον! Αποπλανήστε (υπάρχουν πολλοί τρόποι και γνωρίζετε τα γούστα του συζύγου σας σε αυτόν τον τομέα καλύτερα από εμάς!). Βεβαιωθείτε ότι ο άντρας αρχίζει να καταλαβαίνει ότι η γυναίκα του τον χρειάζεται ο ίδιος (και όχι μια άνετη ζωή!).
Ας επαναλάβουμε - δεν μιλάμε για να ευχαριστείς συνεχώς έναν σύζυγο που δέχεται ήρεμα τα προβλήματά σου! Η σύζυγος πρέπει να δίνει μόνο σήματα ότι ενδιαφέρεται να ξαναρχίσει μια ολοκληρωμένη σχέση, ότι χρειάζεται και ενδιαφέρεται για τον άντρα της ως άντρα και όχι ως σύντροφο στο διαμέρισμα!
Ένα νόστιμο δείπνο, τα φιλικά λόγια είναι υπέροχα, αλλά αν ως απάντηση ακούτε όχι μόνο βουητό και ζοφερή σιωπή! Εάν τα σήματα βρουν ανταπόκριση, τότε μπορείτε να επεκτείνετε τις δραστηριότητές σας πιο ενεργά.
Αν όχι, είτε συνεχίστε να στέλνετε «σήμα» ή έχετε το θάρρος να συνειδητοποιήσετε ότι ο γείτονας-σύζυγος δεν θέλει να αποκαταστήσει την οικογένεια και πρέπει να έχετε την αποφασιστικότητα να διακόψετε αυτή τη σχέση αν δεν σας αρέσει!
Παραδόξως, 12 χρόνια γάμου είναι πίσω μας. Από όσο θυμάμαι, δεν έβαλα ποτέ στον εαυτό μου στόχο να παντρευτώ οπωσδήποτε, να κάνω παιδιά και να ζήσω τη ζωή μιας «θείας» μέχρι το τέλος των ημερών μου. Αντίθετα, οι στόχοι μου για τη ζωή ήταν μεγαλεπήβολοι, πιθανώς όπως πολλοί έφηβοι 15-17 ετών που πιστεύουν ότι όλη τους η ζωή είναι μπροστά τους και «θα έχουν ακόμα χρόνο».
Ήθελα πολύ να πετύχω αποτελέσματα στον αθλητισμό, να κερδίσω οπωσδήποτε χρυσό Ολυμπιακό και να πάω να ζήσω σε άλλη χώρα. Ο γάμος περιλαμβανόταν στα σχέδια ως άλλο απαραίτητο στάδιο ζωής, από την κατηγορία «γεννημένος-σπουδασμένος-έγγαμος».
Αλλά ποτέ δεν κατάλαβα τη διαφημιστική εκστρατεία γύρω από το «να αποκτήσω έναν άντρα, σίγουρα έναν πλούσιο». Ποτέ δεν κατάλαβα τη διαφημιστική εκστρατεία γύρω από το «θέλω να παντρευτώ». Ποτέ δεν αναζήτησα συγκεκριμένα έναν άντρα, κάνοντας ό,τι ήταν δυνατό και αδύνατο για να τραβήξω την προσοχή.
Αλλά, για να είμαι ειλικρινής, δεν υπήρχαν προβλήματα με αυτό στην αθλητική κοινότητα.
Οι στόχοι μου δεν ήταν ποτέ προορισμένοι να γίνουν πραγματικότητα, η ζωή, ως συνήθως, έκανε τις δικές της προσαρμογές. Ένας αθλητικός τραυματισμός τελείωσε την καριέρα μου, το χρυσό μου στον Ολυμπιακό. Έπρεπε να κρεμάσω τις αιχμές στον τοίχο.
Ξεκίνησε μια ζωή απαλλαγμένη από τον αθλητισμό. Αλλά αυτό δεν οδήγησε σε πάρτι τη νύχτα, σε κάποιο είδος αχαλίνωτου τρόπου ζωής, δεν υπήρχαν αλκοολικά πάρτι και άλλες «γοητεύσεις» της μετα-εφηβείας. Ο αθλητισμός μου δίδαξε το μέτρο σε όλα, μια αγωγή και πειθαρχία.
Όταν ήμουν ακόμη φοιτητής, γνώρισα τον μέλλοντα σύζυγό μου. Ταυτόχρονα, δεν σκέφτηκα ποτέ πόσο καιρό ήταν γραφτό να ζήσω σε γάμο. Κατάλαβα ότι η ζωή μπορούσε να αλλάξει ανά πάσα στιγμή. Όπως ακριβώς και στον αθλητισμό. Σήμερα είσαι διάσημος αθλητής, πρωταθλητής και νικητής, και μεθαύριο τραυματίζεσαι σοβαρά και πρωταθλητής και νικητής είναι ήδη κάποιος άλλος.
Θυμάμαι πώς μου έλεγε πάντα ο προπονητής:
Για να κερδίσεις, πρέπει να είσαι κεφάλι και ώμοι πάνω από τους άλλους. Δεν λειτουργεί, δεν μπορείτε - δεν υπάρχουν τέτοιες λέξεις. Σηκωθείτε και κάντε το. Κάνε ό,τι μπορείς αυτή τη στιγμή και βάλε τα δυνατά σου.
Και, προφανώς, η συνήθεια να σκέφτομαι σαν πρωταθλητής έχει εδραιωθεί σταθερά στην κοσμοθεωρία μου. Αυτό μπορεί να συγκριθεί με έναν εσωτερικό κριτικό. Εάν ο εσωτερικός σας επικριτής είναι σιωπηλός, σημαίνει ότι κάνατε το καλύτερο δυνατό, εάν αισθάνεστε ότι έχετε «φορτώσει δωρεάν», πρέπει να το ολοκληρώσετε.
Και κάτω από την αιώνια ευαίσθητη καθοδήγηση του εσωτερικού κριτικού περνάει η οικογενειακή μου ζωή.
Όλα είναι όπως όλα τα άλλα: έρωτας, ρομαντισμός, πάθος και βάσανα, υπήρξαν περίοδοι εξοικείωσης, γνωριμίας στην καθημερινή ζωή, περνώντας χρόνο μαζί, υπήρξαν περίοδοι διαφωνιών, παρεξηγήσεων και αγανάκτησης ο ένας τον άλλον. Και κολλήσαμε την ταπετσαρία, και χαλαρώνουμε πάντα μαζί. Θέλαμε να πάρουμε διαζύγιο και να σκοτωθούμε. Όλα είναι σαν όλους τους άλλους.
1.Η αγάπη περνάει
Ναι, ναι, η αγάπη περνάει. Ακριβώς αυτό που τόσο επιβάλλεται στην κοινωνία, και το πραγματικό του όνομα είναι εθισμός στον έρωτα. Με τρελά συναισθήματα, βάσανα, δάκρυα, ψυχικό πόνο και αδυναμία να σκεφτείς κανέναν άλλο εκτός από το αντικείμενο μιας τέτοιας «αγάπης».
Η σχέση πρέπει να είναι ΚΑΛΗ. Χωρίς υστερίες, διαρροή εγκεφάλων, συναισθηματικές εναλλαγές, ενέσεις αδρεναλίνης μετά από ένα αναπάντητο μήνυμα, χωρίς σπασμένα πιάτα και να φύγω για να «ζήσω με τη μαμά», χωρίς άγχος και άγρυπνες, μούτσες, δακρυσμένες νύχτες μετά από ένα ακόμη σκάνδαλο.
Πρέπει να υπάρχει ΣΤΑΘΕΡΟΤΗΤΑ σε μια σχέση. Δεν σημαίνει ότι είναι βαρετό. Αυτό σημαίνει ότι είστε τουλάχιστον 80% σίγουροι ότι ο σύζυγός σας δεν θα κάνει ένα εκπληκτικό κόλπο όταν είστε εντελώς απροετοίμαστοι για αυτό.
Θα πρέπει να υπάρχει ηρεμία σε μια σχέση. Όταν πας σπίτι και ξέρεις ότι όλα είναι καλά εκεί, ότι δεν θα συναντήσεις έναν επιθετικά μεθυσμένο σύζυγο και δεν θα σε χτυπήσουν στο πρόσωπο.
Οι «εκρήξεις» μπορεί να υπάρχουν, αναμφίβολα, αλλά το γενικό υπόβαθρο ενός μακροχρόνιου γάμου είναι εξίσου ήρεμο. Εάν αυτό δεν συμβαίνει, τότε ένας από τους συζύγους έχει συναισθηματική εξάρτηση.
2. Η έγγαμη ζωή δεν είναι μια μεγάλη γιορτή.
Δεν υπάρχει ευτυχία χωρίς διάλειμμα για μεσημεριανό γεύμα και Σαββατοκύριακα. Δεν υπάρχει χαρά και ενθουσιασμός χωρίς διάλειμμα για τον Μάιο και Νέος χρόνος. Υπάρχουν ασθένειες, κακή υγεία, κούραση και εκνευρισμός, θυμός και αγανάκτηση. Υπάρχουν καταστροφές, βρισιές, προβλήματα και δυσκολίες. Το μόνο ερώτημα είναι πόσο καιρό οι σύζυγοι είναι διατεθειμένοι να κολλήσουν σε αυτές τις καταστάσεις.
3.Οι σύζυγοι πρέπει να είναι πραγματικά του ίδιου κοινωνικού επιπέδου.
Η Σταχτοπούτα και ο Πρίγκιπας δεν είναι παρά ένα παραμύθι. Ρομαντικές ανοησίες με τις οποίες τα κορίτσια γεμίζουν το κεφάλι τους από τα παιδικά τους χρόνια. Και οι άνισοι γάμοι καταλήγουν τις περισσότερες φορές σε διαζύγιο. Η χημεία του να ερωτεύεσαι μπορεί να ωθήσει τους ανθρώπους ο ένας προς τον άλλον. Όταν όμως περνάει η αγάπη, βγαίνουν όλες οι διαφορές στην ανατροφή, στη νοοτροπία, στη στάση ζωής, στο χρήμα, στη δουλειά, στα παιδιά και σε άλλες εκδηλώσεις ζωής. Όλα όσα προβάλλονται στις ταινίες δεν είναι βιώσιμα και μια προσπάθεια μίμησής τους καταλήγει σε κολοσσιαία αποτυχία.
4. Οι σύζυγοι πρέπει να αναπτυχθούν μαζί.
Δεν μπορείς να σταματήσεις εκεί. Ούτε το ένα ούτε το άλλο. Εάν ένας σύζυγος, καταρχήν, δεν εξελίσσονται στη ζωή, το αποτέλεσμα είναι λυπηρό. Όποιος παρεμβαίνει στην ανάπτυξη εγκαταλείπεται. Αργά ή γρήγορα. Η σύζυγος, κολλημένη σε κατσαρόλες, πάνες, παιδιά, καθώς και ο σύζυγος, του οποίου τα κύρια ενδιαφέροντα είναι η μπύρα και η τηλεόραση - έρμα που θα πεταχτεί. Δεν υπάρχουν επιλογές.
Από εδώ υπάρχει ένα άλλο συμπέρασμα - δεν μπορείτε να απαγορεύσετε στον σύζυγό σας να αναπτυχθεί. Δεν έχει σημασία τι. Χορός, κιθάρα, σνόουμπορντ, σκάκι, 101 τρόποι μαγειρέματος κοτόπουλου - κάθε δραστηριότητα όπου ένα άτομο θέλει να επιτύχει αποτελέσματα. Είναι καλύτερο να μοιράζεστε τα ενδιαφέροντα του συζύγου σας, είναι καλό να μην παρεμβαίνετε.
5. Μια σύζυγος δεν πρέπει να διαλύεται εντελώς στον άντρα και στα παιδιά της.
Αφιερώνω χρόνο πρώτα στον εαυτό μου, μετά στον άντρα και στο παιδί μου. Μια γυναίκα που προδίδει τον εαυτό της για έναν άντρα γρήγορα βαριέται και γίνεται βάρος. Δεν μπορείς να διαλυθείς εντελώς στην οικογένεια, δεν μπορείς να ζεις μόνο με τις επιθυμίες του συζύγου σου, δεν μπορείς να σκέφτεσαι μόνο για κατσαρόλες και παιδιά. Η «θεία» δεν ενδιαφέρει κανέναν. Ενδιαφέρον έχει ο άνθρωπος που έχεις δίπλα σου, που θέλεις να σπουδάσεις, με τον οποίο θέλεις να μιλήσεις, να μάθεις τη γνώμη του. Και η «θεία» είναι σαν καναπές, γιατί κανείς δεν θα σκεφτόταν να ενδιαφέρεται για τη γνώμη του καναπέ.
6. Πρέπει να αποδεχτείτε ο ένας τον άλλον.
Σε βαθύ επίπεδο. Κάποιες συνήθειες μπορεί να σε εξοργίσουν και να σε εκνευρίσουν και μπορεί να διαφωνήσεις με κάποιες εκδηλώσεις χαρακτήρα. Μπορείς να έχεις διαφορετικές απόψεις για κάποια προβλήματα, για τη διαδικασία ανατροφής των παιδιών. Αλλά σε βαθύ επίπεδο, ένα άτομο πρέπει να γίνει αποδεκτό. Με όλα τα «ταλαιπωρία», με «κατσαρίδες» και άλλα ζωντανά πλάσματα. Δηλαδή, πρέπει να επιτρέψετε σε ένα άτομο να είναι αυτό που είναι. Μπορείτε, φυσικά, να προσπαθήσετε να το ξαναφτιάξετε, αλλά από μια κατάσταση αποδοχής. Και ότι το "remake" θα ήταν μόνο σαν πρόσθετη επιλογή. Αν συμβεί, είναι καλό, αν δεν συμβεί, δεν πειράζει.
7. Πρέπει να χρειάζεται σύζυγος και ταυτόχρονα ελεύθερος.
ΣΕ τα τελευταία χρόνιαΖω ακριβώς με αυτήν την αρχή. Δεν φοβάμαι ότι ο σύζυγός μου μπορεί να φύγει, επειδή, όπως κάθε άτομο, έχει το δικαίωμα σε μια καλύτερη ζωή για τον εαυτό του. Χωρίς εμένα. Είναι εντάξει. Όπως ακριβώς έχω το δικαίωμα σε μια καλύτερη ζωή για τον εαυτό μου. Χωρίς αυτόν. Ναι, η παλιά ζωή θα σπάσει, θα υπάρξουν δυσκολίες, αλλά δεν θα συμβεί καταστροφή. Δεν μπορείτε να κρατήσετε με δύναμη ένα άτομο κοντά σας. Επομένως, πρέπει να βγάλετε έγκαιρα τα ροζ γυαλιά σας, να ξεχάσετε για πάντα τη φράση «θα ζήσουμε μαζί για πολύ καιρό και θα πεθάνουμε την ίδια μέρα» και να είστε προετοιμασμένοι για οτιδήποτε. Αυτό δεν σημαίνει να ζεις για πάντα σε αυτή την κατάσταση. Αυτό σημαίνει να ξέρεις ότι ένα άτομο μπορεί να φύγει ανά πάσα στιγμή και να μην αυταπατηθεί γι' αυτό.
8.Ο καθένας μπορεί να έχει τα δικά του ενδιαφέροντα και επιθυμίες. Ο καθένας πρέπει να έχει δικαίωμα στον προσωπικό χώρο και στον προσωπικό χρόνο. Ο καθένας πρέπει να έχει τα οικονομικά του. Και αυτό είναι εντάξει.
Αυτό είναι ένα αξίωμα των σχέσεων. Έτσι πρέπει να είναι και δεν συζητιέται. Δεν χρειάζεται να σύρετε τον σύζυγό σας για ψώνια, όπως δεν χρειάζεται απαραίτητα να βρίσκεστε σε ένα αντρικό ψάρεμα. Ο καθένας θα πρέπει να έχει προσωπικό χρόνο και η υστερία ως προσπάθεια στέρησης αυτού του χρόνου είναι ένας λόγος να σκεφτούμε τις σχέσεις.
Για παράδειγμα, ο προσωπικός μου χρόνος είναι χρόνος για προπόνηση, γιόγκα, τρέξιμο. Μπορώ να πάω μόνος μου στη λίμνη να καθίσω, να κοιτάξω το νερό και να σκεφτώ. Υπάρχει επίσης χρόνος για να διαβάσετε βιβλία και να κάνετε άλλα πράγματα. Ο σύζυγός μου πηγαίνει ήρεμα στο λουτρό, σε συναντήσεις με φίλους και πηγαίνει για ψάρεμα για αρκετές μέρες. Κανείς δεν παρακολουθεί κανέναν, κανείς δεν ρίχνει υστερίες. Όλοι είναι χαρούμενοι, όλοι είναι καλά.
Ο καθένας πρέπει επίσης να έχει τα δικά του οικονομικά. Χωρίς το δικαίωμα του συζύγου να απαιτήσει αναφορά για τη χρήση τους. Είναι εξευτελιστικό να ζητάς σερβιέτες, όπως και τσιγάρα.
Προσωπικά, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε μια σειρά από υποχρεωτικά οικογενειακά έξοδα κάθε μήνα. Και αυτά τα έξοδα είναι κάπως μοιρασμένα μεταξύ μας. Ξέρω ακριβώς ποια από αυτά πρέπει να πληρώσω και ο άντρας μου πληρώνει τα «δικά του» έξοδα. Ό,τι έχει απομείνει ο καθένας το ξοδεύει κατά την προσωπική του κρίση. Δεν απαιτώ από τον σύζυγό μου να αναφέρει τα έξοδά του, και επίσης δεν αναφέρω τα δικά μου.
9. Άτομα με παρόμοια ιδιοσυγκρασία ζουν πολύ στο γάμο.
Όταν ο ένας έχει ένα σουβλί στον πισινό και ο άλλος, όπως η Emelya, είναι απλώς ξαπλωμένος στη σόμπα και δεν μπορεί να σηκωθεί, τότε αυτός ο γάμος είναι απίθανο να είναι μακρύς. Μπορείτε να εξομαλύνετε κάποιες διαφορές στην ιδιοσυγκρασία, μπορείτε να προσαρμοστείτε στον χαρακτήρα και την ταχύτητα της ζωής ενός άλλου. Αλλά αν αυτές οι ταχύτητες είναι πολικές, τότε η Ferrari της ζωής σας είναι απίθανο να κρατηθεί για πολύ δίπλα στον μόλις φουσκωτό Κοζάκο.
10. Πρέπει να υπάρχει ζώο στο σπίτι.
Και κατά προτίμηση θερμόαιμος. Μια γάτα, ένας σκύλος, ένα χάμστερ, κάτι που μπορείτε να στριμώξετε και να αγγίξετε. Σε διαφορετικές εποχές είχαμε γάτες, σκύλους, μερικές φορές και τα δύο ταυτόχρονα. Και τώρα ζουν δύο σκυλιά και ένας αρουραίος σφίγγα.
Τα ζώα σώζουν επίσης από
11.Το σεξ στο γάμο δεν είναι το κύριο πράγμα.
Είναι αδύνατο να κάνεις τρελό σεξ, παθιασμένες νύχτες και ρομαντισμό όπως πριν μετά από 12 χρόνια γάμου, ακόμα και μετά από 3 χρόνια όλα ηρεμούν και περνούν σε πιο ήρεμα επίπεδα. Για να σώσει υψηλό επίπεδοΟι επιθυμίες ενός συντρόφου μετά από πολλά χρόνια που πέρασαν δίπλα-δίπλα απαιτούν πολύ έντονα συναισθήματα, τα οποία κατ' αρχήν δεν μπορούν να υπάρξουν. Μόνο εάν ένας από τους συζύγους δεν υποφέρει από εθισμό στον έρωτα. Τότε, ναι, μπορεί να θέλει πάθος και φωτιά. Σε αυτή την περίπτωση, ο άλλος σύζυγος μένει μαζί του από ευκολία, από ευκολία, από απροθυμία να αλλάξει κάτι.
Αλλά συνήθως, σε κανονικές, μη προβληματικές σχέσεις, το σεξ σβήνει στο παρασκήνιο, αν όχι στη δέκατη θέση, και πραγματικά δεν είναι το κύριο πράγμα στον γάμο.
12.Οι αποφάσεις πρέπει να λαμβάνονται από κοινού. Αλλά ταυτόχρονα, μια γυναίκα δεν χρειάζεται να ανακατεύεται σε αμιγώς ανδρικές υποθέσεις.
Μικρά, καθημερινά θέματα δεν χρειάζονται έγκριση. Αλλά ορισμένες μεγάλες αγορές και μοιραίες αποφάσεις πρέπει οπωσδήποτε να συζητηθούν. Και οι αποφάσεις παίρνονται από δύο άτομα. Όχι «Αποφάσισα, είπα, έτσι θα γίνει».
Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί, πού να πάτε διακοπές, "ας πάρουμε ένα σκύλο", τι αυτοκίνητο να αγοράσω - αυτό συζητείται. Αλλά να εμπλακείτε, για παράδειγμα, στην επιχείρηση του συζύγου σας δεν συνιστάται. Εκφράστε τη γνώμη σας όσο το δυνατόν περισσότερο εάν σας ζητηθεί.
Και το πιο σημαντικό πράγμα για έναν μακροχρόνιο γάμο είναι η επιθυμία να συμβιβαστείτε, να ακούσετε και να ακούσετε ο ένας τον άλλον, να αφήσετε την ευκαιρία να μείνετε μόνοι, να μην συγχωνευθείτε ο ένας με τον άλλον σαν δίδυμα Σιάμ, αλλά να αφήσετε τον εαυτό σας και τον άλλο χώρο για ελιγμούς.
Γενικά, η οικογενειακή ζωή είναι ένας συνδυασμός αγάπης, εμπιστοσύνης, αλληλοβοήθειας, ανεκτικότητας και θέλησης. Η σειρά όλων των παραπάνω αλλάζει κάθε λίγα χρόνια.
Ωστόσο, δεν το έχουμε κάνει ποτέ αυτό στην οικογενειακή ζωή:
1. Δεν έσπασαν πιάτα ούτε χτυπούσαν έπιπλα.
Το μέγιστο που μπορεί να επιτευχθεί με μια τέτοια συμπεριφορά είναι ένας επιπλέον «πονοκέφαλος», απρογραμμάτιστα οικονομικά έξοδα και η άρνηση ορισμένων απαραίτητες αγορέςή ψυχαγωγία. Και μετά, δεν μπορείς να αντιμετωπίσεις τα συναισθήματά σου - «πήγαινε να χτυπήσεις το κεφάλι σου στον τοίχο», όπως έλεγε η γιαγιά μου.
2. Μην σκίζετε φωτογραφίες, ρούχα κ.λπ.
Το ίδιο όπως στην παραπάνω παράγραφο. Βλακεία, έτσι λέγεται.
3. Δεν πήγαν να μείνουν με τη μητέρα τους.
Κορίτσια και αγόρια που δεν έχουν ωριμάσει, όποια νόμιμη ηλικία κι αν είναι, πάνε να ζήσουν με τη μητέρα τους και που δεν μπορούν να θεωρηθούν υπεύθυνοι για τις πράξεις και τις αποφάσεις τους.
4. Δεν προσπαθήσαμε να βλάψουμε ο ένας τον άλλον σκόπιμα.
Όλοι ορκίζονται στην οικογενειακή ζωή. Το να μην σκύβεις στο επίπεδο μιας «γυναίκας του παζαριού» που προσπαθεί να χτυπήσει πιο δυνατά είναι σημάδι καλές σχέσεις. Και το ποιος είναι στο ρόλο της «γυναίκας του παζαριού» είναι δευτερεύον ερώτημα.
5. Το παιδί δεν χειραγωγήθηκε.
Ποτέ και σε καμία περίπτωση. Τα παιδιά δεν έχουν θέση στις σχέσεις των ενηλίκων. Και κατά τη βαθύτατη πεποίθησή μου, μόνο οι ηλίθιοι μπορούν να κάνουν ένα παιδί διαπραγματευτικό χαρτί στην αποτυχημένη ζωή του.
Ζήστε ευτυχισμένοι
