Kako podržati nekoga kada voljena osoba umre. Šta reći, riječi podrške, kako podržati rodbinu i prijatelje.
Taktično izrazite saučešće zbog gubitka voljen– ovaj zadatak je uvek izuzetno težak. Pogoršava ga činjenica da često ne pokušavamo da na gubitak gledamo očima ožalošćene osobe.
Osoba teži da analizira svijet oko sebe isključivo na osnovu gledišta svog sistema koncepata i vrijednosti, potpuno zaboravljajući da su svi ljudi različiti, svako ima svoj individualni skup alata za spoznaju, analizu i reakcije na okolnu stvarnost. .
To ponekad dovodi do iskrenog zbunjenosti:
Razlog je što opet nismo uzeli u obzir specifičan pogled na svijet osobe kojoj je potrebna naša pomoć.
Vjernici su, pak, podijeljeni u mnoge kategorije ovisno o tome u koga ili u šta vjeruju.
Nevjernici su ujedinjeni u svojoj masi. Granice između ove dvije grupe su ponekad prilično fluidne i imaju tendenciju da se uspješno izravnaju, posebno u takvim prekretnicama u našim životima: osoba ili počinje vjerovati u postojanje zagrobnog života i potpuno drugačije stvarnosti, ili na kraju očajava, videći smrti vlastitim očima i gubi vjeru. A onda postaje vatreni ateista.
Naravno, mnogo je produktivnije suosjećati s vjernikom nego saosjećati s materijalistom uvjerenim do srži. Riječi izgovorene ispravno i u pravo vrijeme su poput zrna koja će pasti u plodno tlo i niknuti. A ako je, uz to, simpatizer i vjernik, šanse da ovi ljudi nađu zajednički jezik i dođu do istog nazivnika višestruko se povećavaju.
„Pogledajte smrt očima pokojnika: velika je vjerovatnoća da je on sada u drugom svijetu. U mnogo boljem svetu. Naša unakažena, surova i nepravedna stvarnost za pokojnike je zauvijek postala prošlost.
Ako zbog toga njegova duša nije završila kod Boga, već na pragu drugih sfera, imate pravu priliku da usrdnom molitvom i milostinjom u ime preminule osobe utičete na posmrtnu sudbinu voljene osobe. Uradite upravo to, tuga i malodušnost će vas samo ometati u ovoj aktivnoj ljubavi. A ljubav, po definiciji, mora biti samo aktivna.
Ne misli samo na sebe. Da, boli te što ga nema. Da ne možeš da pričaš sa njim, da ga zagrliš... Ali ovo nikako nije zauvek! Smrt je samo privremeno razdvajanje. Doći će vrijeme i Božjom milošću ćete se sigurno sresti tamo, iza te granice. Važno je da se što više pripremite za ovaj sastanak. A ti, koji si uspio u ličnom usavršavanju, i onaj koji je umro svojom molitvom za njega, jer on više nije u stanju sam sebi pomoći.
Vidite li koliko zavisi od vas? Kakvu ogromnu odgovornost imate? Zato zamolite Gospoda da vam da snagu, saberi se i pripremi se za neizbežni i željeni susret.
Osim toga, kažu da Gospodin uzima čovjeka u najoptimalnijem trenutku za njegovu vječnu dušu. Ili je osoba već postigla svoju sudbinu i zrela je za Carstvo nebesko, ili bi nastavak boravka na ovom svijetu samo pogoršao njegovu situaciju kroz neizbježno počinjenje grijeha u budućnosti.
U ovom drugom slučaju potrebna je molitva i milostinja od porodice i prijatelja, a sve je to u vašoj vlastitoj moći. Molite se i pomozite siromasima da spasu nekog vama dragog i nemojte se obeshrabriti i odustati. Zamislite da je njegova sreća u vašim rukama. Ne ispuštajte ih, jer ispustite ovu sreću i ona će se razbiti na hiljade i hiljade malih blistavih krhotina.”
Dakle, čak i ako žalosnu situaciju procjenjujemo ne sa pozicije postojanja ili odsustva zagrobnog života, aktivna aktivnost može u ovoj ili onoj mjeri neutralizirati bol i gorčinu gubitka. Ovo je jednostavan zakon psihologije. Da ne biste razmišljali o ružičastom slonu, morate razmišljati o zelenom slonu. A razmišljanje dok „radiš“ mnogo je produktivnije.
« Osoba koja doživi ovaj trenutak i koja zaista nađe odgovor od Boga, postaje toliko pametna i iskusna da mu niko ne može dati savjet. On već sve zna. Ne treba ništa da kaže, on sve odlično zna. Stoga ovoj osobi nije potreban savjet. Teško je onim ljudima koji u takvom trenutku ne žele da slušaju Boga i traže objašnjenja, optužbe i samooptužbe. A onda je teško jer je to samoubistvo. Nemoguće je utješiti osobu koju Bog ne utješi.”
Sveštenici su često poslednji koji nekoga isprate u drugi život, a bol zbog gubitka i tuga bližnjih direktno je vezan za njihovu službu. Stoga su gornje riječi vrlo, vrlo vrijedne pažnje.
U tom slučaju, ako je smrt dotakla nevernike, pričanje iz čisto materijalističke perspektive pomoći će u smanjenju bola gubitka (koji će, uz ispravno rasuđivanje, u budućnosti neminovno dovesti do jedino ispravnog zaključka o postojanju druge stvarnosti. Ali to će se dogoditi kasnije. Sada je važno postaviti prave temelje za implementaciju ovog procesa). Možete započeti ovako.
“Pogledajte zadivljujuću organizaciju svijeta oko nas. Koliko je još nepoznato, neistraženo! Što više otkrića napravi moderna nauka, pred njom se postavlja sve više novih i novih pitanja. Kolika je vjerovatnoća da još postoji nešto izvan smrti? Mi, u doba vrtoglavog razvoja digitalnih tehnologija i osvajanja svemira, još uvijek ne znamo ima li života u nama najbližim stvarno postojećim zvjezdanim sistemima.
Na sadašnjem nivou razvoja ljudskog mozga to je u principu nemoguće shvatiti i razumjeti. Potrebna nam je drugačija vrsta mozga. Kako, bez odgovora na tako elementarna pitanja, bez mogućnosti spoznaje datosti beskonačnosti i bespočetnosti vremena i prostora, Kako se može kategorički tvrditi da ne postoji drugi život nakon smrti? »
U ovom slučaju u pomoć mogu doći i razne analogije. Na primjer:
Materijalista zna da u okolnom svijetu postoji niz nepokolebljivih zakona, kroz koje su elementi ovog svijeta vrlo usko isprepleteni jedni s drugima. Stoga bi takva asocijativna serija mogla pomoći da se gubitak voljene osobe pogleda potpuno drugačijim očima.
Izuzetno je važno, uz odabir pravih riječi koje doprinose minimalno bolnoj percepciji same činjenice onoga što se dogodilo, empatija i nuđenje vaše pomoći (i moralne u u širem smislu ovu riječ) i materijal.
Empatija, čisto matematički, pomaže da se smanji stepen doživljenog bola: dijeljenje težine gubitka sa brojem suosjećajnih subjekata neizbježno umanjuje koncentraciju svih trenutnih negativnosti.
U kontekstu ovako tužnog događaja za srce koje voli, izuzetno je važno znati šta se ni pod kojim okolnostima ne smije reći. Kako ne bi povrijedili osobu koja doživljava gubitak, Trebali biste pokušati izbjeći uobičajene greške što je više moguće.
Riječi poput "misli na sebe", "naći ćeš nekog drugog" i "budi sretan što si još živ". kategorički neprihvatljivi, jer verbalnim obezvređivanjem gubitka pre svega donose osobi koja voli samo bol.
Ne možete osuditi pokojnika frazama poput “on je samouvjereno išao ka ovome”, “kraj je bio lako predvidljiv” i “nije morao to i ono”.
Smrt otklanja sve greške pokojnika, a izgovorene riječi samo će izazvati bol i ljutnju u srcima voljenih. Postoji mišljenje da su riječi:
Iako možda odgovaraju istini, malo je vjerovatno da će utješiti ožalošćenu osobu. U svakom slučaju, ovdje postoje veliki rizici, a u prvim fazama, pogotovo kada se osoba slabo poznaje, bolje je izbjegavati takvu „utjehu“.
Dakle, pomoć ožalošćenoj osobi treba u svim slučajevima individualni pristup. Svi ljudi su različiti, svi ljudi imaju svoje specifičnosti. Negdje su neke riječi prikladne, a negdje malo drugačije. Barem u početnim fazama. Ali principi konstruktivnog verbalnog uticaja na emocionalno stanje ožalošćena osoba je u velikoj većini ujedinjena. Zato su oni principi.
I još jedna stvar.
Izuzetno je potrebno uvijek imati na umu: u mnogim situacijama nije toliko važno šta tačno, kada i koliko reći, već jednostavno prvo saslušati, a onda ništa manje jednostavno saslušati ožalošćenog.
Tema rubrike: Kako i kojim riječima podržati osobu, rođaka, voljenu osobu, prijatelja, u teškim trenucima za vrijeme smrti voljene osobe, riječi podrške u teškim trenucima. Reči podrške, značajne kada voljena osoba umre.
Pročitajte također:
Možda je neko od vaših prijatelja ili poznanika izgubio voljenu osobu. Najvjerovatnije želite podržati ovu osobu, ali je često teško pronaći prave riječi u takvoj situaciji. Prvo, izrazite svoje iskreno saučešće. Zatim pružite emocionalnu podršku koja vam je potrebna. Slušajte ožalošćenu osobu. Takođe je važno pružiti praktičnu pomoć. Na primjer, možete pomoći oko kuhanja ili čišćenja.
Odaberite odgovarajuće vrijeme za razgovor. Prije nego počnete komunicirati s ožalošćenom osobom, uvjerite se da je spremna za to. Osoba koja je izgubila voljenu osobu može biti veoma uznemirena. Osim toga, možda je zauzet. Zato ga pitajte da li vam može dati malo vremena. Ako je moguće, razgovarajte sa ožalošćenom osobom nasamo.
Izrazite svoje iskreno saučešće. Kada saznate da je voljena osoba vašeg prijatelja ili poznanika umrla, pokušajte da ga kontaktirate što je prije moguće. Možete poslati pismo na e-mail. Međutim, biće bolje da nazovete ili lično upoznate ožalošćenu osobu. Ne morate previše govoriti tokom takvog sastanka. Recite: "Veoma mi je žao, moje saučešće." Nakon toga možete reći nekoliko lijepih riječi o pokojniku. Također obećajte da ćete uskoro ponovo posjetiti osobu.
Navedite da ste voljni pomoći toj osobi. Na sljedećem sastanku možete održati obećanje pružanjem pomoći koja vam je potrebna. Budite konkretni šta možete učiniti za ožalošćenu osobu. Zahvaljujući tome, on će znati šta ste spremni učiniti za njega, a vama će biti lakše održati riječ. Recite koju vrstu pomoći ste spremni pružiti i koliko vremena će vam trebati.
Prihvatite odbijanje sa razumevanjem. Ako ponudite pomoć, a ožalošćeni vas odbije, poslušajte njegove želje i sačuvajte ponudu pomoći do sljedećeg susreta. U svakom slučaju, ne shvatajte to lično. Budući da mnogi ljudi mogu ponuditi pomoć ožalošćenoj osobi, njoj ili njoj može biti teško da donese ispravnu odluku.
Izbjegavajte osjetljive teme. Tokom razgovora budite veoma oprezni da spomenete nešto smešno. Osim ako dobro poznajete osobu, izbjegavajte zbijanje šala. Osim toga, ne treba raspravljati o uzrocima smrti. U suprotnom, osoba će vas tretirati kao ogovarača, a ne kao iskrenu i saosjećajnu osobu.
Pozovite prijatelja da prisustvuje grupi za podršku u žalosti. Ako vidite da mu je teško sam se nositi sa svojim osjećajima, ponudite mu podršku ljudi koji mu u tome mogu pomoći. Saznajte da li u vašem području postoji grupa za podršku ožalošćenom. Možete provesti istraživanje koristeći Internet. Pozovite prijatelja da prisustvuje sastancima s njim.
Ljudi se obično osjećaju izgubljeno kada njihovi voljeni iskuse tugu.
Teško je razumjeti kako podržati svog voljenog muškarca, djevojku ili sestru u ovoj situaciji.
Da biste razumjeli ovaj problem, ne morate biti briljantan psiholog.
Kada saznamo za tragediju voljene osobe, ne možemo uvijek smoći snage da nazovemo. U takvim trenucima se često čini da nemamo šta da kažemo. Situaciju otežava činjenica da osoba ne može uspostaviti kontakt. Pretvara se kao da je sve u redu.
Zapamtite da muškarci često kriju svoje emocije. Mnoge žene su također navikle da šute o problemima jer se boje da će biti proglašene krivima.
Ako se prijatelju dogodi tragedija, kontakt treba održavati barem jednom u nekoliko dana. Ovo je posebno važno u situacijama kada djevojke pate od nasilja u porodici ili toksičnih veza. U našem društvu je uobičajeno da se „prljavo rublje ne pere u javnosti“, pa cijenite ukazano povjerenje ako je uspjela progovoriti o problemu.
Moralna podrška je velika, ali često nije dovoljna. Mnogi ljudi izgube sposobnost adekvatnog razmišljanja u stresnoj situaciji, pa ne traže pomoć. Posmatrajte ponašanje svog prijatelja, razmislite kako mu možete olakšati život.
Ako su vaš dečko ili devojka nedavno izgubili rođaka, svakako će morati da organizuju sahranu.
Ako se ozbiljno razbole, informirajte se o svim mogućim mogućnostima liječenja. Preuzmite odgovornosti koje možda sada ne mogu priuštiti.
Dajte sve od sebe da odvratite pažnju žrtve. Nagovorite prijatelja da prošeta parkom, kupi karte za pozorište ili koncert. Odaberite zabavni program koji može u potpunosti zaokupiti njegovu pažnju. Zapamtite o prikladnosti: ne biste trebali pokazati romantičnu komediju prijateljici koja je upravo raskinula sa svojim dečkom. Inače, suze se ne mogu izbjeći, iako su ponekad potrebne.
Muzika može da reši većinu ljudskih problema, ako ne i sve - snimak iz filma "Bar jednom u životu"
arrow_left Muzika može da reši većinu ljudskih problema, ako ne i sve - snimak iz filma "Bar jednom u životu"
Postoji tako neverovatan kvalitet kao što je empatija. Nemaju ga svi muškarci i žene, ali ovu "super sposobnost" možete razviti u sebi. Ako razgovaramo jednostavnim riječima, empatija podrazumijeva sposobnost da se stavimo na mjesto drugog, osjetimo njegovo emocionalno stanje. Recite mu šta biste željeli čuti u sličnoj situaciji.
Uvjerite se da je osoba voljna saslušati vaše preporuke, pa tek onda izraziti mišljenje. Uzmite u obzir svoje riječi, neka ne budu preoštre. Istovremeno, ideja mora biti formulirana jasno i nedvosmisleno, inače ćete samo zbuniti svog sagovornika.
Čak i ako vam se problemi prijatelja ili voljenog muškarca čine trivijalnim, ne morate to prijaviti. Svi su različiti, a obesmišljavanje tuđih osjećaja nema nikakve veze s pružanjem podrške.
Veoma je važno da imate odnos poverenja sa ovom osobom.
Ako niste naišli na takve probleme, pokušajte izbjeći klišejske fraze. Duboko u sebi, svi razumijemo da se život mijenja, bol prolazi i jednog dana će biti bolje. Ali takve primjedbe iritiraju ljude koji su nedavno iskusili tugu. Oni ne žele ovo olakšanje u budućnosti, oni žele olakšanje od bola sada. Osim toga, ljudi često krive sebe za ono što se dogodilo. U takvim slučajevima, oni mogu podsvjesno tražiti kaznu i odbijati da budu sretni u budućnosti.
Nikada nemojte spominjati „veće probleme“ sa kojima se drugi ljudi trenutno suočavaju. Kada su pod stresom, muškarci ne žele da čuju za izgladnjelu decu Afrike i neizlečivo bolesne, potrebna im je pažnja. Svi različito doživljavamo tugu, a ponekad to traje duže.
Ne zaboravite da mi podsvjesno odražavamo emocije naših sagovornika, poput ogledala. Morat ćete ostati jaki da podržite voljenu osobu. Čak i ako želite da plačete i žalite se na život, učinite to u njegovom odsustvu. Fraze i uzdasi ispunjeni beznađem samo će produžiti proces zacjeljivanja duševnih rana. A ako vjerujete u najbolje, bez obzira na sve, jednog dana će to biti prenijeto na vašeg prijatelja.
Ponekad vam obična šetnja uz jezero može pomoći bolje od bilo koje riječi.
arrow_left Ponekad vam obična šetnja uz jezero može pomoći bolje od bilo koje riječi.
Ponekad samo trebaš biti tamo. Odvratite pažnju dragog muškarca ili žene prijatnim razgovorom, smislite neko iznenađenje za njih. Gledajte zajedno nova serija omiljena TV serija, idite na neko mesto za pamćenje. Osoba treba da osjeća podršku, čak i ako ne razgovarate o problemu.
Istovremeno, ne možete biti previše nametljivi. Kada ljudi imaju problema, često žele da budu sami sa sobom. Poštujte tuđi lični prostor, znajte da se oslobodite u pravom trenutku. Ne morate da preuzimate kontrolu nad životom svog prijatelja, inače bi se moglo loše završiti.
Zapamtite da u određenoj fazi tugovanja muškarci (a često i žene) mogu postati agresivniji nego inače. Oni će se ljutiti zbog sitnica i svoj bijes izvlačiti na nedužne ljude. Pokušajte imati razumijevanja i oprostiti, ali ne dozvolite da budete poniženi. Nježno ih podsjetite da niste vi uzrok njihove patnje.
Muškarac, žena i pas su dobitna kombinacija za suočavanje sa stresom, zar ne?
arrow_left Muškarac, žena i pas su dobitna kombinacija za suočavanje sa stresom, zar ne?
Trebate stalno pružati podršku, čak i ako se osoba već osjeća mnogo bolje. Ne biste trebali žrtvovati svoje resurse za ovo, ali iskreni razgovori i ohrabrenje nikada nikome nisu naudili. Osim toga, osjećat ćete se bolje u sebi pomažući drugima. Ne zanemarujte uspjehe prijatelja i rođaka, ohrabrujte njihova postignuća.
Naravno, nećete moći odmah naučiti da se pridržavate svih preporuka. Zapamtite da smo svi različiti. Možda vaš muškarac ima svoj poseban način utjehe. Ponašajte se kako vam intuicija govori, pokažite ljubaznost i razumevanje prema svojim najmilijima. U ovom slučaju podrška neće proći nezapaženo.
Nevolje se dešavaju u životu svake osobe. Neko spolja mirno doživljava smrt, ali za druge je prava katastrofa ukor na poslu ili pali ispit na institutu. U trenucima krize, učešće drugih može vas smiriti i pomoći vam da ponovo povjerujete u sebe. Koje riječi podrške možete reći u teškim trenucima? Trebamo li saosjećati sa svima oko nas?
Ostati ravnodušan prema problemima voljene osobe, bliskog prijatelja ili rođaka je u najmanju ruku necivilizirano. Čak i ako vam se ono što se dogodilo čini kao obična sitnica, morate dati „žrtvi“ priliku da progovori. Pokušajte dati malo koristan savjet da riješite postojeći problem ili jednostavno izrazite svoje saosjećanje. Da li su slučajnom poznaniku ili običnom prijatelju potrebne vaše riječi podrške u teškim trenucima? To je sporna stvar. Mnogi ljudi se osjećaju neugodno kada saznaju za smrt muža "Maše iz susjednog odjela na poslu" i ne znaju kako da reaguju ispravno. Nije uvijek pristojno gnjaviti osobu koja radi u istoj poslovnoj zgradi svojim formalnim saučešćem. Ali ako govorimo o koleginici sa fakulteta sa kojom se redovno sastajete na kafi i ćaskate o sitnicama, nepristojno je ignorisati ono što se dogodilo. Najprikladnije u ovoj situaciji je da ukratko izrazite svoje saučešće ili žaljenje i ponudite pomoć.
Ponekad nam se čini da poznajemo i razumijemo svoje prijatelje bolje od sebe. Ali onda se nešto desi, i uopšte nije jasno kakvu podršku prijatelj treba da ima u teškim trenucima. Ako je osoba raspoložena za razgovor, svakako mu pružite ovu priliku. Pokušajte da budete sami gde vas niko ne može čuti. Ne gnjavite dodatnim pitanjima, već jednostavno slušajte i pokažite svoj interes svim svojim izgledom. Ali nisu svi ljudi navikli dijeliti svoje probleme. Ako je vaš prijatelj iz ove kategorije i ne započne prvi razgovor, bolje je pustiti ga da se smiri i ne gnjaviti ga pitanjima. Ne biste trebali davati nametljive savjete, ali je prihvatljivo reći šta biste učinili u takvoj situaciji.
Neki problemi se mogu riješiti. Sa drugima se jednostavno morate pomiriti s tim. U prvom slučaju, zadatak voljene osobe je da pomogne svom prijatelju da se brzo smiri i počne djelovati. U drugoj vrsti situacija, jedini način na koji možete pomoći jeste da pokušate da odvratite pažnju svom prijatelju. Najvažnije je odabrati pravu strategiju. Ako voljena osoba vašeg prijatelja doživi nesreću, malo je vjerovatno da će htjeti otići u klub da se zabavi. Ali zajednička posjeta bolnici, zajednička šetnja i ležeran razgovor je sasvim druga stvar. Naravno, podrška prijatelju u teškim trenucima podrazumijeva i stvarnu pomoć. Ako je moguće, ponudite da neko vrijeme živite zajedno, preuzmite neke od kućanskih poslova i pozovite oštećenog da se dobro naspava i odmori.
Izuzetno je teško izdržavati voljenu osobu. Važno je zapamtiti da se vaš pogled na problem može radikalno razlikovati od percepcije situacije vašeg partnera. Muškarcima je mnogo lakše razumjeti svoje žene nego obrnuto. Pripadnici ljepšeg spola karakteriziraju emocionalnost, a mnoge dame vole ne samo detaljno opisati šta se dogodilo, već i pričati o svojim osjećajima. Sve što čovek treba da uradi je da sluša. Uobičajena greška koju čine mnogi muževi: tek nakon što saznaju za problem, počinju tražiti rješenja. Ovo nije sasvim ispravna taktika. Ženu prvo treba sažaliti i umiriti. I tek nakon toga možete pokušati riješiti problem. Sasvim je moguće da neće biti potrebne prave akcije, ali dovoljno je pronaći riječi podrške u teškim trenucima i podsjetiti ih na svoju ljubav i spremnost da pomognete.
Ako se pojave nevolje s predstavnikom jačeg pola u paru, žena bi trebala steći mudrost. Za neke muškarce problemi su samo nove lekcije, dok je za druge svaki neuspjeh smak svijeta. Glavno pravilo je isto kao i kod komunikacije sa bilo kojom drugom osobom. Ne bi trebalo da pokušavate da saznate više od onoga što vaš sagovornik pokušava da vam kaže. Podrška voljenoj osobi u teškim trenucima može se zasnivati i na potpunom ignoriranju problema. Trebali biste se ponašati kao da se ništa nije dogodilo, pokušavajući ugoditi supružniku nekim sitnicama. Nekim muškarcima je potrebno ohrabrenje. Umjesno bi bilo reći da će, zahvaljujući snažnim karakternim osobinama, moći sve promijeniti i poboljšati. Najvažnije je izbjeći kritike. Čak i ako je trenutna situacija nastala zbog greške i nedostatka vašeg supružnika, ne biste ga trebali podsjećati na to. Dovoljno je reći da će sigurno sve biti kao što je bilo ili još bolje.
Zdravstveni problemi su najozbiljniji. Ne bez razloga kažu da možete kupiti sve osim dugovječnosti i blagostanja. Koje će riječi ohrabrenja zaista pomoći bolesnoj osobi? Ako bolest nije ozbiljna, pokušajte da razveselite svog sagovornika i u šali pozovite na brzi oporavak. Bilo bi korisno podsjetiti šta čeka pacijenta nakon otpusta iz bolnice. Obećaj da idemo negde zajedno zanimljivo mjesto ili kreni u dugo očekivanu šetnju. Pacijenta će ohrabriti i činjenica da njegovo prisustvo svima nedostaje.
Ako je bolest prilično ozbiljna, potrebno je ugoditi pacijentu svakom sitnicom i pokušati održati njegovo dobro raspoloženje. Vjerujmo svaki dan da je izlječenje moguće. Recite nam o ljudima koji su uspješno preboljeli ovu bolest i pokušajte da upoznate svog rođaka ili prijatelja s nekim od njih, makar i virtuelno, koristeći internet.
Nije uvijek lako pronaći riječi podrške za voljenu osobu. Kako se ponašati ako roditelji imaju problema? Među tako bliskim rođacima ne bi trebalo biti tajni. Ali za roditelje, mi ostajemo djeca u bilo kojoj dobi i iz tog razloga im može biti teško da pričaju o svojim nevoljama i priznaju svoje slabosti. Riječi se moraju birati posebno pažljivo. Šta god da kažete, to ne bi trebalo da dovodi u pitanje autoritet roditelja. Najbolja taktika će biti uobičajena briga i učešće. Pokažite pažnju i, najvjerovatnije, mama ili tata ne samo da će vam sve reći, već će možda čak tražiti pomoć ili savjet. Ako je osoba depresivna i ne želi tražiti izlaz iz trenutne situacije, trebali biste mu pomoći da se prilagodi pozitivnijem raspoloženju. Pokušajte nečim odvratiti roditelje ili samo razgovarajte, prisjećajući se prošlosti. Najvažnije je ne paničariti i ne žuriti sa djelovanjem Čim dođe smirenje, možete razmisliti o trenutnoj situaciji i pronaći najbolja opcija rješenja za ovaj problem.
Čovek ima tugu. Čovek je izgubio voljenu osobu. Šta da mu kažem?
Najčešće riječi koje uvijek prve padaju na pamet su:
Šta drugo da kažem? Nema šta da nas tješi, gubitak nećemo vratiti. Drži se, prijatelju! Također nije jasno šta dalje - ili podržati ovu temu (šta ako je osobi još više bolno od nastavka razgovora), ili je promijenite u neutralnu...
Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za osobu koja je izgubila život je stalo i vrijeme je stalo, ali za ostale - život ide dalje, ali kako bi drugačije? Zastrašujuće je čuti za našu tugu, ali život ide uobičajeno. Ali ponekad se poželite ponovo zapitati – čega se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer uz gubitak dolazi i očajno: „Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?“
Druga grupa vrijedan savjet mnogo je gore za ožalošćenog od svih ovih beskrajnih "drži se!"
Ne mogu biti sretan. To će potvrditi svako ko je, na primjer, sahranio voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Više puta je bila na ivici smrti, sve Prošle godine bila je ozbiljno i bolno bolesna. Više puta je molila Gospoda da je odvede što je pre moguće. Svi njeni prijatelji nisu je viđali tako često - u najboljem slučaju nekoliko puta godišnje. Većina ju je poznavala tek nekoliko godina. Kada je otišla, uprkos svemu, ostali smo siročad...
Smrt uopšte nije nešto zbog čega se treba radovati.
Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.
I Hrist je to pobedio, ali za sada možemo samo da verujemo u ovu pobedu, a mi je, po pravilu, ne vidimo.
Inače, Hristos nije pozvao da se raduje smrti - zaplakao je kada je čuo za Lazarevu smrt i vaskrsao sina udovice Nain.
A „Smrt je dobitak“, rekao je apostol Pavle sebi, a ne drugima, „jer MENI je život Hristos, a smrt je dobitak“.
Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače, ne stenje i ne bude ubijena na sahrani, već je smirena i smiješi se, nije jaka. Još uvijek je u najtežoj fazi stresa. Kada počne da plače i vrišti, to znači da prolazi prva faza stresa i da mu je malo bolje.
U Sokolov-Mitričevom izvještaju o rođacima posade Kursk postoji tako tačan opis:
“S nama je putovalo nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo je jedna okolnost dovela u sumnju njihovu umiješanost u tragediju: bili su nasmijani. A kada smo morali da guramo pokvareni autobus, zene su se cak smejale i radovale, kao kolekcionari u Sovjetski filmovi vraćajući se iz bitke za žetvu. „Jeste li iz komiteta vojničkih majki?“ - Pitao sam. “Ne, mi smo rođaci.”
Te večeri sam sreo vojne psihologe sa VMA u Sankt Peterburgu. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio sa rođacima ubijenih u Komsomoletu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmeh na licu ožalošćene osobe naziva „nesvesna psihološka odbrana“. U avionu kojim su rođaci leteli za Murmansk bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, obradovao kao dete: „Pa, ja ću bar leteti avionom. Inače sedim ceo život u svom okrugu Serpuhov, ne vidim belo svetlo!" To znači da je ujak bio jako loš.
"Idemo kod Saše Ruzleva... Stariji vezist... 24 godine, drugi kupe", nakon reči "kupe", žene su počele da jecaju. “A ovo mu je otac, on živi ovdje, on je i podmorničar, cijeli život jedri.” ime? Vladimir Nikolayevich. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te.”
Ima li onih koji se dobro drže i ne uranjaju u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", to znači da mu, najvjerovatnije, treba i da će mu trebati duhovna i psihološka podrška još dugo vremena. Najgore je možda pred nama.
Sjećam se da je kolega bio na sahrani prijateljičine kćeri. Koleginica - necrkva - zgrozila se kuma te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Možete li zamisliti, rekla je tako plastičnim, grubim glasom - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kako divan dan! Ona je sa Bogom u Carstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!”
Ovdje se radi o tome da mi vjernici zaista vidimo da nije bitno „kada“ već „kako“. Vjerujemo (a to je jedini način na koji živimo) da bezgrešna djeca i dobroživi odrasli neće izgubiti milost od Gospoda. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali sa Bogom ništa nije strašno. Ali ovo je naše, na neki način, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može sama reći mnogo stvari koje su teološki ispravne i utješne, ako je potrebno. "Bliže nego ikad" - ne osećate to, posebno u početku. Stoga bih ovdje htio reći: „Može li sve biti kao i obično, molim vas?“
U mjesecima koji su prošli od smrti mog muža, inače, nisam čula ove "pravoslavne utjehe" ni od jednog sveštenika. Naprotiv, svi očevi su mi govorili kako je bilo teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a ispostavilo se da malo znaju. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo nijedno "konačno se pojavio tvoj lični anđeo".
O tome vjerovatno može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Rečeno mi je kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je za godinu dana sahranila dva svoja najlepša sina - protojereja Teodora i episkopa Sergija, rekla: „Rodila sam decu za Carstvo Nebesko. Tamo su već dvije.” Ali to je mogla reći samo ona sama.
Vjerovatno će s vremenom ova rana sa mesom po cijeloj duši malo zacijeliti. Ja to još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i saosjećati. Ali onda - svako nastavlja sa svojim životom - kako bi drugačije? I nekako se čini da je najakutniji period tuge već prošao. br. Prve sedmice nisu najteže. Kao što mi je rekao jedan mudar čovjek koji je doživio gubitak, nakon četrdeset dana tek malo po malo razumiješ kakvo je mjesto u tvom životu i duši zauzimao pokojnik. Posle mesec dana prestaje da izgleda kao da ćete se probuditi i sve će biti kao pre. Da je ovo samo poslovno putovanje. Shvatiš da se nećeš vratiti ovamo, da te više neće biti.
U ovom trenutku vam je potrebna podrška, prisustvo, pažnja, rad. I samo neko ko će te saslušati.
Ne postoji način za utjehu. Možete utješiti osobu, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite pokojnika. I Gospod te još može utješiti.
U stvari, nije toliko važno šta kažete osobi. Važno je da li imate iskustvo patnje ili ne.
Evo u čemu je stvar. Postoje dva psihološka koncepta: simpatija i empatija.
Simpatija- Saosećamo sa osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi, zapravo, ne možemo da kažemo „razumem te“ ovde. Zato što ne razumemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje prikladno. Ako smo sahranili svog voljenog 95-godišnjeg strica, to nam ne daje za pravo da kažemo majci koja je sahranila sina: „Razumem te“. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi najvjerovatnije neće imati nikakvo značenje za osobu. Čak i ako vas sasluša iz pristojnosti, misao će biti u pozadini: „Ali sve je u redu s tobom, zašto kažeš da me razumiješ?“
I ovdje empatija- ovo je kada imate samilost prema osobi i ZNATE kroz šta ona prolazi. Majka koja je sahranila dete doživljava empatiju i saosećanje, potkrepljeno iskustvom, prema drugoj majci koja je sahranila dete. Ovdje se svaka riječ može barem nekako uočiti i čuti. I što je najvažnije, evo žive osobe koja je to također iskusila. Ko se oseća loše, kao i ja.
Zbog toga je veoma važno da se osoba sastane sa onima koji mogu da pokažu empatiju prema njoj. Ne namjerni sastanak: "Ali tetka Maša, i ona je izgubila dijete!" Nenametljivo. Pažljivo im recite da možete otići do te i te osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Postoji mnogo foruma na mreži za podršku ljudima koji doživljavaju gubitak. Na RuNetu je manje, na internetu na engleskom jeziku ima više - tamo se okupljaju oni koji su iskusili ili doživljavaju. Biti blizu njih neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.
Pomoć od dobrog sveštenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno puno životnog iskustva. Najvjerovatnije će vam trebati i pomoć psihologa.
Molite se puno za pokojne i za voljene osobe. Molite se i služite svrakama u crkvama. Također možete pozvati samu osobu da zajedno putuju u crkve da služe svrakama oko njega i da se mole oko njega i čitaju psaltir.
Ako ste poznavali pokojnika, sjetite ga se zajedno. Zapamtite šta ste rekli, šta ste uradili, gde ste otišli, o čemu ste razgovarali... Zapravo, tome služe bdenja – da se setite osobe, da razgovarate o njoj. “Sjećaš li se, jednog dana smo se sreli na autobuskoj stanici, a ti si se upravo vratio sa medenog mjeseca”…
Slušajte puno, mirno i dugo. Nije utješno. Bez ohrabrivanja, bez traženja radosti. Plakaće, kriviće sebe, milion puta će prepričavati iste sitnice. Slušaj. Samo pomozi u kućnim poslovima, sa djecom, u poslovima. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.
P.P.S. Ako imate iskustva o tome kako se doživljava tuga i gubitak, dodaćemo vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.
